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友達が死にたいと騒ぎ、その後、私はどうすれば?3

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お礼率 75% (6/8)

※2からのつづき

でも、私ともう1人の女子は不安を感じずにはいられない状態です。
 彼女がああなった原因はなんなのか?
 なぜあの日だったのか?
 私達にも何か責任があるのか?
 この先どうしていけばいいのか?
男子3人は「もう関わりたくない」と結論を出してしまっているようです。
だからこれ以上上記のような事を相談すると迷惑なのだろうかと思い
その話をふることすらできません。
他の人に話そうにも、バイトのほかの大多数はこの事を知らないし
彼女自身が打ち明けない限り私達から知らせるわけにもいかない。
だからといって学校の友達に久しぶりに会ってこんなことを言うのも・・・。
私は母親が事情を知っていますが「酔った上での事だから」と思っているようで
(実際には酔ったからあんなことをしたのではないのは確実)
これ以上話題にもしにくいのです。

何より、私達や彼女について何の先入観も持っていない方からのご意見を
伺ってみたいと思いこの場で質問させていただきました。

私は彼女が抱える問題を解決する手助けをしたいわけではありません。
それはきちんとした知識と技術を持っているプロの方の仕事だと考えています。
下手に手を出すと私まで彼女と共依存的な関係に陥ってしまいそうで怖いからです。
でもそれでは彼女に対して冷たくはないか?
私達が動かなければこの場を何とかすることはできないのではないか?
考えれば考えるほど分からなくなり、自分の中でさえ考えが矛盾したり対立したり
する事にだんだん疲れてきてしまいました。

この状態を、この気持ちをなんとかしたい。
以前のようにみんなで遊べるようになりたい。

長くなってしまい申し訳ありません。これでも整理したつもりなのですが、
補足すべき点・不明な点があればご指摘下さい。
どうかアドバイスをお願いいたします。

関連URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=231482
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=231489
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 22% (121/539)

こんにちは。大変なところに居合わせましたね。
すでにご指摘のあるとおり、彼女は「このメンバーなら私の本音を
受け入れてくれるかも」と思ったから暴れることができたのでしょう。
とはいえ、彼女のつらい心境をあなたがたがひっかぶる義務も責任も
ありません。

いちばんいいことは、彼女に対してこう言うことかもしれない。
「今まで辛かったんだね。私たちだけではたぶん対処しきれない問題
だと思うから、カウンセリングを受けたほうがいいと思う。
辛かったことを口に出せるほど、私に心を開いてくれたのは嬉しい。
だけど私は専門家じゃないから、はっきり言って怖いと思うところも
すごくあるし、いざというときにどうやって助けたらいいかわからない。
あなたには元気になってほしいし、友達でいたい。
だから、カウンセリングに行ってみて。近所だとこういうところが
あるらしい。

自分の心の中の問題を専門家と一緒に、その原因を見つけたり、
その症状に名前をつけて、前例がたくさんあることを知ったり、
それに有効な方法が実在するということを知って試すことは
素人同士での関係だけでは得られない、とても強い助けになると
話に聞いている。

私はプロじゃないし、自分の生活も大切だから、すべての力をなげうって
あなたを助けたりはできない。だけど、友達としてなら、話もきけるし
一緒に遊ぶこともできる。そういう関係の範囲でなら、私はずっと
あなたと一緒に居られるよ。そのことは信頼してくれていい」

たぶん、みんなの前で自分の辛い感情を吐き出したことで
彼女の心の中は、これまでのもやもやとした不安から状況が変わって、
はっきりと、自分はこれまで抑圧されてきたのだという自覚ができている
と思います。これは、彼女の回復の最初の一段階を突破したことであって、
状況としては我慢しているときよりもひどいように見えても、
よい変化なのだと私は感じます。
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

mimosa2001さんの書き込みを読んで、霧がスーッと晴れていくような感じがしました。

自分の手を伸ばした先も見えないような深い霧に包まれて、ここがどこなのか、この先はどうなっているのか、
どの方向へ進んでいったらいいのか、何もかも分からなくて立ちすくんでいたけれど、
その霧をつくっていたのは考えすぎてしまう私自身だったようです。

私も色々調べてみて、必要なら彼女に伝えるつもりでいますが、
1番いいのは彼女自身が自分の状態に気づいて自分から行動を起こすことですよね。
今回の事件を私達の間にしこりを残すものだとは捉えず、彼女があるべき姿へと戻る回復の第一歩と考え、
私は彼女をささやかながら手助けしていきたいと思っています。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-12 18:14:49
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  • 回答No.1

私は素人ですので、あまり期待しないで頂きたく思います。 1)彼女は本気で死にたかったのでしょうか? 2)それとも死にたい素振りを見せて誰かに助けて欲しかったのでしょうか? 3)又、純粋に死にたいほどつらい状況にあることの意思表示だったのでしょうか? 1)本気で「死」を考えている人は、誰かに止められる可能性のある場所で騒ぎを起こしたりはしないと思います。 2)3)は、ある意味共 ...続きを読む
私は素人ですので、あまり期待しないで頂きたく思います。

1)彼女は本気で死にたかったのでしょうか?

2)それとも死にたい素振りを見せて誰かに助けて欲しかったのでしょうか?

3)又、純粋に死にたいほどつらい状況にあることの意思表示だったのでしょうか?

1)本気で「死」を考えている人は、誰かに止められる可能性のある場所で騒ぎを起こしたりはしないと思います。

2)3)は、ある意味共通していると思いますが、2)は、自分の状況、精神状態をあなたたちに見せることで、「助けて欲しい」と言っているのではないでしょうか。

3)であれば、普段からの死にたいほどのつらい状況を耐えてきた彼女の精神が、お酒でリミッターが外れてしまったとも考えられます。

いずれにしても、あなたたちという、心強い友達がいたことが、今まで彼女を幾分か救ってきたことは間違いないでしょう。どうしようもないとき、本気で死にたいとき、たとえ何も出来なくても「自分にも味方がいる」という事実は救いになるものです。

今のあなたたちに出来ることは、今まで通り、彼女の友達でいてあげることです。

余談ではありますが、僕は特別に心を許せる友のことを「親友」ではなく「真友」と呼んでいます。だだ親しいだけではなく、本当の意味での「真友」でいてあげてください。

もし、まだ不安定な状態が続くなら、精神科医のカウンセリングを受けることをお勧めします。

あまり参考にならなくてすいません。

一度参考のURLを覗いてください。
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

彼女は本気で死にたかったのではないと思います。
多分、m-s-tさんのおっしゃる2)だったのではないかと。

彼女は今のところ安定した状態にあるようです。
私もみなさんにアドバイスをいただいたおかげで、普通にしていることができるようになりました。今までどおり、友達でいられそうです。
今はまだ大丈夫なようなので、今度何かあったらカウンセリングを受けることを勧めてみようと思います。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-12 17:21:25
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 39% (89/224)

混乱しているのは解るのですが、ちょっと質問の意図が分かりかねます。 結局の所、そのお友達も含めて、また皆で遊びたいって事でしょうか? >彼女がああなった原因はなんなのか?>なぜあの日だったのか? >私達にも何か責任があるのか? >この先どうしていけばいいのか? これは、 >私は彼女が抱える問題を解決する手助けをしたいわけではありません。 と考えるのであれば、知らない方が良 ...続きを読む
混乱しているのは解るのですが、ちょっと質問の意図が分かりかねます。

結局の所、そのお友達も含めて、また皆で遊びたいって事でしょうか?

>彼女がああなった原因はなんなのか?>なぜあの日だったのか? >私達にも何か責任があるのか? >この先どうしていけばいいのか?

これは、

>私は彼女が抱える問題を解決する手助けをしたいわけではありません。

と考えるのであれば、知らない方が良いでしょう。
あの日に皆さんに責任はないでしょう。きっと彼女は心許せるお友達皆に言葉はキツイですが、構ってもらいたかった、心配・気にしてもらいたかったのでしょうね。お酒でたがが外れたのもあるでしょうが、心許せる、バイトの仲間を好きだからこそ助けて欲しいと願ったのではないでしょうか。

>彼女に対して冷たくはないか?

それは酷いと思われないだろうかという罪悪感だけであって、仕方がない事だと思います。彼女の問題は彼女と御家族でまず把握しなければならないと思うから。

この場を何とかするっていうのはどういうことですか?
前のようにというのなら、先日の件はなかったことにして、今まで通り付合うしかないでしょうね。だって、その事件が起こる前は仲の良い仲間だったのでしょう?その時以外は普通でしょ?

心の病気ですから、beautiful_bellさんもお解りのようにプロに任せるしかないんです。文面から感じたのは一番、その事件のお友達の行動を拘ってらっしゃるのはbeautiful_bellさんなのではないかなと。だから皆も嫌なんじゃないかと気にしすぎてしまうのでは。(勿論お友達を心配しているとも思います)

今まで通りでいいんじゃないでしょうか。
無理する事もないと思います。
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

denchuさんがご指摘の通り、私が考える・知る必要のないことをわざわざ考え、知ろうとすることで、私は自分の中になぜかある罪悪感を消し去ろうとし、そのために事件についてこだわってしまっていたのかもしれません。

皆さんのおっしゃることの大部分を私は既にわかっていたように思います。
しかし考えることをやめてしまえば、それは彼女に対する裏切り(?)になってしまうのではないか、そのことを誰か(もしくは自分自身)から責められるのではないかという恐怖があったのです。

けれど冷静になってみればそれはおかしなことで、やはりプロに任せるべきなんですよね。

彼女とは、今までどおりやっていけています。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-12 17:33:34
  • 回答No.3
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/5)

私は、昨日の事でしたが友達が自殺しようとしていましたよ。私もここで相談したのですが、「本当に彼女が死にたいのであれば、こんなにも貴方を苦しめたりはしない。」「彼女は、貴方に助けてもらいたいんだ。」っと言うことでした。その通りだと思いますよ。彼女に優しく接してあげればいいのではないでしょうか? ...続きを読む
私は、昨日の事でしたが友達が自殺しようとしていましたよ。私もここで相談したのですが、「本当に彼女が死にたいのであれば、こんなにも貴方を苦しめたりはしない。」「彼女は、貴方に助けてもらいたいんだ。」っと言うことでした。その通りだと思いますよ。彼女に優しく接してあげればいいのではないでしょうか?
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

彼女が、私達に助けを求めているんだろうということは分かりました。
どうすればいいのかわからなかった私は、彼女の問題の原因を一緒に考えることが彼女にとって助けになると思ってしまった。

でもそれは素人には危険な作業でした。私もずいぶん神経をすり減らしたように思います。
私達はただ優しく接して、「私達は味方だ」というサインを送るだけで良かったのですね。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-12 17:40:45
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 17% (9/51)

幼少期に、親が自己中の関係で 1:親が絶対に正しい 2:子供は違う事だけを言っている と思い込んでいる親では、 スパルタ傾向にあると聞きます。 (ただ、会社ではそんなこといったら逆に馬鹿にされるだけです  それは誰でもそうだから、甘えてるだけだと決め付けられます。) で、ここから本題。 >私は母親が事情を知っていますが「酔った上での事だから」と思っているようで & ...続きを読む
幼少期に、親が自己中の関係で

1:親が絶対に正しい
2:子供は違う事だけを言っている
と思い込んでいる親では、

スパルタ傾向にあると聞きます。
(ただ、会社ではそんなこといったら逆に馬鹿にされるだけです
 それは誰でもそうだから、甘えてるだけだと決め付けられます。)

で、ここから本題。

>私は母親が事情を知っていますが「酔った上での事だから」と思っているようで
>(実際には酔ったからあんなことをしたのではないのは確実)
ああいう状態は、理解をしたくないと思っているのではないでしょうか?

>私達にも何か責任があるのか?
その方の精神状態が最悪だったのか。
いろいろなストレスがしらぬまに積もって、暴走したのか
その方の心の内しかわかりません。

>私は彼女が抱える問題を解決する手助けをしたいわけではありません。
>それはきちんとした知識と技術を持っているプロの方の仕事だと考えています。
それは正解だと思います。が、治療の段階で何か手伝える事があるかと思います。
(一般人が、好きな解釈でやってしまうと、手におえない状況に陥る可能性があります。)
まず、カウンセラーに相談する事をお勧めします。
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

彼女は今のところ安定しているようなので、カウンセリングのことなどは話していないのですが、また何かあったときのためにそのあたりのことを調べてみようと思います。

アドバイスありがとうござました。
投稿日時 - 2002-03-12 17:44:11
  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 50% (11/22)

beautiful_bellさん、こんばんは。 これは私のことなんですが、私も中学、高校時代は一人自室にいて、突然なにかが弾けたように泣き叫びながらまわりのものを手当たり次第、壁に投げつけて暴れたりしていたことがありました。 あの頃の事を思い返してみると、何かがあって、そのことについて他の何かをしながらも頭のどこかでずっと考えてて、急に切れてた、ように思えます。 これは私の勝手な推測なのですが、その ...続きを読む
beautiful_bellさん、こんばんは。
これは私のことなんですが、私も中学、高校時代は一人自室にいて、突然なにかが弾けたように泣き叫びながらまわりのものを手当たり次第、壁に投げつけて暴れたりしていたことがありました。
あの頃の事を思い返してみると、何かがあって、そのことについて他の何かをしながらも頭のどこかでずっと考えてて、急に切れてた、ように思えます。
これは私の勝手な推測なのですが、その「死ぬ」と言って暴れ出したお友達も、あなたたちと楽しく過ごしながらも頭のどこかで彼女の過去のイヤなことなんかを考えていて、あなたたちが「じゃあ帰るね」と言ったことで「=一人になる。」と思い、なにかが弾けたのではないでしょうか?
「その日」だったのはたぶんあんまり関係ないんじゃないかな、と思います。
ただ「あなたたち」だったのは、意味があるのかもしれません。(あなたたちに「責任がある」というのとは違います。)
beautiful_bellさんは彼女を含めたバイト仲間を「無理をしないでいい、表面上のつきあいとかそんなんじゃない」と思っているんでしょう?彼女のほうもそう思っていたら。「この人たちには弱い、もろい部分も分かってもらえるかもしれない。」と思ったのではないでしょうか。

心の底から本気で「死にたい」と思っている人なら、まず人前(特に自分が好きな知合い)で大騒ぎすることはないと思います。だって止められるし。
ただ「死にたいほど苦しいんだよー!」ってあなたがたに吐き出してしまいたかったんじゃないかな、と思います。
私も2度ほど自分の首をベッドで自分でしめかけたことがありますが(ちょっとした理由でやめたんですが)、その後(その頃私は鬱状態でほとんど寝ている生活だったのですが)心配して様子を見にきた両親に、「もう死にたいよ。もうイヤだよ。」と思いっきり泣き叫んでました。
その時父は、「おまえが死んだら悲しいよ。」と言ってくれました。私はそれから自殺行為はしていません。

ちょっと話がそれてしまいましたが、要するに、あなたにしてあげられることは「見守ってあげること」だと思います。
そして、彼女が助けを求めてきたら、できるだけ話を聞いてあげてください。この場合「聞き出す」のはちょっと違います。「うん、うん。」ってただ聞いてあげるんです。それだけでも十分彼女にとっては救いになると思います。
それであなたがつらくなってしまうこともあると思います。私は別にその彼女が全く知らない人なら打ち明けてしまってもいいんじゃないかな、と思います。ただ、「彼女」の名前とか、バイト先の子とかそういうことは言わずに、「いや~、ちょっと、私の知合いがね・・・」みたいなカンジで。
あなたは気にしすぎてしまう人なのかな、と思ったので。このことであなたも精神的にまいってしまったら元も子もないというか、いけませんしね。

あと「以前のようにみんなで遊びたい」と思うなら、この事件をあまり気にしすぎないほうがいいんじゃないかと思います。
確かにあなたにとってはショックだったと思います。友達が突然壊れてしまった場面を見てしまったんですから、それもしょうがないと思います。
ですが、これは私の場合ですが、結構軽く流してくれた方が気が楽といえば楽で、私が以前プチ壊れしたのを見た友達ともまだ仲がいいのは、その子たちが以前と変わらなく接してくれたから。下手に「大丈夫?大丈夫?」っていつまでも何回も聞いてくる友達は、気持ちは分かるんだけど、なんとなくギクシャクしてしまってるところがあるので・・・。

精神的に壊れてしまったり、ということは、素人が下手に治療しようとすると、よけいダメになっちゃったりします。ですので、あなたが「そういうのはプロの仕事だ。」とおっしゃるのは正しいと思います。
ただ、彼女の状態がこれからも深刻になるようなことがあれば、みなさんもおっしゃってるように、心療内科やカウンセラーを調べて、「こんなのあるんだけど気軽な気持ちで行ってみたら?」と紹介してあげたりすればいいと思います。
あなたはちょっとした手助けを彼女にしてあげればいい。
そして今まで通りに彼女に接すればいいと思います。

ここにあげたのは、あくまで私の考えとか、経験談なので、ちょっとしたアドバイス程度にとらえてくださいね。
長くなって申し訳ありません。
では(^^)
お礼コメント
beautiful_bell

お礼率 75% (6/8)

彼女は私たちを信じていてくれて、それであんなことをしたのだと私も思います。
ただ、私の理解と受け入れられる感情の度合いをはるかに越えた出来事だったので、しばらく混乱し参ってしまっていました。
「彼女を助けたい」という気持ちと「私の感情を乱さないで!」という気持ち。
混乱を落ち着かせるために「なぜ?」という問いを私は繰り返していましたが、それは私がすることじゃないんだなと思いはじめました。

今は、仕方なかったことなんだ、と受け入れられるようになりました。
今のところ彼女は落ち着いています。
もし再び精神的に不安定な状態になった時には、今調べているカウンセラーや病院のことなどを彼女に伝えようと思います。
それが私にできることだと分かりました。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-03-12 18:00:44
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