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同棲の一時解消経験者の方・・・その後どうなりました?

  • 暇なときにでも
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お礼率 84% (278/329)

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すために、半年間だけ同棲を解消し、結婚を目標に過ごしてみようということになりました。彼自身、やり残したことがある気がする、というのが躊躇している原因のようなので、この期間中にお互いも大事だけど自分のことも大事に出来る距離感というのを取れるようになれば、何の支障もないといい、結婚するなら私だけだから、二人の関係が良くなっていくためのステップだと思ってがんばろう、と前向きです。

彼の気持ちも信頼しているし、それ以上に私にはすぎた愛情を受けていることも感じています。ただ、体の一部を一時的にも切り離すことへの不安があるのも事実。同棲をされていて、何らかのきっかけで一時解消されたことのある方、その後どうなられましたか?経験談を聞かせていただけると嬉しいです。人様のことが自分に当てはまるとは思いませんが、少しでも参考に出来る材料がほしいので。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 43% (7/16)

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
むしろいろいろしてあげたいんですよね
だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
相手のためにいろいろしてあげたいんですよね(^ー^)
彼もそれを受け入れてくれてるなんて
すごいうらやましいですよ
いろいろしたら「うざい、重い」って思う人たくさんいるとおもうのね
でも彼はうけいれてくれてる、だからまたいろいろしちゃう…
2人だけだったらそれでいいんですよね
でも会社もあるし友達も…
そして自分も思ってあげなくちゃ…
でもなにしてても彼のこと考えちゃったりするんですよね(^^;)
だからあえて離れて暮らすって形とるんですよね

一人でいることってとっても大切だとおもうよ
結婚してもきちんと自分を見つめてあげる時間
必要だとおもう
相手にずっと好きでいてもらうには
自分で自分のこと好きでいなきゃいけないもの

同棲してたら相手のこと考えるのに100%で
自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

きゃー(=・・=)何だかんだ言いながら「解消しない方がよい説」に理解を示している「ふり」をしているのがわかっちゃいましたか(笑)? 結構動揺してたんですよ・・・実は(笑)。でも皆さんが言って下さることも確かに一理あり、で、これが私の友人のことなら、私も同じようなことを言うかも・・・と、ありがたく受け取っていたのですが・・・やっぱりこれでいいのかな、って不安もぬぐい去れなくて(笑)。

nekosuzuさんのおっしゃることが、いちいち「見られてたの?!」って位に的を射てるので(笑)、その分励ましてもらうとすごく嬉しいです。二回もお時間を割いてくれてありがとう。どうなるかわからない、と言っては見ても、やっぱり望むのはnekosuzuさんが言ってくれているような素敵な結末。その結末はまた新しい生活の始まりでしかないんだろうけど、生まれて初めてどーしても、どーしても手に入れたいと思った生活なので、がんばります(^^)。

言われるとおり、いつも受け入れてくれる彼の大きさに感謝しながら、そしてがんばりすぎないように、自分を大事にすることをきちんと考えて(←こんな大切なことを忘れかけるなんて・・・思い出させてくれたことにも感謝!)その上で二人のことを大事にしたいと思います。本当に、本当にありがとうございました!
投稿日時 - 2002-01-17 14:47:20
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  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 22% (54/237)

 私の場合、彼学生・私社会人と言う状態で、同棲してました。  同棲解消の理由は、彼が就職して地元に戻ってしまったためです。結婚することは決まってたので(親の挨拶も済ませていた)私が会社やめて追っかけていくまでの5ヶ月くらい、遠距離してました。  3年以上の同棲の後に、月一くらいしか会えない遠距離になってしまったので、そりゃあ寂しかったです。一人のご飯がつまらなくて、飼っていたハムスターと晩酌してま ...続きを読む
 私の場合、彼学生・私社会人と言う状態で、同棲してました。
 同棲解消の理由は、彼が就職して地元に戻ってしまったためです。結婚することは決まってたので(親の挨拶も済ませていた)私が会社やめて追っかけていくまでの5ヶ月くらい、遠距離してました。

 3年以上の同棲の後に、月一くらいしか会えない遠距離になってしまったので、そりゃあ寂しかったです。一人のご飯がつまらなくて、飼っていたハムスターと晩酌してました(^_^;)
 けれど、人間不思議なもので2ヶ月もすると、平気になっちゃうのですよね。寂しいのは変わらないけど、時間を持て余すことがなくなっていって、自分の好きなことに熱中できるようになりました。そのうち前向きに考えられるようになって、「結婚しちゃったら、一人なんてあまり経験できないだろうから、楽しもう!」と、会社の人達とちょっと高価なご飯を食べに行ったり、趣味を真夜中までやったりして、最後の独身生活を満喫しました。

 >体の一部を一時的にも切り離すことへの不安
 それについては、私の経験的には、大丈夫だと思います。
 ただ、考えを前向きにしていかないと、つらい思いをするかもしれない。

 私の場合は強制的な同棲解除だったから、ずいぶん、状況が違うと思いますが、離れるからこそ見えてくること(彼に対しても自分に対しても)もあると思いますよ。
 がんばって
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

ありがとうございます(^^)。1人になったからこそ見えてくる物がきっとあるだろうという考えの元に、がんばっていくつもりだったので、嬉しかったです。強制的に離れてしまった人から見れば、なんとぜいたくなことかと怒られそうですが・・・(^^;

同棲は解消しない方が良いという御意見も他にいただき、正直ちょっと不安も顔を出しているのですが・・・周りもバックアップしてくれているし、頑張ろうと思います。ありがとうございました。1人の時間、楽しめるように過ごします!
投稿日時 - 2002-01-17 13:33:29
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ 私ではないのですが、親友が同棲3年で一時解消して別々に住んだので、参考になる材料として提供いたします。 理由は#1の方と同様、女性の側に不満が出てしまったのです。同棲とはある意味、男性にとっては都合がいい状態ですよね?家事も女性(まあ、半々とはいいますが)がどうしても負担になりますから。結婚を前提におためし期間としても同棲スタートだったのですが、女性の方に、無理が出てしまったのです ...続きを読む
こんにちわ

私ではないのですが、親友が同棲3年で一時解消して別々に住んだので、参考になる材料として提供いたします。

理由は#1の方と同様、女性の側に不満が出てしまったのです。同棲とはある意味、男性にとっては都合がいい状態ですよね?家事も女性(まあ、半々とはいいますが)がどうしても負担になりますから。結婚を前提におためし期間としても同棲スタートだったのですが、女性の方に、無理が出てしまったのです。
結局、友人(女性)に新しく好きな男性が現れ、その男性とぽっと最近結婚してしまいました。
結婚はいずれするとは思うけど、わからない・・・という状態より、確約の今をとってしまったのかもしれません。

tweetieさんがおっしゃる通り、人それぞれなので、人のパターンが自分には当てはまるわけではないです。
最後はお互いを信頼することですよね?
今まで、寝起きを共にし、どんなに遅く帰っても、必ず会えるという状態から、自分の自由な時間と引き換えに、会えない時間が生まれるのです。

私は、解消しないほうがいいと思います。
tweetieさんにが結婚に対して数年待つ覚悟があるなら、そのままでもいいのではないでしょうか?

結婚してもやりたいことは十分できると思うし、離れないとやれない事ってtweetieさんとの生活を犠牲にしないとだめなものなんでしょうか?
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

ご回答ありがとうございます。そうなんですよね、本当に離れないといけないのかな、って二人とも何度も話しました。二人とも離れたくないのは明白なんです。お互いに自由時間が出来る変わりに、他の人が割り込んでくる可能性だってあります。正直それは怖いんですけど・・・家に相手が待っていると思うだけで、もう何よりも優先したくなってしまうんですよ。犠牲とか、そういう気持ちじゃなくて、ただもう純粋にそばにいたい・・・・。そんなの数年もすれば消えることだとは思うんですけど、そのおかげで仕事がおざなりになったりするようでは(主に私・・・^^;)本末転倒。意志が弱いんでしょうね、お互いに。

残念ながらかなりの年齢基準に達しているので(笑)子どものこととか考えると数年というのはちょっと長すぎるかな。このままだらだらしてしまうと、相手のことを見下すことにもなりそうだし(これは私の問題)。

意志の弱さを物理的な距離を助けに、関係を変えようと思っているのですが・・・うん、別に必ず半年間守り通さないといけないことじゃないし、試しにやってみます。言われるとおりに、やっぱり別居しなければ良かった・・・という結果がある可能性もきちんと頭に置いて、頑張って闘っていきます。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-01-17 12:20:07
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 43% (7/16)

tweetieさんこんにちは わたしもまったく同じ経験をしました。 今別々に暮らしてます。 お互い好きで相手といることをやっぱり優先させてしまうので 会社帰りにショッピングにいきたくても 彼が先にかえってるかもとか ごはんつくってまってないととか 多分しなくてもおこったりなんかしないとおもうんだけど でもしなきゃいけない気がして で自分が勝手にしてるんだけど相手がいるからできないんだって ...続きを読む
tweetieさんこんにちは
わたしもまったく同じ経験をしました。
今別々に暮らしてます。
お互い好きで相手といることをやっぱり優先させてしまうので
会社帰りにショッピングにいきたくても
彼が先にかえってるかもとか
ごはんつくってまってないととか
多分しなくてもおこったりなんかしないとおもうんだけど
でもしなきゃいけない気がして
で自分が勝手にしてるんだけど相手がいるからできないんだって思ったりして…
相手も私がご飯つくってたりするから友達にさそわれても
断ってかえってきてたりとかで
いっしょにいることも大切だけど
仕事、勉強、友達と
いろんなことするのも大切なんですよねー

しかも八畳弱の1Rマンションに2人で住むことに
限界を感じてしまいました(ーー;)
もっと広くてお互いの部屋が持てるくらいだったら
まだ同棲解消しなかったかもですが…。
で2年間の同棲生活をやめて
お互い結婚に向けてお金をためつつ
独身生活を楽しもうということになりました。

同棲解消して
彼は極真空手に通いはじめたし
わたしは料理教室にいったりしてます。
同棲はやめて平日はあまり会わないけど
週末はどちらかの家に泊まりにいくし
毎日電話やメールもするので
寂しい感じはありません。

結婚したらいやというほどいっしょに
いられるとおもうので
tweetieさんも未来につながるよう
一人のときは自分磨きに時間をかけるとよいと思いますよ(^ー^)ノ

お互い思う気持ちがあれば
たとえどんなに離れていても
絶対絶対大丈夫ですよ!
わたしはすごいイライラが限界まできて
半ば相手を追い出すように同棲を解消したのですが…(ーー;)
それでもお互い少し距離をおいたら前より仲良くなりました。
同棲解消したからしばらくまったくあわない!ってわけじゃないんですよね?
寂しくなったときは相手の家に押しかけていけばいいんですよ(笑)
合鍵をもつのもなんかうきうきでいいもんですよ(笑)
さすがに相手の荷物が部屋からなくなったときは
すごーーーーくさみしかったですけど…。

tweetieさんところはLOVELOVEそうだから
絶対絶対大丈夫!
あまり深く考えずに
離れたところにもうひとつ部屋が増えたみたいな
感覚でぜんぜんOKだとおもいますよ。

アドバイスにもなんにもなってないですけど
がんばってくださいね
よい恋愛をしてください(*^^*)
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

>アドバイスにも何にもなってないですけど・・
そんなことないですっ!一番最初の御意見がなんて心強い意見なんだろうと、嬉しくて涙が・・・・(笑)。

ほんっと、そうなんですよね。相手は家事をしなくても怒る訳じゃないし、逆に今日はいいよ、と言ってくれるくらいなのですが、自分がして上げたいのでつい優先してしまって・・・。決して他の子とを犠牲にすることが、今の二人には強いストレスにはなってなかったけど、将来の長い時間を見るとどこかでしわ寄せが来そうな気がして・・・。

彼もきっと私のことが恋しくなりすぎて、今ある不安を四の五の言わずに結婚したくなると思うようにしてくれ!って言ってるし、もう同棲はしない、今度一緒に住むときは結婚できるようになって迎えに行くからって言ってくれているので、頑張ろうと思います。お部屋がもう一つ増えた感覚・・・・そうですね。そう思って楽しむようにします。ほんっとにありがとうございました。こんなに心強い回答を頂けるとは思っていなかったので(ネガティブな話も来るだろうと覚悟していた・笑)嬉しかったです!
投稿日時 - 2002-01-17 11:51:56
  • 回答No.4

本当にお互い結婚する気があるなら お互いの領域が必要だからって 物理的な距離を作らなくてもいいんじゃないのかな。 僕が、過去、同棲を解消したとき 彼女たちは、自分のことを省みる暇がないほどに 僕に尽くしてきたのに、なぜ?と 自己犠牲の精神を、高らかに誇らしげに 宣ってくれましたが、そんなものは 欲しがっていないんだなあ。 食堂のおばちゃんじゃないんだから 自分の仕事を放りだして ...続きを読む
本当にお互い結婚する気があるなら
お互いの領域が必要だからって
物理的な距離を作らなくてもいいんじゃないのかな。

僕が、過去、同棲を解消したとき
彼女たちは、自分のことを省みる暇がないほどに
僕に尽くしてきたのに、なぜ?と
自己犠牲の精神を、高らかに誇らしげに
宣ってくれましたが、そんなものは
欲しがっていないんだなあ。

食堂のおばちゃんじゃないんだから
自分の仕事を放りだしてまで
夕食の準備に奔走してくれなくてもいいし
母親じゃないんだから
日常生活のチェックなんか入れてくれなくていい。

洗濯も掃除も、自分で出来るしね。

じゃあ、どうして一緒に住むんだろうねえ。

tweetieさんの言うように
一緒にいるのが当たり前のような
自然な雰囲気がそうさせてしまうんじゃないのかなあ。

でも、結婚となれば話は別だよね。

僕は今のところ、結婚したいと思っていないから
結婚を迫られたら、断るだけなんだよね。
でも、彼の場合、やり残したことがある気がするって。

まあ、人それぞれ考え方が違うから
あんまり言わない方がいいんだろうけれど。

僕は、同棲は、解消しない方が良いと思うよ。
将来結婚するつもりなら
今のまま、自分を変えつつ
やっていく方が良いと思うけど。

まあ、僕のような面倒くさがりで
我が儘で自分勝手な男は
そんなにはいないだろうなあ。とは
少し、思うけれどね。
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

いえいえ、率直な御意見、ありがとうございます。多分若い頃の男性は殆ど同じように考えているんじゃないかナァ。最近は家事に於いて独立している男性も多いですし(^^)

私の彼も別に家事を頼りにしているとかじゃないんですけどね(彼も何でも自分でするタイプ)。お互いについ相手のことを優先しちゃう。それを盾に見返りを・・・というのはないつもりなんですけど、女性ってつまらないもので、形が欲しくなったりするんですよねー(笑)。男性から見ればおかしいかもsれませんが・・・社会的にも相手の責任を負いたいし、人生において相手と関わり、周りにもそれを認めて欲しい。残念ながらそれを世間に要求するのはかなりむずかしいことなんです。少なくとも私の場合はそうでした。

幸い彼は結婚のことを具体的に考えてくれるようになりましたし、解消したことがマイナスに走りそうだったら、とっとと宗旨変えして、彼との関係を一番に考えようと思っていますので(笑)、がんばってみます。今のまま自分を変えつつ・・・というのが理想で、二人で何度も話し合ったんですけど、どうも二人とも意志が弱いようで・・・(笑)。情けないですけどね。良い方向に向かっていけるようにがんばります。ご回答ありがとうございました。我が儘も面倒くさがりもパーソナリティですから、みんな持ってるものでしょ。私も自分を十分に我が儘だと思っています(笑)。
投稿日時 - 2002-01-17 13:41:23
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 33% (28/84)

私たちは3年間同棲して、仕事の都合で国を超えた遠距離恋愛を2ヶ月した後、1年前に結婚しました。結婚したけれど、互いの仕事の都合(彼はシンガポール、私は東京)で一緒に住むことはなく、月に1度1週間だけ行き来して会っていましたが、もうすぐ私も彼のもとへ行って本格的な新婚生活に入ります。私の方は、今までの別居婚に不満もなく私自身は実家にいることが出来たので、とても楽で楽しかったです。逆に恋人同士のようなウキウキ ...続きを読む
私たちは3年間同棲して、仕事の都合で国を超えた遠距離恋愛を2ヶ月した後、1年前に結婚しました。結婚したけれど、互いの仕事の都合(彼はシンガポール、私は東京)で一緒に住むことはなく、月に1度1週間だけ行き来して会っていましたが、もうすぐ私も彼のもとへ行って本格的な新婚生活に入ります。私の方は、今までの別居婚に不満もなく私自身は実家にいることが出来たので、とても楽で楽しかったです。逆に恋人同士のようなウキウキ、会いに行くことがちょっとした旅行気分で互いに刺激になっていたようにも思います。が、お互い行き来できる時間が確保できていたからの話だったと今は思います。やはり、先の見えない関係は、いくらお互い信頼し合っている関係でも難しかったのではないかと、私のこの1年を振り返って思うところです。生活だけでなく、人生を共にするという点で同棲と結婚の違いを大きく感じます。

結婚するならこの人しかいないと、お互いに認め合っているのならば、同棲を解消してお互いの距離感を持つ必要があるのか、私にはよく分かりません。一人になったらお互い依存しすぎず自分の時間を持ちつつ距離感を持って生活できるのは、ある程度当然ではないですか?自分の生活の場所がそれぞれ違うわけですから。2人で一緒に住んでいる時に、お互いの時間を持つよう努力する方が、先が見えやすいし、お互いに安心して結婚に踏み切れると思いますがいかがでしょうか?2人でいるときに出来なかったので、1人でやってみて出来たから結婚するのでは、又2人になって同じ問題が出ないとは言い切れないと思うんですが…

問題は全く違いますが、私は夫と同棲を始めたばかりの頃に、洗濯など家事は時間に余裕がある方がしていたので、彼が私の洗濯をしてくれることも多かったんですが、彼の洗濯物のたたみ方が何度言ってもぐちゃぐちゃだったので本当にイヤで、もう私の分の洗濯はしなくていいと言ったところ、次の日からはキレイにたたむように努力してくれたことがあります。その後の同棲中はそんなことを自分で言ったことも思い出せなかったくらい、彼の洗濯物のたたみ方が気になったことがありませんでした。が、同棲を解消してから1年ほど一人暮らしをするようになった彼の引き出しを見てみると、やはり元のまま…。これから一緒に暮らしたら又同じ事言うようになるんだろうと思います。笑 ってあまりいい例ではなかったですが、人はやはり一人になると自分のしたいようにするものなのかな?と。だとしたら、お互いの生活習慣、距離感などは一緒にいて、お互い意識して修正し合って、初めてお互い心地いい関係になれるのではないかと思うのですが。
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

うーん、なるほど・・・・。別居して平日は会わない、とかの制限をつければまた違うんでしょうが、そういう制限を付けなければ・・・会いたければ会いに来てしまえるわけで、もしかしたらあまり効果はないのかも知れませんね・・・。いわれてみれば、独りの時と二人でいるときは環境が違うのですから、その違う環境下で何かを訓練したからと言って、他の環境下(結婚した後)も同じくその訓練の成果が出せるかといわれれば、確かに・・・・。

ただ1人になると人間したいようになる、というのは、二人とも思い出さないといけない部分かナァと。例えば距離があるだけで、やっぱり手を伸ばせば届くときとは会いにくくなる。いやでも1人の時間は増えるだろうし、そうなれば1人の時間の使い方を思い出すかも・・・。ほんとにもう、今きっと、周りから見たらバカップルで(笑)、相手のことを優先するのが何より楽しみ、みたいに二人ともなってるんで・・・(^^; 元は1人の時間を十分楽しむ能力があったふたりなんですけどね。この生活だといつかしわ寄せがきそうで・・・。それを思い出して尚、相手を優先したいというならそれもいいのですが、ただ目がくらんで見えなくなってるだけだと、いやだなーと。

でも、気づいてない意見を聞けて良かったです。まだ別居は開始していないのですが、このことは彼にも話してみます。とても大事なことだと思いますので。貴重な御意見ありがとうございました。もしかしたら彼との間の約束事にとても大きく影響するかも知れません。感謝します。
投稿日時 - 2002-01-17 16:05:36
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

こんばんは、tweetieさん…。 いつも、なるほど…と、感心してしまう回答をされるtweetieさん。 きっと、素敵な生活をなさっているんだ…と思っていました。 私も同棲経験者なのですけど、似通った問題にぶつかっていらっしゃるとは、思いませんでした…。 私なんかの回答がお役に立てますかどうか…。 一緒に住むって、本当に難しいな…と、今では思っているんです。 もしかしたら、もう誰とも、住ま ...続きを読む
こんばんは、tweetieさん…。
いつも、なるほど…と、感心してしまう回答をされるtweetieさん。
きっと、素敵な生活をなさっているんだ…と思っていました。
私も同棲経験者なのですけど、似通った問題にぶつかっていらっしゃるとは、思いませんでした…。
私なんかの回答がお役に立てますかどうか…。

一緒に住むって、本当に難しいな…と、今では思っているんです。
もしかしたら、もう誰とも、住まないかも…だなんてこと、考えてしまうこともあります。
今よりも、自分の余暇…たとえば、今こうやって、書き込みをしていますけど、
前のような同棲スタイルだと、できなくなるんじゃないか…。正直いって不安です。

もう決めてしまわれたのかもしれませんけど…私は、同棲を解消することには…少し反対です。
関係をより良くするために、一時別居する…。すごくすごく勇気のいることだと思うんです。
けれど、tweetieさんと、結婚を目指すにしても、他のこと…やることに目を向けたら、
それこそ、私のような考え方を持たないとも、いえない気がして…。

結婚を、どのように考えているか、にもよるとは思います…。
結婚したって、やりたいことは出てきますし、でも、結婚しても別居するわけにも…。
結婚って難しいですよね。同棲していた頃は、このまま籍を入れても…って思っていたんですけど、
考えが浅かったなぁ…と思っています。
本当は、勉強しなきゃいけなかったこととかをやらずに、私にできることなんて多くはないけど、
それでも相手が喜んでくれると嬉しい…。
そのままの生活が、ずっと無理なく続けられるだなんて、考えが足りなかったと思っています。
相手とは、それでも一緒に居たいと思うんです。そういう方が現れたら…ですけど。
やっぱり、いいところもたくさんあったし…。
たとえば、帰り道が一緒って、楽しかったんですよ。
ご飯外で食べたり…「コンビニ寄ってく?」って、立ち読みしたり…。
勘違いだったけど、新婚気分でした…。

私なりに色々考えて、次に同棲するとしたら。
…結婚するとしたら、やっぱり同棲してからにしたいです。
一緒に住んでみないとわからないって思っているので…
お互いの部屋が持てるような広さのあるところにしようと思います。
それで、お互いの部屋には、あまり勝手に入ったりしない…。
隣に住んでいるとか、スープの冷めない距離に住んでいる(笑)とかでもいいかな…。
お互いに仕事や、ちょっとした好みもありますから、共有空間はよく話し合って、
各々の部屋には自治権というか、好きにできるようにしたいんです。
部屋の作り方…というか内装(?)って、好みがあると思うんですけど、
tweetieさんたちはいかがでしょうか? どちらかに偏っていたりしませんか?
好きなものに囲まれて、リラックスして欲しいし、リラックスしたい。
居心地のいい空間を作り出すことって、重要なんじゃないかと思ったんです。
私の場合は、いろんなところで、お互いの好みが違っていたので、特に思うのかもしれませんけど…。
ちょっと賃料や設備にお金はかかりそうですけど。
私の理想で申し訳ないんですけど、そういうところへ引越す…のはいかがでしょうか…。

ああー、一時解消することに、賛成してもいい気がしてきました…。
半年と期限を決めていらっしゃることだし…。
その間に、結婚について、お互いにもっと自分なりの理想をつくってもいいし、
意識を高めていくこともできるんですよねー。
二人で、たくさん「今度一緒になったら」って話し合えるのも、素敵ですよね。
それに、私の場合は、相手の浮気で解消したんですけど、また付き合ったんです。すぐに。
同棲はじめたときも、付き合って間もなく、なりゆきで同棲したような形で始まったので、
あまり恋人らしい感じでもなかったので、お互い別な時間を過ごしつつ、連絡を取り合うとか、
そういうことすら、新鮮でしたし。
「一緒に住んでた頃に、知らなかった顔がたくさんある」って言われたこともありました。
会う日に、今日は何来ていこう…と迷います。
今度あそこへ行ってみない? なんて、同棲していた頃より出掛けてました…。
信頼や付き合いの深さによるのかもしれませんね。
そうだとすれば、お二人は、問題なさそうです…。

ああ、私の拙い経験では、これが精一杯かもしれません…。お役に立てなくてごめんなさい。
でも、お二人がこれからも素敵な関係をつくれますよう、祈っています…。
それでは。いつもながら、冗長でごめんなさい…。
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

お返事が遅れてごめんなさい。このお礼の文章を読んでいただけると良いのですが。

私の回答・・・人には色々いうくせに、自分のこととなるとからっきし・・・御恥ずかしい限りです。しかも気分で答えて、あとで後悔することもしばしば・・・。そんな私の文章を覚えてくださってて、こうしてアドバイスまでいただけて、とても嬉しく思います。ありがとうございました。

本当に似通った経験をお持ちなのですね。私たちも付き合うようになってすぐに、それこそ寸暇を惜しんで一緒にいた・・・割りには、男女と言う時間を持たずにきてしまったので、お互いの存在を認め合うためにも、離れたほうが・・・と思いました。今へ家捜しをしていて、別居をするまでにはあと1、2週間時間は必要なのですが・・・・。

その間にも、やはり迷いが出てきます。言われるように、今までの人生、圧倒的に一人の時間が長かった自分。しかもその生活を好きだった自分が完全に戻ってきてしまったら・・・誰かと住むことは考えられなくなるかも・・・とか、ここまで現実を突きつけても、まだ相手に踏ん切りをつけさせることが出来ない自分のふがいなさ、とか、別居に反対するもう一人の自分が顔を出すこと、たった数日のうちに何回あったことか・・・・(笑)。

しかも先方の親御さんは私を心配するあまり、そんなことをせずにすぐに結婚を決断させなさいと言われる・・・別居を応援してくれるのは友人くらいで、やはり親たちは曇り顔です。自分たちがまず一番大事なんだとは思いつつ、周りの人間もないがしろにはできなくて・・・。

でもやっぱり、別居の話は取りやめになることはなさそう。私もそのほうが良いと思うし。ただし、結果がどうなるかは50:50で覚悟するつもりです。自分の気持ちが結婚から放れてしまうかもしれないと言うことも含めて。たかが半年、しかも相手の事を真剣に考える時間と宣言した上で駄目になるのなら、このまま何とかしようとしても、いつか同じ事が起こるように思えるので・・・。

御部屋のことは・・結構上手に譲り合えてるかな。趣味が似ていると言うのもありますが、どんなところでもいいっていう、大雑把な二人なので(笑)。吉と出るか、凶と出るか・・・結果は本当に半々ですが、自分を愛してあげることが出来れば、どちらの結果も乗り越えられると信じて頑張ります。ほんとうに、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-20 21:46:18
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 22% (642/2829)

数年間同棲し、別れて別の女性と結婚し、その以前の同棲相手と今でも交流があるという経験者から、一言言わせていただきます。 同棲と結婚は別物だなと思います。同棲は二人だけの恋愛の延長線に過ぎないし、結婚は社会人として生きていく行動の一つであるというような気がします。 ですから、同棲でうまくいったから結婚もうまくいくとは限らないし、同棲などしないで結婚したってうまくいくものはうまくいくという意味です ...続きを読む
数年間同棲し、別れて別の女性と結婚し、その以前の同棲相手と今でも交流があるという経験者から、一言言わせていただきます。

同棲と結婚は別物だなと思います。同棲は二人だけの恋愛の延長線に過ぎないし、結婚は社会人として生きていく行動の一つであるというような気がします。

ですから、同棲でうまくいったから結婚もうまくいくとは限らないし、同棲などしないで結婚したってうまくいくものはうまくいくという意味です。

そして、今思うのは、女性には二通りあって、同棲=恋愛に向く女性と、結婚=生活に向く女性がいるような気がします。(小生は両方に恵まれたのは幸運でした。)

要は、同棲していてもしていなくても、結婚はしてみないと判らないという意見です。
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

まさにおっしゃるとおり、結婚と同棲は別物でしょうね。実際に結婚したことがあるわけではないので、確信持っては言えないのですが、私と彼の中は恋愛と言うより、社会の中での一単位というスタンスをとること、対外的にもそして彼や私の親族含めて多かったので、ああ、これが結婚をするということなのか、と思った次第。恋愛の延長上だけではとても乗り越えて来れなかったことも、沢山あったんです。

なぜだか恋愛期間はなくて(笑)、お互いを最初から体の一部のように、家族のように感じていたため、私はそれが結婚につながったのですが、彼はそばにいるのが当たり前のように感じていたみたいで・・・結婚の話が出たときは意識していなかった分面食らったようですが、話していく内に社会的責任を果たした上で私と係わっていきたいという考えに変わってきてくれたようです。

同棲してもしなくても結婚生活の結果はわからない。おっしゃるとおりだと思います。ただ私たちは既に同棲をしてしまった。この経緯を無視するわけには行かないので、いまからどうするかと言うことを考えていきたいと思います。同棲は、うまくいきました。そしてこれから少しの期間だけれども、同棲をしない付き合いを始めます。そのどちらの結果も結婚の保証にはならないこと、心に留めておきます。ただどんな形でも、二人が築いてきた物は、これからの二人の礎になると信じて、歩いていきたいと思います。

そして女性には同棲と結婚、それぞれに向いた人がいると言いますが、それは男性も同じ事。またその時のその人がどちらに向いているかが、一生その人について回る者ではない事とも思います。相手や時間が違えば、同棲向きでしかなかった人も結婚向きになることは十分ありますものね。同棲相手と結婚相手が違う可能性はあるけれども、同じ可能性であることもできると思います。同棲はやはり軽いものではないと思うので、それを一緒に乗り越えて来れた人と、結婚生活も送れること。これは今までの時間の責任に於いても、大事なことかと思われますので、これからの時間をかけて結婚相手としてもうまくやっていける相手であるように、頑張りたいと思います。

貴重な御意見、ありがとうございました。心に大事にしまって、これから過ごしていきたいと思います。
投稿日時 - 2002-01-18 08:32:30
  • 回答No.9

私の場合は半年間交際→一年間同棲→同棲解消後、別れました。同棲を解消した理由は、価値観があまりに違っていたからです。ただ恋愛を楽しむだけなら彼で充分だったのですが、結婚を考えた際にこの人とは無理だと思いました。また、私が仕事と家事の両立に疲れてしまった事も原因の一つです。 私個人の意見としては、同棲を解消してみる事に賛成です。私もその時は恋愛にかなりのめり込んでいたので、「恋は盲目」状態でした。離れ ...続きを読む
私の場合は半年間交際→一年間同棲→同棲解消後、別れました。同棲を解消した理由は、価値観があまりに違っていたからです。ただ恋愛を楽しむだけなら彼で充分だったのですが、結婚を考えた際にこの人とは無理だと思いました。また、私が仕事と家事の両立に疲れてしまった事も原因の一つです。

私個人の意見としては、同棲を解消してみる事に賛成です。私もその時は恋愛にかなりのめり込んでいたので、「恋は盲目」状態でした。離れてみると分かる事もあると思います。何よりほとんど全てが自分の時間になるので、やりたかった事を楽しんだり、新たな自分を発見出来たり、彼のいない淋しさと引き換えに良い事もあると思います。

私は同棲解消後ダメになりましたが、tweetieさんには上手くいって欲しいです。未来志向で前向きに過ごしてみて下さい。
お礼コメント
tweetie

お礼率 84% (278/329)

そうですよね、いくら相手のための家事が楽しいこととは言え、自分がやりたいことはやりたいことで、歴然とあるわけで・・・・(^^; その辺を全部犠牲にしてしまえるほど私も人間が出来て居らず、別居が本決まりになり、彼との話し合いの中で、あくまで前向きな・・・という姿勢が固まってきてからは、1人になったらあれもしよう、これもしようなんて考えている自分がいたりして・・・(笑)。

離れてみないと分からないことも、きっとあるんだろうと思っていたので、経験者の方に言ってもらえると確信が持てます。ほんとうに、どうなるかは五分五分なのかも知れませんが、その後彼と何度となく話した中でも、やはり今は別居の形が一番良いと双方が思っているので、頑張ってみることにします。

彼に会えない寂しさを、彼と会ったときに彼を惹きつけるエネルギーに変えれるよう、未来志向でがんばります!ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-01-22 10:30:12
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