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友人の真意がわからない

  • 暇なときにでも
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お礼率 100% (10/10)

こんにちわ
私は高校時代、時々学校を休んでいたことがありました。
こんな私ですが大学に進学することができ、日がたつにつれ、昔の友人も
変わったねと言うほど、積極的で明るくなったようです。
新しい友達ができたり恋人もできたりと、新しい人生(大げさかも笑)ぽく、充実して生活を送っていたのですが。。
高校時代の友人で、同じ大学に進んだ人がいるんですが、そこ子が何かあるたびに大学でできた新しい友達の前で「ほーーんと、toufwpはかわったよね~」と言うんです。それで周りの人が「へー。昔はちがってたの?」って何気に聞くと「よく学校こなかったりしてたの。もー私心配してたんだよー」なんてかるーく言うのです。また、おしゃれをして学校にきたときは
「もー、ほーんとかわったよ~^0^。こんど昔の写真見せるね」なんて周りの人に言うのです。
私にとって、高校時代はあまり楽しいものではなかったし、写真も気に入ってはいないので、そういうふうに言われるのが嫌なのですが、なんとなく嫌だと言えません。多分、過去を隠したがってると思われたくないからだと思います、実際自分の中でも隠したいほどのことじゃないんです。だから絶対いわれたくないとは思ってなかったんです。
でも友人はことあるごとに、こういう発言をして、、、それがしつこくて、どうして、友人がこのような発言を繰り返すのか理解に苦しむんです。友人の真意がわかりません。友人とは高校時代、そこそこなかのよかった関係で、今も遊んだり講義に一緒でたりしてそれ以外ではいいかんじの子なんです。

この友人の真意は何なんでしょう?
また、今後もずっといわれるのかなとおもうと、だんだんウザくなってきました。
でもいまさら、言うのも。。とか悩んでます。
アドバイス?よろしくおねがいします
(うまく言い表せなかったので「?」と思う人・・・申し訳ありません!)
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 33% (259/782)

いやあ、よく言われたんですよ私も。
1.「小中学校時代→高校時代」
2.「大学1・2年→大学3・4年」
3.「入社当時→現在」
と。
その人の真意は、私はtoufwpの暗かった頃を知っているという程度なんですよ。
たまたま、その人だけがその状況を知っていると、その人の存在が苦痛になります。私の場合は1の時代がそんな状態。
2の時代にはそういうことを嫌がらせで言う人もいましたが、周りも知っているので周りは影でなだめてくれてました。
3の時代は、知り様もさまざまで、言ってくる人もそれぞれたくさんなので、対象がばらけるというか、気にならないです。

今は「その子」だけがそう言うので気になるんですよ。またその子と過ごす時間も長いし。
提案としては、「その話は止めてよ。」とはっきり彼女に伝えることですね。彼女との関係を断絶するわけではないんだから、言い回し方は何となくつかんでいただけますよね?その話題をされるとツライなあ、傷つくなあということを彼女以外の人もいる場面で伝えることですね。それで、「私もいろいろあったんだよ。」などといいつつ、彼女の昔の話も織り交ぜながら薄めていけばいいんじゃないですか?
ご質問の感じだと、陰湿ではないような気もします。彼女のあなたに関するオリジナルのネタが少ないだけかなと。
とりあえず、その発言よりも今でてきている「ウザさ」の方が問題でしょうから、あっさり彼女に「イヤさ加減」を伝えるべきですね。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます
おお!経験者のかた、、いましたかーー!!心強いです。
buranさんに指摘されて、はっと気づいたのですが、「その子だけが私の過去を知っていると、その人にとって苦痛になる」あるかもしれません!!彼女の側からたってみれば、(私は話したがらないし)余計、自分だけが知ってる「いっちゃだめな秘密」ぽくなって重いのかもしれません。

また、「その子だけがそういうので気になるのでは?」という点。。
そう、そうです!!!そのこだけが何度も友達ができるたびにいうので気になってた!!今思ったんですが、そうです。これってけっこう私の中で大きかった要因かもしれません。

いやさ加減を伝える・・ここが課題ですよね
彼女の話題も混ぜて「あなたもいろいろあったよね」なんて言ったらしたら、彼女自身もほんとに色々あった人なので傷つけそうで・・(^^:、余計なことは言わず単刀直入にいってみようかと検討中です
おへんじありががとうございました。
投稿日時 - 2002-02-13 00:32:02
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  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 26% (39/146)

おはようございます。今春、大学卒業予定の男です。 文章を読んでいる限りは、僕はその友達に悪意があるようには思えません。ん~でも、ちょっと気配りが足らないかな~(・へ・) toufwpさんの高校時代の話をしたがるのは、ただ話題が欲しいだけなのではと思いますけど。大学って友達といる時間が長いから結構、会話に詰まったりしちゃいません?会話がなくなるってことはどんなに仲の良い友達の間でも必ずあると思い ...続きを読む
おはようございます。今春、大学卒業予定の男です。

文章を読んでいる限りは、僕はその友達に悪意があるようには思えません。ん~でも、ちょっと気配りが足らないかな~(・へ・)

toufwpさんの高校時代の話をしたがるのは、ただ話題が欲しいだけなのではと思いますけど。大学って友達といる時間が長いから結構、会話に詰まったりしちゃいません?会話がなくなるってことはどんなに仲の良い友達の間でも必ずあると思います。仲良くなってくるとそういうのはどうでも良くなってくるもんですけどね(^∇^)決して、toufwpさんを陥れようと思っているわけではないでしょう。toufwpさんにとっては不快かもしれませんけど、直接やめてって言うより、適当に聞き流しちゃった方が無難だと思います。

はっきり言う方法もありますが、確実にその友達は不機嫌になるでしょうね。おそらく自分の不快を話してもわかってくれないと思います。だから、適当に話を合わせるのも処世術の一つであると思います。

大学は苦手な人とも顔を合わせる機会が多いと思います。でも、そういう人を完全に拒否してしまっても、あんまり得はしません。自分もノート頼んだり、代返(笑)してもらうこともあると思うので、人脈はできるだけ広いほうが良いでしょう。


その友達は友達として、他に本当に気の許せる友達を見つけるのがベストだと思います。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます

ネタがないだけなのかも・・うん、そうかもしれません。
でも、、、この話でどうふくらませるつもりなの?私が学校きてなかったこと、
アルバムの写真がいまいちなこと・・こっからどういう展開に彼女がもっていきたいんだろうと思うと。。。

でも、やっぱ友人。知人は多いほうが何かとよいかもしれないです
もうちょっとがまんしようかな・・
投稿日時 - 2002-02-12 07:39:01
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 31% (401/1269)

明らかでしょう。 なんとなく高校時代その人はあなたに対してある程度の優越感を感じてて、それが今は少々の劣等感を感じてるっていうことでしょう? なんとなく友人同士でそういう感情って微妙に発生してると思います。 憧れ、嫉妬、いろいろな気持ちがこもってると思います。 そういう人、あとあとのこと考えたら面倒ではないですか? その人と微妙に距離を取るのがいいと思います。 ...続きを読む
明らかでしょう。

なんとなく高校時代その人はあなたに対してある程度の優越感を感じてて、それが今は少々の劣等感を感じてるっていうことでしょう?

なんとなく友人同士でそういう感情って微妙に発生してると思います。

憧れ、嫉妬、いろいろな気持ちがこもってると思います。
そういう人、あとあとのこと考えたら面倒ではないですか?

その人と微妙に距離を取るのがいいと思います。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

早速の返事ありがとうございます

優越感か。。
うーん。。でも、高校時代、いばってたってかんじではなかったんです
でも、心の中で思われてたのかあ・・

だったら、結構ショックです(TT

距離。。とったほうがいいのかもしれないですねでも
実は当分距離はとれない事情が発生してしまって・・・
困ってます
投稿日時 - 2002-02-12 07:24:27
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 50% (607/1207)

 おはようございマス。  あのう、全くの勘違いだったらごめんなさい。そのお友達は、生まれ変わる前の高校時代でもわりと仲の良かった方なんですよね?心配していてくれたりしたんでしょうか?  普通、浅いつきあいの友達だと学校にこなくなると疎遠になったりしませんか?気にはなるけど、友達づきあいは薄くなりますよね。それでもずっと積極的に交友関係を続けていてくれた方なんでしょうか?  その方はおしゃれしたtou ...続きを読む
 おはようございマス。
 あのう、全くの勘違いだったらごめんなさい。そのお友達は、生まれ変わる前の高校時代でもわりと仲の良かった方なんですよね?心配していてくれたりしたんでしょうか?
 普通、浅いつきあいの友達だと学校にこなくなると疎遠になったりしませんか?気にはなるけど、友達づきあいは薄くなりますよね。それでもずっと積極的に交友関係を続けていてくれた方なんでしょうか?
 その方はおしゃれしたtoufwpさんに対するあてつけのように、昔の写真を見せびらかしたりしているのでしょうか?学校にわざわざ持ってきて「ほら~これがtoufwpだったんだよ~今とは想像できないでしょー」とか。
 ここまでくると悪意がはっきりするような気もしますけれど。
 もし特に実害がない(写真を見せても、写真のある自宅で皆がアルバムを見ている時にばらしちゃったりする程度)のだったら、・・・想像したんですけれど。
 そのお友達にとって、友人がぱあっと華やかに変身して毎日生き生きしているのがとても嬉しいからではないでしょうか?昔から気の合う友達が、今はもっと誇らしくてってそういうのかも。私だったら嬉しくて言ってしまうこともあるかもしれません。高校時代ははらはらさせられたけれど、土地が変わったら生まれ変わったよう。私だったら友達がそんな風に変わってくれたら嬉しくて舞い上がってしまいます。・・・変?
 なんにせよ、イライラしてしまうようになったのだったら、いくら「私にとっては特別隠したい過去じゃない」って割り切っているつもりでも、本当はそうじゃなかったってことかもしれないじゃないですか。言っても構わないと思います。それに繰り返し言うってかなり鈍感なのも確か。
 もっとも、そういった落ち込んだ時期がないお友達だと想像が及ばなくても悪意があるわけではないかもしれませんが、それだと鈍いままってことですよね。
 学年末の今の時期に相談されているってことは、少なくとも一年近く以上言われていたってことですよね。大学が終わるまで友達でいたいのなら、二人でまったりしているときに何気なく高校時代のことを話しだしてみるとか、いかがでしょうか。
 ちなみに私が言われたくない、自分がこれだけは譲れないっていうことを言われた時は言っちゃったことがあります。まあ友人にではないし、もともと語りいれてしまう性格なので。(・・・鈍くておまけに語り入るって我ながらイターイ:笑)少なくともその人はその部分を直すよう私のわがままに対して努力してくれました。直らなかったけど、その努力だけでもわだかまりが消えたものです。言う価値あると思いますよ。何で言うのかわからないの、自分でも気にしているつもりじゃなかったから、何で気になるのかわからないんだけど。って、言うのはだめですか?告白になるので、確かに女の子同士だと言い方一つで気まずいことになりますよね。
 良い返事が出来ず申し訳ないけれど。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます
実は一年以上ではなく、もう3年以上言われています(苦笑
彼女とは高校時代はいまほどよく話していませんでした9人グループで
お弁当を食べたりしてて、その中の一人でした。9人もいるので・・大親友とまではいかない。。友達の友達ってかんじでした。
高校時代は私以上に問題を抱えている子がいて、私もその友人も含め、その人のことをよく心配していて・・そのころから私は「それにしても、なーんであなたは学校こないのよ。いじめとかないじゃない^0^」ぽいことは言われていました。私も「あははー、ちょっと寝坊?みたいなー^0^」ってかんじでかるーく流していました。本当はいじめはなかったけど学校にくることに抵抗があって(笑)それが唯一の理由ぽかったのですが(私なりには結構悩んでた)、そんなこと、もっと大問題で困って学校にあんまりこれないグループ内の子の前で言えなかったのでそのままおどけてたりして、胸のうちは明かしてませんでした。
しかし大学で同じ授業をとることが多くなり、次第に高校時代より距離が近くなり
友人度はUPして・・という感じの関係です。

それ以外では馬も合うしよく話します。だから嫌いになれないというかんじです。
(でも、なんか気になる笑)
女同士だと、言い方がうまくいくか心配です
でもアドバイスんいもあるように話してみるのが一番ですよね
やっぱり。。

がんばってみます
投稿日時 - 2002-02-13 00:20:54
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ 友達、特に同性の場合は、複雑だと思いますよ。 #1でもあるとおり、人は、明らかに自分の敵ではないとわかると、やさしくできます。でも、ちょっと手をのばせばとどく範囲については、猛烈に競争心を燃やすといいます。 友人とあなたの間に、友情やら信頼関係があったとしても、若いうちの友情、信頼関係ほど、うつろうものはないと思います。 私には四半世紀のつきあいの親友がいますが、いろいろあ ...続きを読む
こんにちわ

友達、特に同性の場合は、複雑だと思いますよ。
#1でもあるとおり、人は、明らかに自分の敵ではないとわかると、やさしくできます。でも、ちょっと手をのばせばとどく範囲については、猛烈に競争心を燃やすといいます。

友人とあなたの間に、友情やら信頼関係があったとしても、若いうちの友情、信頼関係ほど、うつろうものはないと思います。

私には四半世紀のつきあいの親友がいますが、いろいろありました。今でこそ、お互いを尊重しあう仲ですが、若い頃は、勉強にしろ、恋にしろ、自分のほうが上である、と張り合っていたような気がします。

その友人は明らかにうらやましいのです。
付き合っていた頃は、あなたより少し上から見下ろせたんだと思います。だからこそ、親切にもできたし、友人自身にも余裕があったんだと思います。
でも、学校がかわり、どんどん明るく輝くあなたがうらやましい面半分、自分がとりのこされていくような不安もあるのだと思います。

昔のちょっと暗かったあなたを新しくできた友人にみせることで、あなたを少し貶める気もちょっとあるかもしれません。
そのことで、新しい友人とあなたをひきさく?気持ちも多少あるとは思います。

また、誰かそういう「落とすキャラ」をつくると、話がもりあがるし、自分も攻撃を受けない・・というプロテクトの意味もあるかもしれない。

いずれにせよ、その友人と腹をわって話ができるほどの信頼関係を築くか、距離をもって接するようにするレスに今は距離をとれないと書いてありますが)

私も学生時代は、ブスで、生意気で、写真などみたくないぐらいです。
でも、大学生になって、社会人になると、あまりの違いに
整形したの?といわれるのが楽しくて、ブスだったころの写真をみせまくるの好きです。

昔がひどいほど、がんばった今の自分に自信がもてるからです。

「そうそう、あたしね、~すんごいくらくて~」なんて逆に笑い飛ばしたら、その友人もからかい甲斐がなくて
そういうことしなくなるかもしれませんよ。

いずれにせよ、今の自分に自信をもちましょ。
過去は過去ですから
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます。

>昔がひどいほど、がんばった今の自分に自信がもてるからです。
>「そうそう、あたしね、~すんごいくらくて~」なんて逆に笑い飛ばしたら、そ>の友人もからかい甲斐がなくて 、そういうことしなくなるかもしれませんよ。

笑い飛ばす!!かるーく「私くらかったんだー、地味だったしーー。」なんて言うの、そう言えばいつもできてなかったな。いつも「ああ、、そうだね・・そんなかんじだったね・・(^^:・・・」って感じで笑いに持っていけなかったなあ。。
もっとぱあーっと笑い飛ばしても、もういい時期なのかもしれないですよね
写真を見せまくるなんて今はできないなー
でも、うー・・自分に自信がまだなかったのかも・・
よーし!明日からまた気合入れてメイクして、もっともっと積極的になろっと♪
がんばります!
ありがとうございました
投稿日時 - 2002-02-13 00:39:45
  • 回答No.7
レベル7

ベストアンサー率 23% (5/21)

善意に解釈すれば、ただ単に自分は以前のtoufwpさんを知っていると言いたいだけなのかもしれません。 それがどうしたってこともなく。 新しくできたお友達にひととおり言ったら気が済むのかもしれません。 それが、前にも同じ人(たち)に言ったにも関わらず何度も話題に乗せるようなら、残念ながら多少の悪意があると思えます。 明るくなって恋人もできたtufwpさんに嫉妬してるとか。 いずれにしても、 ...続きを読む
善意に解釈すれば、ただ単に自分は以前のtoufwpさんを知っていると言いたいだけなのかもしれません。
それがどうしたってこともなく。
新しくできたお友達にひととおり言ったら気が済むのかもしれません。

それが、前にも同じ人(たち)に言ったにも関わらず何度も話題に乗せるようなら、残念ながら多少の悪意があると思えます。
明るくなって恋人もできたtufwpさんに嫉妬してるとか。

いずれにしても、その話題はもういいよというのを、角が立たない言い方で伝えたほうが気持ちがすっきりすると思います。
また言ってる、と思うたびにストレスが溜まるし、その人に対して嫌な気持ちが大きくなってきそうです。
「もういいよ~昔の話はぁ」「それ何回も言ってるよー」とか、冗談ぽく言えるといいですね。

本当は周りのお友達が「それ前にも聞いた」「写真?別にいいよ」と言ってくれるといいんですけどね。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

返事ありがとうございます。
こんなにお返事がくるなんて・・すごく驚いているのと同時に大変うれしいです。
ありがとうございます。

何度もその話題に触れるのにほかの人はどうおもうの?
という点でですが、周りの人はそのたびごとに微妙に違っていいるときがおおいです。仲がいいグループで話してたとき、新しい友達が加わったりするとその時点で必ず(とまではいわなけど)いいます。

受けるという感じではありません。むしろ「ふーん。。意外だなあ。大変だったんだ」と同情気味に周りがなります。。。私としてはこの同情ぽくなるのが苦手なんです。。なんとなくチクっとブルーになるんです。確かに学校は休んだことはあったのですが、世間で言うほどの陰湿ないじめなどは受けていたわけでなく今覚えば、漠然と毎日、適当に集められたクラスというものの中で勉強することに、反抗を覚えた・・・(なんじゃそりゃ笑)みたいなかんじで、変な反抗をしてたぽいのです(若気の至りです。。笑)
その当時、私の学校ではいじめが多く発生していて、その友人も学校には毎日行っていたものの、その中に巻き込まれ、思い出すだすのも嫌って時々いったりしていて・・だから私の気持ちも分からないわけではないと思うのです。でも彼女の場合は、私とは違い、過去のいやな話を新しい友達に「ほーんといやな学校で思い出したくない」と話しています。
そこでますますその子のことが分からなくなって・・
思い出したくないっていうのにどうして、過去の話をしたがるの?ってわからなくなります。
彼女は優越感をもちたいのか、それとも何気に言っているのか。。そこの差が微妙で・・・
でも皆さんのお話を聞いて、どちらにしても「かるーく」やめてっていうのがBESTだなと思いました。
お返事ありがとうございました
投稿日時 - 2002-02-13 00:04:04
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 41% (50/120)

こんにちは。私は今、新幹線で移動中のおじさんです。 ちょっと気になったのでお話します。 高校時代からの友人の真意は想像の域を越えないので具体的には触れませんが、解決のアドバイスをさせてください。 toufwpさんが二人の関係を良い状態にしたいと思うなら、 二人きりでお茶でも飲んでいるときに、この話をしてみるのが良いと思います。 (その程度の勇気は「友人を得るか失うか」ということの代償とし ...続きを読む
こんにちは。私は今、新幹線で移動中のおじさんです。
ちょっと気になったのでお話します。

高校時代からの友人の真意は想像の域を越えないので具体的には触れませんが、解決のアドバイスをさせてください。

toufwpさんが二人の関係を良い状態にしたいと思うなら、
二人きりでお茶でも飲んでいるときに、この話をしてみるのが良いと思います。
(その程度の勇気は「友人を得るか失うか」ということの代償として払いましょう。モヤモヤした気持ちでいるのも嫌でしょう?)

その場合「なぜそういう事をするの?」と理由を聞いてはいけません。相手を追い詰めてしまいます。おとなしい人でも逆切れするかもしれません。最悪の事態を招くかもしれません。(男女の恋愛でもそうです。問い詰めは最後の最後に残しておきましょう。相手を打ちのめすための最終兵器ですね。関係破壊の覚悟が要ります。)←重要:試験に出ません(笑)
toufwpさんの「今の気持ち」と「やめて欲しい」ということ【「高校時代からの友人が他人に話すことが嫌だ」ということ】のみを(相手にちゃんと聞こえるように手短に)つぶやくように言うのが良いでしょう。【例文「高校時代の事を他人に言われるとつらいの、やめてほしいなぁ…」】
「ごめん、やめる」と即答されたら、気持ちよく許してあげて、話題を変えてしまいましょう。
即答のない場合はすぐに話題を変えてしまいましょう。後で友人が自分ひとりになったときに反省するでしょう。(反省しないようならば、所詮その程度の人だとハッキリするので、今後の付き合い方を考えれば良いのです。)
相手の行動に変化が無い場合は、数日おいて(徐々に内容を強める:なぜ嫌な気分になるのかということの説明を付け加えていくように)繰り返し話してみましょう。

大学の新しい友人はtoufwpさんの過去を知ったからといって付き合い方が変わってしまうということはないのでしょ?良い友人を持つということも大切ですね。今のあなたを正当に評価してくれるその友人を大切にしましょう。

自覚のない人も結構いますが、大学生というのは精神的に大きく成長できる時期です。他人の意見や発想に驚いたり、トラブルを解決したり、多くの経験でそれを実感してください。
社会に出ると笑顔で友人を裏切り、他人の人生をメチャクチャにする人もいます。本件の「高校時代からの友人」にそれほどの悪意は感じられません。ちょっとtoufwpさんが羨ましかったのでしょうか?本人も気づいていない気持ちかもしれませんね。
toufwpさんのチョットの勇気で解決できれば良いではないですか。話をしてみましょう。きっと二人とも成長できると思いますよ。くれぐれも「理由を問い詰めてはダメ」ですよ!
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます。
そうなんです、彼女は今の私を正当に評価してくれているぽいです。別にきらってる分けでもない。だから大きな裏切りとか、そういうのはしない人だと信じれます。

でも、なんかこのままじゃ、、いつもそのときだけ嫌になる・・
やっぱり勇気、、、必要ですよね。。ううー。小心者なので心配(笑

>男女の恋愛でもそうです。問い詰めは最後の最後に残しておきましょう。相手を>打ちのめすための最終兵器ですね。関係破壊の覚悟が要ります。

これ、試験にはでないけど、結構重要ですよね。前の彼と別れたとき、まさにこれで大失敗してしまった私は、問う詰める言い方がポイントだと身にしみてわかります(涙

性格上、追い詰められたら問い詰めたりしてしまうタイプなので。。ちょっと不安ですが、、あくまで冷静に、、そしてかるーーく振ってみます。

まさか、こんな悩みに新幹線で移動中の社会人の方からアドバイスをいただけるとは!!ネットって不思議ですね。(^^
でも、感謝しています。
お仕事がんばってください。
投稿日時 - 2002-02-13 00:58:42
  • 回答No.8

その話自体は、特に深い意味はないと思いますが・・・。 全く同じ話を何度も話すというなら多分、貴方だけじゃなく聞かされるお友達も しつこいと思っているのでは?と思いましたが、周りの友達は何も言わないのでしょうか? その辺が不思議です。いつも、盛り上がってるのかな? その話題が、皆楽しければ問題ないけど、少なくとも貴方は嫌なんですよね。 その友人は、悪意はないとは思うけど貴方が嫌なものは嫌なんだから ...続きを読む
その話自体は、特に深い意味はないと思いますが・・・。
全く同じ話を何度も話すというなら多分、貴方だけじゃなく聞かされるお友達も
しつこいと思っているのでは?と思いましたが、周りの友達は何も言わないのでしょうか?
その辺が不思議です。いつも、盛り上がってるのかな?
その話題が、皆楽しければ問題ないけど、少なくとも貴方は嫌なんですよね。
その友人は、悪意はないとは思うけど貴方が嫌なものは嫌なんだから、
2人のときにでも、嫌だということを言ってみたら?
高校から、仲良くしていて普段も一緒なら理解してくれるんじゃないかな。
貴方の気持ちをわかってもらうのが一番手っ取り早いと思うのですが。

>過去を隠したがってると思われたくないからだと思います。
もう、何度も話題に出てるのだから今更、そうは思わないのでは?

また、皆で話してるときにその話が出たら、
「もう、その話飽きたんだけど~」って言ってみるとか。
確かに何度も、同じ話になる人はいますね~。
特にその話が1度受けちゃうと、調子に乗って、色んなとこで話したりする。
友人もそんな軽い気持ちだと思うから、その都度一緒に笑いながら聞いてたりすると、
貴方の気持ちを全く知らないで同じ事を言い続けるかもしれないし。

仲良くない間柄ならともかく、高校からずっと仲良い子なんだから、
単に明るく元気になって良かったという気持ちが素直に言葉に出てるだけのような
気もします。だから、難しく考えないで言えば収まると思いますが。
悪意があれば、友達として仲良くしたりしないんじゃないかな。
お礼コメント
toufwp

お礼率 100% (10/10)

お返事ありがとうございます。
いろいろとアドバイスをもらって、結局彼女がちょっといじわるで言っているのか、善意でいっているのか。。やっぱりまだよくわかりません(^^:

すごく仲がよくても、何かあるときに、ちょっと優位にたちたいとき。。私の中にもあるし。。そういうのがないときもあるし・・
結局人の気持ちはわからないなって、だから、自分の気持ちがいやだって思ったらいってみることも必要なんだっておもいました(悪意、善意でも)
でも、それができなくて、、根性なんです・・私・・苦笑
ううう・・あとは根性ですよね
がんばってみます。「その話飽きたんだけどー?」作戦もいいかもしれません。
真顔じゃなくて、なーんとなくってかんじで言ってみます!!!
投稿日時 - 2002-02-13 00:46:25
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