- ベストアンサー
家事って当たり前にこなせるものですか？（長文）
結婚１年９ヶ月の主婦です。自営業を手伝っています。 いろんな方にお聞きしたいのですが、好きな人のために 家事をするのは「あたりまえ」に出来る事ですか？ 昨日このことについて主人と言い争ってしまいました。 私自身、独身時代に1人暮らしをした経験もなく、 またハードな仕事で寝る時間以外ほとんど家に いなかったためいわゆる家事は未経験でした。 でもそれなりに毎日こなしていくうちになんとか 人並みにこなせるようになりました。 でも「なんで私が全てやるんだろう」と思うように なったのです。主人の洗濯物、主人の食後の片付け、 主人の使ったトイレの掃除。身の回りの自分のことは 別に自分でしてもいいんじゃないかと思うのです。 少なくとも私も実家にいた時も最低限のことは していました。 主人の分だけならまだ我慢できるのかもしれませんが、 家から10分の主人の実家で毎日ご飯を作って、 義母と食べて、泊まった次の日は実家の掃除をして、 洗濯を干してまた自分の家で洗濯をして。 加えて去年亡くなった義理の父の墓参りにも ほぼ毎日出かけます。 長男と結婚＝家に嫁に来た、はあたりまえ。 好きな人のためなら家事をするのは主人からしたら 「普通にこなせる」ことらしいです。。。 （自分が私の立場なら普通にこなせると言いました） じゃあ私が普通じゃないんだな、と思うと とたんにどうしていいかわからなくなりました。 知らない土地、しかも住んだことないような田舎と いう環境が良くないのかと思っていましたが、 つまるところ結婚には向いてないのかもしれません。 長くてすいません。
- popopm
- お礼率100% (8/8)
- 新婚旅行・ハネムーン
- 回答数8
- ありがとう数11
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは（＾。＾） 毎日とても頑張っていらっしゃるんですね。 ところで、ご主人とどういうことで言い争いになってしまったんでしょうか？ >主人の分だけならまだ我慢できるのかもしれませんが、 家から10分の主人の実家で毎日ご飯を作って、義母と食べて、泊まった次の日は実家の掃除をして、洗濯を干してまた自分の家で洗濯をして。加えて去年亡くなった義理の父の墓参りにもほぼ毎日出かけます。 これを1年9ヶ月ずっと続けてきたんですよね？ そりゃストレスたまりますって・・・ もっと手を抜けませんか？ わたしも長男の妻ですが、こんなにしていませんよ。 ここまでしている長男の妻ってそうそういないですよ。 義母さんは家事ができないほど身体が悪いのですか？高齢なのですか？ 実家の分の洗濯や掃除は毎日しなくてもいいと思いますよ。義母さんが健康な方ならもっと手伝ってもらって、いや積極的に家事をやっていただいたほうがいいと思います。義母さんはご隠居さんになってしまってませんか？ それに義父さんのお墓参りだって毎日行かなくてもいいと思います。月1にするだけでも負担が違います。 それにご主人は墓参り等はされないのですか？うちの夫は「祭祀は家長がするもの」と亡き義父からしつけられたので、夫本人が積極的にしていて、わたしはそれについていく程度のもんですよ。仏壇のお供えは義母がしています（自分の亡き夫ですからね） すべて自分ひとりで「長男の嫁だからしなきゃいけない」と思い込むのではなく、あまりしゃしゃりでない方がいいことだってありますよ。 だからご主人も義母さんもそれについつい甘えてしまっているんじゃないでしょうか？ >好きな人のために家事をするのは「あたりまえ」に出来る事ですか？ うーん、そうですね。 ただ、「役割分担」だと思ってます。夫は外で稼いでくる分、（わたしも働いてはいますが、夫ほど稼ぎはありませんから）家のことはわたしがする、生活費を稼いでくれる夫が休めるような温かい家庭と、健康でいてくれるように食事は作ってあげたいとは思います。そういう形で感謝の気持ちを返していくしかないな、とは思います。 ただ、完璧じゃないです。それを目をつむってくれる人なので助かっています。だからわたしも相手に完璧は求めてません。 わたしがしているような最低限のことをするのは「当たり前」だとは思いますけれど、popopmさんが毎日していることを「して当たり前」とは思いません。それをご主人が求めているのなら酷な話です。 popopmさんは結婚に向いていないどころかとても尽くされている方だな、と感じました。 ご主人が義母さんや実家の家事を求めていないのならばそこから手を抜かれたらいいと思いますよ。
その他の回答 (7)
- piyoko555
- ベストアンサー率25% (54/208)
失礼ながら、旦那さんはちょっと時代錯誤な考えをお持ちのようですね。 質問者さんは、旦那さんと結婚しただけで、嫁に入ったわけではありません。そもそも「嫁」「姑」という考え方は、家長制度と同じく戦前のものなのです。 私もそういう考え方であることを結婚前に夫にも夫の母親にも伝えました。 でも、理由はどうあれ、旦那さんが家事をするようになったのは良い傾向だと思いますよ。 ただ、周りを変えようとするより、自分からどんどん行動して環境を変えた方が良いかもしれません。 自営業の手伝いは分かりますが、夫実家の家事手伝いというのはおかしな話ですよね。 今までのやりとりを拝見して、他人事ながらちょっと不愉快な気分になってきました。 質問者さんは夫の自営業の手伝いをするのではなく、パートにでるということも検討してみてはいかがでしょうか？難しいですか？ でも、私なら、自営業の手伝いはともかく、夫の実家の家事は手伝いません。（同居しているわけでもないのだし。） 私の知り合いでも、新婚早々自営業の夫家族と同居して苦労している人がいました。 が、途中からパートを始めたり、家族分の食事を作るのを拒否したり（夕食は家族全員の分を彼女が作っていたそうですが、半年くらいたつと、自分達の分だけ用意して別々に食べるようになったそうです。）して、自分から少しずつ状況を変えていきましたよ。 愚痴は減り、顔もどんどん明るくなっていきました。近々二世帯住宅を建てるようです。 質問者さんも、これからの旦那さん教育＆自分の信念を貫く行動をすることで少しずつ変わると思います。 諦めず頑張ってくださいね。 陰ながら応援しています。
お礼
ありがとうございます。 ＞夫の自営業の手伝いをするのではなく、パートにでるということも検討してみてはいかがでしょうか？ 考えたことはあるのですが、自分が役に立つと 思える仕事がなかったのと、あとは自営業の妻ゆえの 世間体ですかね。。。そういうの、あるみたいです。 実家の家事は、結婚してすぐに義父が亡くなったので 義母も1人でご飯とか、かわいそうだなーと 思ったのがきっかけで。 でもそれが当たり前になっちゃったんでしょうね。 暖かいお言葉、身にしみます。 ありがとうございました。
- 2525momo
- ベストアンサー率20% (67/330)
＞「普通にこなせる」ことらしいです。。。 誰にでも当てはまることではないと思います。 ただ、家事に物足りなさを感じていませんか？というか、”やらされている感”があるというか．．． 結婚前はバリバリ働かれていたようですので、家事に対する優先順位というのが、 あなたにとっては、かなり低い位置であったはずです。 「家事は私がやらなくても」という感覚であったのでは？ しかし、あなたがやっていなかった部分は、あなたのお母様がやってくれていましたよね？ 今は、あなたがお母様の立場であることを知って下さい。 あなたは結婚前にお母様に感謝していましたか？お母様が家事をして当たり前と思っていましたか？ 家事は生活をしていく上で必要で誰かがやらなければいけません。 でも、手を抜いてはいけないということもありません。 お義母さまのこともありますので、手を抜ける部分と手を抜けない部分を見極めて家事をされてはどうでしょう。 食事も作り置き出来るものや調理済みのものを上手に使って料理時間を少なくするとか、 大皿料理を多くして、洗い物を減らすとか、新しい家事の仕方を自分で考えながらやっていくと、 ”やらされている感”が減ってくるのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ＞「家事は私がやらなくても」という感覚であったのでは？ その通りだと思います。というかむしろ、 自分のことは自分でやる、干渉しないという スタイルを結婚前には好んでいた気がします。 作り置きも憧れるんですが、基本的に 温かいものは温かく、出来たてのものをいただく という嫁ぎ先のルールがあり、レトルトの調味料も 基本的に全てNG。冷凍モノは×、ほんだしって？ みたいな感じで。。。 こういうのがもう少しあると、また違うのかもしれませんね。
- Ekukos_bloomers
- ベストアンサー率15% (19/123)
「郷に入りては郷に従え」と言う諺を知りませんか？ よく、「昔の考えは古いから自由にしていい」とか「気に入らなければ離婚」とか簡単に言いますが、本当にそうなのでしょうか？ 嫁に行って、新しい家族の中に入れば、そちらのしきたりに倣うのは当たり前だと思いますよ。 結婚とは、単に個人同士が好きだから一緒になるのではなくて、家と家の繋がりであることは否定できません。 そこには、相互扶助の精神があり、困った人を助けるし、困ったときには助けてもらえる、という安心の中で生きていくことができます。 お子さんは未だとのことですが、子供が生まれたらきっと家族が助けてくれます。 (このサイトで子育ての質問なんてする必要性など全く感じることなど無いはずです。) この頃、年少弱者を対象にした犯罪が多くなっていますが、これは「プライバシーの尊重」だの「個人の自由」だのと全のつながりを拒み、個の勝手に走った結果、地域の目が無くなり、犯罪者に付け入る隙を与えた結果だと思います。 地域や家族のつながりは、見えない財産だと私は思います。 以上、しがらみの多い地方出身者の戯言です。
お礼
ありがとうございます。 ＞地域や家族のつながりは、見えない財産だと私は思います。 おっしゃる通りだと思います。 私自身が小さい頃から転勤続きでいわゆる ”地元”と呼べるところが分散しているから 余計に地方の人間関係に否定的なのかもしれないです。 悪く言うと「デリカシー」がないというか。 いい面だけ見ていけたらいいなぁと いつも思うのですが。。。
- demio
- ベストアンサー率13% (200/1473)
何が常識だとか普通とかを言い出すと何もかわりません ご主人があなたの味方にならないのであれば無駄です 別れましょう お子さんはまだですか？ 子供を別れて連れて別れるといえば、孫に会えなくなるので変わるかもしれませんが、昔の考えしかない人たちには離婚も理解できないでしょうね 親戚に息子が離婚して孫に会えなくなった人がいますが、やはり 寂しいみたいです
お礼
ありがとうございます。 ＞ご主人があなたの味方にならないのであれば無駄です そういうわけでもないんです。昨日そう言い争ってから 洗濯してみたり、食器を洗ってみたり・・・ 「あたりまえにできる」から俺がやるってことみたい。 でも最初に「俺の母にもし不満があってもそれだけは おまえが我慢してくれ」的なことはがっつり 言われましたね。そういえば。。。 すごい家族愛が強いみたいです。 ちなみに子供はいないですし、どうにでもなる状況 ではあります。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
ご愁傷様です。 俺は男ですが休みの日の朝はまずは部屋の掃除機 がけします。食器も自分で食べたのは最低でも台 所に、週に数回は妻や子供の食器とともに洗って あげます。もちろんトイレ掃除もほぼ俺が担当し ています。 さすがに食事を作るのはできませんが、腹減った 時の夜食のラーメンくらいは自分で作ります。 妻って家政婦じゃないですよ。妻と夫は五分と五 分じゃないとうまくいかないと思っています。 こういう旦那もいるしpopopmさんみたいな旦那も いるんだから、ま！人それぞれっていう事でしょ うね。 で、イヤならやらなければ良いんですよ。一度全 てやらばいでいればどうでしょうか。それはでき ないというならやるしかないでしょうね。 popopmさんは好きな人のために家事をする、旦那 は好きな人のために家事をしない、５分と５分じゃ ないのは事実ですね。あるいは旦那はpopopmさん の事好きじゃないのかな？
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 すごいですね。休日に掃除機がけとか。。。 男性でもいろんな人がいらっしゃるものですね。 ＞で、イヤならやらなければ良いんですよ。一度全 ＞てやらばいでいればどうでしょうか。それはでき ＞ないというならやるしかないでしょうね。 その通りですね。参考にさせていただきます。 ＞あるいは旦那はpopopmさんの事好きじゃないのかな？ これもその通りなのかもしれません。もっと主人の 思うような家庭的な方が似合うのかもしれません。
- kokonoinu
- ベストアンサー率21% (22/104)
回答になるかどうか分かりませんが、「長男と結婚＝家に嫁に来た、はあたりまえ」 この考えは非常に古くさい考えだと思います。年寄りは未だにそんなことを言っています。私は長男ですが嫁をもらったときに、両親に昔の考えで嫁を受け入れられては困るとはっきりいいました。 本当に愛する者が何か田舎のしきたりに縛られるのが私にとって苦痛なのです。 世界の常識では家事分業は当たり前の事だと思うのですが、なかなかそれが出来ないのが日本人なのかも知れません。 好きな人のためなら「普通にこなせる」 それもおかしな考えだと思います。 家事を当たり前にこなす事は決して当たり前ではありません。男性も協力して家事を行う姿勢がなければならないでしょう。
お礼
男性からのご意見ありがとうございます。 主人はわりとしきたりとか付き合いを非常に 大切にするタイプで、昨日の言い争いでもはっきりと 「おまえはここの家に嫁に来たんだろ？」と 言われてしまいました。俺は長男なんだから、と。 地域の行事（宗教的なものも含め）には基本的に参加。 義母の実家（おばあちゃん）には休日月に１度は訪問。 別に子供が出来てから、もう少し歳をとってからなら まだ納得もできるのですが、私はまだ26で、主人は １つ年下です。長男だからといってそこまですべき ものなのかな、と。「嫁」と「奥さん」の比重が 新婚のわりに「嫁」に傾いている結果なのかもしれません。 なんか分けわかんないですね。すみません。
- kokoreko
- ベストアンサー率29% (79/267)
昔は離婚して女の人が生きていくのは大変でしたが、 今は宗でもないんで、気楽にやって久野が一番なんじゃないんですか？ま、昔の家事はもっと大変だった、問い割れれば宗ですけど、、、。 やらなきゃいけないんなら、出来るだけ楽しくやって、限界着たら、すっぱりあきらめる。 最後は、愛と自分の気持ちを天秤に掛けて、、 ということじゃないですかね、、、？
お礼
早々に回答ありがとうございます。 確かに子供もいませんし、すっぱり別れることも 可能なんです。楽しむキモチをもって やれるとこまで頑張るってかんじですかね。 >最後は、愛と自分の気持ちを天秤に掛けて、、 すごくわかりやすくて納得してしまいました。 なるほど。。。
関連するQ&A
- 自分の家事スキルをどうやってアピールすれば
男性は家事スキルが高い女性と結婚したいと一般的に言いますが、 私は実家ぐらしで彼氏の家によく遊びに行きますが 掃除や料理や洗濯をさせてくれません。 この状態で自分の家事スキルをどうやってアピールすればいいのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 一人だと家事のやる気が出ません。
私は１０年位一人暮らしで 家事のやる気が出ません。 最低限の自炊や洗濯や掃除をして 最低限の綺麗さは保っています。 実家に変えれば喜んでお母さんの手伝いをして家事をやるのですが 自分の一人暮らしの家に帰った途端やる気が出ません。 こんな私は結婚に向かないのでしょうか？ それとも誰かと一緒に住めば実家に帰ったときのようにやる気が出るのでしょうか？ 実家に帰ったときにやる気が出るのは たまにだからでしょうか？ そんなのここで聞いてもわかるわけ無いと思いますが 皆さんはどうですか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 家事へのモチベーション
年末大掃除したのにも関わらず、正月３日目にして、かなり家が散らかっております。。正月３日は何もせずゆっくりしよ～と思ったのですが、そうもいかず。今から掃除を始めますが、掃除、洗濯、ご飯作り。。当たり前の家事を毎日こなすだけで、疲れてしまいます。 短時間で、楽しく毎日の家事をこなせる方法があれば、教えてください。
- 締切済み
- 掃除・洗濯・家事全般
- 家事をめぐって
たかだか、家庭内の家事がなぜ、事態を複雑にするのでしょうか？ お母さんが亡くなられて、女手に困っている家庭に嫁ぎました 当然お舅さんと同居の結婚なんですが、お父さん曰く 家内が亡くなって、家事に困っているから、嫁に来てもらえたら助かる 一日でも早くに来てほしいということでした お父さんはとてもいい人であることはわかっているのですが 私を助けようとする行動が結果すべて、私を苦しめています 貧しく苦労されてきたこともわかっていますし 奥さんを亡くしてからは、家事をこなして来たこと、毎日が地道な努力だったこともわかります ですけども、私を助けよう楽にさせてあげようとする言葉行動が こうも、毎日であると、息が詰まりますし、はっきり言うとうっとおしいのです 「〇ちゃん、洗濯おいときや、お前も大変やないか お父さんがやるから、置いとけよ」 これらの会話が毎日２，３０分延々、私を助けるから、気楽に居なさい的な 根負けして、お願いなんかすると、どうも主人に告げ口しているようで お父さんに洗濯をさせたと軽く注意されます これは一例なので、レシピ、洗濯もの関係、洗い物、起きる時間、調理の前後など 何かにつけて、付きまとい「置いとけ」「置いとけ」言われます そこで、お父さんの求めているものはやはり、感謝なんですね 自分が居なければ、この家は回らない的な 今思えば、「お父さんが居るから、この不束な役立たずの嫁である私がここに居られます。お父さん無しでは、まともに家事すらできていません。ありがとうございます。」という感謝、尊敬がほしかったんだなと思います ずいぶんと、後にきずきました でも、でもです。私だって、何のためにここへ、結婚してきたのでしょうか？ もしも、お母さんが同居のお話だったら、同居してませんし、結婚もしてなかった気がします お母さんが亡くなっていて、食べることに困っている、男二人で、家事に苦心しているということだったので、私の父が、こういう家庭に嫁ぐほうが、やりやすく苦労がないよと、結婚に対してとても喜んでいたということが、大きいです 私が来たことによって、家事負担が無くなり、喜んでもらえるものだと思っていました 「〇ちゃんが来て、おいしいものが食べられるよ」「〇ちゃんが来たから、家事が軽減されて、本当に毎日が幸せだよ」 ・・・・どうしても、こうはなりません お父さんと私は、磁石で言えばプラスとマイナスだと思っていたのですが、プラスとプラスだったんですね 愚かです こんなこともわからずに結婚したんですから 一度、お父さんと私と主人で三人で特に洗濯物のことについて話し合いたいと 主人にお願いしました たとえ、喧嘩になったとしても、いい きっちり、話し合いたいと申し出しましたけど 主人曰く、俺がちゃんと、話するから、話し合いは必要がないということでした でも、やはり人を介すると話が曲げられていたり、自分の思惑と違う話になった場合 意味がないものとなるから、私は私の言葉で、自分の気持ちを伝えたい そこで、分かり合えたらないいし、意見が食い違って、喧嘩になったのならそれはそれで 一緒に居ても仕方がないことだという、結論になるから、私が自分で言いたい と言いましたが、やはり、俺からちゃんと言うからそうするということでした じゃあ、最低一つだけ、私の言い分を通してほしい 今後、一切、洗濯もの関係は、言ってきてほしくない 手伝うも言われたくないし、取り入れるよ、置いときなとも、言ってほしくない 要するに洗濯の「せ」という言葉すら聞きたくない、洗濯もの関係は私に任せてほしいと注文を出しました 言うということでした ですが、その後、やはり、毎日のように洗濯物を干しているとまとわり付かれます 夕方仕事から、帰ったら取り入れるから、そのまま、置いときや お前も大変なんやから、無理すんな、実家に居てる気で気楽に暮らしなさい と、こうです これが結構長い会話なので、しかも毎日でそこそこ私もはらわたが煮えくり返りが来ているところをこらえて、「大丈夫ですよ」「いいですよ」この返しが伝わらないのです はいはい、じゃ、取り込みをしないで、お任せしたら気が済むんですね・・・・やらせてあげましょう 洗濯もの放置・・・・あーあ、乾いたタイミングで取り込めば、気持ちいいのに、夕方お父さんが帰宅するまで放置なのね・・・・うれしくもないよ ある日、しびれが切れて、洗濯ものの取り込みをしました 主人帰るや、「おやじが、洗濯もの取り入れしてる、今日は、どうしたんだ」と褒めていたよと私に言いに来ました そのとき、脳内の血管が切れたんです 洗濯物のセの字も言わないようにきちんと話つけてくれたんじゃなかったの？あなた自身が、まず私の言ったことわかってなかったわけ？ だから、私は私の口から言いたかったし、話合いたいと言ったよね 俺が、ちゃんと話つけるって断ったよね その結果がこれなん？ 脳内の血管が、２，３本切れて、家を出ました たかだか、お洗濯のことでこんなレベルの低い質問になり申し訳ありません どうでもいいような、内容の家事なんですけど、なぜこんな事態になるわけなんでしょうか？ 「お父さんが、家事を手伝ってくれて、こんな間抜けな嫁でもおかげさまで勤まっています」と馬鹿になって言っておけば、今ごろ円満に行ってたわけですね あの時どうすればよかったんだと、今もそこそこ夢でうなされます やっぱり三人で話し合いしておけばと、悔やまれてなりませんが、違うのでしょうか？ 私を助けようとする気持ちからの行動だとわかってはいるのですが どうしても馬鹿になり切れませんでした 特にお父さんに手順やこだわりはなかったのですが、息子の嫁を迎えたら あのような心理行動になるのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 家事ができない。心の保ち方を教えてください。
２０代後半の女性です。 学生時代から社会人になるまで、うつ病を２度繰り返し、今に至ってます。 現在は、働く事もでき、それなりに生活は出来ていると思います。 学生時代に、県外の大学に行ったため、一人暮らしをしてました。 うつになって以来、家を出ることが出来ず、家事も洗濯も掃除も、お風呂に入ることも出来ず、寝たきりのような生活を１～２年ほど送っていました。それでも、学校の授業だけはと思い、毎朝、四つん這いになって、床を這いながら着替え、なんとかして体を引きずるように学校へ通い、卒業はしました。 そんな学生時代の生活について。 大学卒業して以来、実家に戻って生活する日々が続いていました。仕事へはそれなりに行っていましたが、家で、母の家事を手伝おうとしたのですが、「どうせアンタは大学の時に、何もしなかったんでしょう？」「うつだと甘えて、洗濯もできないのか？」・・・と、毎日毎日、言われ続けていました。 料理を手伝おうとして、包丁を持つと、「何やってんの？・・・全く、料理もできないんだから、情けない。一人暮らしで何をやってたんだか。」と、洗濯をしようとして、衣類を持つと、「そうじゃないっ、アンタ、洗濯も出来ないの？」と、何をやっても、毎日のように母に、学生時代の一人暮らしの生活で、家事が出来なかったことへ結びつけて、叱られ馬鹿にされ、嫌味を言われ、思い出したくない過去の、地獄のような毎日を、そのたびに思い出してしまいます。 以来、母が家にいるときには、家事が出来ず、料理を手伝おうと思っても、手が震えてしまい、母に対してビクビクするようになりました。母がいない留守を狙って、自分なりに、料理を練習しようとも思いましたが、母が帰って来た物音を聞くと、体が強張り、持っていた料理道具を、シンクに落としてしまう始末です。私は、家事の出来ない自分を責め、うつになった自分が、みっともなく、恥晒しに思え、いまだに許せず、母に何かを言われるたびに、情けないことに、自傷行為を繰り返すようになりました。自分など死ねばいいと、生活能力もなく、幼稚で、甘えで、ゴミのような人間なんだから、死ねばいいんだと、繰り返し繰り返し、思ってしまいます。 今、実家から離れ、母と距離を置いて暮らしています。 でも、今の仕事は、飲食店の勤務で、裏で調理補助をすることもあります。まだ働き始めですが、厨房で使うタオルなどを洗濯することもあります。ずっと、怖かった家事と似たような仕事を選んだのには、克服したい意志があったのも、事実です。 しかし、先日、先輩から、ちょっとしたことが分からず、「料理したことある？」「洗濯できないの？」と、周りの人に聞える大きな声で、言われました。この歳になってまで、家事すらしてこなかったことを、職場の人に知られることが恥ずかしく、情けない気持ちです。母親の言い方に、似ていたからでしょうか、手が震え、息が詰まり、涙が出そうになるのを、必死に堪えていました。努力して、何とか努力して人並みに、家事や、身の周りのことを、要領を得てこなせるようにならなくてはと、負けてはだめだと、言い聞かせていました。 たいしたことじゃない、頑張ってできるようになれば、それでいいんだと、頭では判っていても、それを言われた瞬間、頭が真っ白になり、恐怖感と、自分に対する嫌悪感でいっぱいになりました。 周囲の人に、どう思われたってかまわないと、言い聞かせても。 いい歳して、この人は一体、何をやってきたんだろう？とか。 こんなことも出来ないで、よく生きてこれたな、とか。 どうせお嬢様で、何もかも親にやらせて平気な顔をしてたんだろう、とか。 そういうふうに思われていると、考えただけで、死にたいくらい恥ずかしいです。 私は、結婚もしないし、家庭を持ちたいとも思ってません。 でも人並みに、自分のことを出来るようになりたいと、思ってます。 これから仕事でも、米を炊いたり、掃除や洗濯ももっとしなくてはいけません。まだやってないうちから、失敗して恥をかくことしか頭にありません。手元を見られているだけで、恐怖で息が上がり、手が震えてしまいます。 家事にトラウマのある人なんて、いないかもしれませんが、、、。 取るに足らない、くだらないこととは思ってます。でも、私にとっては大きな壁になってます。何か、恐怖に駆られたとき、心の中で自分を勇気付けられる言葉や、不安を跳ね返すような方法はないでしょうか？どうしてもここで折れるわけにいかないので、自分に自信を持たなければ、また同じことの繰り返しです。 みなさんの知恵を、借りたいです。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 仕事は出来るけど家事が出来ません
20代主婦、結婚7年目です。 お恥ずかしながら、1日5時間ほどの仕事は出来るのですが、帰ってからの家事が出来ません。 仕事のために前もって準備をし、余裕をもって出勤することは出来ます。 仕事に行くのも嫌ではありません。 私よりも遙かに通勤時間をかけ、働いてくれている主人をもてなすというのでしょうか… きちんと家事をして、キレイな家で迎え、きちんとした食事を用意しておきたいという気持ちはあるのですが、それが出来ません。 恐らく「今日も私は頑張った」と自己満足(?)してしまっているのではないかと思います。 体力的には動けると思うのですが、精神的に動けないという感じがします。 帰ってから出来ない家事は、 ・洗濯物をたたんでしまう ・夕飯を作る ・散らかっている物を片付ける ・掃除機をかける 等々、家事全般といえます(-.-; 100%出来ないというわけではありません。 勢いで出来る時もありますし、 掃除機がけなんかは朝に出来る場合もあります。 主人のためにも自分のためにももっと動けるようになりたいのですが、何がどう悪いのか、どう改善していけるのか分からず困っています。 精神的に弱いのかな？とは思っていますが…。 どなたか、ご指導下さい(>_<)
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 家事について
よくこちらの教えてgoo!でも、妊娠中に家事があまりできなくて旦那さんに何か言われたり、とか旦那さんに怒られ？たりしている方を見かけるのですが、みなさんそれをどのように消化していますか？ 私は現在妊娠中の新米主婦です。 実家を出たことがなく、家事全般初めてのことばかりですが料理や洗濯などは一生懸命やっています。 体調が悪いことが多いので掃除は毎日はしていませんが、できる日は簡単にしています。 そんな私に主人はとても優しくほとんど文句は言いませんが、たまにイライラしているときに私がやり残したことで主人に迷惑がかかることがあったりすると、さらっと「やってないんだ、まぁもういいや時間ないし」と言われたりします。 もちろん主人に迷惑がかかっている場合なので私が悪いのですが、落ち込みやすい性格のためすごく気にしてしまい辛くなってしまいます。 ただでさえない自信がさらになくなります。 ただ、主人はいつもは「のんびり覚えていけばいいんだからね」と言ってくれるとても温かい人なので、私に注意するときはだいぶ我慢スレスレのときなのだと思います。 私が悪いのは百も承知なのですが、みなさんは旦那さんに怒られたりしたときどのように消化していますか？ 前向きにとらえられるように頑張りたいので、ぜひアドバイスお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家事と仕事の両立について（長文です）
私は24歳結婚2年目で子供はいません。 自宅から電車で片道30分くらいの所で事務の仕事をしています。9時～17時までの勤務で、仕事の帰りに買い物をし、休む間もなくご飯作り。 主人は19時ごろに帰ってきます。きちんと掃除・洗濯ができるほどの余裕はないのですが、ご飯だけは美味しいものを!と思い、頑張って作っています。が、掃除・洗濯は1週間に１～2回しかしません。 苦手な家事と仕事の両立を頑張ってるのに、一切家事を手伝ってくれない主人は感謝の言葉を掛けてくれず、それを言うと「言葉に出さなくても感謝はしている」と言うのです。わからなくもないのですが、私はもっと声に出して感謝してほしいのです。でも、理解してもらえません。話合いをしても解決せず、今思えばいつも同じ事で喧嘩しているような気がします・・・ 私のストレスが原因なのかな？！ 彼は私がせっせと家事をしてる間、自分の時間を有意義に過ごしています。 今日も私がイライラしているのを見て腹が立ったらしくイライラしないで欲しいと言う夫の意見に対し私がイライラの原因はあなたにもある。もっと感謝を声にして欲しいと言いました。 そしたら夫に、『洗濯や掃除をしてもらってありがとうと言う位なら自分の事は自分でする。その方が良い。』と言われました。 本当に出来るかどうかは別として、こういった場合は放っておいて自分の事は自分でしてもらったほうがいいのでしょうか？ 気持ちは嬉しいのですが、見捨てられたような気がして、悪いことを言ってしまったのかなと思ってます。 姑さんは何も文句を言わず家事と仕事を両立していたそうで、私にもそうなって欲しいみたいなのですが、今の私にはちょっと難しいです。 どうすれば仕事と家事の両立（夫婦の仲も含めて）はうまくいくのでしょうか？ このままだと子供が出来たときもうまくやっていく自身がありまえん。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 動けなくても家事をしない夫
一年前に結婚した３０代の夫婦です。 主人も仕事が忙しく１１時に帰ってきますが、私も仕事が忙しくて １０時過ぎに家に帰ってきます。 旦那は家事をやりません。私の方が収入も少なく休みが多いので普段は 仕方ないなと諦めていたのですが、私は怪我をしてしまいしばらく数日は 歩けず、やっと松葉づえで歩けます。 ただ、何日も仕事を休むわけにもいかず、会社に行ったところ やはり夕方頃からすごく痛みだし、仕方ないのでタクシーか実家の親が近くに 住んでいるので迎えに来てもらおうと思ったところ、旦那が迎えにきてくれて 大変有難かったです。 しかし、旦那は洗濯・ゴミ捨てなど全くやらず家は荒れるばかりか シャツがない、アイロンが掛かっていないと怒っております。 普段は出来るけど、さすがにほとんど動くことも出来ず医者にも安静にして 下さいと言われているので、そんな態度に本当に呆れました。 前からそうなのですが、外面ばかりよいので迎えにきてくれたことも 素直に喜べません。 親にも甘えるなと言われましたが、さすがに主人の仕事を邪魔するわけにも いかないと思えました。 結局、痛み止めを飲みながら洗濯などしましたが、掃除機をかけたりすることは どうしても出来ません。 これは私が甘いのでしょうか？さすがに部屋は汚いのは嫌ですが 主人が掃除をしないのであれば、私は部屋が汚くても生死に関わるわけではないので 早く治療に専念するほうがよいのではないかと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
暖かい回答ありがとうございます。言い争いになったのは、 私が今の状況に鬱々としていて、（生理中でもあって）態度に出してしまって。 で、なんでそんなに不機嫌なのかと言われ 今まで思ってたことをぶちまけたんですね。 「あたしは別にお手伝いでここにいるわけじゃない」 「結婚したのは家でなくあなた自身だ」 「家事は雑用だから自分でできることはして欲しい」 そう言ったら 「俺はお前の立場だったら当たり前のことだから家事をこなせる。 お前ができないなら俺が全てする」と言われました。なんかむなしくなりました。 自分が何もできない人間と言われた気がしました。 ちなみに義母は50歳になった至って健康な方ですが、仕事をしているので家には あまりいません。結果「掃除機かけてね」「お洗濯干しておいてね」etc・・・ ということになるみたいです。後はヨロシクと。 私が実家の中にある事務所にいますので。 お墓は毎日行ってきれいにするのもの、だそうです。（しきみが枯れたらいけないので） 意地悪でというよりも、それが当たり前という感覚で しかないみたいです。