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被害妄想？長くてすいません。
最近、2年間の東京での一人暮らしを終え（学校卒業のため）、実家に戻ってきました。彼氏と一緒に上京していて、彼氏は仕事があるので、そのまま東京に残っています。東京にいる間はずっと軽いうつ病みたいな感じで、今までにない人生のつらさ（？）みたいなものを味わって、鬱々としていました。鬱から、将来への不安も感じ、仕事をしても鬱になったら、それどころじゃなくて、辞めてしまうんじゃないか、とか考えてたら不安になって、結局仕事を辞めても、食うに困らない実家に帰ってのんびり就職しようと思って帰ってきました。実家に帰るとやはり、まったく鬱状態にはなりません。しかし、なぜか最近みんなから嫌われてるんじゃないか、とかみんなに見下されてるんじゃないか、などと思うことが多くて、自分でもどうしようもありません。続く。
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ネガティブで被害妄想が激しい性格をどうにかしたいです。 何事にも悲観的で、自分なんてグズだと思っています。ただのわがままなのかもしれません。 なにかを頑張って成し遂げたとしても、もっと頑張っている人がいるしと考え、決して満たされません。だからといって向上心があるというわけでもなく、いつも人並み以下の出来だと思っています。「なにか趣味でも見つけて」とよくアドバイスされますが、趣味でも同じことです。人と比べてしまい、自分のしていることなんてと悲観的に考えてしまいます。人と比べることは無意味なのは分かっているのですが、、、 世間にはもっと頑張っている人もいます。私なんて何をしてもまだまだです。 自分より貧しい生活をしている人もいます。雨風しのげて、食料に困っていないだけ、十分なはずなのに、何を言ってるんだと自分を責めてしまいます。 友人に打ち明けることもできません。面倒なやつと切り捨てられるのがこわいからです。 ただの弱虫なんだと思います。 自分の好きなように生きればいいのに、それがなんなのか自分でもよくわかりません。 最近は何もないのにいきなり泣き出したり、暗い考えになってしまいがちです。 うつ病なのかなと思いましたが、きっとうつ病の人は自分のことをうつ病だとわからないはず…わたしは病気ではないと思います。病人に仕立て、自分を悲劇のヒロインにでもしたいんだと思います。まわりから可哀想だねとみられたいだけなのかもしれません。←これもネガティブで被害妄想が激しいと思っています。 何をしても満たされず、どうしていいのかわかりません。 泣けばストレス発散になっていいと聞きますが、その一瞬だけです。 泣けばいいってもんじゃないと思います。甘えだと思います。 自分の気持ちに整理がつきません。 いらいらして人に当たってしまう時もあり、当たった後に後悔します。なんであんな言い方するんだろう、私の為を思って言ってくれるのに、なんて自分はひどいヤツなんだと思います。そしてまたひとりで泣いているんです。泣くぐらいなら優しくすればいいのに、それができないんです。 生理前に特にひどいと感じますが、そんな周期も関係なく、最近は毎日のように、ネガティブです。（ピルで緩和されることも知っていて、それも利用してます） 将来が不安です。漠然と不安です。みなさんも多かれ少なかれある不安だと思いますが、異常に不安です。こんな私がこのさき生きていけるのかと。 うまく気分転換すればいいんだろうけど、それもわかりません。今自分が何が好きなのか、わからないのです。気分転換の仕方がわからない。 きっと親に相談してもダメです。甘えてると言われます。考えすぎと言われるだけです。 こういう風に決めつけてる考え方もだめなんだと思います。これも被害妄想ですね。 自分で悪い方に考えているなというのもわかります。ただ抑えがきかないというか、そのままズルズルと悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。完全に被害妄想だと思います。 友人などと話をしたりしていると、みんなすごいなと思います。自分ももっと頑張らなくてはと思います。そしてひとりになったときにひどく落ち込みます。自分はダメだなって。 彼氏はいます。一緒にいるときは少し楽です。でもひとりになった時に、自分はもっと自立した人にならなくてはいけないと感じます。彼氏にこの異常な状態を話したら、話は聞いてくれます。本心は私のことを面倒だと思っているのかもしれません。 なんでも疑う性格がよくないのもわかります。素直に受け入れればいいのかもしれません。 どうしても悪い方に疑ってしまいます。 本当はみんなめんどうだけどわたしにかまってくれるんだって感じます。 自分がそういう考えだから（←それもよくわかってませんが）人に対してもそう思ってしまうのかも… まとまりがなくて申し訳ありません。 どうしたらいいんでしょう。どんなことでもいいのでアドバイスいただけると嬉しいです。
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