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もう一度仲良くなれたら・・

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  • 質問No.197649
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2ヶ月前に彼氏にフラれました。
詳しい顛末は以下を参照下さい↓
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=155438
フラれて以来、二度と会ってません。
彼氏は私には全く今までになかったタイプの人間だったので、
最後は友達でもいいから、これからも一緒にいたいと思いましたが
彼には「友達になっても君は絶対それ以上を望む」と断られました。
そして、それっきりです。
彼と私は住んでる所も生活環境もまるっきり違うので、
会おうと思わない限り会うことはありません。
今の彼は少なくとも昔私が好きだった彼ではないんだ、
と思ってもどうしても忘れられません。
これから一生、二度と彼に会えないまま、
彼の中では私のことは忌々しい思い出のまま、
一生彼に嫌われつづけていくのかと思うとそれがとても辛いです。
もう恋人同士には戻れないことはわかっています。
でもずっとこんな険悪な状態でいるのはとても辛いです。
せめて友達同士に戻りたいですが・・。
この関係はやっぱり修復不可能でしょうか?
アドバイスや体験談あったらご教授お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

こんにちは、質問者さん。
ずっとずっと書きたかったのですけど、こんなにも遅くなってしまいました。
ごめんなさい。

その間に、FFMANさんが心配して、書き込んでくれていますよね。

わたしも、あなたのことが気になっていました。
その後、どうしたんだろうって…。

彼の活躍が、ウェブで見れてしまうのですね。
だとすると、ここへ来るまでに…彼の様子が気になってしまっているんじゃないかな、とか。
その後…元気を取り戻して、ここなんか必要なくなっているんじゃないかな、とか。

もし、立ち直れなくなっている、あなたがいたら…。
いつか、立ち上がれます。きっと。
もし、ここが必要なくなっていたら…。
それはきっと、FFMANさんも、納得してくださると思います。
だから、よかったね、と伝えたいです。

何かもっと伝えたいのだけれど…なんだか、書こうとすると、うまくいかないものですね…。
手紙を書いたときに、そんな気持ちになりませんでしたか?
わたしは、ちゃんと気持ちを言えてたカナ…。わからないけど、
あなたが、もっともっと、素敵な恋愛ができるように…祈ってます。
それでは…。
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  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

情報量が限られているので断定的な推測になってしまいます が、まず、彼は感情的な関わりがやや苦手なタイプ、それに 対して質問者さんは相手に感情をぶつけたり、さらしたりしな がら人に接していくタイプに見えます。 そして彼が離れていった理由は、質問者さんと感情的なやりと りの連続に耐えられなくなったからではないかと感じます。 仮にこの推測が正しいとしても、彼と友人としてでも復縁を 望むなら、やはり ...続きを読む
情報量が限られているので断定的な推測になってしまいます
が、まず、彼は感情的な関わりがやや苦手なタイプ、それに
対して質問者さんは相手に感情をぶつけたり、さらしたりしな
がら人に接していくタイプに見えます。
そして彼が離れていった理由は、質問者さんと感情的なやりと
りの連続に耐えられなくなったからではないかと感じます。
仮にこの推測が正しいとしても、彼と友人としてでも復縁を
望むなら、やはり彼の情に訴えるしかないでしょう。ただ、
彼は相手の感情をいっぺんに受け入れるキャパシティーがそ
れほど大きくないタイプの人間と感じられるので、直接会っ
て気持ちを告げると、以前のように互いに混乱して伝えたい
ことが伝わらないということがあるかもしれません。
そこで提案ですが、手紙で質問者さんの気持ちを伝えるのがよい
のではないかと思います。手紙なら彼もじっくり時間をかけて
質問者さんの気持ちを受け入れることができるのではないでしょ
うか。
質問のところで質問者さんが書いていたような気持ちを素直に
手紙にしたためたら彼の気持ちも傾く可能性があるのではな
いかと思います。

最後に、
私のとらえた質問者さんと彼の人物像は見当違いかもしれません
が、少なくとも誰かと和解したい時、手紙でその気持ち率直に
伝えるというのは悪くない手法だと思うので、推薦いたします。

  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 13% (7/51)

う~ん。お互いの共通のお友達はいないんですか?。 取り持ってもらう(この場合は偶然を装って)とか。 まあ憶測の域をでないんですけど、元カレには新しい彼女が いるんじゃないでしょうか?。もしそうだとしたら非常に難 しいですね。友達として修復するのも。 「最後にもう一度だけ会って下さい」と懇願するのもいいかも。 ただし日中に限ります。夜に会おうとしても多分ムリでしょう。 日中でも難しいでしょ ...続きを読む
う~ん。お互いの共通のお友達はいないんですか?。
取り持ってもらう(この場合は偶然を装って)とか。
まあ憶測の域をでないんですけど、元カレには新しい彼女が
いるんじゃないでしょうか?。もしそうだとしたら非常に難
しいですね。友達として修復するのも。

「最後にもう一度だけ会って下さい」と懇願するのもいいかも。
ただし日中に限ります。夜に会おうとしても多分ムリでしょう。
日中でも難しいでしょうけど、もし会うことができて、やっぱり
どうしようもない(二度と話すこともままならない)との結論が
出たら、「友達として今後も付き合って」ではなく、「元気でね。」
と気丈に振る舞えば、少なくとも忌々しい想い出ではなく、切な
い想い出として残してくれると思いますよ。
私も冷たい人間なんで、あんまり偉そうに言える立場じゃないで
すけど・・・。
  • 回答No.3
レベル5

ベストアンサー率 14% (1/7)

ごめんなさい。 「今の彼は・・・」のところで読み違えていました。 訂正します。
ごめんなさい。
「今の彼は・・・」のところで読み違えていました。
訂正します。
  • 回答No.2
レベル5

ベストアンサー率 14% (1/7)

やっぱり、一度付き合った者同士が別れた場合、 特に、どちらかがもう片方を振った場合 友達に戻るのは難しいと思います。 振った方は相手に余計な期待を持たせたくないと 気遣ってる場合もありますし。 今はまだ時間がたってないって言うのもあるのではないでしょうか? 連絡手段が無くならない限りこの先いつでも 連絡を取ったりして友達に戻れると思いますよ。 今はつらいかもしれないけど、彼のことは心の奥の ...続きを読む
やっぱり、一度付き合った者同士が別れた場合、
特に、どちらかがもう片方を振った場合
友達に戻るのは難しいと思います。
振った方は相手に余計な期待を持たせたくないと
気遣ってる場合もありますし。
今はまだ時間がたってないって言うのもあるのではないでしょうか?
連絡手段が無くならない限りこの先いつでも
連絡を取ったりして友達に戻れると思いますよ。
今はつらいかもしれないけど、彼のことは心の奥のほうにしまっておいたら?

あと、冷たいこと言うことになってしまうんですけど
あなたは今、彼がいるんでしょう?
だったら、今の彼を大事になさったほうがいいと思います。
今の彼はあなたの心がまだ前の彼にあると知ったら
今のあなたと同じように悲しむと思います。
補足コメント
noname#21599

新しい彼氏はいませんし、
好きな人もまだできません・・
投稿日時 - 2002-01-13 16:03:17
  • 回答No.1

まずは、あなたが彼に納得させられるだけのいい女になってください!規則正しく、良く働き、人に優しく、美しいものを美しいといえる素敵な女性になることが一番ですよ! そして、彼の作品集を手にとって見てください。 素直な目で作品を見た時、何か答えがでるかもしれません。 自分の作品を見て、素直な感想をもらえたら、悪い気がする人は居ないと思いますよ。一度は愛し合った二人なのですからね。 頑張ってくださ ...続きを読む
まずは、あなたが彼に納得させられるだけのいい女になってください!規則正しく、良く働き、人に優しく、美しいものを美しいといえる素敵な女性になることが一番ですよ!

そして、彼の作品集を手にとって見てください。
素直な目で作品を見た時、何か答えがでるかもしれません。
自分の作品を見て、素直な感想をもらえたら、悪い気がする人は居ないと思いますよ。一度は愛し合った二人なのですからね。

頑張ってください!
  • 回答No.6
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/3)

私は6年間前に別れた彼とこの度会うことになりました。 私がずっと友達に戻りたいと思い続けた結果です。 別れてから今まで年賀状のやり取りをしていました。 でもこちらからは会いたくて、暑中見舞いやクリスマスカードを送ってしまってました。 しかし、この度別れて6年経った今、彼のほうからメールがきました。 突然メールがきたので、びっくりました。 さすがに6年も経てば、お互いに今までのことは抜きにした近 ...続きを読む
私は6年間前に別れた彼とこの度会うことになりました。
私がずっと友達に戻りたいと思い続けた結果です。
別れてから今まで年賀状のやり取りをしていました。
でもこちらからは会いたくて、暑中見舞いやクリスマスカードを送ってしまってました。
しかし、この度別れて6年経った今、彼のほうからメールがきました。
突然メールがきたので、びっくりました。
さすがに6年も経てば、お互いに今までのことは抜きにした近況報告をしてます。
そして、こっちから会わない?とメールを送ったところ、空いてる日教えてとの返答。
すごくうれしかったです。
別れていた6年間私も何人かの人と付き合ってきましたが、やはり本当に好きな人はこの人なんだといつも思っていて、心から取り除くことのできなかった人。
いろんな意味自分自身に区切りがつきそうです。
まだ会ってないので、これからどういう関係になっていくのかわかりませんが、良い関係を気づくことができそうです。
お互い愛した深さほど、時間が必要なのではないでしょうか?
今すぐの結果を求めず、気長に待ってみてはいかがですか?
  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 40% (4/10)

お話、読ませていただきました。 様々な方がアドバイスを書いてくださっていますが、FFMANさんが書かれたように彼氏は素直に自分の感情を出さないタイプで、質問者さんは相手に対して感情をダイレクトに出すタイプなのではと感じられました(違ってたらごめんなさい)。 アドバイスを書こうと思ったのは、今現在の私と彼女のタイプと似ている・・・(人事じゃない気がしてしまいました)と感じたので、自分だったらどうだろうと ...続きを読む
お話、読ませていただきました。
様々な方がアドバイスを書いてくださっていますが、FFMANさんが書かれたように彼氏は素直に自分の感情を出さないタイプで、質問者さんは相手に対して感情をダイレクトに出すタイプなのではと感じられました(違ってたらごめんなさい)。
アドバイスを書こうと思ったのは、今現在の私と彼女のタイプと似ている・・・(人事じゃない気がしてしまいました)と感じたので、自分だったらどうだろうというアドバイスを書かせていただきました。

一般的に男性が仕事など自分の熱中したい(or熱中しなければならない)時というのは、その他の物を排除する傾向があるのではと考えています。この原因は意外に簡単でその他の物事を考える精神的・思考的余裕が少なくなる場合がほとんどなのではないでしょうか。
自分の場合、頭が仕事モードの時には彼女に対して表面的な返事をしてしまう時があります。悪気があるわけではないのですが、表面的な返事をした事で相手に対して「悪いけど、今はちょっと待ってくれ!」というメッセージを送ったつもりになってしまうのです。その時に彼がはっきりとそう言ってくれれば展開も違ったかもしれませんが、その後の会話の流れが良くない方向に向かってしまったようですね。

結果としては別れてしまわれたようですが、修復不可能と言う事は無いと思います。
彼の方は今もお仕事は忙しいのですか?
もし彼に新しい彼女が居ないのならば、彼の仕事が一段落するまでしばらく距離を置いてみるのはいかがでしょうか?その期間は数ヶ月かもしれないですし、年単位かもしれませんが、彼の方も仕事が一段落した時には他の物事をゆっくり考える余裕が出来ているはずです。もし彼が質問者さんを必要としているのであれば、その時に彼の方から連絡をする可能性がありますし、質問者さんの方から「最近はどう?」のような体調を気づかうさりげないメールを送ってあげれば彼も返事をする可能性もあると思います。

質問者さんにとって「距離を置く」というのは辛いかもしれませんが、連絡はsyun-kさんのように年賀状や季節の節目のはがき程度に抑えておいて、彼の状況を見極めて時期を待つのはいかがでしょうか?
ここで敢えて頻繁に連絡をするのは逆効果になる気がします。

参考になれば幸いです。お二人の幸せを願っています!
補足コメント
noname#21599

アドバイス有難う御座います。
お察しの通り、私は結構ストレートに感情を出す(でも意地っ張り)ほうで
彼はあまり感情を出したり、感情的なつきあいがあまり得意じゃなかったと思います。
彼も私もつきあうのがこれが初めてだったので、こんな結果になってしまって
彼は多分もう当分彼女とかそんなのはこりごりだと思ってるような気がします。
私は良く言えば一途、悪く言えばしつこいような所があるので
フラれてからは彼に連絡をとったら
「しつこい」「うざい」とストーカーまがいのように思われたらどうしようと、
何をしても今よりももっと嫌われそうで
それが怖いのもあって一切連絡はとってません。

誕生日にポストカードを送ってみようかと思っていますが、
正直怖いです。
投稿日時 - 2002-01-16 19:30:57
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

質問者さん、こんばんは…。 FFMANさんへのお礼と補足へ何かをいうのは、失礼なことかもしれませんけど、 お話しさせてください…。 そうですね、やっぱりまだ、あきらめたくないですよね。その気持ちでいましょうか…。 きっとね、彼氏さんも、あのときは、切羽詰まっていたとはいえ、あんなことを言えるほど、 自分では何かできていたのかどうか…なんて、思っているかもしれませんよね。 時間を置くと… ...続きを読む
質問者さん、こんばんは…。
FFMANさんへのお礼と補足へ何かをいうのは、失礼なことかもしれませんけど、
お話しさせてください…。

そうですね、やっぱりまだ、あきらめたくないですよね。その気持ちでいましょうか…。

きっとね、彼氏さんも、あのときは、切羽詰まっていたとはいえ、あんなことを言えるほど、
自分では何かできていたのかどうか…なんて、思っているかもしれませんよね。
時間を置くと…物事をやったりしていると、落ち着ける時間というか、
隙間ってあると思うんです。
そうなったときに…ふと、質問者さんのことを、あのときのことを、
後悔することもあるかもしれませんよね。

2ヶ月先の、彼の誕生日…。
私は思うんですけど、ちょっと自制心のある、しっかりした方だと、
自分のほうからもう一度連絡するなんて…と、ためらうこともあるんじゃないかなと。
それでも、昨年まではいっしょにいて…質問者さんに祝っていただいていたんですから、思い出さないなんてこと、ないと思うんです…。
2ヶ月たって、連絡したら…。そうですね、もう新しく彼女さんがいるかもしれない。
連絡したけれど…同じ言葉を返されるかもしれない。
ただ、前にも言ったと思うのですが、質問者さんとのことを、
忌まわしいだなんて思うことはありえないんです。
私が知っているのは…お二人のほんのちょっとのことだけれど、それで忌まわしいだなんて、よっぽど変な方だと思うんです…。
そんなに、変な方ですか? 違いますよね。そこは、本当に安心していいはずなんです。
だから、ちょっと深呼吸してください…。

待つのって、つらい。
いくら相手のことが好きでも、相手がどうしているか、どう思っているかがわからなくて、話しもできなくて、連絡もとれないのって、つらい。
それでも、好きだから、想っていられることは、いいと思うんです…。
一度お付き合いしていて、振られてしまって…。それでもまだ好きだから、想っていたい。
けれど、それはさらにつらい。一度、彼のことを知ってしまって、
彼のことをわかってしまったら、なお。
不思議なんだけど…しょっちゅう相手のことを考えてしまったりして、
でも、会えるどころか…声も聞けないし、たとえば今度のVDだって、
何かをするのって、ためらってしまったり…。
それでも、好きだよね…。声、聞きたいよね…。

今日は雨が降っていて、傘を開くときに、マフラーの端にひっかけてしまって、
そのマフラー、お気に入りだったから、ちょっと落ち込んだ…。
そんな、会話…。話したら、彼はどんな風に返してくれたかな…。
彼は、どんな風に返してくれますか? 

たくさん気持ちを伝えられる、手紙を書くのはどうでしょうか…。
いろんなこと、言いたいですよね? 言いたくないですか?
話したいこと、たくさんあると思うんです。
でも、私の場合は、答えが返ってこない前提で…書いていました。
そのときは、本当に自分の中でもあきらめよう…と思って、いろいろ書いていたので…。
でも、相手も、後悔していたみたいです。ちゃんとお別れもしないで、
ちゃんと好きだったのに、あんなことをして…と。
連絡取りたかったけど、とれなかったみたいです。
やっぱり、自分のしたことを考えると…と言っていました。
でも、連絡がきて、すごく嬉しかったし、すごく会いたかった、とも。

自分の気持ちや…あせってしまうこと。どうなるのかわからないこと。
今、彼がどんな状況なのかわからないから、やっぱり気になる…。 
いまは、彼に片想いをしているんだ…。そういうことにしてみませんか…?
もしかしたら、振られるかもしれないし、傷つけられるような扱いを受けるかも…。
でも、好きな気持ちを、こんどの記念の日に伝えてみる…。

私なんかの考えは、とてもつたないし…私がかけられるのはあくまで、言葉だけだけど…。
あなたを、応援しています。それでは。
補足コメント
noname#21599

kaya-さん、お久しぶりです。質問者です。
ずっとお礼も補足もできないまま、それっきりにしてしまって本当にごめんなさい。
この間、ようやく彼に手紙を出しました。
2週間ちょっと前、彼の誕生日に少し遅れて。
あまりたくさんのことは書けませんでした。
彼の活躍を雑誌などで見ていること、これからも頑張ってほしいこと、
色々迷惑掛けたりイヤな思いをさせてしまって謝りたいと思ってること、
一緒にいてくれた時間は本当に楽しくて、感謝していること、
最後に元気で、と。
今でも好きだとかは、やっぱり書けませんでした。
返事などの何かしらのコンタクトは特にありません。

いい加減友達も私の状態にあきれ始め、誰かに相談することもままならなくなってしまい・・。
忘れなきゃ、あきらめなきゃと思っても、心のどこかで
忘れたくない、と思う気持ちの方が未だ強くて・・。

雑誌やネットで、たまに彼の活躍を見ます。
ごく一部の中だけかもしれ真ませんが人気も出てきたようで、
嬉しい、頑張ってほしいと思う反面、
何だか彼がとても手の届かない遠い所にいってしまったような気がします。
このままもう二度と私と彼との間には接点はないのかな・・。
でも接点を作りたい。でもどうしたら・・、とずっとモヤモヤしています。
長々と愚痴みたいなことにつきあわせてしまってごめんなさい(>_<)
投稿日時 - 2002-04-10 16:42:00
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

少し返事が遅れたのだとしたら、すみません。 当り前の話ですが、まだいろいろ不安みたいですね。彼との連絡時期について 悩んでるみたいですが、このタイミングについては質問者さんの落ち着かなくなっ ている理由によって変わってくると思うので、一概に何時がいいとはいえない と思います。 例えば、 彼に新しい彼女がいたらという不安を取り除きたいたいなら、できるだけ早く 連絡をとることが合理的でし ...続きを読む
少し返事が遅れたのだとしたら、すみません。

当り前の話ですが、まだいろいろ不安みたいですね。彼との連絡時期について
悩んでるみたいですが、このタイミングについては質問者さんの落ち着かなくなっ
ている理由によって変わってくると思うので、一概に何時がいいとはいえない
と思います。

例えば、
彼に新しい彼女がいたらという不安を取り除きたいたいなら、できるだけ早く
連絡をとることが合理的でしょう。日が延びるにつれ彼に新しい恋人ができる
可能性が大きくなっていくのは自明の話ですから。
彼に自分の話をちゃんと受け取ってもらえるよいタイミングを選びたいという
点を重視するのであれば、彼の心理状態に関する情報をなんとか手に入れてそ
の上で彼と接触する時期を測るべきでしょう。
又、口実がなければ彼と接触するのが難しいというなら、誕生日まで待つとい
うのも一考に価すると思います。

結局どういう点を重視するかでいつ連絡したら良いかが決まる訳で、質問者さん
がどういう点を重視しているのかわからないので私には答えられません。

が、ここで話しを終えると単なる一般論を述べただけになってしまいますので、
なるべく早く、そして彼が自分の話を落ちついて聞いてくれて、なおかつ、そ
のことを切り出す口実も成り立つタイミングについて質問者さんがアドバイスを
求めていると仮定しましょう。
これに対する私の答えは、一番始めのアドバイスと同じものになりますが手紙
できっかけをつかめばよいと思います。手紙の口実(直接会う訳ではないので
口実はいらないかもしれませんが)は謝罪と復縁のチャンスを願うというもの
なら、誕生日までまたずに今すぐ彼に出しても問題ないでしょう。それから彼
が落ちついて自分の話を聞いてくれるかという問題ですが、それは彼が(良い)
返事をくれる時がその時であると思います。
彼に手紙を出した時、仮に平静な心理状態ではないという原因で、手紙を無視
したり、否定的な内容が返ってくるということもあるかもしれませんが、質問者
さんの手紙が彼の質問者さんに対する不満や不信に対して正確に応じたものなら
ば、平静な心理状態に戻った時には、冷静な返事をしてくれる公算を期待して
も良いと思います。だから返事が来なかったり、否定的な内容の時は、彼が平
静な状態でないかもしれないので、不安でしょうが我慢して彼が軟化し、冷静
な返事をしてくれるまで待てばよいと思います。

この方法の一番の生命線は手紙の内容だと思うので、老婆心ながらこれについ
ても、私の考えるポイントを二つ指摘しておきます。
彼は最悪(前回の想定以上)の場合、質問者さんのことを彼の事情をあまり考慮
しないで自分の感情ばかりを押し付けてくる身勝手な人だという判断をしてい
る可能性があります。彼が考える時間が欲しいから待ってくれと言ったのに
質問者さんが会いにいってしまったことだとか、彼の忙しい時期に少々しつこく
愛情の確認を迫ったことは(質問者さんの意図しなかったことだとか、事情を知
らなかったということが真相だとは思いますが)、彼にそういう判断をさせて
いるかもしれません。従って、彼の気持ちを十分汲み取れなかったことに対す
る反省なり謝罪なりは、彼の質問者さん像を揺り動かすのに必要な要素だと思い
ます。
もう一つは、ささやかな要求から始めるのが無難ということです。無論質問者さ
んの一番の願いは恋人関係に戻ることでしょうが、まずは時々でいいから会っ
てもらえる関係(友人関係)をもう一度お願いするのがいいと思います。質問者
さんが質問の欄で書いていたように、彼は質問者さんにとって大事な人間で嫌わ
れたままでいるのがつらい、ということを訴えるのも良いでしょうし、彼の
「証明してみせろ」発言を言質にとって、証明の機会を懇願するのも有効だと
思います。また、要求は小さければ小さいほど叶えられる可能性は大きいです
から、技術的な話になって少し嫌らしくはなりますが、できれば恋人関係に戻
りたいが、せめて時々は連絡を取り合う関係になってもらえないか的な書き方
をすると要求がより小さく見えていいかもしれません。もっと要求を小さくす
るならば、実際に会ってみて質問者さんが全然変化しているように見えなかった
ら、その時改めて絶交してくれてもよいというまでの決意を示すことですね...
とにかくなんとか実際に会う段取りをつけることだと思います。実際に会う事
さえできれば、後は、質問者さんが実際の行動で彼の信頼を取り戻していくこと
で、彼の方から復縁を望むはずだと思いますから。
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 21% (15/69)

2度も書くつもりは無かったのですが、質問者さんと彼の仲が復縁する可能性は 十分あるように感じられるので(そして質問者さんが随分不安そうなので)、 もう一押します。 質問者さんは彼があなたと別れを決心したのはどういう理由だと思いますか? 理屈の上から言えばその理由を解消することが彼と質問者さんを復縁させる一 番の近道ですよね。私は以下のように考えています。 彼が質問者さんと別れることを決 ...続きを読む
2度も書くつもりは無かったのですが、質問者さんと彼の仲が復縁する可能性は
十分あるように感じられるので(そして質問者さんが随分不安そうなので)、
もう一押します。

質問者さんは彼があなたと別れを決心したのはどういう理由だと思いますか?
理屈の上から言えばその理由を解消することが彼と質問者さんを復縁させる一
番の近道ですよね。私は以下のように考えています。

彼が質問者さんと別れることを決めた最大の原因は、彼が質問者さんのことを感情
の自制ができない人間だと見切りをつけてしまったからではないかと私は予想
しています。例をあげれば、彼が「友達になっても君は絶対それ以上を望む」
と断ったのは、質問者さんが恋愛感情を自制できない人間だからと考えていた証
拠のように見えますし、彼の「君は弱くて甘くて~」という発言で言っていた
「弱さ」とは感情面のコントロールが上手くできていないということを言って
いたのだと思います。
勿論彼が絵の作品集を出す直前で、余裕のなくなってた時期だったということ
も大きな要素だと思いますが、それが決定的だったとは思いません。なぜなら
質問者さんと彼の最初のケンカの時には、彼は考える時間が欲しいと言っていて、
そのことは、質問者さんのことを考える余裕が無いと本人が認めている時でさえ、
決定的な別れる理由にはならないという証拠のように見えるからです。

私が感じた別れの原因は上記ですが、だからこそ、質問者さんと彼の仲が修復可
能と感じます。別れたのも、友人として付き合えないのも、そういう理由なら
ば、質問者さんが感情の自制ができる、若しくはそういった自制心を今後持つ事
ができそうだと彼が判断すれば、別れる理由も友人としてつきあえない理由も
なくなるはずです。
彼は質問者さんと別れる際に「証明してみせろ」と言ってますよね。これは私の
解釈だと、質問者さんが彼にとって適度な自制心をもった人になったことを証明
することです。質問者さんは彼と別れた後2ヶ月間連絡をとっていないとのことで
すが、それはこれ以上嫌われたくないと理由以外にも、自分の中の弱かった心
を反省しているからこそ、彼と連絡取りたい気持ちを抑えてるという部分もあ
るのではないですか?
そうだとするなら、それこそ彼に証明すべき自制心ですし、そういう変化をし
ているならば、以前よりも彼に生の感情をそのままぶつることは少なくなるは
ずだと私は信じます。

そこまでくれば後は彼にどう質問者さんの変化、若しくは変化する可能性を示す
かという問題だけだと思います。
質問者さんは今、彼の誕生日にポストカードでも送るつもりらしいですが、そこ
に彼が指摘してきた質問者さんの弱さについてどう考えて、どうしたいのか、そ
して以前の自分に至らない点があったと思うなら謝罪も付け加えたらどうでしょ
うか。一朝一夕で全て解決まではいかないかもしれませんが、きっといい兆しが
現れると私は信じます。

なんにしろ、是非質問者さんに彼との別れの原因を再点検することをお勧めした
いです。もし、その結果私の考えに同意できる点があるのなら、質問者さんの現
在置かれている状況というのはそんなにひどい状況でもないよう感じられてき
ませんか?
逆に、私の考えに同意できないんだとしても別れの原因について把握すること
は結局彼と復縁したいというあなたの望みの大きな手助けになると思います。

最後に、余計ながらもう一つ私の楽観的な観測を述べたいと思います。
質問者さんは彼に嫌われたと思っているようですが、私は彼は質問者さんを嫌って
ないのではないか、それどころか、好きか嫌いかというならばむしろまだ好き
な可能性だってあると思います。そう考える理由は単純で、彼が質問者さんを嫌
いだとか、恋愛感情がなくなったとかいうことに特に触れていないようだとい
うことです。質問者さんと別れる際に彼が恋愛感情の喪失や、嫌悪感といった感
情に支配されていたなら、「もう愛していない」とか「君を嫌いになった」と
かいう言葉を織り交ぜていたと思いますね。
補足コメント
noname#21599

やっぱり、あせっては、ダメですよね?
少し気持ちがラクになった反面、落ち着かなくなってきてしまいました。
とても気になっています。
何か行動したい反面、もし彼女がいたりしたらどうしようと不安になってしまったり・・。
フラれた時の彼は明らかに時間も余裕もなくて、プレッシャーに押しつぶされそうでした。
今でもあの時点のままの彼だったら、やっぱり同じ結果になると思います。
そして私が変わったことをわかってもらえないと。
なんだかんだ言っても実際連絡をとるには何らかの口実がないと
とってもじゃないけどできそうにありません。
あともうちょっと、2ヶ月先の彼の誕生日までもう少し時間を置いた方がいいでしょうか。
連絡をするのはその時でも遅くないでしょうか?
投稿日時 - 2002-01-20 13:02:55
お礼コメント
noname#21599

アドバイス有難う御座います。
とても心強くなれました。
ああすればよかったんじゃないか、こうすればよかったんじゃないかと
思うことはたくさんありますが、
信じて、今からでも遅くはないと思って頑張ります。
これから実際どうコンタクトをとればいいか、
どうやって証明するのかは頑張って自分で考えてみることにします。
どうも有り難う御座いましたm( )m
投稿日時 - 2002-01-19 12:22:02
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