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結婚したいなと思っても

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お礼率 72% (8/11)

こんにちは、はじめて書き込みさせて頂きます。
今年30歳になる派遣で働いている者です。
一人暮らしをしています。

現在、約1年間おつきあいさせて頂いている今年31になった彼との関係について相談させて頂きたいのですが・・・
はっきりいって私の年齢ぐらいになるとどうしても「結婚」を意識してしまう上に、私は元から結婚願望の強いタイプなので、彼と結婚したくてしたくて何かある度に
彼をせっついてしまい、苦しい想いをさせてしまっています・・・
と、いうのは彼の職業は自営業で、彼自身の会社は順調で今の不景気にも利益は出つづけているのですが(なので、結婚しても「普通」程度の生活はできると思います)

彼のお父様もまた別の会社をご自分で経営されており、
そちらで大失敗されており、現在、彼が保証人になっている借金が約7000万円あります。
なので、彼は私と「結婚したいな」という気持ちはあるのですが、その借金を少しでも「返していけるだろう」ぐらいの目処がたたないと結婚なんてとんでもない!という事で、でも結婚はしたいし、私が苦しいのもわかっているのでその話をするといつも泣きながら「ごめん」しか言わなくなってしまいます。

彼のことは本当に大好きで、ずっと一緒にいたいし、結婚したいと思っています。
そして、彼の持っている事情も理解はしているつもりです。

でも、人間の気持ちなんて確約はできませんよね・・・
待つという事で3,4年待ったとして私はその時には
34歳です。もし、その時に彼に愛されてなかったとして・・・
彼が私と結婚したいと思わなくなっていたとして・・・
34歳という年齢から他の人を探せる自信ってはっきり言ってないです・・・
でも、彼と一緒になりたいんです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 28% (374/1325)

 30歳を過ぎると色々考えてしまいますよね。
結婚がすべてではないけれど、色んな焦りとかもあって。
 あなたの彼は、自営業をしていて、いわゆる社長という立場な訳ですよね。
 その会社には社員の人がいて、その家族の生活もみんな彼は守って行かなければならない。
 おまけに、父親の負債も背負っている状態。
そんな状態の彼には、結婚を迫るのはきついですね。
 それに、30歳まで結婚していない娘にあなたのご両親もきっと「結婚するのなら、幸せになって欲しい」という願いもあるでしょう?
 彼は、きっと責任感もある人と思います。
 そんな彼だから、結婚する時も、みんなの生活も守りつつ、あなたの家族や親戚にも認められた状態で結婚したいと考えていると思います。
 借金が7000万もあって、返す目途が立たない状態で「お嬢さんを下さい」と言って果たしてあなたのご両親は快くOKしてくれると思いますか?心配しますよ。
もしかしたら、反対されるかもしれません。
 だから、彼はきっと頑張っていると思うんです。
 そんな時に、愛するあなたから「結婚結婚って迫られると、実際めちゃめちゃきつい」と思います。
 あなたが、彼の立場だったら、それでも結婚しますか?
 それにね、結婚したからって楽しい事ばかりじゃないですよ。
 あなたの立場で言うと、社長婦人になるんですから、お金の工面とかしなければいけなくなったら、あなたも会社の為に動かなくてはいけないんです。
 ただ、結婚式をしてウェディングドレスを着てハネムーンに行ってって事に憧れているだけでは、結婚なんてしても大変です。
 彼もあなたとの結婚を望んでいるんだから、結婚しなくても色々方法はあると思うんです。
 家族公認で、婚約だけするとか、同棲するとか・・・。
 彼も結婚する気があれば、未成年でも無い訳ですから、同棲くらい出来ると思うんです。
 それで、彼と一緒にいて、彼の普段の生活をもっと知って、彼を支えてあげる。
 一緒に暮らせば、結婚しているのと変わらないし、もっと彼の事を知る事も出来るかもしれないし、こんなんじゃなかったって思うのなら、辞めれば良い訳ですし。
 彼が好きだったら、紙切れ1枚の結婚よりも、二人でいる事の幸せを選んだ方が待ってるのも楽と思う。
 一緒に住んでいて子供でも出来たら、入籍しても良い訳だし・・・。
 結婚って、本当家族と家族の繋がりや、友達も主人の友達を中心に付合ったり・・・自分達だけで済む問題ばかりではないのが現実なんです。
 一緒になる=同棲して一緒に住むだけじゃだめ?
 結婚式の変わりに、二人で結婚予行演習みたいな写真を撮って、しばらく我慢するっていうのじゃだめ?
 彼の立場も考えつつ、自分も安心して、彼を待っていられる方法、結構あるもんですよ。
 そういう妥協案、もう少し二人で考えてお付き合いしてみてはどうでしょうか?
 あんまり年齢に捕らわれ過ぎるとしんどいですよ。
 45歳過ぎても独身の人って結構いますよ。
 焦り過ぎると幸せの天使が逃げちゃいますよ~。
頑張って、彼を支えて二人で幸せを築いて下さいね。
お礼コメント
misamisa66

お礼率 72% (8/11)

こんにちは、とても親身になって頂いた丁寧なご回答ありがとうございます。

確かにsumoさんのおっしゃって下さった通り、彼は本当に周囲の事をよく考える責任感のある人です。

多分本当にめちゃめちゃきついんだと思います。
「人の前ではいつも明るくてすごく強い」彼がその話をする時は泣きながら話をします。私までつらくなってくるぐらいです・・・
自分の力が足りないとか、私の感情を叶えてあげたいのに・・・とかいろいろと悔しい思いをしているのだと思います。

ただ、同棲は・・・私もしたい!と言ったのですが、彼にとっては「結婚できるという前提の元でする同棲」以外は意味がないと思っているらしく、まだ同棲もする時期では
ないと言われました。

「結婚」ができない(見えない)状態(目標がない)状態なのに、ただただ一緒に住んでいても、一緒に住むという事は、相手に合わせたりする事も多く出てくるのだから
目標がない状態ではお互いが重くなってきてしまうと。
(もっと納得のいく言葉で説明されたのですが、思い出せなくてすみません・・・)

本当に、ちょくちょく不安になります。
彼を心から愛しているはずなのに・・・

「現実」を見てない
「地に足がついていない」と私はよく彼に言われるんです。そんな時にいろいろ言っていただくととても目が覚めて「頑張らなくては・・・」という思いになります。

本当にありがとうございました。
また何かありましたら宜しくお願いします。
投稿日時 - 2002-03-11 11:31:53
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その他の回答 (全5件)

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 28% (77/270)

あなたが稼いだお金や貯金などをその借金の返済にあてられてもいい覚悟がありますか? 彼が背負っている借金を自分も背負って一緒に働いて返済していく、お金の工面も金策もするってくらいの根性があるなら、「私もあなたと一緒に借金を返すためにがんばっていく覚悟は出来てる」って言ってみてはどうですか? >結婚しても「普通」程度の生活はできると思います   できない可能性のほうが高いですよ。 失礼ですが彼の ...続きを読む
あなたが稼いだお金や貯金などをその借金の返済にあてられてもいい覚悟がありますか?
彼が背負っている借金を自分も背負って一緒に働いて返済していく、お金の工面も金策もするってくらいの根性があるなら、「私もあなたと一緒に借金を返すためにがんばっていく覚悟は出来てる」って言ってみてはどうですか?

>結婚しても「普通」程度の生活はできると思います
 
できない可能性のほうが高いですよ。
失礼ですが彼の状況がどういうものか、また借金があるということがどういうことか、金策に走るということがどういうことか、分かっておられますか?
 
結婚してもおそらく入籍だけで想像しているような結婚式も、新婚旅行もできなくて、場合によってはあなたの収入も借金返済にあてられて、そして金策に走る、そんな新婚生活が待っているかもしれませんが、それは覚悟してますか?

彼の対応は理解できます。
第一、あなたの親御さんだって反対すると思いますよ。
娘が苦労するのは目に見えているし、また場合によってはあなたの親御さんにだって迷惑がかかる可能性があるわけですから。

彼が好きということ、また年齢的にも結婚したいというお気持ちもよく分かりますが、いまいちど結婚後の生活がどういうものになるか冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
結婚に踏み切らない彼の気持ち、立場もよく分かります。
好きだけど、そんな状況ではあなたにどんな苦労や迷惑がかかるか、それを考えたら好きだからこそ結婚できないのではないでしょうか。
あまり結婚のことを責めると、彼がかわいそう。
 
7000万の借金なんて、ちょっとやそっとじゃ返せないですよ。
(条件のいい不動産を持っていればそれを売ればなんとかなるのかもしれませんが)
一生かかるでしょうね。商売で大もうけしたりしないかぎり。
あとは自己破産か、場合によっては夜逃げか。
すみません、暗いことを言って。
そのような状況のかたがたを結構みているもので。
こういうご時世ですし、本当に大変だと思います。
何にせよ良い方向に向かわれることをお祈りします。
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 9% (8/81)

ここはひとつ「彼」と「結婚」を切り離して考えてみてはどうでしょう。切り離して考えることは難しいかもしれませんが、がんばって切り離して考えてみましょう。 どうも文章を読んでいると、私には「彼」も大事だけど、「結婚」の方があなたにとって、より大きなウエイトを占めているように思うのですが・・・・・。「結婚てきないかもしれないけど、彼と付き合っていく生活」と「結婚することがまずあって、そこから結婚できそうな相手 ...続きを読む
ここはひとつ「彼」と「結婚」を切り離して考えてみてはどうでしょう。切り離して考えることは難しいかもしれませんが、がんばって切り離して考えてみましょう。
どうも文章を読んでいると、私には「彼」も大事だけど、「結婚」の方があなたにとって、より大きなウエイトを占めているように思うのですが・・・・・。「結婚てきないかもしれないけど、彼と付き合っていく生活」と「結婚することがまずあって、そこから結婚できそうな相手を捜す(もちろん愛情が持てる人ということです)」っていうことが、あなたにとってどちらが重要で、どちらがあなたの幸せに結びつくでしょうか?
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 22% (116/506)

30だと今から他の人を捜すのにきつい状態ですね 他の人を捜すと入ってもレベルを大きく下げない限り次がほとんどラストチャンスでしょうね しかし今の人と3,4年待たないといけないのならそうするしかないでしょうね 男性よりも老化が早いので女性はそんなに時間がないですから何とか説得してみて当分結婚してもらえそうになかったらあきらめた方が賢明ですよ 女性にとって最も必要な子供をもてるかどうかは最優先課題では ...続きを読む
30だと今から他の人を捜すのにきつい状態ですね
他の人を捜すと入ってもレベルを大きく下げない限り次がほとんどラストチャンスでしょうね
しかし今の人と3,4年待たないといけないのならそうするしかないでしょうね
男性よりも老化が早いので女性はそんなに時間がないですから何とか説得してみて当分結婚してもらえそうになかったらあきらめた方が賢明ですよ
女性にとって最も必要な子供をもてるかどうかは最優先課題ではないですか?
お礼コメント
misamisa66

お礼率 72% (8/11)

こんばんは。回答ありがとうございました。

どんなに好きといってもどんなにキレイな心でいたいと
思っても、私が不安になるのはnubouさんがおっしゃっている事全くそのままを思っているからなんですよ。

やはり同じ考え方の方っているんだなぁ。と思いました。
子供は欲しいですが、最優先とは考えていません。

お見合いでもしたら?という世間の声や結婚しないの?
という世間の声に惑わされてつらくなる事もよくあります。

ありがとうございました。
また宜しくお願い致します。
投稿日時 - 2002-03-11 19:30:36
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 18% (108/579)

すごく自分中心だと、思いませんか? あえて、私がここまで書くのは初めてというぐらい、言葉を強くさせていただきますよ。 <彼のことは本当に大好きで、 いやいや、どんな「彼」像でしょうか。 個人的な空想の世界のお話に聞こえてなりません。 <なので、結婚しても「普通」程度の生活はできると思います きっと貧乏を体験したことがないからそんな発想になるのでしょう。私は借金までは体験していませ ...続きを読む
すごく自分中心だと、思いませんか?
あえて、私がここまで書くのは初めてというぐらい、言葉を強くさせていただきますよ。

<彼のことは本当に大好きで、
いやいや、どんな「彼」像でしょうか。
個人的な空想の世界のお話に聞こえてなりません。

<なので、結婚しても「普通」程度の生活はできると思います

きっと貧乏を体験したことがないからそんな発想になるのでしょう。私は借金までは体験していませんが、貧乏は知っているのでいろいろ想像できます。

借金とは、すぐ返さなければ、増えるもの(勿論利子があるから)。

一般的に、7000万の借金をすぐ返せない+仕事が出来る体である場合は、自己破産も出来ないらしいですし、私立高校とか自家用車さえ、弁護士は認めないと思います。
真面目に、洗濯も手洗い、おやつなし、洋服の購入は3年に1回、夜9時以降はブレーカーを切るような生活だと思っておいて良いと思います。

普通の生活、ということば使い一つで、

覚悟がない=彼を理解していない=彼を愛しているのではない、そう思い込んでいるだけ。
と証明できると思います。

特に、後半にそれが露呈しています。
(それが悪いと言っているのでは、ありません。勘違いを一緒に見つめ直したいだけです)

>34歳です。その時に彼に愛されていなかったとして…

その言い方は、無意識なのでしょうが、読む側には、
「彼に今のうちに結婚さえしてもらえれば、34歳で愛がなくなっても良いんだ。」と読めてなりません。

>34歳という年齢から
年齢のせいにするのはおかしくないですか。
34歳でも綺麗でモテて、家庭的で、いくらでも結婚相手が現れそうな人は山ほどいますよね。

>彼と一緒になりたいんです。
彼を理解せずにそう思うのは、私に言わせればまるでストーカーです、彼に迷惑です。

どんな結婚がしたいか、結婚してどうなりたいか、よく自分の望みを見つめて行動すれば、きっと理想の出会いがあると思います。
思い込んで他人(彼)を自分に合わせようとしているうちは、何も変わらないと思います。
補足コメント
misamisa66

お礼率 72% (8/11)

ごめんなさい!私も書き方が悪かったようで・・・

<なので、結婚しても「普通」程度の生活はできると思います

この部分なのですが、この言葉は「彼のお父様の借金が全くなければ」という前提で書かせて頂きました。

「理想の結婚像」という形で話をすると、彼は仕事を終わって帰宅したら奥さんがいつも待っててくれるという状態の「私が専業主婦」になるのが理想らしく、私もそうなりたいと思っています。

彼のみでしたら、本当に質素でも幸せで、専業主婦をしていても贅沢をしなければ食べることには困らない程度の
生活はできると思っています。

この部分について、アドバイスくださった方々、ありがとうございました。そして、ごめんなさい。

お礼は皆様に改めて書かせて頂きます。
投稿日時 - 2002-03-11 14:21:52
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 先ず貴方にとって何が最優先するのか自分で答えを出してみてください そのときに年令ですとか借金というのはあくまでも マイナスの一つのものさしと考えてください。 私、1500万借金があります。之は家のローンですが57歳まで続きます 約5倍ですよね15年間月45万以上が借金の返済に充てられると仮定しましょう どうでしょうか?いけますか?15年間 ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。

先ず貴方にとって何が最優先するのか自分で答えを出してみてください
そのときに年令ですとか借金というのはあくまでも
マイナスの一つのものさしと考えてください。

私、1500万借金があります。之は家のローンですが57歳まで続きます
約5倍ですよね15年間月45万以上が借金の返済に充てられると仮定しましょう
どうでしょうか?いけますか?15年間?貴方が45歳まで・・
でも生活もありますよね。質素に我慢できますか?
それまでに返せる手段を見つけるとか考えないといけませんね。
見つけられるなら私は愛し合っているのならGOサインを出します。

貴方の気持は一緒になりたいんですよね。
気持だけは乗り越えられる愛情があるんですよね。
血眼になって見つければ何かあると思うんですよ。
今、「甘いわ、neterukun」って思いましたか?
それじゃだめ、「頑張って見つけよう!」って思ってみてください。
そのプラス思考じゃなきゃダメです。
どうしてもだめだったら、そのときにはじめて諦めることを考えましょう。

今は結婚適齢期や少子化の影響で子供は40になってからでもおかしくない
けど子供もりっぱな家族の一員。扶養義務もあります、
そして貴方が働けない期間ができるんですよ。
でも、子供の笑顔は絶対に心の支えにもなります。
お金という面ではマイナスですが心にとってはプラスの要因です。

彼の気持ち・・疑うんだったらやめとこう。
今から結婚して5年経って35歳子供無しとして、
貴方がそんな思いじゃ以心伝心で伝わるよ。
そのとき別れたとしたら貴方の5年間なんだったの?ってなる。
帰ってこないよね。

貴方の選択は2つ彼をとるなら先ず貴方も運命ともにするんだから
どうやって生活していけるのかちゃんと設計を立てるか
立てられない場合も含めて別れるかどちらかです。
一度考えてみよう。必死になって考えてみよう。
同棲という手段は使っちゃダメです、
貴方が無責任に捨てられる可能性があります。
都合のいい女になる可能性がありますからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
misamisa66

お礼率 72% (8/11)

こんにちは!本当に親身になって頂いた回答ありがとうございます!初投稿で、ポイントが各1名にしか出せない事がわからず、本当に申し訳ないのですが、ポイントがつかない状態になってしまいました(号泣)

充分良回答だと思っています!本当に申し訳ありません!!

内容についてですね。。。

>どうでしょうか?いけますか?15年間?貴方が45歳ま
>で・・
>でも生活もありますよね。質素に我慢できますか?

本当に詳しくありがとうございます!
私は親が暴力を振るう親で、逃げ出すように家を出てきました。
小さい頃から暴力(精神的・肉体的含む)が多々ありましたが、ただ、唯一とても金銭的には恵まれた家庭でした。

傍目にはとても幸せにうつっていたかもしれません。

私は、彼の事をとても愛しており、2人で尊敬しあって、
大切にしあって幸せに生きられるのなら質素でも貧乏でも
頑張れると思っています。

ただ・・・彼が何故か理想が高いのか、そんな貧乏な
6畳一間で結婚生活送るような事はプライドもあるから
したくない。と言っているので・・・

>見つけられるなら私は愛し合っているのなら
>GOサインを出します。

ありがとうございます。
信じて、プラス思考で頑張るしかないのかもしれません。
今無駄に別れてもなんだか後々後悔する気がしているので。

>彼の気持ち・・疑うんだったらやめとこう。
>今から結婚して5年経って35歳子供無しとして、
>貴方がそんな思いじゃ以心伝心で伝わるよ。
>そのとき別れたとしたら貴方の5年間なんだったの?
>ってなる。
>帰ってこないよね。

そうですね。ありがとうございます。
前述した親のトラウマもあり、どうしても自分に自信が
持てないのです・・・
自分が「愛される人間」だとは思えないんです。
なのに彼は初めて「ちゃんとした一人の人間」として私を愛してくれている。
それがとてもとても嬉しいのですが、反面、自分に自信が持てないので「いつ捨てられるか」といつもドキドキしている部分があります。

不安な気持ちはそこからきているのだと思っています。

本当にありがとうございます。
結婚できる状態になったらいろいろ考えてみよう
ではなくて、彼は嫌がるけど・・・
前進したいという意味で考えてみたいと思います。

これからも何かありましたら宜しくお願いします。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-11 17:48:57
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