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お礼率 63% (12/19)

私は34歳、彼はバツイチで子供1人います(元奥さんの所)。去年の夏から付き合い(決して奥さんとダブってません)現在訴訟中…離婚原因は元奥さんにあるらしく、彼は訴えてる側。結婚前提にした付き合いです。そんな中、去年1度彼が音信不通になりました。理由を聞いたら…訴訟で精神的にキツイ事、子供を理由に私の親が反対するだろうという事、訴訟も長引くだろうし、私の事を思うと初婚相手を見つけるように自分は身を引いた方が…と思ってる事、反対されてバツ2は避けたい事…等々話してました。自分も初婚なら親にも挨拶に行く、ただ手放したとはいえ子供持ちは一生ついてくるし…でもとにかく私が親に少しずつ話をするよう、俺は逃げも隠れもしないからと言ってました。今年に入って彼の仕事が急に忙しくなり、裁判も始まり、実家に引っ越すと聞きました。残業で夜中に帰る彼とよく話せなかった中、先月彼が実家に戻り、そしてまた音信不通!今度は実家なので直接行って話すこともできません。逃げも隠れもしないと言ってたのに…これが私への答えなのか?彼の立場を考えてますが…きっと私だってパニくるでしょう。ただ未婚で訴訟も子持ち経験もない私には、一生懸命考えても限界があります。これが彼の答え方ならヒドイ話!ただ逆に、私を思ってこんな事をするのかと思うと…どうしてもきちんと話したい(彼と頑張ろうと思うので)。頑張ってみてどうしてもダメなら諦めもつきます。最近は事情を知らない私の親が、挨拶に来ないのを理由に彼のことを反対し始めました。連絡する‘最後の手段’として電話帳にある実家の番号にかけてみようかとも思いますが…やはりマズイですよね?そこまでしていいのか、それともこのまま何もせずに黙って身を引いて大人になるべきか?…この1ヶ月半葛藤の毎日です!私にバツイチの友達はいますが、子持ちはいないので、どうかアドバイスをよろしくお願い申し上げます!
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回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 17% (15/86)

こんばんは、redbricksさん。 同じような状態の友達がいます、男性がバツイチ子持ち。女性は未婚です。 私は男性のほうの友達ですが、実家に帰ってはいないけど、かなり参ってるようです。 もう自分の事でいっぱい、いっぱいでたまに私が話を聞いてます。 理由は友達だから彼女との事を応援してるからです。 彼の事が好きなら待ってあげて下さい。せかさないで下さい。 その友達は彼女からせかされてい ...続きを読む
こんばんは、redbricksさん。

同じような状態の友達がいます、男性がバツイチ子持ち。女性は未婚です。
私は男性のほうの友達ですが、実家に帰ってはいないけど、かなり参ってるようです。
もう自分の事でいっぱい、いっぱいでたまに私が話を聞いてます。
理由は友達だから彼女との事を応援してるからです。

彼の事が好きなら待ってあげて下さい。せかさないで下さい。
その友達は彼女からせかされているので「オレ、このままで彼女を幸せなんか出来ない
ような気がする」と言っていたから。

一度、結婚したらその重圧を知っているので辛くなるので実家に帰っちゃうのも解かる気がする。
ましてや、子供がいるなら今後、彼女に遠慮しても子供とふたりきりでたまに会うのか。
もう子供にも会わないで新しい家族をつくるか・・・。

悩みのタネは尽きないものです。

redbricksさんが苦しんでいる以上に苦しんでいるはず。
それがダメなら諦めましょう。

redbricksさんは彼のお子さんに対してどうお考えですか。
そのお子さんが今は幼子だったとしても、そのうち両親について自然と解かってしまう
歳になった時は?逆に彼が子供に会えない寂しさに陥った時は?
色々、考えてますか。(とても失礼ですが)
補足コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

こんばんわ、さっそくのご回答ありがとうございます。

paradoxさんのお友達の彼女さん、まさに私の状況です。私の親から夏までに話をすすめないと、彼を信用しないとタイムリミットを作られてしまいました。字数が足りなかったので書きませんでしたが、昨年音信不通後に話をした時に「分かってくれ。いまはそっとしといてくれ」と言われ、私は彼からの連絡を待ったということがありました。私以上に彼のほうが苦しんでいること、私もそう思います。

補足ですが、彼の子供に対して(旨く言えませんが)悪い感情はありません。私にまだ子供がいないからかもしれませんが、会いたい時は会わせてあげたいし、隠れて会うようなことがないようにと、今はそう思ってます。ただ、私の親がきっと黙っちゃいないでしょう。

彼いわく、彼は子供と接することが少なかったようです。奥さんが子供をあまり彼に抱かせたがらなかったと聞いたことがあります。だから、彼にも1度自分の子供に対して彼の気持ち・考えを聞いてみたいと思ってます。いつ連絡が取れるか不明ですが。今はまだこれしか言えません。ごめんなさい。

‘悩みのタネは尽きない’ホントそうですね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-31 23:25:42

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 25% (56/223)

質問の内容だけではわからないことが多いですが、 おそらく私は彼と同年代だと思うので、 少しだけでも参考になればと思い回答します。 まず聞きたいのは、redbricksさんは彼との結婚を急いでいるのですか? それによって話しはずいぶん違ってくると思います。 まず、仮にredbricksさんが結婚を急いているとしたら 多少ながらですが彼の心情も察することができる気がします。 私にも離婚訴 ...続きを読む
質問の内容だけではわからないことが多いですが、
おそらく私は彼と同年代だと思うので、
少しだけでも参考になればと思い回答します。

まず聞きたいのは、redbricksさんは彼との結婚を急いでいるのですか?
それによって話しはずいぶん違ってくると思います。

まず、仮にredbricksさんが結婚を急いているとしたら
多少ながらですが彼の心情も察することができる気がします。
私にも離婚訴訟中の友人がおりますが(友人は女性で訴える側)
そうとうに精神的負担がかかるようで、かなり参っています。
そんな時に、次の結婚のことを考えるなんて、
そうとう神経の図太い人でない限りできないのではないでしょうか?
しかも失敗したばかりのことを(結婚)
もう一度するとなると、簡単に次に進める人のほうがどうかしている気がします。
離婚訴訟のめどがつくまでは次の結婚の話しはせずに
彼を支えてあげるお付き合いをしていくべきではないでしょうか?

そしてredbricksさんが特に結婚を急いでいないとしたら
彼は自分の情況を言い訳にして、あなたから離れたがっているように感じます。

「理由を聞いたら…訴訟で精神的にキツイ事、子供を理由に私の親が反対するだろうという事、訴訟も長引くだろうし、私の事を思うと初婚相手を見つけるように自分は身を引いた方が…と思ってる事、反対されてバツ2は避けたい事…」
こんなこと今さら言い訳にする問題ではないですよね。
特に「自分は身を引いた方が・・・」なんて
聞きかたによれば、redbricksさんのことを思いやってるようにもとれますが
ただの逃げ口上に聞こえます。
逃げも隠れもしないと言いながら逃げているのが何よりの証拠では・・・
だってあなたの事を本当に思っているのなら
連絡がとれないで心配しているあなたの情況を察することができるはずです。

実家に電話するのも問題ないと思いますよ。
ただし、どちらにしても直接会って話をしたほうが良いと思います。
電話では込み入った話をせずに、会う時間を約束する方向で
それでも、忙しいから会えないとか、言い訳をするならば
その相手はやめたほうが良いように思います。

勝手な推量で色々言ってしまってすいません。
どちらにしてもredbricksさんにとって良い方向に進むよう
かげながら応援しています。
お礼コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

ご回答ありがとうございました。ご返事が遅くなってしまいました。ごめんなさい。

結婚を急いでると思われても仕方ないかもしれませんね。
付き合い始めてまだ1年も経っていないので、結論を出すにはまだ早いと、私は思います。でも親の世代だと、もういい加減に挨拶に来ないと‘結婚する気ない’と判断してしまうようで…前の彼のときも同じように‘挨拶に来ない’という理由から反対されました。今回も同じパターンです。前は‘私の人生私が決める!’って思ってましたが(今でも思ってますが(笑))私自身も、もうそろそろ落ち着きたいとは思ってますし、決して親にせっつかれるから結婚したいと思ってるわけではありません。でも20代の頃からすると、今のほうが親の気持ちがわかるようになっただけに…焦って見えるのかもしれません。

またたくさん書いちゃいました。すみません!
実家の電話番号を調べてかけるのは、きっと皆さんに反対されると思ってましたが
mo ̄maさんの‘問題ない’って言葉に勇気づけられました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2002-04-01 23:15:09
  • 回答No.1

僕の現在の彼女はバツ一子持ちです。 当然親に反対されてます。「将来のことまで考えてない」と言っても「付き合い」そのものを反対してます。 当然僕は引き下がる気はありません。「本気」ですから。 彼女も気を使ってあまり電話やメールを入れないようにしてます。もっとも、最近は仕事が忙しいらしく連絡も滞りがちですが・・・ 僕ははっきり言いましたよ。彼女に「将来のことまで考える余裕は無いけど・・・いつか自分 ...続きを読む
僕の現在の彼女はバツ一子持ちです。
当然親に反対されてます。「将来のことまで考えてない」と言っても「付き合い」そのものを反対してます。
当然僕は引き下がる気はありません。「本気」ですから。
彼女も気を使ってあまり電話やメールを入れないようにしてます。もっとも、最近は仕事が忙しいらしく連絡も滞りがちですが・・・

僕ははっきり言いましたよ。彼女に「将来のことまで考える余裕は無いけど・・・いつか自分が自分で自信を持てるようになるまで待っててくれ」って。
僕は29ですが、彼女は33ですから、あんまり待たせられませんけどね。
最終的に別れるにしても「回りに別れさせられる」のだけは嫌ですから、自分自身、出来る限りのことをしたいと思ってます。

やはり、なんとかして連絡をとるべきでしょう。このままでは、あなた自身納得できないままで、「諦める」事にもなりかねません。

自分がどれだけ「本気」かを、彼に解ってもらいましょう。
お礼コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

ご返事遅くなってしまいまして、すみませんでした。

いろいろ考え続けてます。そうですね…このまま黙ったままだと、私は一生何もしなかったことに後悔すると思います。納得できないままなら余計ですよね。
もし私が他の人と付き合うようになっても、きっとこのことを後悔するでしょうね。。。後悔はしたくありません。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-01 22:59:13
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 会って話をしましょう。でないとらちがあきません。 一読しまして、彼の誠意が伝わってこないです。 >訴訟で精神的にキツイ事< こればかりはわからないでしょう。貴方に言うのは間違いだと思います そんな重圧を恋人にかける人がいますか?またしんどい姿をさらしますか? 離婚の原因は奥さんにあるなら何故生活力が有ると思われる ご主人の方が引き取らなかっ ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。

会って話をしましょう。でないとらちがあきません。
一読しまして、彼の誠意が伝わってこないです。
>訴訟で精神的にキツイ事<
こればかりはわからないでしょう。貴方に言うのは間違いだと思います
そんな重圧を恋人にかける人がいますか?またしんどい姿をさらしますか?
離婚の原因は奥さんにあるなら何故生活力が有ると思われる
ご主人の方が引き取らなかったんでしょうか?彼にも非はあったのではないでしょうか。

>子供を理由に私の親が反対するだろうという事、<
反対されても説得する意志があればこんなこといいませんよ。

>私の事を思うと初婚相手を見つけるように自分は身を引いた方が<
うまいこと言って貴方が離れるのを待ってるみたいです。

>反対されてバツ2は避けたい事<
いきなり失敗を想定しているところがおかしいです。
再婚なら「こんどこそ!」って意志を見せて当然ですよ。

>自分も初婚なら親にも挨拶に行く<
結婚に初婚のときは挨拶に行って2回目からはいけないっておかしいです。
ましてや貴方は初婚です。なぜいけないのか?
心にやましいものがあるからじゃないでしょうか?
こんな最低限のスジが通せないなんてチョットどうかな?

>ただ手放したとはいえ子供持ちは一生ついてくるし<
貴方が理解すればいいことなのに、理解するなという意味で
使われるのがこのセリフなんです。
普通なら「子持ちの僕だけどいいのかい」って念を押すように聞くものです。

>でもとにかく私が親に少しずつ話をするよう、<
やっぱり親御さんに会うことを拒否しています。何で自分でいけないんだろうか?
その理由は裁判ですか?たった1日
しかも大事な人生を決めるために親御さんに対する挨拶の日ですよ。
最優先するべきではないんでしょうか?

>俺は逃げも隠れもしないから<
しっかり逃げています・・・・・

おそらく彼はもう気がないような感じがしますし
誠意のなさが見えます。
実家に電話するのは構わないと思いますが
そこで居留守を使われたりしたらもう正直言って
深追いは止めたほうがいいと思いますよ。

こんな回答しか出せなくてごめんなさい。
でも貴方の誠実な気持を踏みにじる充分なことを
立て続けにしているのはチョット許せませんでした。
補足コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

こんにちは!いま読ませていただきました。
私が‘ひょっとしたら…’って不安に思ってたことをズバリ読まれたってカンジです(笑)←(笑)なんて書いてますが、読んだ瞬間涙があふれました。

質問時に字数オーバーで書きませんでしたが、訴訟で元奥さんとは泥沼化してるので、それを私に見せたくないし巻き込みたくないとは、彼も言ってました。私はそういうのを隠されるより、むしろちゃんと話してほしいと思ってたんですが、彼にとってはそれが嫌だったんでしょうかね、いま思うと。
一応付き合い始めた頃は、私より彼のほうが私との結婚には積極的でした。ただ、調停・訴訟もあるから、どうなるかはわからないけど、今年の夏くらいには考えたいと。人の気持ちもこんなにも変わっていくもんなんですね。
投稿日時 - 2002-04-01 12:28:33
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ すでに素晴らしい回答が得られるので、どうかなあ?とは思ったのですが、離婚したときの状況が少しでも役にたつならと思ってカキコします。 私も精神的に離婚は疲れました。(子供はいません) 結婚式には、みんなプラスのパワーを使うけど、離婚は同じ分だけマイナスのパワーを使うということです。 確かに彼は少し優柔不断です。 自分がつらいのにあぐらをかいて、あなたの存在を無視しています。 ...続きを読む
こんにちわ

すでに素晴らしい回答が得られるので、どうかなあ?とは思ったのですが、離婚したときの状況が少しでも役にたつならと思ってカキコします。

私も精神的に離婚は疲れました。(子供はいません)
結婚式には、みんなプラスのパワーを使うけど、離婚は同じ分だけマイナスのパワーを使うということです。

確かに彼は少し優柔不断です。
自分がつらいのにあぐらをかいて、あなたの存在を無視しています。
でも、人間完璧な人なんているでしょうか?
だれしも、人間絶好調なときは、誰にもやさしくできます。でも、つらいとき、精神的にまいってるときには、誰にも何もいえない状態だと思います。
かくいう私も、離婚をもめているときは、親友さえ、両親も相談できず、一人で悩んでいました。
相談できるようになったのは、自分の意見、考えがまとまったときです。

離婚をまだしてないとはいえ、彼は結婚に対して、相当な恐怖とストレスを感じています。
どうしてredbricksさんは、彼との結婚を急ぐのでしょうか?
むしろ、離婚してすぐあなたと結婚するような男性だったら、私はいやですね。
それでは、元奥さんに対して、あまりにもつれない・・・
ということは、そういう風にあなたも扱える男性なんだということになりませんか?

離婚はつらいです、私は今でこそ再婚してますが、もう8年かかりました。

優柔不断だ、誠意がないとわりきるのもあなた次第。
彼が少し落ち着いたら、彼の気持ちにふんぎりがついたら
ゆっくり話し合える時がきます。

彼が信用できる人かどうかは、あなたしかわかりません。
ここでどんな回答を得ようとも、誰もあなたがた2人の
本当の関係はわからないからです。

生意気をいいました。
経験者として参考になればと思います。
補足コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

こんばんわ!ありがとうございます。

言葉が足りなくてごめんなさい。彼は離婚は成立してます。今は離婚後の訴訟をおこしている段階です。

結婚に急ぐ…そうですね。そう受け取られちゃいますよね~。34にもなると親は前以上にうるさくなります。私事ですが、私は1人っ子で、とうとう父に孫の顔を見せてあげることができませんでした。親や親戚、近所の人たちにもそれは言われますが、私自身も父に申し訳なかったことをしたと思ってます。でももちろん、別にそのためだけに急いでるわけじゃないんですが…私自身結婚して家庭を持って落ち着きたいという気持ちがあるからです。まぁ周りもせかしますが。

今も考えて考えて、どうにかなりそうですが、もっと考えてみます。
自分のことも、彼のことも。

sleephoneyさんもお辛い経験をされたんですね。参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2002-04-01 21:14:54
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 16% (39/230)

彼の、あなたに対する気持ちは信じて良いのではないで しょうか。私はそう感じました。 ただ、彼をとりまく環境は、想像を絶しますね。あなたが その中で自分を見失なわないでいられるか、心配です。 そこに自信あり、彼のすべてを支えきってみせるつもり なら、今、全ての手段を構じて彼のもとに行くべきです。 あなたのまわりの人が何を言おうと、生きて行くのは あなた自身です。 ご自身が「正しい ...続きを読む
彼の、あなたに対する気持ちは信じて良いのではないで
しょうか。私はそう感じました。

ただ、彼をとりまく環境は、想像を絶しますね。あなたが
その中で自分を見失なわないでいられるか、心配です。
そこに自信あり、彼のすべてを支えきってみせるつもり
なら、今、全ての手段を構じて彼のもとに行くべきです。

あなたのまわりの人が何を言おうと、生きて行くのは
あなた自身です。

ご自身が「正しい」と思う道をまっすぐ歩いて下さい。
お礼コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

お答え下さってありがとうございます☆
kaznhiさんのお答えで考えさせられました。。
>自分を見失わないでいられるか
>彼のすべてを支えきってみせるつもりなら…
今の自分にはまだ自身がないというのが正直なところです。
親の反対への恐怖や彼の態度に迷ってるくらいですから。
でも、私も彼がバツイチで子供がいることは最初から承知の上でしたから
いい加減な気持ちで彼と付き合ってきたわけじゃありませんし、いずれ
こういう問題が勃発するのはわかってました。自分の気持ちと現実とを
再度考えて、思い切って会って、彼の気持ちを聞いてみたいと思います。
でも、たとえもしダメになっても、それを受け入れるだけの覚悟はしとかなきゃ
いけないですね。
自分を見失わないように…ハイ!
ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-04-10 00:05:24
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

始めまして。 私は30歳で、そのような経験はありませんが、参考になれば。 『去年1度彼が音信不通になった』というのは、ちょっと心配な要素だと思います。 男の人は余程の事がないと音信不通にならないと思います。 あと『逃げも隠れもしない』って言葉も・・・・ 人によりけりだと思いますが、自分の不安要素を「・・・でない」と言う人はいます。(相手を安心させるために)ちなみに今付き合っている人がそうなのです ...続きを読む
始めまして。
私は30歳で、そのような経験はありませんが、参考になれば。
『去年1度彼が音信不通になった』というのは、ちょっと心配な要素だと思います。
男の人は余程の事がないと音信不通にならないと思います。
あと『逃げも隠れもしない』って言葉も・・・・
人によりけりだと思いますが、自分の不安要素を「・・・でない」と言う人はいます。(相手を安心させるために)ちなみに今付き合っている人がそうなのですが、
「大丈夫だから!」という時は大丈夫じゃない時なのです。
今の人はそういうトコロはわかりやすいですが・・・redbricksさんの彼はわかりにくいのかもしれませんね。
私の勝手ば推測ですが・・・
1-大変失礼ですが、彼はredbricksさんと本気ではない。
実は今の奥さんに未練があるor実は離婚を望んでいない。
これなら音信不通になっても不思議ではないです。

2-redbricksさんの事を本当に思っている。
彼の言う事を100%信じるなら、そう思えます。
でも言葉だけを信じるのはちょっと危ないかなって思います。
安心させる行動or言葉がないと
最低、電話・メールが出来る。会ってくれる。Hもする。
さらに『好きだ。結婚しよう。』って言ってくれる。

音信不通=気持ちがないと思っていいと思います。
気持ちがあればなんらかの返事はくるものだと思います。
ただredbricksさんは彼にはっきり言われてないから、釈然としないんですよね?
もし今の段階でスッパリ断ち切れないのであれば、電話帳にある実家の番号にかけてみるのも手段です。今かけなければ、ますますかけずらくなります。
彼の態度がつれない・のらりくらりとハッキリとしないのであれば、きっぱりとお別れをしましょう。そのくらいの気持ちがあれば、かけてもショックは少ないかも知れないです。でもやっぱり落ち込んでしまうと思いますが・・・。
行動する・しないはredbricksさん次第だと思います。後悔のないように決めてくださいね。
お礼コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

ご回答ありがとうございました!いろいろ考えまくって、自分でもまだはっきりと答えが出せてないもので…遅くなってしまいました。ごめんなさい(´`)

お答えの1の件ですが、彼に未練はないです。むしろ奥さんに家庭を壊されたという思いが強いようです。

1度目の音信不通のときは、結局「しばらくそっとしといてくれ」「落ち着いたら電話するから」という彼に対して、彼から連絡があるまで私は一切連絡を取りませんでしたが、彼から連絡がありました。確かにそれを思うと、今回はあの時とは違いますね。

おっしゃるとおり私は釈然としてません。今は質問を投稿した時からすると、諦め感が出てきてます。まだ勇気がないのですが、近々電話して、話す機会を作ろうと思ってます。

>後悔のないように…そうですね、後悔はしたくない。頑張って電話します。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-04-09 23:51:26
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 25% (56/223)

何度も回答して申し訳ありません。 No.2で回答したmo-maです。 今日、他の方々の回答と、それに対するredbricksさんの返事を読ませていただいて redbricksさんの置かれている情況が少しわかったのでもう一度回答します。 自分が焦ってなくても、まわりの情況が許さないってあるみたいですね。 (特に女性の場合) 親は心配するがゆえに相手のことを知りたがるし、その誠意の確認のために 挨拶 ...続きを読む
何度も回答して申し訳ありません。 No.2で回答したmo-maです。
今日、他の方々の回答と、それに対するredbricksさんの返事を読ませていただいて redbricksさんの置かれている情況が少しわかったのでもう一度回答します。
自分が焦ってなくても、まわりの情況が許さないってあるみたいですね。
(特に女性の場合)
親は心配するがゆえに相手のことを知りたがるし、その誠意の確認のために
挨拶に来てもらいたがるのでしょう。
でも、付き合い始めて1年も経ってないのに
挨拶に来ないから結婚する気がないとか、誠意がないと決めつけるのは
少し極端すぎる気がします。
「夏までに話をすすめないと、彼を信用しない」って言われてるようですが
それだけの期間で答えが出るような問題ではないように思えますし
そんな期間の為に、もしかするとredbricksさんが、
幸せになるチャンスを逃すことになるかもしれないって
考えてもらうことは出来ないでしょうか?
たかだか40年近く生きてきた人間の経験ですが、
色んな意味で本当に自分と相性の合う相手というのは、
それほど多くはいないと思うのです。
「この人はダメだから次の人」そんな簡単なことでしょうか?
もちろん親御さんの本意がそうではないと解ってはいます。
でもredbricksさんの彼に対する気持ちが本気ならば、
少しくらい親に逆らってもいいと思います。
結果的に幸せになることが一番なのですから。

でもでも、なによりも大切なのはredbricksさんの気持ちと彼の気持ちです。
今の状況を乗り越えて結婚する意志があるのかどうか?
彼から正直な気持ちを聞き出すのには焦らせてはいけないと思います。
精神的に疲れて追い込まれているような時には
本心と裏腹なことを口に出してしまうこともあるし、
それによってお互いに傷つく結果になりかねません。
時間的に急ぐ必要はないことを前提に、彼の気持ちを確認すれば正直な気持ちが
聞けるのかもしれません。
そして彼が本気だと言うのなら待ってあげましょう
今の彼にとってredbricksさんの存在はストレスの1つかもしれません。
(タイムリミットの為に)
それってredbricksさんにとっても辛くないですか?
彼の今の状況を理解できるなら、彼にとっての安らげる存在になってください。
男って少なからず女性に安らげる場所を求めるものですから。

私も父親を早くに亡くしてます。
亡くしてから後悔する事が本当にたくさんあります
だけどそれは後悔しても仕方がないことです
後悔して故人を思うことも供養の1つとは思いますけど、
何よりの供養は自分が幸せになることだと思います。

頑張ってください。 そして幸せになってください。
お礼コメント
redbricks

お礼率 63% (12/19)

ありがとうございます。おそくなってすみません!
いろんな事を考えさせられました。
お父様を亡くされてるとかで、お気持ちはとってもわかります。
でも「後悔して故人を思うことも供養の1つ」という言葉には
慰められました。今まで1度も思ったことがなかったです。
そんなこと考えたこともなかった…後悔することも供養の
1つになるなんて…驚きました。でも嬉しい言葉です!
頑張ります!もっといろいろ考えて大人にならないといけないですね☆

ここからはこの場をお借りして(ごめんなさい)今までのお詫びと
ご報告です。

長い間ご無沙汰して申し訳ございませんでした。

皆さんにご相談したあと、彼に何度かメールで連絡をしました(読んでるか
どうかわかりませんでしたが)。それでも連絡がなかったのですが、
私も1度はきちんと話をしないといけないと思い、思い切って彼の実家に
電話したのが5月でした。ひとこと「もうそういう気ないから」と言われました。
(彼は私からのメールをちゃんと読んで、留守電も聞いていたようです)
でも、このままじゃ納得できない…きちんと話したい…万が一話せなくても、
自分の考えを伝えようと手紙を書きました(勿論メールで事前連絡の上で)。
自分の気持ち、彼について思っていること、彼に対する疑問などなど、
悔いが残らないくらい、頭の中にある事を全部書きました(笑)。
それからしばらく何の音沙汰もなくて「このまま何もないのかも」と思ってた
矢先、ちょうど手紙出して1ヶ月後に彼から電話がありました。訴訟が終わったので、私にちゃんと話そうと連絡してきたとか。そして会って話しました。
(ちょうど私が彼に手紙を送った少し前に、彼は車で事故にあって仕事までを休んでたとか)
彼が実家に帰って以来、私が電話やメールをしてた時、彼は訴訟の真っ最中だったそうです。弁護士も立てずに何もかも自分ひとりでやったので、とにかく大変
だったようです。仕事以外では誰とも会いたくないような日々の中、私からの連絡ははっきり言ってウザかったと言ってました。
バツイチ子持ち…どう考えたって私の親は許してくれないし、自分も自分で離婚と訴訟で泥沼を経験したので、何かしばらくは次の結婚は考えられない。考える気にならない。それに1度失敗しているので「次もまた?」と躊躇してしまう…その上相手の親の反対…。私がそんなに結婚に焦っているなら、いつ結婚する気になるかわからない自分なんか待つなと。皆さんのアドバイスにもありましたが、そういう状況の彼にとって、結婚の二文字を言う私自体が、ストレスになってたんですね。。。。そんないろんな話をしました。私も彼の気持ちはわかります。
私は私で、自分で手紙を書いたものの、自分の仕事も忙しさにふりまわされて、
彼に会って話す心づもりができてなかったもので…そんな状態でいきなり
会っちゃったもんで、彼の話を聞いて頭じゃ理解できるけど、心が理解する
準備ができてなくて。結局「考えといて。俺も考えるから」と言ってその場は
終わりました。ただ、焦って結婚したら(相手が誰であろうが)うまくいく
はずがないから、私は別に焦ってすぐにでも結婚したいわけじゃないとは
言いました。そんな誤解はされたくなかった。だって結婚は、そんな理由で
するもんじゃないですもん。
私も彼と話してからというもの、何か少し変化しました。親にいろいろ言われ、
彼と連絡は取れずという状況の中で、私は気持ち的に追い詰められて、どんどん
自分で焦っていって…そういう状況になっちゃったんじゃないか?確かにこの
半年間もう焦ってました(笑)。でも彼と話したら何かその焦りが少し薄くなって
きたような気がします。彼と話した時に「焦ってるんだろう?」と何度も言われ
ました(笑)でもそれを聞いてる内に「待てよ…何かそれ違う!」って思い始め
ました。それに今は仕事もあるし、今すぐどうしても結婚しなきゃ!って
気持ちでもなくなってきたんです…仕事と両立する自身はまだないし、
だからって仕事辞める気はまだないし。
まぁ後は親の言い分との闘いがありますけど。…何か言い訳ですね(笑)。
ともかく、今はまだいろいろ考えてる最中です。自分の気持ちや彼の状況・
気持ちも考えてます。第三者から見たら結論は出てるのでしょうけど、
私は自分の中でまだまだ色々考えて、ゆっくり道を探そうと思ってます。
時間かかるでしょうけど。まぁあんまりゆっくり考えてる歳でもないんですが(笑)。

こんなに長くなってごめんなさい。そして何より、皆様へのご返事が遅く
なってしまってすみません。皆様からのアドバイスが私を冷静にさせて
くれたりすることもあって、とっても心強かったです。ずっとカキコ
しなきゃって気になってたんですが、彼に会って、話しをしてから、
ご報告を兼ねてご返事しようと思ってました。
でもある程度の話ができるような気持ちになってからを待ってたら、
こんな時期になってしまいました。すみませんでした!
いろいろご心配くださった皆様、本当にありがとうございました!
長々とすみません☆

この場をお借りしたmo-maさん、ごめんなさい!
投稿日時 - 2002-09-27 01:50:43
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