人 間 関 係。

質問

私は今中学生です。
小学生高学年から人間、友人関係で悩んでいます。

どんなんかって私は普通に人とお喋りができません。
仲の良い子には普通に話してると思うんですが。
心のどこかで相手を楽しませようと必至なんです。
あんまり仲の良くない子には仲良くなりたいんだけど、
自分が変わったようにおとなしくなり、
あいずちを打ったり、ちょいと喋ったりして、
自分が自分でないような気がします。
他人との間の沈黙には耐えられません。
誰とも頑張って喋ろうとしても、いっつもいっつもからまわり。
変なお道化ばっかりしてる感じがします。

人が怖いと感じるようになりました。
一度父にそのことを言った事があるんですが、みんなそうだそうです。
ふんふん。

人に捨てられるのをひどく恐れます。
人と親しくなっても自分からその関係を切り離してしまう
関係がいくつもあった。
自分は何もできなくて、悲しい、醜い。
でも心のどこかで自分が好きなんだそーです、そーなんです。

きっと自己愛が強く、プライドも高いんです。
現実と夢との間で人間関係で少し絶望しちゃって、
ああ、人ってこんなもんか、誰もあたしを理解してくれない、
なんて思ってます。
仮面をかぶったように生きてる気がする。
それでも、学校で独りはイヤだから、
独りは嫌だから、人といっぱい喋らせて欲しいの
もっと友達を増やしたいの。鬱；

自分をさらけだして生きていこう、って。
全てを一つづつ好きになっていこう、って。
なんども思ったけど、無理です。
そんなこんなで自分が、
明るいのか暗いのか孤独なのか変なのか優しいのか醜いのか
どんな人物であったのも忘れてしまいます。

苦しいとか悲しいとかの対人関係の質問は多いようですが。
自分だけの為に（ワガママ）質問してみました。
こんな奴の言い分に回答してくれる人、よろしくおねがいします。

回答No.2

hana-furu

とても、感受性が強い方だな、と思いました。

私は必要な時以外は、友人とは連絡をとりあわないような人間関係を築きつつあるので、人から見たら、孤独と思われています。

学校生活の場合、友達の存在は必要不可欠なものですから、クラスの苦手な人とも、好きな人とも、適当に折り合いをつけていかなければなりませんから、大変かと想像します。
無理に友達を増やそうとせずに、もっと自然体でいってみては・・と思いますよ。
友達に変に期待して、裏切られるとしんどいしね。

あなたの悩みはワガママとは思いませんよ。
この場で、思いを書くことによって、少しでもラクになれたらいいと願っています。

あと、相手を楽しませようとすることがどーやら、あなたの心の負担になっているように感じられます。本来の自分ともう一人の自分との間で葛藤が生まれてきたのでしょうか・・。プライドが邪魔して上手くいかないことも多いと思いますが、あまり、外づらばかりを気にしすぎてしまうと、自己破壊にもつながります。あなたは自己分析もかなりできているようなので、後は、もう少し、自分の感情の行方をコントロールできるようになればいいのでは・・と思いました。

感情のままに絵を書いたり、日記を書いたり、運動したりしたり、、などで、モンモンとしている思いを発散してみるのもいいと思います。

お礼

感受性とは強いものなのか…
いつもぼーっとしている割にイカン所があります。
自然体ですねぇ…
でもどうもぎくしゃくしちゃって…駄目だなぁ。
素直にありのままに生きていきたいと思ってます。
でも、ダメなんですね、『自分』が止めるんですね。ナンデヨー！
日々努力していき頑張ります。
自分の感情のコントロールも。
絵は暇な時書いたり。
日記は憂さ晴らしノートみたいなのにたまに書いてます。
三日坊主なので、こんなもんしか書けないなぁ。
運動は…運動音痴なので…（ハゥッ
ストレッチとかマラソンとか好き。あと散歩。時間があったらやりたい。

ちょいと楽になりました。回答ありがとうございます。

回答No.1

serotonin

吃驚しました。恐ろしく私に似ています。そうなんです。人間関係がうまくいかない。すぐ、しったかしたりしてしまう。そんなつもりないのに。まわりが、自分のことをどう思っているのか不安で不安でたまらない。カゲグチをたたかれているようで、逃げ出したい。心配性で神経質で傲慢でセッカチで押し付けがましいのに、控えめで、目立つのは嫌いなのに注目を浴びたい。仲間はずれが大嫌いで、人の注目を浴びる為に行動を起こす。影で涙を流し、苦しんで、川を眺めて溜息をつく。
悪に染まった方が、楽か。すさんで、我儘、傍若無人になった方が、楽か。ひけらかして笑い、社会性に疑問を持つようになる。けれど、真面目で真面目で、手を抜けない。失敗を恐れ、怒られる事が物凄く辛い。誉められると有頂天になり、一日幸せだ。そうなんだよね。ちょっと、違うかもしれないけど。
誰かから愛されたい。必要だと思われたい。認められたい。名前を呼んで欲しい。誘って欲しい。自分が、どこまでもチッポケな存在に思えてくるんだ。卑賤で不埒で我儘で最低で意味の無い人間のように思えてくるんだ。
どうすれば良いのだろう？いつか、あの友達も離れていくんだ。孤独は嫌だ！！
孤独以上の孤独が与える物、それは、孤独に他ならない。
始まりは、終わりの前兆にすぎない。
人生は、償却する物。
そんな、血の錆びたような、寒い冷たい牢獄のようだ。死刑囚のようだ。生まれたことが罪のようで、処刑を待つだけの人生のようだ。長く生きている分、私の方が、辛いと思う。
こんな、人間にならないで！！お願い！！笑顔でいて！！悲しい時には泣けばいいけど、他人を泣かすことはしないで！！でもね！！犠牲にはならないで！！
あなたの人生は、あなたの物。あなたの人生の主人公は、あなたでしかない。いつか、パートナーを見つけて、ハッピーエンドにするんだよ！！
幸せになろう！！勇気を下さい。やさしくなれる勇気を下さい！！寒がりな私達を包んでくれるような街が、きっとあって、平和をのぞむ子供のように、ちいさなひかりでも構わない。いつか、天使がチャイムをならしてくれるよ！！私は、あなたが大好きです！！

お礼

別に不幸って訳でもないっす。でも幸せな訳でもないんですよね。
意味がわからないだけ。うんうん。
人間関係は悩みの華です、なんかぐんぐん成長していって…
これからも私はコイツと一生付き合っていくのかなぁ…と思うと鬱鬱。
とゆーか、私貴方知ってます。
うん、質問の回答とかでよく見かけたりするのです。ハイ。
なんか凄い半生送ってきたようで、感心してしまった…スミマセン。
（ホームページも探してみようと思ったけどなかなかみつからず；嗚呼）
seroteinさんの言ってる意味よくわかります。うん、同じだ。
後半部分は分かったようで理解しがたい感ぢ。（馬鹿
素直に生きていきたい、そんな気がします。

元気でました、頑張りますね。
回答ありがとうございました。