不倫に時効なんて無い。父と家族をやり直すために・・・。

質問

２３才の女性です。父が浮気して相手の女性に子供ができてしまい、認知した子供が居ます。両親は７年前に離婚。先日法律カテで相談したら、やはり賠償請求できる年数も過ぎてるしもう時効だと言う回答が殆どでした。それは勿論そうなのですが、離婚してからの７年も今も、私の中で前より現実を受け止められてても、「時効」なんて無いと思ってます。不倫は父の不徳の致す限りです。でも、私達はその女性によって家庭を壊され、そのことを思うと気が狂いそうでした。父を恨み、「お金だけくれれば良い。父親としては必要じゃない」と言ったこともあります。父はずっと母に生活費を送ってきており、女性と籍は入れてません。父はずっと私達と会いたがってましたが、応じたのは弟だけでした。
しかし今年父方の両親が病気をし、母も恨みの気持ちも吹っ飛んだのか看病に行き、父もそれが嬉しそうでこの何年間もの溝が一気に埋まったという出来事がありました。そこから、私もこの年になって離婚後初めて祖父母に会いに行きました。涙が出ました。従兄弟の話、父の話・・・ずっと私が失くしたと思ってたものに温度を感じた気がしました。そこで、祖父母に「私はもう父を恨んでない」と言いました。とても嬉しそうで、私の成人式の写真を母が持って行った時父がずっと見てた話や、この家の後継は私と弟だと言ってくれたり、何とも言えない気持ちでした。
やはり父は父であり私も弟も母も、結局は父が好きであって今、復縁の話が出てます。書ききれない事が沢山あるのですが、もう一度新しいスタートを切れてもこの女性がずっと付きまとってくることを考えると腸が煮えくり返り、今までも私や弟と父のメールも盗み見したり土足で踏み込んだことを考えると許せません。色々、弁護士にも相談してたり父ともこれから話し合いをしていくのですが、私の許せない気持ちは、父が戻ってきてくれることで充分と考えるべきでしょうか？

回答No.5

001001 · ベストアンサー

こんにちは。
質問者さんは、とってもつらい経験をしましたね。
お母さんも、弟さんも。。。。
ここでは、書ききれないほどつらい思いをなさったんだと思います。
質問者さんのお父様も、自分の行いに対して、
かなり苦しんだんだと思います。
本当に不倫相手の女性のことを愛しているのであれば、
離婚後すぐに再婚をしたと思います。
この再婚をしなかったのは、自分の行いに対しての罪の意識、
そして、質問者さんのこと、弟さんのこと、そして、お母様のこと
いろいろと考えてのことだったんだと思います。
不倫相手よりも質問者さんの家族のことを
愛していて大切だったんだと思います。
こんな書き方はよくないのかもしれませんが、
結局は、質問者さんたちのほうが愛されていて、不倫相手は、
そこまで愛されていなく、負けていたと思います。
いろいろと葛藤があると思いますが。。。。
復縁に向けて、がんばってもらいたいなと思います。

お礼

とても勇気が出ました。父は、ハッキリ女性と結婚する気はないとずっと母に言ってたようです。離婚の際は、母が許せなくて父を追い出したようで、父もそれがずっと残ってるみたいだったのですが、母も先日父に謝ったのです。
これから、色々話が始まるのですが私の頭の中にはその女性のことはあまり無く、父と母、そして私たち兄弟と父のことで頭がいっぱいです。
これから、長女として頑張ると言ったら変ですが、明るい気持ちで頑張ります。ありがとうございました。

回答No.6

noname#109548

削除されたようですが、今週、似たような状況で、父の愛人側の書き込みがありました。記憶に残る範囲では、愛人側としては、浮気された妻にも責任がある、男は私の方に来たのに、今になってふらふら復縁されたら立場がない！という怒りがあるようでした。まあ、最初から既婚者とわかっての交際ですから、質問者には分が悪い回答が多かったようですが。

あなたにあなたの怒りがあるように、浮気相手の女性にもそれなり言い分があるようです。
一番悪いのは、ふらふらと二人の女の間をさまよい、どこへ行っても子供を作ってしまう、お父さんでしょう。
お父さんを許すなら、相手の女性はお父さんの被害者だと思って、許さないまでも、気にしないでいるしかないと思います。

厳しい言い方ですが、たとえ、相手の女性が全裸で誘惑したとしても、最終的にパンツを脱いだのはお父さんです。
すべての悪は、お父さんです。
仮に、妻との仲がうまくいっていなかったとしても、離婚してから他の女性と交際すべきだったんですから、何も言い訳できません。

相手の女性が付きまとうことは必至ですし、子供がいる以上、お父さんも絶縁は出来ません。
女つきの復縁が許せないなら、復縁は見送っても仕方ないと思います。
でも、それを決めるのは、お母さんでしょうから、娘のあなたは、静観するのが、一番あとになって後悔しないと思います。

お礼

そうなのですか？知らずに書き込んでしまいましたが・・・。
相手の女性にも言い分はあるでしょうし、父が一番悪いのは、父本人も私も家族ももう死ぬ程考えてます。そういう諸々のことを越えての話なので、私は長女としてこの話を苦労して来た母に代わったり、傷付いた弟に代わったり、勿論生活費をくれてた父に感謝し明るい方向にもって行ければ言いと思ってます。母のみの問題ではなく(復縁等決めたのは勿論母の意志が一番大きいですが)家族の問題だなと思いました。父方の親戚間の話だったり、色々・・・。
女性との絶縁を望んではいません。
しかし、筋道立てた話、謝罪、それが父にも女性にも必要だと思ってます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

soao-lang

私の両親も、離婚しその後元サヤに戻ったので、ある意味経験者です。お気持ちが良く分かります。
うちの場合は、他にも色んな事情があったりしましたが、女性問題も中にはありました。それを知った時は私も多感な時期だったので、同じくはらわたが煮えくり返りそうな気持ちでした。一時期はショックで、自分が恋人を作れなかったくらい。愛とか、そんなものの意味が全くと言って良いほど、分からなくなりました。母が苦労した様子や、父の裏切りがどうしても受け入れられませんでした。
でも不思議なもので同じく、そういうものがすっと取れた瞬間がありました。それは、やっぱり復縁の話が出て自分にちゃんと父も愛情があったんだ、家族に愛情があったんだと分かった時だったと思います。
あとは、やっぱり社会に出てから多少考え方が変わったんだと思います。私は女性ですが、それから恋愛をして、男としての父の気持ちもちょっと分かったり、浮気した理由は色々あるんだろうなーとか。
成人式の写真をずっと見てたという話ですが、やっぱり父親ですよね。娘の晴れ姿を見て嬉しかったんだと思います。一時期の気の迷いで家庭を壊し、こども達を苦しめた罪は重いと思います。
でも、その女性も女性だと同じ立場としてやっぱり思いますよ。私も恨んだことがありましたけど、父もそれなりの覚悟で戻ってきたんだろうからと気にしませんでした。それより、自分たちの楽しい暮らしするので精一杯でした(笑)
今までの時間を取り戻すために。今のshimakooさんは、お母様にもお父様にも、その他家族にも感謝してるようですし、それで良いと思いますよ。

復縁に向けて、清い気持ちで話ができると良いですね。

お礼

そうなんですよね、世の中にそむいたどんなに酷いことをしても父親は父親。相手の人とは籍も入ってなく、それまでなんだからという考え方になりました。

＞でも不思議なもので同じく、そういうものがすっと取れた瞬間がありました。それは、やっぱり復縁の話が出て自分にちゃんと父も愛情があったんだ、家族に愛情があったんだと分かった時だったと思います。

これは、そうかもなと思いました。父も、私に恨まれてると思ってたようで(あたりまえですが)もうそんなことはないと言ったら、大人になったんだなと泣いてました。勇気が出ました。ありがとうございます。

回答No.3

ginga3104

貴方は情の厚い方ですね。

僕は結婚していますし、子どもも三人も居ります。僕の中には、彼らが僕の全てだと思う自分と、そうじゃない、所詮、自分は一人きりだと思う自分が居ます。

なんとなくですが、僕は常に予防線を張っている気がします。いつ、何時一人きりになっても驚かないように。裏切られても狂わない為に。

どんなにこちらが求めても、様々な事情によって叶えられない事が有ります。むしろ、そちらの方が多いのではないのでしょうか？

ただ、幼少時において、愛されたいと感じている子どもにとって、それが与えられない事ほど、辛い事は無いでしょう。その点において、他者の関与によって、その機会を奪われたと感じる不倫行為は、貴方のようにお父様を好きで有れればあるほど、怒りに転じるのは無理からぬ事です。

私自身はそのような経験は有りませんが、妻の父親もそんなこんなで、奥さんに迷惑を掛けっぱなしだったので、妻は父親に対して、亡くなるまでちょいと冷たい態度だったように感じます。

で、何が言いたいのかと申しますと、許すも許さないも、貴方の感情はそんなに簡単には変わらないでしょう？「私は貴方が好きだけど許さない。」で、宜しいのでは？また一緒に暮らされるのかはよく判りかねますが、これからの時間に任せても良いのではないでしょうか？

最後に、相手のお子さんに罪は無いと思いますよ。どうぞ、そこだけは認めてあげて下さいね。（たぶん、怒りの矛先の殆どは、相手の女性だとは思うのですけれども、念のため。）

それから、こんな事を言ったら余計にお怒りになるかもしれないけど、親から見捨てられた方々の心の傷ってとても深いです。貴方には片親でもいらしたでしょう？貴方は幸せなんですよ。

お礼

叶わないことも世の中沢山あると思います。
私も今まで父のことは諦めてましたし・・・。多分祖父母の病気とか、そういう出来事がなかったらこういう風に考えず何も訪れず過ぎたと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

janan-06

あなた自身は、辛い思いも憎しみも越えて今の考えに至ったんだろうと言うことが質問文からも良く分かります。お母さんをはじめ、あなたや弟さんも辛かったでしょうね。あなたが言うように、不倫に「時効」など成立しないでしょう。法律カテでのご質問は分かりませんが、それはやはり法律的な解釈でだと思います。しかし、私が言うのもなんですが、あなたの家の場合はかなり特異なと言うか、生活費をくれてたり不倫相手と未入籍だったり、復縁の話が出るべくして出てるのかな、という印象があります。

家族と言うのはいいものですよ。
おじいさんやおばあさんも、それを感じたのでしょうね。自分は男ですが、やはり親が病気したら辛いものです。だから、看病に行ったお母さんも偉いなと思いますよ。やっぱり家族の縁は切れてないんだと思うと思いますし。

本題ですが、入籍してないならきっとお父さんもあなた方家族に申し訳ない気持ちや未練があるんだと思います。本当にその女性が好きで離婚したら、やっぱり直ぐ結婚すると思いますし・・・。
私の友人にも、結婚してすぐ浮気してしまった奴がいて、離婚して直ぐ籍入れました。子供がなかったのもありますが・・・。
あとは、きちんとあなた方家族とお父さんが話し合い、その女性に対しては今は恨む気持ちがあっても、いつかそれも越えられる日が来ると思います。
辛い思いをした分、時間を取り戻して下さい。こんなことがあっても再スタートの話が出るんですから、やっぱり強い絆があるんだと思いますよ。
お父さんも、あなたとの確執がとれたら相当、嬉しいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
父も、辛い思いをしたと思うんですよね・・・。
もう今更責めても仕方ないというか、浮気だったんだと思いますし(結果的にそれで私達は辛い思いをしたのですが)、父ももう年ですから。久々に電話で話したら、声が震えてて私も泣きそうでした。「お父さんが悪いんだから」みたいなことを言ってて、やっぱりそりゃ父だって悪いことしたと思ってるんだろうなと思いました。
人を憎んでも仕方ないですね。ありがとうございました。

回答No.1

noname#19298

私は２３歳の時に父が失踪－その後愛人と生活していたことが発覚、
母が父と調停離婚（全面母の主張が通り）愛人相手に慰謝料の請求訴訟を
起こし、勝訴。その間母の願いで「おまえはそんなそんな父親とは縁を
切りなさい」と言うことで、調停も、裁判も出席してません。
自分の中では父親を欲している面があり、精神鑑定でも、そういう結果に
なっています。
しかし、父の事は絶対に許せません。面会することは無いと思います。
もし、面会するなら、愛人（今は裁判終わったので正妻になってますが）
から、出来る限りの金をふんだくるつもりです。
一時はやくざを雇って、子供（女ｘ２、）と愛人を国外にうっぱらって
貰うことも考えましたが、自分の未来を考え、辞めました。
父とは、呼ぶのも嫌で、ブログには「遺伝子提供者」と表記してます。
母は、せいせいしたと言ってますが、子供として私が受けた傷はおそらく
一生消えないでしょう。
私はたとえば相続問題など生じたときにも、愛人が一番困る方法で
徹底的にいじめます。
父にはもう会う気もありません。逢っても殴る事しかできないでしょう。
貴方には、戻って来て貰いたい気持ちと、嫌悪が混ざってますよね。
すっぱり、切った方が、そして自分の伴侶を見つけて、親御さんから
完全に離脱することを、お奨めいたします。
今の悩みには、生産性が、未来がありません。
自分と弟さんの未来だけをみて、そんな（失礼）親はすててしまいなさい。
私はおそらくは最高の伴侶に恵まれ、今は良き父親してます。
このサイトで「不倫ネタ」「浮気ネタ」読むと非常にむかつきます。
そんな連中はさっさと死んでしまえば良いのだ。
混乱してますが、遺恨を残したままの同居生活は苦しいだけだと思います。
独立してください（精神的にも、物理的にも）

お礼

相手に対してはやはり同じ女性としてそんな考え方、行き方しかできないのかと恨む気持ちもありますが、父に関してはもうそれがスーッと消えました。
祖父母宅に行って、「家族」の絆を再確認しましたし、昔は回答者様のように殴りたい気持ちでした。
凄く精神的に荒れてましたし、父と確執どころの騒ぎではなかったです。でも今は、ここまで育ててくれた母と、生活費をくれた父に非常に感謝してます。遺恨等は、不思議なもので今は一切ありません。この年になって、もうそんなのどうでもいいかなと、父には思いました。

相手の女性に対しては、質問文に書いたように腸が煮えくり返る思いがありましたが、憎んだら父を苦しめる結果になるかもしれませんね。
親子ですから、自立はしても精神的な繋がりは一生消えないのかなと今、思います。
ありがとうございました。