• 締切済み

既婚元彼が離婚前提で私に会いに来ます。

6年ほど前、大学生の時、社会人の彼と付き合っていました。社会人と学生というギャップ、私が尽くしすぎて彼が浮気心が出てしまったというのもあり、4年半付き合って私が振られました。 2年後、彼から連絡があり謝ってきました。大切に出来なくて反省してた、幸せになってるか気になった言われました。その時、振ったクセに今更何?という気持ちと、少し嬉しかったのが本音です。又3年経ち、今度は実家へ年賀状があり、元気ですか僕は結婚していますと書いてありました。返事は書かなかったんですが、今年も年賀状&実家に連絡が来て「お嬢さんに話したいことがある」と親に言っていたそうで、さすがに何だ!?となり私から連絡をしました。どうやら私に未練があるようで、自分は離婚覚悟で私に気持ちを打ち明けたいと言うんです。私がその気になったら、やり直したいというような事をほのめかします。しかし彼が好きなのは昔の私であって、現実を見て欲しいと一度会おうかと思っています。友人達は賛否両論で、一回お茶してまたね~でいいのでは?という意見と、浮気して振ったクセに、自分が結婚してやっと大事さに気がつき戻りたい?バカだという意見に分かれてます。私は少し前までは驚愕でしたが、少し彼が真剣なのでないがしろにするのは悪いかな。。と感じています。でも不倫とか略奪するつもりは全然ないです。今は気持ちの整理がつかないので、会えないと言うと彼はいつまでも待ってるといいます。ちなみにやりとりはすべてメールです。人ってそんなに変わるんでしょうか。私以上に良い子はいなかった、俺は大事な失ってしまったといいます。嬉しいですが、その気持ちを持ったまま結婚しているというのも実は直接理由を聞いてみたい気もします。彼の本心がわかりません。会うときも下心があると思われるのが嫌なようで、1時間でいいとメールで書いてきます。みなさんならどうしますか?

みんなの回答

noname#246308
noname#246308
回答No.15

No.14です。 ごめんなさい。 あなたにお子さんはいらっしゃらないのですね。 勘違いしてました。 でも、結局は同じ事です。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2044974 ↑の質問も見ました。 今のあなたの心境なら、会えば高い確率でW不倫に突入すると思いますよ。 今、あなたが向かい合うべき問題は、元彼云々ではなく、旦那さんとの関係じゃないでしょうか? それをきちんとする前に、元彼に会うのは、泥沼に足をつっこむようなものの気がします。 私も昔、医者と付き合ってました。 同じように浮気で振られました。 彼はその方と数年後に結婚しました。 あの頃のことを思い出すと、すごく切なく苦しく、それと同時に甘い気持ちも思い出します。 が、それはその頃の自分がすごく可愛く、また可哀想だからです。 元彼のことは本当に好きで好きで、こんなに人を好きになったことはないというくらい好きでしたが、所詮過去です。 そういう私も、元彼と会えば、私も同じようにぐらつくかもしれません。 それがわかっているから私は会いません。 結局、別れるということはそういう相手だったということのようにも思います。質問者様のおっしゃるようにタイミングもあるかもしれませんが。 彼が本当に質問者様をずっと思っていたなら、もっと早くに連絡があったはずです。 結局、今がうまくいってないか、飽きてきたから、過去を美化してあなたに連絡してきただけだと思います。 会えば、そしてまた同じような関係になれば、結局また同じ事を繰り返すだけのような気がしますよ。 私も今は既婚者です。 たくさん傷ついてきたから、今の、何も刺激のない生活が幸せだということがよくわかります。 もちろん、旦那さんとの関係は、質問者様が不満を感じているなら、改善するように沢山話し合うなど、努力した方が(旦那さんにもしてもらって)いいと思いますよ。 恋愛対象としてドキドキする相手よりも、心から信頼できる相手を見つけることの方が大変です。今ある幸せに、早く気づけるといいですね。

noname#246308
noname#246308
回答No.14

こんにちは。 以前にあなたが同じ彼のことで相談した時にも回答させていただいた者です。 結局あの後、ご自分からも連絡を取られたのですね。 ・・・なんだかんだ言っても、あなたも医者の元彼に未練たっぷりなんじゃないですか? 理由が気になるといいますが、あなたが彼に未練がないのなら、そこまで気にならないと思います。 No.6さんの意見に同意です。 過去は所詮過去です。 昔の切なく甘い思い出に惑わされて、今の幸せを失わないように。 昔自分のことを好きだった女なら、自分次第でまたできる(性的関係を持てる)と思ってる可能性は高いと思いますよ。 あなたがそれを望んでいるなら止めませんが・・・今、あなたは既婚者です。 元彼に裏切られたとき、あなたはどれだけ傷つきましたか? それと同じ事を、それ以上に、今度はあなたが、ご主人とお子さんにする可能性があります。 君子危うきに近寄らず、ですよ。 あなたが反応すればするほど、元彼にとっては思うつぼだと思います。

  • q-type
  • ベストアンサー率17% (437/2543)
回答No.13

「昔の彼女は今でも自分を好いてくれている」の論理の持ち主かとおもいますし、yamatonadeshiko3さんの性格を知っての行動かと思われます。 取りあえず全て捨ててから同じ土俵に上がるべきかと思いますがいかがでしょうか? 良い方向で受け止めても「yamatonadeshiko3さんが承諾しなければ離婚しない」と言われてる事に気付くべきかと思います 帰る場所を確保した恋愛って本物でしょうか? 財産目当てなら何があっても離婚は承知してもらえないでしょうね 御自身の書かれた文章をよく読みなおして下さい 元彼の真意が隠されてます yamatonadeshiko3さんに未練を残してると口では言いながら二人の関係を修復もしようとせずに結婚してるのです 「私以上に良い子はいなかった、俺は大事な失ってしまったといいます」とこのようなセリフを聞いて舞い上がってしまうのではなく、yamatonadeshiko3さんのすべき事はこのような愚かな男に「己の身勝手さで大切なものを失ってしまう事があるし、失ったものは2度と手に入らない」と今後の人生に生かさせるべきです ここでまたこの男の身勝手を許すと同じ事を繰り返すだけかと思いますョ 男の視点から見て中身の無い、問題解決能力の劣るしょうもない男です 半分位の確率で「俺も今流行りの不倫ってヤツやってみるか?」程度の気持ちのような気がします(しかも初対面の女性を口説けない情けなさもありますが) yamatonadeshiko3さんの家庭状況をお話してたのなら利用されてる形跡もありますよね キッパリ断って着信、受信拒否すべきかと思いますが・・・。 ハッキリ断られないからしつこいようにも感じます 問題解決能力の無い男と付き合っても苦労するのはyamatonadeshiko3さんですよ 冷静になられるとこの男性の底の浅さに気付かれるかと思いますが・・・。 幸せは人から与えて貰うのではなく自ら育てていくものかと思います 30代後半男です

回答No.12

貴方の今の現状がもし友達の身で起きたら どう思うか考えて見てください。 私は第3者的な見方ですが、こういう男性は 過去の栄光をいつまでも捨てられないで しがみついてるとしか思えません。 貴方にとっては6年も私の事を・・・ と思って少し舞い上がってるのかも しれませんが。6年もの間 自分で自分の幸せを 掴めなくて敗北した人って感じに思いますが。 私なら自分を振った男が私なんか関係なく 幸せになってる人に魅力を感じるし、好きに なって良かったなと思える気がします。 辛口ですみませんでした。

  • tukimayu
  • ベストアンサー率14% (189/1345)
回答No.11

しつこい男ですね(w 振っておきながらその態度はどうかと思いますし、結局はその彼も過去を美化しているに過ぎません。 あなたも不倫、略奪する気がないのなら会う必要はありません。 6年前だろうと、男は結構未練がましいし、自分と付き合った女はいつまでも自分を好きだと勘違いしている部分が大きいのです。 そして女は過去になったとたん、その男を封印することが多い分、忘れたころにちょっかい出されると相手が本気なのだと、これまた勘違いしやすいだけです。 奥さんをダシにしてあなたの気を引いているだけです。 離婚前提といいながら、奥さんは財産目当てで結婚しているから干渉はしてこないという。この矛盾もわかりますかね? 財産目当てなら早々離婚はありえませんよ(w ま~男の未練(手をつけた女は全部自分のもの)に女の夢(最後の女になりたがる)がうまいことぶつかり合った状態だと思います。 適当にあしらってくださいな。 いざ彼が本気であなたのところへきたら、あれこれ言い訳したって彼は既婚者、あなたが悪者になるだけです。 火のないところに煙は立ちません、わざわざ会って、あなたにも気がある「証拠」を残すのはやめたほうがあなたのためですよ。

回答No.10

yamatonadeshiko3さん、こんにちは。fullmoon01と申します。yamatonadeshiko3さんも彼も、既婚者なのですね。お子さんはいらっしゃいますか? 6年前に別れたときから、お互いメールアドレスを変更せず、今までずっと交換してきたのでしょうか?それとも、彼からの年賀状に書いてあったのを、yamatonadeshiko3さんが見てメールしたのがきっかけで再開したのでしょうか?もし、実家への電話などでアドレスを聞かれて教えたのであれば、その時点で互いにやましい気分は充分。どんな言い訳をしても、既婚者同士でそういうことをしたとなれば、周囲は認めてくれません。世間はそういうもんです。彼が、やり直しをほのめかすのは、yamatonadeshiko3さんの態度が、自分に向いていることを気付いているから。yamatonadeshiko3さんにも、逢いたい気持ちがあるのでしょう。それが、彼に通じているのです。 彼を悪者のようにして、彼のせいにするのはやめましょう。彼と喜んで連絡を取り合っているのは、yamatonadeshiko3さんです。「不倫や略奪をする気はない」という気持ちは関係ありません。楽しいから彼とメールするんです。あと一押しすれば、yamatonadeshiko3さんがその気になりそうな勢いなのでしょう。「彼に現実を見れば、諦めてもらえる」のではなく、そうまでして彼に諦めてもらわないと、yamatonadeshiko3さんの中で踏ん切りがつかないのでしょう。まずは、彼に逢いたい自分の気持を素直に認めてから、先を考えたほうが良さそうです。 昔、長年つきあっていた元彼から、連絡を貰って逢ったことがありました。元彼は、新しい彼女ができても、まるでしっくりこないらしく、わたしとやり直したかったようです。でも、その時は別の人がいたので、二、三度食事して断りました。以前、浮気してわたしをフった元彼が、再び目の前に現れて、わたしを口説く様を見るのは、とても気分が良く、満足させてくれました。でも、それだけでしたね。再燃するようなことはありませんでした。なぜか?その時の相手がすごく好きだったからです。 yamatonadeshiko3さんは、旦那さんをどれぐらい好きですか?好きな気持ちに自信があれば、彼に逢っても揺らぐことはないでしょうが、旦那さんと別れよう(別れたい)という気持ちがどこかにあると、あっという間に恋に落ちることでしょう。結婚したら、一般的には、恋愛することが許されない世の中、ときめきがなくなります。yamatonadeshiko3さんは、結婚後、ときめいていなかったので、ドキドキさせてくれる相手に気持ちが浮ついているのです。口説かれれば楽しいし、わくわくします。恋愛気分を味わいたければ、逢ってくれば良いのでは?久し振りにモテ気分が味わえるし、熱中症的な状態になります。 >>みなさんならどうしますか? 自分の家庭が幸せで大切なら逢わない。旦那との離婚が視野に入っていれば逢いに行くかも。その他に、未練が残っていたら逢いに行かない。自分に未練がまったくなければ、圧倒的に有利に物事が運べる。いくら口説かれても、ぐらつきようがない。

  • donna13
  • ベストアンサー率19% (335/1753)
回答No.9

質問者さんが断固として「何言ってるのよ!」という態度を取らないから、相手もフラフラしてるんですよ >少し彼が真剣なのでないがしろにするのは悪いかな こういう発想でいるから彼につけ込まれるんです 私なら自分勝手に振り回すような男は相手にしません >なので、彼は何を伝えたくて、どんな思いを持っていて、 >私に何を求めているのか気になって仕方がないんです 人の亭主が自分に何を求めても、気にしなければ済むことです でもきっと会いにいくような気はしますけど

回答No.8

ありえないと思いますね、彼が離婚するのゎ。 離婚してからならまだ少しゎ信用出来ますがまだしてないのでしょ? だったら逢わなぃ事です。

回答No.7

私は会ってみても良いと思います。だってあなた、人生に退屈していますね?お金もあり、時間もある・・・ここらでちょっとアバンチュール?それも良い人生ですよ。 ただ、あなたは火遊びのつもりでもバレたら周りはどうなるか?相手の奥様からは慰謝料請求、ご主人からは離婚請求・・・なんてことにもなりかねません。 私から見ればあなたは「私は経済力のある人と結婚して幸せなの。でも、元彼から『会いたい』って連絡があって・・・私ってモテるのよね~。困ったわ~」って自慢しているようにしか見えません。だから、退屈しのぎにはちょうど良いかなと思って、会うのをおすすめしているのですよ。 リスクがわかっている賢い女性は危ないことはしません。でも、あなたは会いたいのでしょう?会ったらいかが?

noname#239208
noname#239208
回答No.6

こんばんは^^ お互い既婚者ということもあり、 私も会わないほうがいいと思います。 不倫や略奪する気がなかったらなおさらかと。 大変しつれいですが yamatonadeshiko3さんは質問という形はとられていますが 心の中では、元彼とそういう関係に戻りたいという 気持ちに決まっているのではありませんか? だから、何度も同じような質問をされているのではないですか? 行きなさいと誰かに後押ししてもらいたいのかもしれませんが、 実際アドバイスをしてる方はみなさん反対されてるように これから先も、何度質問されても、 たいていの方は後押しなどしてくれないと思います。

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