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お礼率 75% (18/24)

pppstationといいます。
つい先日、1年半付き合った彼女と別れました
お互い結婚まで考えて付き合っていました
彼女の方から別れを切り出されたのですが、その内容が
・もっとわたしのことを認めて欲しかった
 (もっとわたしのことを誉めて欲しかった)
という1点に尽きるのだそうです
確かにわたしの方も、「誉めてあげなかったな」
何で物事を否定してしまうことから入ってしまったんだろうと後悔してます
こういった考え方なのですが、今回の件で私自身嫌になったので直していこうとしてます
彼女の方も、私のことが嫌いになって別れるのではないから友達としてなら・・・
といったことも言っていました
しかし、私は、彼女のことをあきらめきれません(今の段階では)
まだ思いを断ち切ることができないのです
しかし、彼女が苦痛に思っていたことをしていたことも事実。
こういった彼女にとって嫌な部分を修正し、もう一度関係を取り戻すまで自分を鍛えなおすつもりなのですが、
時間がたってまた告白される女性側として、どう感じるのでしょうか?
まだ私自身混乱していて文章がうまくかけません。
申し訳ないです
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ。

そもそもpppstationさんは、彼女のどの部分に魅力を感じたのでしょうか?
彼女と一緒にいて自分が優位に立てるような感じがしたからですか?
違いますよね?彼女にあなたが尊敬する部分があったからですよね?
人は誰だって自分を否定されたら嫌な気分になります。
ましてや愛する人に、否定されたら、自分の存在価値なんてなくなっちゃう・・・

多分pppstationさんは思ったことを素直に言葉にできないだけで、本当は十分彼女の良さを認めてるし、ただそれが伝わらなかっただけなのでは??

この一年半の間、彼女がどれだけ傷ついていたかを考え、今は友達として少し距離を置いてつきあっていったほうがいいように思えます。
そんなに簡単に自分の性格を変えられるものでもないし、
「はい!、今日から変わりました!」と一石二鳥にはいかないですし。

残念ながら、もう一度関係を取り戻せるか、または、取り戻せてもどのぐらい時間がかかるかはわかりません。
でも、少なくてもpppstationさんが自分の性格を振り返り、自分を変えていこうと思ったのはいいことです。

彼女のためというより、自分自身のため、がんばってください。まだこれから先、どうなるかはあなた次第ですから。
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
回答ありがとうございました

そうです、彼女と付き合ったのは、私にないすばらしいものをいっぱい持っていたからです
それをうらやましくも思っていました。
自分が素直でないおかげで、そのことをきちんと相手に伝えるどころか、
逆に否定してしまっていたのです。彼女が傷つくのは当たり前ですよね。
そしてそれが、今の私よりどれほど傷ついていたか、今になって分かった気がします。もう遅いんですけどね

sleephoneyさんの言われるとおり自分の性格もそう簡単に直せるものではありません
それはわかっています。
でもこのままではまた同じ繰り返しをしてしまうことは明白ではありませんか。
sleephoneyさんが薦められたように、自分自身のために頑張ります!といいたいのですが、
やはり今のわたしにはそれは無理ですね。
「今は」彼女のために頑張るんだという気持ちで、自分を変えていこうと思います。
行きつく先がどうあれ、それが自分の成長につながるのであれば・・・と考えています
少なくとも、自分を好きでいてくれる女性に対して、傷をつけるような行動を取らないような人間になりたいと思っています

まだ文章が変ですね
ありがとうございました
投稿日時 - 2002-03-05 15:10:28
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  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 34% (664/1947)

pppstationさんとしてはツラいところですよね。 でも私の感想を言うと、今回は「恋愛感情のもつれ」というより、「性格の不一致」と見た方がいいと思うので、やり直すのは少し難しいかもしれません。 男女を問わず、ずっと一緒に居たいと思う好きな人に、自分が認められてないというのはとてもツラいし悲しいことです。 それが「結婚」という人生の転機を前にしてなら、なおさら彼女は深く考えたはずです。 人間の性 ...続きを読む
pppstationさんとしてはツラいところですよね。
でも私の感想を言うと、今回は「恋愛感情のもつれ」というより、「性格の不一致」と見た方がいいと思うので、やり直すのは少し難しいかもしれません。
男女を問わず、ずっと一緒に居たいと思う好きな人に、自分が認められてないというのはとてもツラいし悲しいことです。
それが「結婚」という人生の転機を前にしてなら、なおさら彼女は深く考えたはずです。
人間の性格は一朝一夕には変化しませんから、彼女も付き合っている段階で何度も何度もそのことを言おうとして言えなかったんではないでしょうか。
その結果としてpppstationさんへの別れを切り出したのなら、今すぐ彼女が考え直すのは難しいでしょう。
もう少し様子を見て、彼女が落ち着いた頃にもう一度やり直したいという、pppstationさんの素直な気持ちを彼女へ伝えたらいいと思いますよ。
でもそれで断られたら、諦めた方がいいと思います。
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
回答ありがとうございます

そうですよね。好きな人に認めてもらえないなんて悲しいですよね。
何でそんな簡単なことに気づかずに、彼女を傷つけつづけてきたのだろうと後悔しています。
今の私より、彼女の方が何倍も悲しい思いをしてきたことに違いはないのですから
今の私は、もうこんな悲しい思いはしたくないしさせたくないということで頭がいっぱいです。
わたしが彼女を守ってやらなくてどうする!
わたしの方も昨日の今日でまだ気持ちの整理が出来ていない状態なのでなんともいえないですが
お互い距離を取ってゆっくり自分を見つめなおすことにします。
回答を頂いて幾分か楽になりました。
ありがとうございました
投稿日時 - 2002-03-05 15:01:39
  • 回答No.3
レベル3

ベストアンサー率 0% (0/2)

はじめまして。やんちゃるといいます。 自分を見つめなおして(ちょっと距離を置いて) 自分が納得できるようになったらまた彼女に告白してみたら? 前にも書いてあったけどすぐには結果が出ないと思うけど あせらずに・・・・。 それまでは彼女さんと友達として接していってみてはどうでしょう? ...続きを読む
はじめまして。やんちゃるといいます。

自分を見つめなおして(ちょっと距離を置いて)
自分が納得できるようになったらまた彼女に告白してみたら?
前にも書いてあったけどすぐには結果が出ないと思うけど
あせらずに・・・・。
それまでは彼女さんと友達として接していってみてはどうでしょう?
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
そうですね。ちょっと距離を置いて考えてみることにします。
もっと自分が大きくなってからもう一回告白しようと思います
投稿日時 - 2002-03-06 14:50:16
  • 回答No.4
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/23)

結婚を考える二人が、何故問題の解決に向かわなかったのか…それまでの関係だったようにしか思えません。不満があるのに伝えもしなかった彼女…必ずしも貴方だけが悪かった訳じゃない。貴方だけが変わっても、アンバランスな気がします。それでも取り戻したいのなら、彼女の思い通りの人間に生まれ変わってから再チャレンジしてみて下さい。 ...続きを読む
結婚を考える二人が、何故問題の解決に向かわなかったのか…それまでの関係だったようにしか思えません。不満があるのに伝えもしなかった彼女…必ずしも貴方だけが悪かった訳じゃない。貴方だけが変わっても、アンバランスな気がします。それでも取り戻したいのなら、彼女の思い通りの人間に生まれ変わってから再チャレンジしてみて下さい。
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
問題解決に向かわなかった・・・確かにそうなのですが、
彼女のほうが、それだけ心の余裕がなくなっていたのです。
仕事が忙しすぎたりしたためなんですが。
そういった部分以外でケアしてあげなければいけなかったのに
そういったことをしてあげなかったのが悔しいのです
僕が悪いとわかっている部分を直してもう一度チャレンジしてみます
投稿日時 - 2002-03-06 14:48:57
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 16% (53/324)

友達としてはやっていってもいい、という言葉を言う人の中に社交辞令な場合もあるので気をつけてください。 私がされたことあるんです。結局振り回されて傷つきました。 ただ、pppstationさんの場合は少し期間をあけて、自分の気持ちを伝えたたいとのことなので、やるだけはやってみてはどうでしょうか? もし、私がその立場であったら時間はいただきたいと思います。 それでもダメな時はダメなんです。そこは割り切 ...続きを読む
友達としてはやっていってもいい、という言葉を言う人の中に社交辞令な場合もあるので気をつけてください。
私がされたことあるんです。結局振り回されて傷つきました。
ただ、pppstationさんの場合は少し期間をあけて、自分の気持ちを伝えたたいとのことなので、やるだけはやってみてはどうでしょうか?
もし、私がその立場であったら時間はいただきたいと思います。
それでもダメな時はダメなんです。そこは割り切らないと解決しないですヨ。
これは友人兄の話なんですが、1度別れて、数年して何の気なしに元カノに電話をしたそうです。そしたら、向こうも彼氏がいなくてご縁あって復活し結婚しました。と、このようなケースもあるので可能性がないわけではありません。
ガンバってくださいねq(^_^)p
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
そうですね。しばらくの間友達として接することにします
僕も独占欲が強いので、その辺は直していかないといけないですね
投稿日時 - 2002-03-06 14:46:08
  • 回答No.6

初めまして。happychanといいます。 経験者、と書きました。私は彼女さんの立場になったことがあります。 質問自体の「どう感じるのでしょうか?」とは別に そういう女性の心理として書かせてもらってもいいでしょうか。 あ、「そういう女性」なんて勝手にひとくくりにしては 失礼ですよね。すみません m(__)m 彼女さんもおっしゃったようですが 「嫌いになった」わけではないというのは ...続きを読む
初めまして。happychanといいます。

経験者、と書きました。私は彼女さんの立場になったことがあります。
質問自体の「どう感じるのでしょうか?」とは別に
そういう女性の心理として書かせてもらってもいいでしょうか。
あ、「そういう女性」なんて勝手にひとくくりにしては
失礼ですよね。すみません m(__)m

彼女さんもおっしゃったようですが
「嫌いになった」わけではないというのは本当だと思うのです。
そしてpppstationさんの人間性も
未だ変わらずに認めているのだと思いますよ。
ただ、「気づいてしまった」のだと思います。
自分が「楽に」「気持ち良く」なれるのだ、と言うことに。
自分を解放させてやれるんだ、ということに。
・・・わかりづらいでしょうか。

きっと、pppstationさんと過ごした1年半、
彼女さんは幸せだったと思いますよ。
大好きだからこそ「認めてほしい」と思ったのでしょうし。
そしてきっと彼女さんは、pppstationさんが自分のことを
本当は認めているのだ、愛しているのだということも
わかっていたのでは、と思います。
それなのになぜ「もっと認めてほしかった」と言うのか?
「本当は認めてくれている」じゃなくて
今まさにそれを感じたかったのです。
「本当は愛してくれている」じゃなくて
今まさに愛を実感したかったのです。
それにはやっぱり言葉は大事なように思います。

ここで問題です。価値観。
いろんな人がいます。
上記したようなことを「こっぱずかしい」という人もいるでしょう。
あるいは「そんなの常識」と思う人もいるでしょう。
恋愛は(というより人間同士のつきあいは)
相手によかれ、と自分の嬉しい事を相手に渡していくじゃないですか?
そのモノサシが違うと悲劇なのです。
「こんなに頑張っているのに伝わらない」
「どうしてこうしてくれないんだろう」
などなど。自分にとっては最高に嬉しいことも
相手にとってはどうでもいいことだったりすれば
そういうことが起こりますよね。
愛は見返りを求めちゃいけない、なんていいますが
やっぱり見返りはほしいです。
自分がこんなにも愛してる分、相手にも愛されていると実感したいです。

彼女さんも「大好きだからこそ頑張れる」と思っていたのでは?
それがあるとき、ひょんな事で気づいたのかもしれません。
「頑張らなくても幸せになれる事もある」と言うことに。
そういうカップルがそばにいたのかもしれません。
少々きつい事を言えば・・・
そういう相手をみつけたのかもしれません。

pppstationさん、彼女さんが今も大好きなことは良くわかります。
ただ、ひとつだけいえることは
ずっとずっとそばにいられる相手というのは
「ラクに」「しあわせに」なれなくちゃ、と思うのです。
彼女さんにとって嫌な部分を修正・・・。
そしたら今度はpppstationさんが彼女さんの立場になってしまいませんか?
好きだからこそ頑張れる・・・そしていつか・・・。

勿論人間そのままでいりゃいいってもんでもないですし、
頑張ること自体は応援してるんですよ。誤解しないでくださいね。
ただ、今は人生の大きな岐路だとは思います。
よーく考えてくださいね。(って言われなくても考えてますよねぇ)

なんか私もワケのわからんこと書いちゃってますね。
最後に重ねて言いますが、
あくまで「私の場合」です。
○○だったのでは?なんて書いてあるのもすべて
私自身の気持ちをオーバーラップさせてるだけですから
一人の経験談、と軽くとらえてくださいませ。
長くなってすみません。
お礼コメント
pppstation

お礼率 75% (18/24)

pppstationです
回答ありがとうございます

価値観の違いですか…そうも考えたんですよ。
でも、同じ事で喜び同じ事で悲しむ…
価値観自体は同じ物を持っていたと思うんです
ただ、それを口に出せなかった自分がいるのです
今考えると、「子供」だったんだなって思うんですよ
素直じゃないって事なんですね
この部分は本当に自分でも嫌になったんです
それを直すことは確かに最初苦痛かもしれないですが、
好きだからこそ頑張れるっていいうのも真実だと思います
そしてそれが苦痛でなくなるまで頑張ればいいだけのことだ(楽観的かも)
と考えています
happychanさんのような考え方もあるのだということを覚えておきます。
ご意見ありがとうございました
投稿日時 - 2002-03-07 10:35:02
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