愚痴って・・・

質問

こんばんは！２０歳の大学生です。
突然ですが皆さんはなんで愚痴を言いますか？？
私はたぶん自分の肩を持って欲しい、味方になって欲しいから言ってるような気がします。
以前彼氏にバイトのことで愚痴を言いました。そしたら彼は、「その人も悪いけどお前もこうゆう所が悪い」といった感じでどっちもどっちみたいな中立的な意見でした。でも私は頭にきていて、イライラ絶頂の時に話していたので、否定されたみたいでおもしろくなく、彼に「なんで私の味方になってくれないの！！相談してるんじゃなくて、愚痴ってるんだからね！」と言いました。そしたら彼は「いくら愚痴ってるって言ってもお前が間違ったことを言ってても、そうだね～って言って欲しいの！？」と言われました。確かにそれはヤダけど、多少は自分の言い分にも同意して欲しいじゃないですか？！
今日またもめごとがあって、彼に言いました。今回もやはりどっちの言い分も分かるみたいな感じで私の言い分に対して一つも同意してくれませんでした。同じ内容を友達に言ったら私の意見に同意してくれ、少し気持ちが楽になりました！
いつも彼氏は中立的で愚痴りがいがありません。それに私は彼氏だからこそ私の味方になって欲しいと思うのです。彼氏に愚痴って楽になったことはありません。いつも言った後で後悔します。でも今回こそは！と期待して言うのですが今回もダメでした・・・これって私がおかしいんでしょうか？私のワガママですか？みなさんはどうしていますか？レスお願いします！！

回答No.6

ginger_ale · ベストアンサー

男性です。僕は彼の気持ち、ちょっとわかります。僕も愚痴を聞くのはあまりうまくありません。

愚痴って、聞かされるほうはけっこう負担が大きいんですよね。疲れるというか、だんだん参っていくというか。そのうち、「そんなこと言っても仕方がないんじゃない？」とか、そんなことでも言い返さないと、ストレスが溜まってくるんですよね。

一般論は好ましくないかもしれませんが、これは男性に多く見られる傾向です。ときどき言われることなのですが、男性にとっての会話は用件を伝えたり議論したりするための会話であることが多く、女性の会話は用件の伝達よりもむしろ気持ちの同調や共感のためになされることが多いのだそうです。つまり、男性と女性で会話に求めているものがちがっているということです。

これは夫婦間でもよく揉め事の原因になりまして、妻が夫に「私の話を全然ちゃんと聞いてくれない」と言う時、夫の側はたいてい「ちゃんと聞いてるじゃないか」と言い返すわけですが、こういう場合にも会話に求めているものが違っているために食い違いが生じるわけです。

それで、僕のアドバイスとしては、愚痴を聞いてもらうなら女性にかぎります。男性に愚痴を言っても仕方がないと割り切ったほうがいいと思いますよ。もちろん男性の中にも愚痴を聞くのが上手な人もいますので、彼氏に愚痴を聞いてもらいたいのなら、そういう人を選ぶしかありません。

お礼

男性にとっての会話は用件を伝えたり議論したりするための会話であることが多く、女性の会話は用件の伝達よりもむしろ気持ちの同調や共感のためになされることが多いのだそうです。つまり、男性と女性で会話に求めているものがちがっているということです
そうなですかーでも女の子って、人の悪口とか好きですよね・・・結局それって、相手の悪口に同調しているんですよね。
根本的に男女の考えが違うんですね！ありがとうございました！

回答No.11

usap

私もririsanさんの彼氏と同じく、愚痴を愚痴として聞き流せないタイプかもしれません。私が誰かに愚痴を言う時は、受け入れて認めて、聞き流して欲しいと思うんですけどね。愚痴って言うだけで、聞いてもらえるだけですっきりしたり満足したりするものかもしれませんね。別にコメントが欲しいわけじゃないことってありますよね。

たぶん、愚痴を愚痴として聞き流してくれる人に愚痴を言うほうがいいと思います。ririsanさんを大切に思うからこそ、彼氏は愚痴に対して本音を言えるのかもしれません。気を使っていれば、相手を立てるために、あえて否定の言葉は言わないと思います。否定しないでご機嫌とりしてるほうが、いい人でいられますよね。それに愚痴を言っている人を否定したからって、自分に何の得にもならないことだとも思います。どうでもいい人なら、私だったら、「そうね！わかるわかる！」と言うだろうけど、大切な人なら、「わかる！わかる！でもね・・・」と本音を追加すると思います。どうしても彼氏に愚痴を言いたいなあと思う時は、「ちょっと聞いて欲しいんだけど。愚痴だから、聞き流してOKだから」みたいに前置きしてから言ったらどうかな？これは相談ではなくて、愚痴なの、ってことをはっきり前もって伝えておくとか。こういうことが何度か続けば、彼も「ririsanさんは愚痴に対して否定されるのはいやなんだな」と覚えるかもしれませんね。笑

ririsanさんはおかしくないと思いますよ。でもririsanさんの彼氏もおかしくはないと思います。あー、ひょっとしてこの質問自体がが愚痴だったとしたら、私のコメントはやっぱり、ririsanさんの彼の立場と同じく中立ですね。参考までに。

お礼

愚痴は相談ではないので余計なアドバイスはいらないんですよね！
私は愚痴られたら自分もその子になったつもりで一緒になって「ムカつくね！」なんて言ってます！相談として私に言ってきているなら私も否定的なことも言います。それはやはり相談だから！！相談は他人の意見を聞きたいとか自分の考えは果たしてあっているのだろうか？って時に言いますよね。そういう時は別に怒っているんじゃないので冷静に聞けますよね。愚痴はもうただ聞いて欲しいだけなんですよ！そして少しでも自分の見方をしてくれれば落ち着きます。これからはなるべく女友達に言います！
おかしくないと言ってくださって嬉しいです♪これは愚痴ではなく相談なんで平気です☆ありがとうございました！

回答No.10

kadoko

私の彼も全く同じタイプです。本当に全く同じ経験ありです。
お気持ち、痛いほど分かります。彼はいつも、
「じゃあ、おまえはその事で、何をやったの？愚痴るばかりで、何も解決には
ならないだろう！」と逆に怒られました。
私は悟りました。。男と女はやっぱり全然違うんだな～と。
ただ、聞いてほしいだけなのに。。
だから、彼に話す事は、どうしようもない事がおきた時や
そんなに深刻でない、愚痴に限ると思います。
本当に愚痴りたい時は、女友達と飲みながら、あーでもない、こーでもないと
わいわいおしゃべりする事が1番だと思います！女友達最高！！
男と女は根本的に違うと思って、割り切ってしまうと、楽だと思いますよ～(^。^)

お礼

気持ちわかってもらえて嬉しいです♪
男と女は違うんですね～割り切るしかないですねー
やっぱ女友達の方が愚痴り甲斐があるんで友達に愚痴ります！
女だけで愚痴り出したら止まらないですよね笑
女友達万歳！！

回答No.9

msmiyabin

女性にとっての愚痴と男性にとっての愚痴というのは少し違うような気がします。

女性が愚痴を言うという事はある意味自分の弱っている部分をさらけ出して表現しているのだと思います。
それは、「自分はこんなに傷ついている」という言い方だったり、「私がこんなに傷ついているのは○○のせいだ」という言い方だったり。
女性にとって愚痴とは聞いてもらって共感してもらうモノですが、男性にとっては違います。
男性にとっての愚痴は自分への励ましである部分が大きいのです。男性って傷ついている時とか弱っている時って黙っている時が多いですよね。
男性にとっては弱っている自分とは見せてはいけない部分なんです。

だから男性に愚痴を言うと、男性の方は無意識でも相談されているように心構えてしまうんです。冷静に第３者的な立場に立ってしまうんですね。
ですから、その彼のように「その人も悪いけれど、自分も態度を見直したらどうだろうか」といってような『解決法』を口にしてしまうんです。
だって、彼にとっては彼女の愚痴に共感するよりも、愚痴を言わないような彼女になってもらいたいというほうが大事なんです。

愚痴を言うことで自分の肩を持って欲しい、味方になって欲しいと思うのであるならば、男性に愚痴をいうのは間違いです。
とてもやさしくて、愚痴を言われなれてる男性なら別ですが。

お礼

女性と男性の愚痴が違うのは初めて聞きました！
他の方も言っておられるのできっとそうなんですねービックリです！！
よく考えるとそうだったかもしれません。女友達の方が言い甲斐があります笑
私はてっきり彼氏だけがそうなのかと思っていました。でもちがかったようなのでホッとしました！

回答No.8

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。

愚痴だけは聞き上手のneterukunです。
機嫌が悪いわけでしょ。愚痴る時って、だから私は素直にききます。
その日は仕方ないから思う存分聞いてあげるタイプですが、
それでも聞いてて嫌だなって思うこと有ります。
何だと思いますか？
それは繰り返しです。知らず知らずの間に繰り返していません？
もちろん気が動転していますからそんなこと考える余裕はないでしょうね。
でもね、鏡の前で愚痴るとわかるけど結構そのときって
いい顔していないんですよ。
彼の聞き方は確かに物足りないかもしれないけど
おそらく普通より良い聞き方ですよ。
「いうな！」ていいましたか？
貴方にちゃんと修正案出してるじゃないですか？
でも、私なら出さないな、多分聞く耳がもてないと思うから
１回目は１００%聞く、で２回目同じ事を愚痴るとしたら
「それはわかったって、一度君もこうしてみたら」って
修正案を出すのはココだと思っている。

貴方も多分彼の修正案は「売り言葉に買い言葉」的にとっちゃったんじゃないかな
そこでさらに「私の味方をしてよ！」って「９９９人敵でもこの人だけは味方」
って思っちゃうんですよね、それはわかります。
私は今は彼女はいないんですが前の彼女に愚痴ったことないよ。
愚痴る相手はいつも同性の友人、古くからの友人
なぜか？付き合っている年数が違うと思うんです。
自分のことをいちばんよく知っている人がいいと思っているから
それに上にも書いたけど愚痴るときの顔、
彼にはあまり見せない方がいいな、イメージダウンになるよ。

彼と将来、長い付き合いになったときは自然と貴方の望んでる
「いつでも味方」になってくれるんじゃないかな。
一番大好きな人でしょ？彼って？だったら、
一番良い笑顔をたくさん見せてあげる事を考えてみませんか？
「いつでも彼に味方になって欲しい」は貴方の本音だろうね。
でももっと本音は「ずっと支えていて欲しい、ずっと一緒にいて欲しい」
っていう気持じゃないかな？
だったら、今は彼の前ではキラキラしていたほうが私はいいと思いますよ。
彼が貴方を手放したくなくなるくらいにね。

頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

回答ありがとうございます！
私自身たぶんイライラは愚痴って、誰かに味方になってもらって解消されているんだと思います。実際そうだよね～とか言われると嬉しいです！
確かに愚痴ってる私はけっこう醜い顔とか話し方をしていると思います・・・そうですねーこれからはいい笑顔の私を見せていこうと思います☆

回答No.7

ki61

３０歳男です。
私はよく愚痴を聞かされるのですが、黙って聞いてるほうです。
私はririsanさんのお気持ちがわかりますよ～。
自分もそうだから。
愚痴るし、愚痴を聞かされます。
最近は聞かされるほうが多いかな。

なんだか故あって目的のために極貧生活を送ってから、
あまり愚痴らなくなりました。

私は彼女からも、友人からも、親からも雇用主からも、
ありとあらゆる愚痴を聞かされます。

事の是非はともかく、黙って聞いてて欲しいってときはありますよね。
たとえ自分が正しくない、或いは非があったかもしれないと思っていても、
やはりそれでも自分の側に立ってくれる味方が欲しいものです。
それが近しい者なら、なおさらそうであって欲しいと思いますよね。
そうでなければ、なんだか非常な孤立感・疎外感を感じてしまいますよね。

だから私は、自分の関係する事柄で誰かが既にその人を怒ったり？
している場合には自分は怒りません。
逃げ道作っといてあげないとかわいそうですからね。

愚痴ってのは「聞いてもらう」ことが一番大事なんであって、
正しい意見を求めてるわけではないですし。
そもそも世の中に「これが正しい」ってことはありませんからね。

私は大体愚痴を聞くときは「ふむふむ」「ほーう」「そうだね～」
くらいしか言わないです。
大仰に頷いてみたり、きちんと聞いているアクションを見せます。
もちろんアクションだけじゃなくて聞いてはいますよ。
ただ「聞いてる」ってアピールすると相手もより安心？するようで。
そして自分も愚痴れそうな話題には一緒になって愚痴ります（＾＾；）
そうすると自分もわりとすっきりしますからね。

別に無理に自立する必要もないし、
時には我侭もいいんじゃないかと思いますよ。
無理にストイックに、自立してみせる必要もないでしょう。

「どっちの言い分もわかる」なんて余計なこと言う必要もないし、
私は黙って聞いてますよ。
どっちがいいか悪いかは人の判断することじゃないし、
その人自身が自らで判断を下すことでしょう。

私はNo.4の方と同意見で、彼氏もそのうちわかってくれますよ。
彼氏が愚痴ったら、同じこと言ってやったらどうですか？
そしたら彼氏も、少しはririsanさんのお気持ちがわかるかもしれませんよ。
私も実際そうでしたからね。

自分の苦い経験を踏まえて、私的には我侭大いに結構です（＾＾）

お礼

回答ありがとうございます。
確かに自分にも非があるのは分かっているけど同意して欲しいみたいな・・・
冷静になれば否定的な意見も聞けるのですが、頭にきている時は無理ですねー
私も彼氏が愚痴ってきたら同じことやってみようかな！

回答No.5

yuka_chan

返事の内容ではなく、彼の態度に興味がありますね。例えばＴＶ観ながら片手間に（いかにもウザそうに）…っていうんでもなく、きちんと貴方の話を聞き、そのうえで答えてくれているんであれば、私は彼を偉い！と思います。世の中、話すらマトモに聞いてくれない男性も多いですよ（特に結婚したら）。…話を聞いてくれるだけでも貴重だし、それも「そうだよね～」と適当に話を合わせていれば楽なものを、わざわざ自分の意見を出してくるわけでしょう？(笑)　偉いですよ、ウン。（…普段、貴方に対して抱いている不満が、反論という形になって出る、という見方もありますが。）

…人の愚痴を聞くのって、私なんかもそうなんですが、それ自体ストレスになります。非常に苦痛です。　だから貴方も「自分は愚痴ることで彼にストレスを与えているんだ」という意識を持つようにしてください。そうすれば、もう少し謙虚に考えられるのかもしれません。

当然ですが、最良なのは貴方が「愚痴らない」ことですよね。（ 愚痴りたいのを無理に我慢する、という意味じゃなく、愚痴らなくて済む人生を送る、ということです。）そのためには、「どうして自分は愚痴るハメになったのか？」というところから考え直してみることも時には必要かもしれないです。私自身、愚痴を言わないように努力しています。コツは、日頃から「自分の納得のいかないことは、やらない」ことです。

お礼

私はいつも電話で愚痴っているので彼氏の態度は分かりません。彼氏は相談とかされるといつも真剣に答える人ですしよく相談されるみたいなのでちゃんと聞いてくれてるとは思います。たしかにストレスですよねー私自身あまり愚痴ることもないのですが、相当頭にきたら愚痴りますけど・・・
「自分の納得のいかないことは、やらない」
勉強になりました☆

回答No.4

kaya-

こんばんは、ririsanさん。

うんうん。わかりますねー。
でも、わたしは思うんですけれど、そういうときって、何かひとつの議題に対して
最良の意見を導く、ということが必要なわけじゃ、ないですよね。
また、求めてもいないですよね。

落ち着いてきたら、いろいろなことはわかってきます。自分でも。
話をしている時点で、わかってきていることもありますよね。
だから、彼の話している内容も、きっとわからないことでもないと思うんです。
…でも、そういうときって、話をただ、聞いてくれるだけでも、嬉しいのですよね。

彼は、彼なりに…こうしたら良くなる、というアドバイスをくれたんだと思います。
けど、あなたはただ、話を聞いて欲しかった…と、私は思うのですけど。

彼もまだ、あなたと同じで…成長途中なんだと思います。
これからの彼に、期待しましょうよ、ね？　

なんかへんなアドバイスでごめんなさい…。

お礼

回答ありがとうございます。
何かひとつの議題に対して
最良の意見を導く、ということが必要なわけじゃ、ないですよね。
また、求めてもいないですよね。
そうなんですよーー！落ち着いていたら話を冷静に聞けます。でも愚痴ってる時はとにかく話を聞いて欲しいだけなんですよね！悪魔でも相談をしているのではなく愚痴を言っているんでね。

回答No.3

microvoltage

彼女に全く同じ事を言われた事があります。
私は彼女には貴方の彼と同じ事を言いました。
彼女はやっぱり切れましたね。

『ただ愚痴をこぼす』なんて非建設的な発想は私にはありませんでした。貴方の彼も同じ発想だと思います。

「へ～～そうだったんだ、そっか～大変だったねぇ～～、君はちっとも悪くないよ～～、偉いでちゅね～～ririsanちゃ～～ん」

とでも言われたいのでしょうか？
そんな事、貴方の彼じゃなくても誰でも言えます。
貴方の彼じゃなければ出来ない発想、意見を聞き、それを前向きに受け止める事は貴方にとって大切だと思いますよ。
自分の失敗や非を認められない者に向上はない。

愚痴をこぼされると男は冷静に客観的に見た意見を求められているのだと思ってしまいます。
何も言われたくなきゃ、
「今から愚痴を言う。ただ黙ってふんふん、と聞いてくれればいい、何も意見しないで」と前置きしないといけません。

ただ、聞いてもらったとして果たしてそこに何があるのでしょうか．．．私にはまだ分りません。

回答No.2

noname#6950

同情の余地は全くありません。単なるワガママです。

冷静に考えましょう。
なぜ彼はあなたに同意してくれないのか、ですね。

あなたが間違ってる、もしくは、どちらもおかしい。又は、どちらの言い分も一理ある。だいたいこんな所でしょう。

立場を逆にしてください。あなたの彼が間違った考えを持っていたり、又、他人に対し自分の意見を押し付けるような性格だったりしたら・・・やっぱり嫌でしょう。

あなたのために彼は間違いを指摘するわけであって、それは彼の「優しさ」です。あなたの為を思えばこそ、「それはおかしい」と言えるのではないでしょうか？それに、イラついた人の愚痴を聞くと、聞いてるほうまでイラついてきます。それでキツイ言い方になることもあるかもしれませんしね。

とはいえ、イラついてる時に否定されると「ムカツ」ってきますね。そのときは怒っても仕方ないけど、あとでちゃんと可愛く謝りましょう。（「可愛く」がポイントです）

回答No.1

uc078

どもです。

＞「その人も悪いけどお前もこうゆう所が悪い」といった感じで～～

多分彼氏さんは真剣に ririsan さんの愚痴を考えてくれているのではないでしょうか？
ただ単に「そうだよね、そうだよね」と ririsan　さんを肯定するだけならその話に合わせて
何も考えなくても相づちをうっていればできますが「こうゆう所が悪い」と言ってくれるのは
その話題に対して真剣に考えてくれているのではないでしょうか。

まぁそれはそれで、彼氏さんは固いというかちょっと配慮が足りないと言う見方もできますが(^^;

自分も、大切な相手があんまり見当はずれな事を愚痴られると一応忠告すると思います。
その時は相手に気に入られなくても、あとでその人のプラスになると思えば。

忠告をくれる人はその分自分を考えてくれる人と思って大切にしてあげてみてはいかがでしょうか？