嫌いだと伝えるには

質問

先日、友人Sと一緒に学校から帰る途中の電車の中で言われた一言に、プライドをズタズタにされました。その時はまだ友達だと思っていたのですが、その一言で一気に友情も掻き消えました。（ただ友達といっても、「最近鼻につく言動が増えてきてちょっとイヤだなあ」と思っていたところへの「とどめの一撃」だったのですが…。）

けれどそれは私の側からだけのことで、Sは私のプライドを傷つけた事に、1週間たった今でも気付きません。もちろん謝る姿勢もありません。ですから、以前のように話し掛けられても、私はただ無言で抵抗するだけなのです。

そしてそんな私を見てSは他の友人たちに「倦怠期の夫婦みたい」「寂しいヨ～」などと、陰口にも等しい事を私の目の前で言いまわるので、はっきり言ってもう（話し言葉で恐縮ですが）ウザイ！としかいえません。

もともとSは他人を見下す部分があり、前の私ならそれでも普通に付き合えたのですが、大学受験が近づき進路の事などで心労が増えているところへ、私の学力に対する侮辱を吐かれたもので…この投稿をしている今でさえ、私は冷静でないかもしれないぐらいなのです。

しかし、私は心を許した相手にしか自分の正直な気持ちが伝えられない、もともと内向的な性分なので、私にとっては既に侮蔑の対象としか見られないSにはどうしても極端な感情である「キライ」が言えないのです。どうしても言えないのです。もともとSにはマジメな話ができたためしがないので、顔を突き合わせることはおろか、電話やメールでさえキライだと言える場はありません。

どうしたら、マジメに話さない相手に「キライ」を伝えられますか。

回答No.1

ritsu45 · ベストアンサー

yamatomaya様。
お、お疲れ様です。文面、行間からプルプルと震えんばかりの怒りが伝わってきて、思わず筆を取って、ではない、キーボードを叩いております。
●「そんなこたぁ、とっくに考えてるんだよ！それが出来ないから聞いてんだよ！！」という叫びを誘発してしまいそうですが、あえて、か、書きます・・・。あくまで私のやり方ですが、やっぱり、当人に「あのことは、腹が立った。その場で言わなかったのは悪かったが、今でも怒っている」とハッキリ言います。正論しか言えなくてスンマセン。
●私も、人から何かを言われて、あまりのショックと怒りに、その場で何も言えなかったことはあるんです。忘れることもできず、考えれば考えるほど、ハラワタが煮え繰り返って…・・ああ～～っっ思い出したら、腹立ってきたぞお！！
●実例を書くと、私の器の小ささが露呈するのですが・・・たとえば、東京タワーから飛び下りて買った初めての「新車」を、「この車、長時間のドライブはできないね（その人は車の免許も持っとらん、助手席専属の人）、椅子がよくない」と言われた時。今でもちょっと根に持ってるぞお！夫に「ボケ」と言われた時ものけぞりましたね。ぐおおおおっっ。呼吸困難になってきた・・・。
●で、考えた末に、冷静に、「私は、ああいうことを言われるのは嫌なのだ。なぜなら、このように受け取れるから。これからも付き合たいなら、あのようなことは、二度と言わないでほしい」と伝えました。その結果、相手は、その後、態度を改善してくれました。このように言うメリットは、相手に選ばせることにあると思います。相手が、自分との関係を大切に思ってくれているなら態度を改めるでしょうし、そうではないなら、去っていくでしょう。それで去っていく相手なら、追う必要はありませんし。
●大切なのは、あくまでも「冷静に」「自分は何が嫌だったのか」を伝えること。相手を非難するような言い方にならないように。非難するような言い方をすると、相手が未成熟な人間だった場合、あとで何を吹聴されるかわからないからです。「ささいなことで怒りやがって」などと逆恨みされかねません。
●しかし、「自分は何が嫌なのか」ということを、他人に伝えていくことは、社会で生きていく上で必要なスキルです。たとえば、結婚したとしますよね。当然、相手とは、生活習慣なんかで、小さい「違い」があるわけです。「オレは、できれば、朝は納豆が食べたいんだよ」「オレは、できれば、オナラはしてほしくないんだよ」などなど。いろんな違いに遭遇するはずです。その時に、いちいちケンカしてたら身が持ちません。自分が何をされたら嫌なのか、嬉しいのかを、上手に伝えあっていければ、どんなに違いがある人間同士でも、うまくやっていくことができるのです。ここは一丁、そのような便利な技術を習得する良い機会と思って、そのＳ氏と、話してみてはいかがでしょうか。
●それでも、「いーや、Ｓとはもう話したくないのだ。でも怒りはおさまらんのだ！」ということなら。ここに怒りと悲しみをぶつけてみてはいかがでしょう。無料・無償で聞いてくれる人、共感してくれる人はたくさんいますよん。

お礼

御回答ありがとうございます。

今の私はまさに「気持ちを伝えるのは大切なスキルだと頭ではわかってるけど…感情が、プライドが！」という状態です。ですから、私も頭では正攻法で行きたいのですが…はっきり言ってやりたいのですが…。時折、自分の性分を疎ましく感じる今日この頃です…。

Sの行動もエスカレートするばかりで、昼食時には私のお弁当のおかず、逆立ちしたって鶏肉にしか見えないものを指して「コレなぁに？」とか横からコーンクリームがはみ出てるのに「このコロッケの具は何？」などと他愛のないを通り越してどうでも良すぎる話まで持ち掛けて来るようになりました（もしかしたら無視されてるのにようやく気付いてくれたのかしら）。

ritsu45さんのお車の件、その悔しさは私にも一寸、覚えがあります。専門でもない人に首を突っ込まれるというのは本当に腹立たしいものですよね。

それにしてもSは矛盾した事ばかりを言い過ぎるので、しばらく様子を見つつ、来るべき時に向かって心の準備をしようと思います。

回答No.5

yosipooh

1.一緒に帰らない
2.話さない
3.近づかない
4.無視する
5.適当に受け答えする（流す）

僕の付近にもウザいヤツが居て、典型的な唯我独尊タイプです。目上目下関係なく手当たり次第に人をこき下ろし、しょーもないバレバレの嘘を平気で撒き散らす迷惑なヤツです（その嘘のネタがまたこれ、「だからどーした？」で済むようなどうでもいいことだから余計に疲労がどっと出てくる）。しかも、運が良いのか「毒損」であることを身をもって悟る機会も巡ってこないようです。

ただ、コイツは人に群れないと「自分」が存在しないみたいなので、最近は無視するか（メールなら届いてない振り、電話はマナーモードのために気づかなかった振り）、何か言われても適当に流しています。

ま、少しくらい孤立したところでへコむような敏感なタイプではないので、しばらくは「ウザっ」が続くでしょうけど、イチイチ相手にしてたらこっちの精神衛生に支障をきたすので上記の1～5で応戦しています。

最後に、「最近俺のこと避けてない？」と言われたら、「うん。ウザいから」と言うつもりです。

お礼

御回答ありがとうございます。

そうなんです。Sも、yoshipoohさんの仰る「ウザいやつ」のようなことを言うのです。どちらかというと嘘と言うよりは虚言（天地がひっくり返ってもありえないこと）なのですけども。群れないと自分が存在しないというところも非常に酷似しております。

私も、いつか何かを言われた時にはハッキリ言ってやりたいものです。

回答No.4

mimosa2001

手紙書いて、郵便で出せばいいと思います。
まじめに本気で書けば相手もわかるはず。
その場に居なくていい、返事もすぐに言葉で来るわけじゃない、
というところが、この問題に向いていると思います。
できれば相手にも手紙で返事をもらえるように頼んでみたらどうでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。

手紙、という手がありましたね。毎日うんざりするほど会っているのでちょっと違和感もありますが…最終兵器としてカバンに忍ばせておこうと思います。

早速手紙に思いのたけをピンキリ全ッッ部吐露してやろうと思います。あまり感情的にならないように気をつけつつ…。

回答No.3

tweetie

同じ経験、あります。姉妹のように思っていた人の態度の豹変・・・。私はかなりハッキリ物を言えるタイプでしたが、その時はそんな人間と付き合ってきた年月さえも嫌悪してしまったので、徹底的に会わない、聞かない、話さないを実行しました。あからさまに嫌な態度をするんじゃなくて、その人の存在を私の中から、抹消。それで十分伝わったようです。

そのＳさんが、他の人になんと言いふらそうと、あなたが態度を軟化させずに、無視し続ければ次第に遠のくと思うのですが・・・。もちろん、言える物なら、キッチリ言ってやるのが一番なんですけどね。頑張って乗り切って下さい。くだらない関係のために、心労を費やすのももったいない、と考えて、断ち切って欲しいと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

同じような経験をされたと知って、不謹慎で申し訳ありませんが一寸気持ちが楽になりました。

私の場合、クラスが同じなので完全に抹消する事は難しいのですが、なるべく避けられる時は避ける、ということを徹底するようにしました。周囲の人間たちはある程度の理解があるので、陰口まがいの事を言われて「yamatomayaは冷たい奴なんだな！」という事はまずないのですが、そんな事を期待しているのかいないのか、物を考えないで口に出すSの行動が信じられません。

ある程度決着をつけるだけつけたら、くだらないひとのために自分の人生の瞬間を費やすなど馬鹿馬鹿しい、と割り切る事にします。

回答No.2

myu2001

彼のその言動は『友情』の枠を越えてしまった言動だと思います。それで彼をキライになってしまったあなたのお気持ちも十分理解できます。
彼との友情はこのまま終わってしまっても良いんでしょうか？それでも良いのでしたら、ストレートに彼に伝えるのが１番だと思います。と言うか、彼の為にもなると思います。話しかけて来るのでしたら、その時にでもひとこと言ってやった方が良いと思いますよ。
それで彼が改心して、あなたの怒りもおさまって以前のような関係になれればお互いに事件以前よりももっと気持ちをぶつけあえられる関係に進展するかもしれませんし・・・。

どうしてもそれが出来ないのでしたら、(1)無視をする。(2)誰かに替わりに言ってもらう。などがありますが・・・。

(1)は、何かの本で読んだのですが『沈黙は気持ちを伝える』と言う部分で効果があると思います。（彼にそれだけの人間性がなかったらダメですが・・・）

(2)は、やや女々しいかもしれませんが、あなたにとって１番楽で良い方法かもしれませんね。

直接『キライ』と伝えずに、『あの時言った事覚えてる？？』だけでも彼には良い薬にはなるとも思いますし。
『伝える方法』ではなく、『伝える言葉』を選ぶのもひとつの方法だともおもいますよ。
何だか支離滅裂っぽくなってしまいましたが、がんばってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

前以上の仲になれるかもしれないから素直に言ってみては、との助言をいただいておきながら真に恐縮ですが、Sに対する友情というものは、あの時以来私の頭の中から完全に掻き消え、二度と戻る見込みはないと確信しております。

Sの性格からすると、おそらくはあと2週間ほどこの状態が続けば（無視する事で気持ちが伝われば）、周囲に陰口まがいの愚痴をこぼすようになり、共通の友人を介して何かを探りに来ると思われます。（以前同じような事（Sとある友人が急に不仲になった）があり、私に仲介を依頼してきた事があるのです。その件はただの誤解でしたのですぐに元に戻りましたが…）

その時に、第三者を介するという少々不本意な方法ではありますが、もしかしたら伝えられるかもしれません。いずれやって来るか、自分で作るかは別として、やがては来るチャンスを逃さないように心の準備を進め、伝えるべき言葉を慎重に選びたいと思います。