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あきらめて離婚すべきでしょうか？
以前もここで質問させていただいた者です→http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1553491 同棲２年して結婚して半年くらいから主人が離婚を言いだしました。 はっきりした理由があるわけではなく、「性格の不一致だ。俺が普通じゃない。俺がおかしいんだ」と と言ったかと思えば「実父が働かなくて学生時代貧乏したことが悪いんだ」とか「仕事が忙しいからイライラするんだ」 「辞めたら？」とか「病院へ行ってみたら？」と言うと、「俺を辞めさせようとする！社会は甘くない。 お前みたいに転職何回もした奴には判らん！！俺をキチガイ扱いするのか？」 しばらくすると「ごめんなさい。俺が悪い。ごめんなさい」と土下座。 「何を謝ってるの？あなたはどうしたいの？」と聞いてもただただ「ごめんなさい」…。 １ヶ月ほど前から物を壊したり手が腫れるほど壁を殴ったり、私を殴ったり… 義母は「○○さん（私）に会社辞めろって言われてるのね？駄目よ、辞めたら」 「疲れてるのよ。別居したらいいわよ。帰ってらっしゃい」とか言うばかり。 とうとう２日前にアパートを出て実家へ行きました。 この１年半、私なりに悪いところは直し、できるかぎり主人の希望に合わせてきました。 でもそうすればするほど駄目になってきたようです。 何度も話し合おうとしたけれど、心をひらいてくれません。 ２人で話し合いながら歩み寄りながら結婚生活をすることはもう無理なんでしょうか？ そのうち実家を出て一人暮らしをして会社を辞めて病院も行ってみる、と昨日は 電話で言っていましたが、実際いままでの言動から実行できるとは思えません。 何かと理由をつけて面倒なことは避けてラクなほうを正当化する人です。 納得いかないけどあきらめて離婚するべきか、しばらく放っておいて待つべきか？ ささいな事でも、私に対する叱責でもアドバイスお願いします。
- mitsu8
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質問者が選んだベストアンサー
あなたを殴ったり、手が腫れるほど壁を殴るって時点で、もう危険ですよ。 勿論、愛情がお互いにあるから結婚したのだろうけど 現実として、あなたを殴るって変ですよ。 怖いじゃないですか～ 小さい時のトラウマを理由にして、結婚した相手を不幸にするなんて、許せるもんじゃないです。 そんなの乗り越えてこそ、結婚する資格があるんです。 実家で今は様子見て、最終的には離婚を考えたらどうですか？ 離れてる時は、彼も良い状態だとしても、又毎日、一緒に暮らすと、元に戻ると思う。 何故なら、人間がそんな簡単に変われるものじゃないから。 ましてや成人しても過去の生い立ちに囚われてるなんて、はたして結婚する相手に対しての、責任、迷惑は考えなかったのか？ 彼にとったら結婚生活が重荷なんですよ。 今、まだ子供が居ないなら、離婚に何の問題もない。 問題はあなたの気持ちがどうか？ あなたのご両親はどのような意見ですか？ あなたの事を真剣に考えてくれる男なら、絶対に殴らないし、あなたを苦しめる事は出来ないはず。 それをして、自分の過去ばかり言うのは、所詮、自分しか考えてない。 今は会わないで、客観的に彼との将来を想像してみて、自分がどんな妻の立場になり、彼は父親としてもやっていけるのか（子供が出来た場合）冷静に分析してみて。 殴る男となんかの生活、これからも出来ますか？ この結婚はアンラッキーだと考える事も必要だし、認める事で新しい出会いがあるはず。
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前の質問と合わせて拝見しました。 ＃5のお礼にあるように、「話し合いのときだけ」なら、おそらくトラウマや心の病気のふりをして、なんとか、離婚したいだけだと思います。 あなたに、愛情があるなら、別れてあげてはどうでしょうか。 「俺の青春を返せ」病だと思います。 一度、出会い系などを見てください。既婚男性は、「一度きりの人生、このままときめきがないのはつまらない、もう一度ときめきたいです」などと、ほざいているケースが多いです。 女にもてないのも、仕事で疲れるのも、好き勝手に遊べないのも、「全部、家庭が悪いのさ！」と、思い込んだら、もう何も聞きません。 子供がいたり、親の介護という問題があれば、家庭を壊したらもっとまずい事態になるので、離婚は言い出しませんが、質問者様のように、年も若くて、子どももいなければ、「人生楽しまなくては！」と、火がついたように駄々をこねるだけです。 離婚したって、実家に帰れば身の回りの世話は、母親がしてくれます。 ご主人は、もう「夫」の役は嫌なんです。 「息子」に戻って、遊びたいんです。 ＞納得いかないけどあきらめて離婚するべきか あなたの人生を考えたら、こんなトラウマを言い訳にするような男とは、縁を切って、新しい人生を歩いた方がいいと思います。 同棲のあげくの結婚だから、もうご主人には、ときめくものも何もないんです。 本当は、結婚って言うのは、「日常」のものですから、ときめきだの新鮮さだのを追求しても限りがあるんですが、このご主人には、まだ「家庭」は必要なかったんでしょう。 恋人同士にもどれば、今のおかしな言動も収まると思います。 もっとも、そうまでして、こんな男に煩わされるのも、どうかとは思いますが・・・。 どちらにしても、彼が好きなら、「離婚」してあげてください。
お礼
私も病気というより「わがまま病」だと思いました。 何度も話をしようとしましたが、会うものの話になりません。思いやりのある態度でもありませんでした。 離婚しよう、と決心し調停の届を出しました。 たいした貯金は持っておらず、主人の実家はさらにお金がありません（息子に借金を申し込むくらい）。 ささやかなお金で一方的に言うことをきかされるのだ、と思うと悲しく悔しくてなりません。 でも皆さんがおっしゃるように離婚するのが自分のためでしょう。 この悔しさは時間が解決するしかないのかな…。 楽しかった思い出や信頼がめちゃくちゃです。 アドバイス、背中を押してくれました。ありがとうございました。
完全な病気です。 ですから、病気の治療に専念すべきです。 結婚生活が重荷であれば、別居というのも治療としての選択肢です。 が、如何せん、通院が先決です。 全ては、そこから始まります。
お礼
ありがとうございます。なんとか病院へ行かせてみます。 別居をしてると一時的にラクになるはずであり、「病院なんて行かなくていいさ」と思い出すのではないかと思っています。 病気の人は自分の損得おかまいなしに辛いと聞きます。主人は自分の都合の悪いことだけを避けたがっているようで、病気だと考えるのは本当に病気の人に失礼かもしれません。 はやくはっきりさせて前へ進みたいです。 回答ありがとうございました。
解離性同一性障害等の精神疾患の可能性が高いです。 精神科の受診すべきですが、本人が納得しないでしょうから、 緊急入院させるしかないのでは？ 結婚を維持できる状況にはないかも知れません。 心中お察し申し上げます。
お礼
私もいろいろと調べて「性格障害」やアダルトチルドレン的な症状が多く当てはまると考えました。 しかし、仕事は普通にやってるし、双方の親と話すときは常識人な態度です。 世間体や「いわゆる普通（常識）」を重んじる傾向があるため（自分の感情や私の感情より優先）人前でとり乱したりしません。 私とでさえ、テレビや世間話は普通に笑ってするのです。 話し合いをするときだけおかしくなるのです。 病気ですか？わがままですか？ 病院で「おかしくないよ」と言われたらすぐにでも離婚する決心がつくのですが。病気だとしたら今重大な決断をするのは後悔しそうなのです。 ともかく病院へ一度行ってもらうことを第１に考えてみます。ありがとうございました。
貴方に問題はないと思います。 失礼ながら文章を読む限り、ご主人の言動は明らかにおかしいですね。支離滅裂です。精神科などの専門病院できちんと診てもらった方が良いと思います。しばらく放っておいて待ち続けても、今のままでは平穏な結婚生活は望めないと思います。 あくまでも私の勝手な意見ですが、貴方はまだ３０歳ですしお子さんもいないのですから離婚をした方が良いと思います。ご主人に対する愛情があるのでしたら辛い選択だと思いますが、私は貴方の事が心配です。 仮にご主人が心の病を患っているとしたら、病状によっては治癒まで相当の時間がかかります。その間は本人だけでなく貴方も相当辛い経験をすると思います。身近に貴方の味方がいればまだしも、お義母さんまで貴方を悪者にしている状態では、いずれ貴方が精神的にまいってしまうと思います。なので、出来ることなら離婚をお勧めします。
お礼
今のままでは平穏な結婚生活は望めない…そのとおりですね。 私は３１歳です。すごく子供が欲しかった。 「今は欲しくない。いつか欲しくなるかもしれないが 今の状況は無理」って言われて、どうしたら産める状況になるのか何度も聞きましたが教えてはくれませんでした。 病気であれ、わがままであれ、待ちたい気持ちはあります。ただ、いつまでその気持ちを持ち続けることができるか自信がないのです。 子供が欲しいのに…と歳を重ねていくのがこわいです。 ここで相談することで解決案とまではいかなくても 落ち着いてきました。ありがとうございました。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
こんにちは。 ご主人は仕事で精神的にとても疲れるような仕事をしているような気がします。 それで奥さんに当たったり、いらいらしたりすることも多くなって気分が落ち着かないのだと思います。 体調不良で医者に行くことは決して恥ずかしいことではありません。 私などはメーカーのクレーム対応も多い仕事をしていて、まさにストレスの塊のようなもので、時にやくざまがいの輩やクレーマーとも対応して渡り合わなければなりません。そんな日は精神的にげっそりしてしまいます。 こういうことが続いて、体調不良となり、自分から病院に通院して、神経を安定させる薬をもらって飲んでいますが、かなり状態も改善されてきています。 ストレスが多く、職場で倒れたり、自宅で倒れてそれっきりという人が周囲に何人かいます。無理して一生懸命仕事しても、倒れてしまってはどうにもなりません。 それゆえに、自分は仕事で体を悪くして倒れたくないので、自分の自己管理を出来る限りしているつもりです。 一度、内科でも良いので一緒に通院して診察してもらったらどうでしょうか。血圧が高いとか、お酒を飲む人は肝臓が弱っているとかいろいろと調べてくれます。 そして、症状によっては心療内科を紹介してもらうのも方法です。 私は心療内科には行っていませんが、頭痛が酷い時期が続き、脳神経外科でＣＴを撮ってもらったことがあましたが、特に問題はなく気分的にも楽になりました。 あと、食事ですが果物を多く食べることで精神的に落ち着いてくると思います。 離婚は最後の選択ですが、その前に体調管理も必要かと思います。 あと、可能であれば質問者さんのおかあさんに来てもらって、ご主人と三人で話し合うというのはどうでしょう。 そして、 どうしようもないときには実家に一時的に戻るのもやむを得ないかもしれません。
お礼
たしかに大変キツイ仕事をしています。 夜中でもお客さんから携帯に電話があればでていきますし、毎日１１時過ぎの帰宅、完全に休めるのは月に２日程。 会社から休め、と言われても休めない状況（スタッフが少ない＆ノルマはきつい）。 できるだけ晩ご飯は楽しげな物、食べやすいもの、好物、体に気を遣ったものを用意してます。 掃除に神経質なので毎日掃除機もかけてるし、ゲームばかりしても文句は言わず、１人になりたそうなときは放っておいて先に寝ます。 できる限り家でのストレスは取り除く努力をしました。 頭痛や腰痛、不眠もあるので病院を再三勧めましたが 心療内科もカウンセリングも行きたくないそうです。 「そんなとこいくくらいなら死ぬ」とか言います。 以前脳神経外科でＣＴはとったけど異常なかったそうです。 私の母とも一度話しましたが「すみません」と言うばかりで話になりませんでした。 もっと早くに周りに相談すべきだったと思っています。 ありがとうございました。
- syokora555
- ベストアンサー率18% (13/72)
あなたが悪いとは思えません。 旦那さん、何か心の病気なのではないでしょうか？ 失礼を承知して言いますが、少しおかしいような気がします。 何とか説得して心療内科などに相談に行くことはできませんか？ 質問文を見ると、あなたはまだ旦那さんを愛しているようですし、 今離婚を決めてしまうことで後々後悔するようなことになれば とても苦しいと思います。 今出来ることを少しずつやって、それでも駄目であれば またその時考えましょうね。 義母が少しでも理解のある方だったら良かったのに。 お辛いでしょうが頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 何度も病院へ行くことを勧めたけど、「忙しい」と行ってはくれません。私が相談に行こうとしてましたが とたんに常識的なことを言い出し、勝手に私の母や 義母に会って、「僕はおかしくないです」ってアピールして、私の方が心配です、とか言ってました。 先日義母が勝手に会いに来て親子ゲンカを繰り広げたあげく、私に指図されてるの？的なことを言い、実家に帰って来い、と説得してました。 ただのわがままであれば今離婚を決めるのが正解な 気がしますが、病気であればなんとかしたい、と思います。
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