問題に直面したときの解決法。。。彼の場合。

質問

3年、真剣につきあってきた彼がいます。
誰からも「穏やかで人間のできてる最高の男性」と言われる彼と、「わがままで奔放だけど、情緒豊かな魅力的な女性」と評される私。
彼の、懐の大きさと我慢強さのお陰で、今まで喧嘩などしたことがありませんでした。
でも、そんな彼も我慢の限界に達したのでしょうか。。。先日「しばらく放っておいてほしい」というメールで音信不通になってしまいました。
このままお別れ・・？という不安と寂しさで気が狂いそうになった私。一週間後、やっと電話に出てくれました。
私の何が嫌だったのか、何が彼をそこまで追い詰めてしまったのか、だいたいの事はわかっていましたが、きちんと話し合っていきたいと思いました。
でも、聞いても答えてくれません。
「言いたいことを言い合って、傷つけあうような喧嘩はしたくない。そんな言葉をぶつけあうくらいなら、別れることを選ぶ。」と言われました。
「僕がありのままの君を受け止めてあげられればいいこと。君が君らしさを否定して変わる必要はないから」とも言われました。

私はわがままです。やきもちやきのくせ、自分は男友達も多く、贅沢嗜好が強いことも認識してます。
彼が何も言わないことで安心していましたが、本当は自分でもそういうところを変えて行きたいと思っています。

でも、その後も彼は何もいいません。
時々自分の殻に閉じこもって、何かをじっとこらえて乗り越えているような時があります。
私は、今までのように「何でも話してほしい」と伝えることができなくなってきました。
それが、彼をとても苦しめてしまうからです。

本心を押し殺して、嫌なことはひたすら忘れるために見ないで、それで私達の関係は発展していくのでしょうか。。。
それとも、そんな彼のあり方を尊重していくべきなのでしょうか。。ご意見を聞かせてください。

回答No.4

tukimayu

あなたが尊重しなければいけないのは、彼のあり方ではなく、彼の存在そのものでは。
彼の優しさ、懐の深さに甘えてわがまま放題をしてきたとわかっているのなら、わがままとかわいさの加減を自分で見極め、彼に余計な負担をかけないことです。
「君が君らしさを否定して変わることはない」といってくれたのは彼の優しさですが、ある意味嫌味とも取れます。
だってそのあなたらしさをすべて受け入れ、増長させてきたからこそ、彼はあなたを扱いきれなくなり、「ほっといてくれ」となったんですから。

言いたいことを言い合うというのは一見、妥当な方法のようですが、彼のように穏やかな性格の方には、思ったことの10分の１も伝えられないやり方なのではないでしょうか。
だからこそ、言いあいの喧嘩なんて、彼にとっては無駄な行為なのです。あなたにとっては、都合よく言いたいことを彼にぶつけられる方法であってもね。

彼がいやだと思っている点に気づいているなら、そこを改める努力をあなたがするしかありません。
彼からその穏やかさをとったら、人格が変わってしまいますよ（ｗ

気づいてください、今までも彼を自分の殻に閉じ込めてきたことを。あなたのわがままを許す行為は、結局は彼に我慢を強いることなんです。
話し合うよりも、態度で示すのが一番です。
たまには彼の現状、彼の「ほっといてほしい」というわがままにあわせてみてください。
それがどれほどつらく、大変なことか。
心を砕き気を使う立場になって、彼が今までどれほどあなたとの付き合いで神経を消耗してきたか考えてみてください。
現状を乗り越えてこそ、もう一度ちゃんと向き合うチャンスはめぐってくると思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
読んでいて、何度もうなずいてしまいました。
私は、解決法まで自分本位の、自分にとって一番手ごろなやり方を彼におしつけようとしていたんですね。
何も変わっていない。
これじゃぁ、ほんとに何も変わっていかない。

今、どうしたらいいのかいいのか
どうしたら変わっていけるのか、そればかり考えています。
でも、こうやって自分で苦しんでもがいていかなければ何もみえてこないから
彼を苦しめてきたことを思いがんばっていきます。

彼の胸をたたき「何か言ってよ！」とすがっても
それは自分が楽になるために、彼を苦しめるだけの行為でした。

本当にありがとうございました。

回答No.3

miniyanyan

私の周りにもそっくりなカップルがいます。
わがままな彼女にそれを受け止め心の広い彼氏。
話を聞いているだけで彼氏がかわいそうです。
喧嘩というか、彼女が自分のおもいどおりにならないから
勝手に怒ってそれをなだめるの繰り返しを3年やってきたそうです。彼女はもちろん真剣に付き合っていると思っていたらしいですが、彼は結婚を考えた時に自分の落ち着ける場所ではないと悟ったようです。

今は全く喧嘩をしないそうですが、それは彼氏が彼女に対して性格の改善などを諦めていて、彼女のおもいどおりにしているからだそうです。早く別れたいけど別れると口に出したらヒステリーになってしんどいから諦めてくれるのを待つそうです。

質問者さんの彼が同じように思っているかはわかりませんが、わがままな人に自分の意見をいうのは非常にめんどくさい作業です。言ってもどうせ聞いてくれないっての彼は十分にわかっているんでしょう。

質問者さんの優しい性格の彼をそこまで怒らせといて
その怒りをしずめるのはかなり困難でしょうね・・・
今できることを今までのことを反省して、変わることです
けど、決して「変わった私を見て」等、彼に要求してはいけません。
彼が3年間耐えてきた分、質問者さんも今がんばりどきですね。

お礼

ご意見、ありがとうございました。
何だか胸を締め付けられるような思いで読みました。

どんなことにも、限界や手遅れってものがありますよね。もう、そうなのかもしれないけど、とにかく今は彼の優しさや強さに感謝して、自分を変えていく努力を続けていきます。

回答No.2

donna13

こんにちは
彼は別れを口にしてこない...でも話し合うチャンスは持とうとしない
質問者さんは彼を好きで、自分のいけないと思う部分も把握されていて、その部分を変えていこうと思っている

それなら態度で示していくことです
彼はきっと、心の中で葛藤しているんでしょう
「自分が男として広い心の持ち主なればいいんだ」と思って、質問者さんに変わることを要求しないのでしょうね

今は無理に彼の態度を軟化させる為の話し合いはせずに、質問者さんが今まで口にしていたわがままややきもちを飲み込むようにして、たとえ少しずつでも変わった質問者さんを彼に見せてあげて下さい

お礼

そうですね。。。きっと今私にできることは、自分が変わっていくこと。それしかないですよね。

「放っておいて」事件以来、他の男性とのつきあい（あくまでも友人ですが）はいっさい断り、以前は気軽に話していたそのテの話題も、いっさい出さなくしています。まず、そんなことをしたい気持ちがなくなってしまいました。
彼を苦しめ嫌われるくらいなら、そんなこと全くなくなっても構わないと気がついたのです。

彼が変わることばかり求めず、とにかく自分の態度を改めてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

enyo-r

僕もあなたと似た感じの彼女と付き合ったことがあります
その彼女とは 3年以上付き合いましたが なんとなく3年以上経った感じです 年間の交際費が100万円以上(ブランド品 ホテル代 など) 掛かる交際でした 遊び好きの彼女は"束縛して欲しい" と言っていましたが あなたと同じように 男友達が多くて +浮気疑惑+ が絶えないので 出来ませんでした
あと+信頼関係+ も成り立ちませんでしたので結局別れ話をすると "私の気持ちはどうすればいいの?"と 言ってきました なぜかそんな時 "おかあさん" まで登場しました(その彼女 27歳でした。。。)
もうぼろぼろでした
彼氏には +我慢+ をさせないで欲しいと思います 我慢には限界があります あなたのことを *許せる* 人だったら問題は起きないと思われますが。。。

補足

彼は必死に「許そう」「受入れよう」としているんですね、きっと。
でも、私もこのままじゃいけない。。と思っています。だから、彼に感じてることを伝えて欲しい。。と思っているのです。。。。

先日は「価値観が違うのだから、話し合っても何も解決などしない」と、ピシャリとドアを閉められました。

でも「別れたい」と言われたことは、一度もありません。彼を苦しめたくない。。。それは本当にそう思っています。