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  • 質問No.226106
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お礼率 40% (31/76)

6年も付き合ってきた相手と些細な事でケンカ別れをし、(異性問題等ではありません。ちなみに。)きちんとした話し合いもせずに自然消滅のような形で終わりにする事など出来るのでしょうか?
付き合ってきた年月や情など、簡単に断ち切れるものなのでしょうか?
あまりにも漠然とした質問内容ですが、御意見を頂ければと思います。
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回答 (全10件)

  • 回答No.4

No.1さんも書かれてますが、補足をお願いできますか? 少し状況を話していただければと思います。 「自然消滅のように終わりにしたい」と思っているのはあなたですか、それともお相手ですか? もしかしたら、突然の事に混乱しているという状況かもしれませんが、、、書けますか?(ダイジョウブ?)
No.1さんも書かれてますが、補足をお願いできますか?
少し状況を話していただければと思います。
「自然消滅のように終わりにしたい」と思っているのはあなたですか、それともお相手ですか?
もしかしたら、突然の事に混乱しているという状況かもしれませんが、、、書けますか?(ダイジョウブ?)
  • 回答No.3
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/0)

自然消滅は絶対によくないですよ!!!こうやってみんなに相談するくらいなら彼とよく話し合わなきゃ!!私も4年つきあってて彼にうらぎられたり何度も人に相談したけどでも、長く付き合った彼じゃなきゃだめなんじゃないでしょうか?
自然消滅は絶対によくないですよ!!!こうやってみんなに相談するくらいなら彼とよく話し合わなきゃ!!私も4年つきあってて彼にうらぎられたり何度も人に相談したけどでも、長く付き合った彼じゃなきゃだめなんじゃないでしょうか?
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 21% (97/444)

絶ちきれるかどうかは、それぞれ、人によって違うと思いますが、時間が解決してくれると思いますよ。 恨みとかそういうものが、いつか、想い出になるのかもしれません。 私には経験はありませんが、夫は、私の前に、7年付き合った女性がいたそうです。彼女から離れていったようですが、立ち直るのには、時間がかかったでしょうね。 すぐ他の人を好きになるとか、そういうことで解決できることではありませんよね。 人生そのも ...続きを読む
絶ちきれるかどうかは、それぞれ、人によって違うと思いますが、時間が解決してくれると思いますよ。
恨みとかそういうものが、いつか、想い出になるのかもしれません。
私には経験はありませんが、夫は、私の前に、7年付き合った女性がいたそうです。彼女から離れていったようですが、立ち直るのには、時間がかかったでしょうね。
すぐ他の人を好きになるとか、そういうことで解決できることではありませんよね。
人生そのものが、経験の積み重ねでしょう。失恋も、別れも、ダメージだけではないと思います。私には、その彼女のこと、あまり話してはくれませんが(当たり前ですよね)、つらいことも、楽しかったことも、たくさんあったと思います。
今のあなたも、その彼とつきあっていたからこそ、今のあなたであるはずです。

どうしても断ち切る必要があれば、そうするしかないし、こんなこといっては失礼ですが、意外と人間って、強いものですよ。
今はとてもつらいけれど、きっといつか、楽しいことだけ思い出せる日が来ますよ。

あなたがあなたとして、生きていくことを、応援しています。
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 21% (300/1391)

こんにちは。 私が悪いのでしょうか? 質問の意図が把握できません。 あなたがこの状態に陥っているのか、また相手と別れたいのか。 もしくは周りでこんな状態があるのか………。 補足要求します。 ...続きを読む
こんにちは。
私が悪いのでしょうか?
質問の意図が把握できません。

あなたがこの状態に陥っているのか、また相手と別れたいのか。
もしくは周りでこんな状態があるのか………。

補足要求します。
補足コメント
kuroben

お礼率 40% (31/76)

すみません。あまりにも漠然としすぎました。
彼は嫌な事や煩わしい事を先延ばしし、逃げてしまう所があります。
ケンカ別れした後、一方的に連絡を絶たれる事が過去にも何度かありました。
そのまま何ヶ月も音沙汰無しという事もありました。今までは私の方がそういう状況に耐えられなくなって、彼の部屋の鍵を持っているので強引に押しかけ強引に話し合いにもっていき、結局は元に戻っていました。私は別れるなら別れるでも仕方ないと思いますが、そういう一方的に連絡を絶たつという中途半端な状況が一番嫌なので、お互い冷静な時に「そういう中途半端な事だけは絶対にやめて欲しい」ときちんと彼に伝えた事があり、彼も自分が逃げてしまう事を認め「分かった」と約束してくれました。
それにもかかわらず、また同じ事をされました。「またか..」という感じです。私からのTELに出ないのでメールを送ってみました。「あなたはどうしたいのか?別れたいのか、時間が欲しいのか」と。彼から「ありがとう。もう少し時間を下さい」と返事がきました。彼の反応があったので正直ホッとしました。
しかし、何度も何度も同じような事の繰り返しで、それでも私の方からも見切りも付けられず、もういい加減スッキリ、ハッキリさせたかったので「別れます。さようなら。」とだけ一方的に彼にメールを送りつけました。彼とはそれっきりです。
別れのメールを送ってしまった事で、今までと違って私自身が気持ちにケリをつけられるのではないかと思いましたが、やっぱり彼の反応が気になり、待ってしまっている自分がいます。「もうこのままでもいいや」という気持ちと、彼に対して「6年も付き合ってきてたった一通のメールで終わりに出来るの??」という気持ちとで私自身がグラグラ揺れてしまいます。
投稿日時 - 2002-02-28 13:39:24
  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 25% (3/12)

長いにしても短いにしても、人それぞれで自然消滅が出来る人はいると思います。 自然消滅を望んでる相手は逃げてるのかもしれません。 開放されたいとか・・ でも、時が経つとお互い冷静になって、きちんとした話し合いができるかもしれませんね・・。 難しいです・・
長いにしても短いにしても、人それぞれで自然消滅が出来る人はいると思います。

自然消滅を望んでる相手は逃げてるのかもしれません。

開放されたいとか・・

でも、時が経つとお互い冷静になって、きちんとした話し合いができるかもしれませんね・・。

難しいです・・
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 37% (77/203)

皆さんと同じようにこの質問が漠然としすぎていて答えるのに窮しますが、自分なりに判断して僕の意見を書かせてもらいます。 質問にある『些細な事』とは誰の判断ですか? 当事者が共に『些細な事』と考えているのなら自然消滅したりしないでしょう。 それ以前のことも合わせて取り返しがつかないほどの重大な問題になるきっかけとなることはあっても、『些細なこと』だけで別れようとは普通考えないと思います。 少なくと ...続きを読む
皆さんと同じようにこの質問が漠然としすぎていて答えるのに窮しますが、自分なりに判断して僕の意見を書かせてもらいます。

質問にある『些細な事』とは誰の判断ですか?
当事者が共に『些細な事』と考えているのなら自然消滅したりしないでしょう。
それ以前のことも合わせて取り返しがつかないほどの重大な問題になるきっかけとなることはあっても、『些細なこと』だけで別れようとは普通考えないと思います。
少なくとも一方が重大だと考えなくては別れる理由にならないと思いますよ。

何が些細で何が重大かは人それぞれです。
僕の場合でいえば彼女が浮気をしても別れるとは限りませんが、自動車の窓から空き缶やタバコの吸殻を捨てたらおそらく別れてしまうでしょうね。
僕にとっては車の窓からごみを捨てることは、僕と価値観が全く違うという宣言のように思えてしまうからです。
まあ、何年も付き合ってからそんなことがわかるなんてことも無いかもしれませんが。
『些細な事』は自分自身に使う言葉で、自分以外の人にに言う言葉ではないと思いますよ。

世間で言う『些細なこと』で別れるという場合、多くはそれまでにたまった不満が爆発する(大喧嘩するという意味ではなく別れを決意するという意味で)きっかけとなったという事だと思います。

それから簡単に断ち切れるかどうかという問題ですが、これも人それぞれだと思いますよ。
逆に情に流されて辛い思いをする人だってたくさんいるわけですから、見切りが早いというのも非難されることではないと思いますけどね。

もしkurobenさん自身の問題だとしたら、『些細な事』と考えている間は相手の気持ちがkurobenさんのほうに向かないと思いますよ。
  • 回答No.9

No.8を書いている途中で送信してしまいました(~~; とてもキツイことを書いているなと、自分でも思います。 まだ、自分でも反省することシキリでちょっと余裕がないのかも知れません。 これは殆ど自分の事を書いています。(ちょっとはずかひー) こうして、私の彼はたぶん子供の頃に学べなかった(笑)「イヤ」を言うことを覚えました。 私も子供の頃に学べなかった、我慢を覚え・・・たと・・・たぶん(? ...続きを読む
No.8を書いている途中で送信してしまいました(~~;

とてもキツイことを書いているなと、自分でも思います。
まだ、自分でも反省することシキリでちょっと余裕がないのかも知れません。
これは殆ど自分の事を書いています。(ちょっとはずかひー)

こうして、私の彼はたぶん子供の頃に学べなかった(笑)「イヤ」を言うことを覚えました。
私も子供の頃に学べなかった、我慢を覚え・・・たと・・・たぶん(?笑)

質問されてから、だいぶたったのでもう時期はずれかもしれませんが・・・
うまいこといえませんが、がんばって。
  • 回答No.8

最近なんだか似たような経験をしたので、、、 多分に私の推測した部分があります。違っているところもあると思います。 お気に触ったらごめんなさい。すこしでも参考になればと思います。 まず「自然消滅のような形で終わりにすることなど出来るのでしょうか?」とのことですが 結論から言えば「出来ます」。なぜなら、その方が「楽」だからです。 (「楽」という言い方で語弊があれば、「苦しまなくてすむ」からです) ...続きを読む
最近なんだか似たような経験をしたので、、、
多分に私の推測した部分があります。違っているところもあると思います。
お気に触ったらごめんなさい。すこしでも参考になればと思います。

まず「自然消滅のような形で終わりにすることなど出来るのでしょうか?」とのことですが
結論から言えば「出来ます」。なぜなら、その方が「楽」だからです。
(「楽」という言い方で語弊があれば、「苦しまなくてすむ」からです)

補足で書かれてますが「彼は嫌な事や煩わしい事を先延ばしし、逃げてしまう所が」あるんですね。
それに対して、あなたは多分、自分の思っていることや、相手の思っていることを言葉であらわして
それをお互いが話し合って解決したい人なのだと思います。あなたの姿勢はとても合理的なように思えます。
しかし、本当は理屈を持ち出して自分の意見を通したいだけなのではないですか?
あなたが言葉を尽くして議論することは、彼を操作することになっていませんか?

本当に彼は「いやな事やわずらわしいことを先延ばし」する人なのでしょうか?
ひとりの社会人として、生活できているとしたら、それは非難されるべきものではなく
単にあなたより彼が「口下手」だとか「内向的」「消極的」なだけだと思います。
ただ楽していたい子供のよう思えないことも無いですが、それは、それで彼の個性なのです。

> 自分が逃げてしまう事を認め「分かった」と約束してくれました。
> それにもかかわらず、また同じ事をされました。

あなたにしてみれば、約束したのに・・・という気持ちかもしれませんが
彼にしたらやはり「言わされた」というところだと思います。
思わないなら言わなければいい・・・それは彼の、良く言えば「やさしいところ」で
悪く言えば「優柔不断なところ」です。

さて、そんな彼を、気に入らないと思う他人ならそのまま深い付き合いをしない
という選択をすれば済んでしまいますが、恋人であるあなたはそういう訳にもいきませんよね。

そこであなたが出来ることといえば、彼のその気性はそういう気性なのだと受け入れて行くか
やっぱり自分の気性と合わないと言うことで別れるか、どちらかしか無いと思います。
逆に言えば受け入れられないのなら、あなたはまた彼に「どうして」と言ってしまうと思います。
それはあなたも不幸ですし、彼も不幸です。
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 18% (10/55)

 正直いってあなたから見て些細でも、元彼から見れば深く傷ついたということがあったのではないかと推測します。詳しいシチュエーションなどが一切書かれていないので、よくはわかりませんが、多分そういうことなのではないでしょうか!    月日は長短関係ないですよ。熟年離婚なんてその典型ではないですか! ...続きを読む
 正直いってあなたから見て些細でも、元彼から見れば深く傷ついたということがあったのではないかと推測します。詳しいシチュエーションなどが一切書かれていないので、よくはわかりませんが、多分そういうことなのではないでしょうか!
 
 月日は長短関係ないですよ。熟年離婚なんてその典型ではないですか!
お礼コメント
kuroben

お礼率 40% (31/76)

質問内容が漠然としすぎました。すみません。
投稿日時 - 2002-03-01 14:58:22
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 18% (108/579)

今、考えるべきことは、 「出来るか出来ないか」、ではなくて、 「どうしたいか。なりたいか。」 ではないででしょうか。 (結婚していない)恋愛の別れかたの方法など、 どちらかが犯罪者とかストーカーに変貌しなければ、 なんだって良いんですよ。 自然消滅と名付けるかどうかも、本人しだいです。話合いの終わり方に決まりは無いのです!! 言葉は悪いけど、たかが6年じゃないか、と思う人だって多い ...続きを読む
今、考えるべきことは、
「出来るか出来ないか」、ではなくて、
「どうしたいか。なりたいか。」
ではないででしょうか。

(結婚していない)恋愛の別れかたの方法など、
どちらかが犯罪者とかストーカーに変貌しなければ、
なんだって良いんですよ。
自然消滅と名付けるかどうかも、本人しだいです。話合いの終わり方に決まりは無いのです!!

言葉は悪いけど、たかが6年じゃないか、と思う人だって多いと思いますよ。

誤解があったままでも良い。
理由がわからなくても良い。
お互い、まだ好き同士でも良い。

別れようと、思えば、別れです。
これから、どうしたいか、真剣に考えたこと、ありますか?

相手に勝ちたいとか、自分の影響力の大きさは、とか、
なにか余計なことばかり考えていると、
自分のやりたいことが見えて来ませんよ。

別れたら、出来ることはいっぱいあります。
一生(ただし、追わずに!!)思いつづけたって良い、
思い出を脚色して小説を書いたって良い、
堂々と新しい恋を探すも良い、
人の痛みのわかるひとになったと思っても良い、
人間観察がうまくなったと思っても良い、

やれることはいっぱいあるんです。
これから何をしたくて、今自分が何に困っているのか。
相手を抜きにして、自分だけをもっとよく見つめて下さい。
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