彼女が過去に二回堕胎していました。

質問

今、２１歳（三個年上）の彼女と付き合ってます。
出会いはインターネットでした。
出会いを目的とした場所では無く、ゲームをする場所です。
４月１日に現実で初めて会って、５月１日に付き合いました。
本題はここからです。
ネットでチャットをしていたところ、彼女が過去に堕胎していた事を聞かされました。その時は、人間生きてればそんな事も有ると思い話を聞いていたのですが、一昨日に実は二回堕胎していた事を聞かされました。しかも、同じ相手で二回堕胎したらしいです。その相手の男と言うのが一緒のゲームをしているたまに見かける人、ＩＤは変えているけど中の人は同じ（その事を彼女は知っていて相手は知らない。けど、彼女は僕とそういう関係になるまで仲がよかった。）だったんです。付き合っていた事は前から知っていたのですが、とてもショックです。堕胎のお金も半々で双方の両親にも知らせずおろしたらしいです。何故二回同じ相手で堕胎したのか、何故親に言わずに堕胎したのか、彼女は悪くないんでしょうか？相手の男は話を聞いている限りロクデナシです。殺してやりたいです。そんな彼女をこれ以上好きになってこの先大丈夫でしょうか。同じ様な経験をした方、堕胎した事を打ち明ける時はどういう反応をしてほしいのか。
この話をしたのは僕が初めてらしいです。
○○やったらわかってくれると思って・・・みたいな感じです。
その場は言ってくれてありがとう。そんな事があっても俺の大事な人は○○だよ。
と、その場は言いました。
あの話を聞いてから胃がキリキリします。胸がムカムカします。
彼女に好きと言う度に、彼女に好きと言われる度に、涙が出ます。
これが切なさですか？

回答No.23

tgrace · ベストアンサー

私の親友が、もし、あなたと同じ状況に陥っていたとしたら、
絶対に「目を覚ませ」と反対すると思います。
私の息子でも、兄弟でも、多分、同じだと思います。
ですから、以下、このお付き合いへの反対意見になること、どうか、お許し下さい。

堕胎したとか、ネットで出会ったとか、そういうことよりも
「人間として、どうしても尊敬できない部分」に気づき、認めてしまった場合、
結婚生活は長くは続かないし、その夫婦の子供はとてもつらい思いをすると思います。どんなに素敵な人でも、どうしても譲れない、人間として大事な部分で、自分と価値観が合わないと気づいてしまったら・・・、どんなに好きでも、長続きしないです。恋愛感情は、とても大切で、素敵なものですが、家庭を築き、一生をともにすることを考える場合、「恋愛感情以上の、尊敬の念」がとても大きく影響していると思うからです。

夫婦で尊敬の念なんて、大げさだし、意識しないことかも知れませんが、例えば、自分の子供の前で、この人のようになって欲しいと願えるか、この人が世界で一番、素晴らしい人と胸を張っていえるか、この人が自分の人生を共にする最大のパートナーとしてふさわしいか、などは、私はとても重要なことだと思っています。

あと、今までの回答のお礼を読ませて頂いて感じたことですが・・。
質問者さんは、外見が良く、もてるタイプですよね。しかも、とても優しい、人間的に純粋なタイプと思いました。一方、お相手は、外見のよくない、不幸なタイプ・・・。堕胎経験のことを聞いたあとで、同情し、「ここで不幸な彼女を救わないのは、正しい自分を否定することになる」とお感じなのではないでしょうか？
だから、この場で相談していらっしゃるように感じました・・・。
私は女ですが、同じような思いに取り付かれたことがあります。
私も男性からよく求婚されるタイプ。男性から嫌な目に合うことはありませんでした。一方、当時、告白された彼は、内面は素晴らしいものの、外見に難があり、女性でつらい思いを何度も経験され、育った家庭環境（ご両親が不仲）に問題があり、私は愛情と同情が区別できず、苦しんだ経験があります。若い頃の話です。私のような人間が、彼のような人と付き合い、結婚したら、皆が彼のことを見直すだろうとか、私が彼を救える！くらい、とても傲慢な思いがあったと、10年以上たった今だからこそ、冷静に思い返すことが出来ます。あのときは、尊敬も愛情もありましたが、それ以上に、哀れみの気持ちが強く、そういう関係は間違いではないけれど、私にとって、長く続くには、とてもつらいものでした（その後、結婚はせずに、別の道を選びました）。

今までにネットで男性とかなり早いテンポで肉体関係を結ぶ（軽率に感じます）、堕胎も経験（男性に大事にされない、軽んじられるタイプ）、それを最愛の相手に隠さない（自分の罪を告白するのは、自分の気持ちを軽くし、相手を苦しめる）、命の重さ、結婚、責任に対しての考えが確立していない（20歳前後なら、もう少し大人の考えが出来るはず）、、、彼女を知らない者から、客観的に表現すると、こんなひどいものになってしまいます。それが、本当にあなたの人生のベストパートナーになるのでしょうか？

答えは、あなたの体の反応（胃がキリキリ、ムカムカ）に表れているように感じます。18歳の純粋な質問者さんの恋愛、どうぞ、冷静な心の目で見て、判断して頂けますように・・・。

回答No.22

joecool77777

彼女も元カレも「命を宿す」と言う意味を軽く考えてたような気がします。
一時的な快楽だけを求めた結果だったと思います。
彼女だけ、元カレだけを責める事は出来ません。
「２人の責任」だと思うからです。
ですから質問者様が元カレを恨むような事をしてはいけないと思います。

質問者様のことを心から信頼し、今後も付き合っていきたいと思ったから告白したのでしょう。
でもよく彼女も告白しましたよね…。
彼女が２１歳で質問者様は３つ下。まだまだ１０代です。
質問者様には「荷が重い」話題だと思います。
胃がキリキリしたり、胸がムカムカするのもわかります。

彼女の告白によって、質問者様の気持ちが変わってしまったとしても、
致し方ない部分はあります。
その問題を一緒に乗り越える事ができるかどうか…ですからね。
もっと質問者様が年齢を重ねられていたら、問題の受け止め方や考え方も違うでしょう。

今後付き合っていこうと考えられているとしたら、「妊娠」「堕胎」のないような
お付き合いをなさってくださいね。
それは彼女だけに対してではなく、他の女性に対してもです。

回答No.21

noname#47973

要約すると、
ネットゲーム中の疑似恋愛が本気の恋愛に発展したように錯覚してるんですねｗ
失礼かもしれませんが、ネットゲームやっている人でまともな人は少ないと思いますよ。嘘だって平気でつくし言っていることのどこからどこまでが本当のことか分かりませんよ。彼女の言っていること全部嘘かもしれませんよ。もう一度冷静になって彼女の事考え直してもいいんじゃないでしょうかって言っても聞きませんよね？まだ若いんだから落ちるところまで落ちてみて気付くのもありだと思います。たまに気付かないで結婚までいく人もいるんでしょうけど・・・

ただ私だったらそんな自分のことすら考えることができない女イヤですね。結婚とかもってのほかです。子供も可哀相だし、家庭だって成り立たないでしょうね。そして自分の人生の全盛期をそんなどうしようもない人間に費やしたくありません。

回答No.20

noname#17660

その、彼女の前の彼氏と話しはできないんですか？
男同士にしか判らないこともあるじゃないですか。
彼ももうすでに別れているので冷静でしょうし。

ここでのやりとりだけで判断しても、彼女さんは自己愛の強い方だと思います。
「自分が大事」なんですよ。
彼女を大切にしたい。

好きならとことんお付き合いしてみればいいと思います。
ただ妊娠させた彼を恨むのは筋違いですよ・・・
それに彼女の元彼の話しを信じても仕方がない。

納得いかなければ、その彼と直接話せばいいと思いますよ。
少なくとも彼女はつい最近まで仲が良かったわけでしょう？

回答No.19

cipher12

＃１１です。自分自身、周囲に「そんな人とは別れろ。なんで別れないのか。あなたは変だ」と言われても別れられなかったことがあるので、今、自分を責めたくなりつつある質問者様のお気持ち、わかるつもりです。

さっきも書きましたが、質問者様の気持ちに正直になるのが一番です。

好きで居続けたければ好きなまま、付き合い続けたければ付き合って、もしもう辛い経験談を彼女から聞くことがしんどいなら彼女にその気持ちを伝える。離れたくなったら離れる。無理はしなくていいのです。責める気持ちも無用です。

ただ、その際感情におぼれっぱなしではなく、客観視する目も必要である、とお伝えしたかったのですが、文章が拙く、うまく伝わっていない・書き記せていないので、補足させていただきます、すみません。

質問者様の感じたことを大切に、感じたことは否定せず、責めないでくださいね。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。

彼女と一度きちんと話し合い、今後どうするかを決めてみようと思います。

正直、こんなに皆さんから回答を頂けると思っていなかったのでとても嬉しいです。
全部に回答出来なくてごめんなさい。
皆さんの意見は賛否両論でしたが、
応援して下さる方も、反対されている方も、
見ず知らずの他人に思いやりを込めて書いてくれてありがとうございました。
色々な人の意見を聞けて、少し気持ちも落ち着きました。
本当にありがとうございました。
ありがとうございました。

回答No.18

banira2000

こんにちは、25歳の女です。

彼女の非の部分は皆さん言われているので、そこを省いて、
気になったのですが…

i686toshiさんは彼女とどういうおつきあいをされていくつもりなんでしょう？
将来的に結婚も視野にいれておられるのかな？

彼女が妊娠をして、堕胎を2度もするはめになったのは何故なんでしょうね
？彼氏が子供を養える立場じゃなかったから？互いが望まなかったから？

同棲をしようと言われているとありますが、それって、
同じ事を繰り返えすもとになりますよね？
彼女にその意識はあるのかな？？寂しさに負けてるのかな（そんな小さな問題じゃないでしょうに…汗）

同棲するお金ためるぐらいなら、結婚資金ためようってうちの彼氏は言いますよ。（汗）

i686toshiさんには、その彼氏と同じ過ち繰り返すもとに、力をかさないでほしいな＾＾；（避妊してても赤ちゃんできちゃうわけですし）
彼女の甘えは彼女自身を滅ぼしますよね。

もしi686toshiさんが彼女を支えきれる自信がなければ、早いうちに別れてほしいです。（汗）
最終的に彼女に更に深い傷つくるもとになりかねないので。
できもしないのに、好きだからで付き合うのは…責任感のない、たんなるわがままに聞こえてしまいますので。（キツくて申し訳ない。）
よく、自分自身の力量を考え、彼女とも良い話し合いをしてくださいね。

回答No.17

noname#18794

お邪魔します。
質問者様が彼女と付き合い続けるも別れるも、質問者様次第なので
私の意見は遠慮しますが、どうも気になった言葉がありまして。

　>けど、ここで彼女を見捨てるのは男としてあまり気持ちよくないです。
　>僕をここまで愛してくれて、僕もここまで彼女の事を愛せたのに、
　>こんな事がキッカケで別れるなんて、可哀想です。
　>彼女はせっかく打ち明けてくれたのに、
　>ここで僕が彼女を見捨てる事により、
　>彼女がまた傷付き、人を愛せなくなってしまうと思うと、
　>やはり手放せません。

No.5の方へのお礼文です。
質問者様が抱いているのは、『愛情』というより『同情』ですよね。
それと、No.11の方へのお礼文にある

　>僕も彼女が僕を思ってる以上に愛してあげないと

「愛してあげないと」って、努力や義務で人を愛せませんよ？
もう答えが出ているように感じられました。

回答No.16

nasuplus

こんにちはー。
賛否両論　入り乱れていますが…。私の意見は、「がんばれ」です。

彼女がおかした事は確かにすごい過ちです。
事情は違いますが、私は夫に暴力を振るわれ離婚をしました。
今は　新しい彼氏がいますが、やはり「殺したい」と、言っています。それはそうだと思います。好きなんですから。自分の好きな人をないがしろにする人を憎むのは当然のことだと思います。

彼女があなたにそれを話したのは、楽になりたい気持ちもあるのかもしれませんし、一生自分だけで背負わなければならないものなのかもしれませんが、回りに（リアルに）それを言えるような人間がいないのかもしれません。ご両親を含めて…。

あなたが本当に彼女を好きなら、支えてあげてもいいのではないかと思います。その上で、『これからそうならない為にはどうしたらいいのか』をじっくりお二人で話し合い、お互いの中での信頼を作っていけばいいと思いますよ。

私たちはそれをし、暴力を振るわれるような事を私もしていたのであろう、ならばそういう自分の欠点を少しずつでも二人の中で晒していって、直していこうよと、話し合っていまして、来年結婚を約束しています。

がんばれ。私も彼とはネットで知り合いました。
ネットで恋愛はあり得ないって私も思ってましたが、あり得るんですよ。現在ではね。だから頑張って欲しいです。

回答No.15

miffy_miffy_001

こんにちは。
もし違っていたら申し訳ないのですが、彼女はその元彼とやらにひどい目に会っても同じゲームをやる場所にアクセスしているということでしょうか？
そうであれば、なんだかだらしない方のような印象を受けるのですが．．．もし私だったら、ロクデナシの彼に２回も中絶させられ（させられという言い方は違うかもしれませんが）、傷ついていたなら２度とその人とたとえネット上でも関わりたくありません。「元カレ」なんて呼びたくもありません。彼女にも自覚や反省に欠けるところがあるのではないでしょうか？

彼女は隠し事をしたくなくてあなたに過去を打ち明けたのではなくて、あなたが受け入れてくれることで自分が許された気持ちになりたいからだと思います。「あなただから打ち明けた」のではなく、「あなただったら受け入れてくれそうだから打ち明けた」のが実際ではないでしょうか。

同棲は今はやめておいたほうがいいと思います。彼女の依存度がより高まって、息苦しくなるだけです。付き合いをやめろとは言いませんが、もやもやした気持ちのまま流されてしまわないで、都度、客観的に関係を見る視線を持つ必要があると思います。

回答No.14

YOUTU

＃9です、お礼のお言葉有難うございます。

1度目と2度目を小出しに話したんですか？

これって私からしたら質問者様はやはり甘く見られていると云うか都合の良い懺悔相手のようにされているように見えるんですが・・・
無論彼女も貴方を好きなのでしょうが、本当の意味で貴方が好きなのではなく彼女にしたら「楽な相手」になっている部分がある筈。

1度目で貴方の反応を見定めて、大丈夫そうだったから自分がスッキリする為にもと2度目を切り出した。
どう考えてもこれしかないように思えます。

ちょっと注意した方が良いですよ、何かおかしいですよ人として不誠実過ぎますし貴方の心の傷なんて解ってない。
彼女からしたら自分の罪を貴方に話して共犯を作る感じで背負わせて重荷を半分貴方に持たせただけです、そして貴方がそれを受け入れると思ったから話した（好きなら受け入れる筈と）
彼女は随分楽になった事でしょう、貴方が苦しんでいる分の罪を自分の責任で消化したのではなく他人に持たせたのですから。

彼女が意図的にしてなくとも、心理的にそう願ってした事だと思います。

今後お付き合いを続けるにしろ、そうでないにしろ貴方は彼女が自分の責任で行動出来ない人間で流されやすく、そして責任転嫁をする可能性が極めて強い人である事を意識していないと何か起こった時に痛い目を見ると思いますよ。

貴方はとても誠実だし、前向きな人ですから良い恋愛して欲しいと思います。どのような答えを出すにしろ後悔しないよう頑張って下さい。

回答No.13

butanoshiri

貴方の苦しみは当然のことです。
私も人一倍独占欲（束縛欲とは違う）が強いので特に良くわかります。
大好きだという愛情と、他人に二回もそんなことまでさせていることへの不満（もっと適切な言葉があるかもしれませんが）の間で苦しんでいるのでしょう。

客観的に見て、彼女は浅慮なのだと思います。
避妊しないとどのようなリスクを負うか。
堕胎するとどのようなリスクを負うか。
先のことが見えていない。
親が堕胎と聞いたらどう思うか。
貴方なら受け止めてくれると思った、と言うが
それによる貴方の苦しみはいかばかりか。
人の気持ちが考えられない（悪意ではなく、能力が低い）上、したことへの罪悪感が無い。
男に裏切られておきながら次の男を簡単に信じてしまう。
悪意は感じられませんが、正直空っぽの印象を受けます。

相手の惨状にも関わらず負の感情と拮抗している貴方の愛情はとても深いものです。
立派です。
しかし、恋は盲目、冷静になることも必要です。
エロ漫画やゲームのように、相手を一方的に陵辱できる関係なぞありえません。
彼女も、あまり自分が無かったのだと思いますが、相手の男の欲望を受け入れることを了承したのです。
そして、親に知らせず堕胎することも了承したのです。
その気になれば幾らでも事を荒立て責任を取らせることができるのに、です。
好きのあまり矛先を男にだけ向けてはいけません。
また、貴方がこのまま自分の運命を嘆き悲劇のヒロインのような気持ちになりつつも彼女と一緒になってしまったらどうでしょう。
彼女はこの先、貴方の愛情に甘え何も成長しないと思いませんか。
君のしたことは重い、取り返しがつかないと言ってのけ、別れるにしろ別れないにしろ、彼女が絶望から立ち上がってこないことには折角堕胎までした意味がありません。
ピエロの貴方が彼女をおんぶして一生を過ごすだけです。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

彼女が好き、だけど過去が許せない。
まさにその通りです。
彼女は、自分の体を大事にしていないなと思う事がありました。
多分、彼女は自分にまったく自身が無いので、
せめて自分の体で、相手を喜ばせようと思っています。
そういう考え方があまり好きじゃないので、
僕が、彼女に自身を持たせてあげればいいんじゃないか。
と、思います。

彼女も自分に自身を持つ事で、何か心境が変化し、
性格が変わってくれるかもしれない。
そう信じたいです。むしろ、そう信じてます。

生まれて二回目かな？こんなに人を好きになったのは。
元々、人を好きになりやすいタイプなんで色々と恋はしてきましたが、
いつもはすぐ冷めてしまう。そんな性格でした。
けど、彼女に対しては冷めないので不思議です。
お互い上手く付き合えるようになるなら、
一線引く事も大事ですね。
今は別れるつもりはこれっぽっちもありませんが。

『優しすぎるよ、少し冷たくしてみたら？』と、友人に言われました。
今の僕には、彼女を絶望へ追いやる勇気も無いです。
それは多分、優しさでもなんでも無く、
嫌われるのが嫌だから。

彼女の性格を変える前に、自分の性格を変えればいいのかな。
そうすればうまくいくかな。。