ひきずりますか？？

質問

私の好きな人（男）は約１年前、ある理由で結婚の話がでていた人と別れました。その理由とは、浮気やどちらかに他に好きな人ができたということではなく、彼が子供の頃から持っていた深刻な病気が原因でした。別れるとき、彼はその病気のことを彼女に言わなかったらしいのですが、別れてしばらくした後、誰かから病気のことを聞いた彼女が、彼に心配して電話をかけてきたみたいです。でも今はもう連絡はとってないそうです。どちらから別れをきりだしたのか（状況的に彼の方の気がしますが）、彼がきりだしたとしたら何て言って別れたのか、お互いどういう気持ちで別れたのか、どれくらい二人は付き合っていたのか、というようなことは私は全然知りません。知りたいけど聞けないです。聞いちゃいけないような気がして・・・。

　今、彼は27歳で何回も結婚式に行ってますが、結婚願望は全然ないと言います（ちなみに私も全然ありません）。その病気のことが頭にあるみたいです。もし結婚するとしたら、気をつかわない人がいいと言っていました。ということは、その彼女がそういう人だったということだし、嫌いになって別れたわけではないみたいなので、もしかしたら彼の方はひきずっているかもしれないと思ってしまいます。

　こういう場合は、ひきずる方が一般的（？）なのでしょうか？このような経験がある方、ない方、意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

回答No.4

imo · ベストアンサー

haken23さんのお気持ちはいかがですか？
もう、すでに彼のご病気のことはご存知なのですよね？
あなた自身はそれが結婚に影響すると感じますか？

もしも結婚するならというお話をされているのなら
病気も含めて丸ごと受け止めてくれる人と
結婚したいってことではないですか？
そして彼女には言えなかったということは受け止めてもらえない
と感じたからではないでしょうか？私はそうおもいますよ。

病気と生きてきた今の彼を好きになったのですから
過去を詮索していろいろ思い悩むのではなく、
病気も含めて好きだということを伝えてほしいとおもいます。

私もある疾患を抱えています。一生抱えていきます。
過去の恋愛も疾患も含めて今の私なのだから
今を好きになってもらえればそれまでたとえ引きずっていても
私はとてもうれしいです。

なんかうまくまとまりませんでしたが、参考になれば幸いです。

お礼

最初その病気のことを聞いたとき、ビックリして信じられませんでした。でも、そんな深刻な病気を持っているとは感じさせない様子なので、あまり気になっていません。ただ、死なれたらいやだな、とは思いますが。

＞病気と生きてきた今の彼を好きになったのですから過去を詮索していろいろ思い悩むのではなく、病気も含めて好きだということを伝えてほしいとおもいます。
　はい、気持ちを伝えるときは、そうしたいと思います。また、過去を詮索して思い悩まないようにします。

回答ありがとうございました。

回答No.3

jun95

わたしは、彼は彼なりに考えているのだと思います。私も若いときは、ひどい皮膚病があったため、そのことでずいぶん悩んだものでした。このような些細なことでも、非常にコンプレックスとなっていました。私の場合は、そういう疾患で悩んでいる人たちの会などに参加するなどにより、考えも変わってきましたし、病気自体も治ってきました。小さいころから、病気と関わっていると、周囲からは、そんなにたいしたことでないと思われたとしても、なかなか信じられなかったりもするのだと思われます。
まだ、彼も若いと言えば若いわけで、これからいろいろと経験していかれるにつれ、考えも変わってくることと思います。
ただ、病気だとハードな仕事ができないとか、遠出ができないとか、愚痴っぽくなるとか、健康な人に比べて、何かと苦労することになります。
そういう意味で、元彼女と別れたあとは、寂しさとともにやれやれ一段落ついたという気持ちもあるかもしれません。この場合、こころがかなり疲れているかもしれません。そうだとすると、何とか決心して、「彼女の幸せを思って」別れたのに、また、彼女が現れるというのは、苦痛に感じられるかもしれません。そういうのが、前のを引きずっているように見えるのでしょうし、理屈で納得させようとしているため、うち消そうとするたびに、元彼女を思いだしてしまうかもしれません。
他の方が、エゴだとか、傷つきたくないためだとか書いておられますが、小学校の遠足に参加できなかったというような辛い体験から身をもって学んだ態度なのだろうと想像します。
しかし、体験によって人間はかわっていくものですから、彼がこれからの冒険のなかで、そんなに病気のことばかり気にしなくてもいいやと思えると、変わってくると思います。
いまは、さりげない関心を寄せるとともに、いろいろと本などを読んで研究されるといいと思います。
ただ、一般的なことは、誰にも言えないのだろうと私は考えています。

お礼

＞さりげない関心を寄せるとともに、いろいろと本などを読んで研究されるといいと思います。
　ネットで病気のことについて調べてみましたが、難しくてよく理解はできませんでした(--;)でも、下の方のお礼にも書いたとおり、常に発病の危険があるということは、調べてみて分かりました。
　彼が早く病気のことばかり気にしなくてもいいやと思ってくれたらな～、と私は思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

kaakun

私の友人に「てんかん」という病気を患っている友人がいます。その友人はことあるごとに「病気が…」といって未だに彼女がいません。結構いい感じになった子はいますが、最終的にやはり自分の病気にコンプレックスを持っているため、どうしても一線を越えられないようです。

　たぶん、ひきづっているというよりも、彼が自分の病気に過剰というか、ナーバスというか、コンプレックスというかを持っているからではないかなぁと私はあなたの文章を読んで思いましたね。

　たしかに男は過去をひきづる生き物です。しかし、２７歳ぐらいになると、私の経験では最低二・三度は似たような経験があるはずです。だからある程度そうしたことについては免疫が出来てる年齢のはずです。私は数年前その年齢でしたけど、やはり二・三度は大失恋を経験しました。でも一度目に比べて、回数を経れば経るほどたとえ男といえども、切り替えは早くなりますよ。

　だからたぶん彼は病気に対して過剰なほど神経質になっているせいなのではないでしょうか。ちなみに私も甲状腺機能低下症という病気を持っています（無論治らない病気です）が、私の場合付き合った直後に彼女に即座にいいますね。病気を含めた私を好きになって欲しいと思っているので！

　こんなことをいって恐縮ですが、その彼は私の友人同様はっきりいって女々しいです。自分のことを愛している女なら、病気を含めて愛してくれると思います。今の私の彼女のように…

　そういう女々しい男はあなたに相応しくないと私は思いますよ。気持ちを切り替えて新しいいい男を見つけた方が懸命だと思います。

お礼

kaakunさんがおっしゃるとおり、彼は神経質になってるかもしれません。ただ、元彼女のことを引きづってなければいいのですが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.1

nakanakanaka

結婚できないほどの病気？
知識がないので、全く、彼の気持ちが理解できません。
そういうものは、存在しないと思っています。
子供ができないのなら、そういうのもあるかなと思いますけど、、。

責任を持ちたくない、いい訳なのではないでしょうか？
彼の心の傷は、大きい気がします。

私が、元彼女だったら、絶対、納得いかないもの。
病気が理由、しかも、それを打ち明けない。
憤慨きわまりないです。

自分のプライド高すぎーという感じです。
病名を聞いたら、それを理由に、元彼女のほうから、
別れを切り出されるのが、怖かったのでしょうか。

私なら、そんな馬鹿にされた態度を取られたら、
腹が立ちますし、あー、そんなちっぷけな男だったのねと、
悔やみます。
人から聞かされたなら、尚のこと。

結局は、自分が傷つきたくない、恥じをかきたくないということでしょ。

あなたの彼氏の悪口に聞こえたら、ごめんなさい。
私は、元彼女の立場だったらという、視点で、答えてみました。

お礼

回答ありがとうございました。

＞結婚できないほどの病気？
　彼の病気は、今度いつ発病するか分からず、しかも次発病したら死ぬ危険性もあるそうです。だからそれを考えたら、子供が産まれたときは尚更、いなくても相手に迷惑（？）をかけると思ったから別れた方がいいと思ったみたいです。でも、元彼女の立場だったら、（ホントに彼のほうから別れを言ってたら）nakanakanakaさんがおっしゃるとおり、腹がたつかもしれませんね。