病院に行くべきでしょうか？

質問

もうすぐ９ヶ月の女の子の双子がいます。
主人が子育てに全く参加しないどころか、土日の休みには好きな事をしています。本人は否定していますが子供の泣き声とか面倒なようです。私も睡眠不足なので土日くらいは面倒を見て欲しいのですが、機嫌を損ねると面倒な人なので怖くていえません。
以前はケンカもしてたのですが、すぐ逆切れして話し合いになりません。激しく罵られるうちに何も言えなくなってきました。
最近、自分のこころが弱ってきたのを感じます。
おなかもすかないし、何を食べてもおいしくありません。へとへとでコーヒーかドリンク剤を飲まないと体が動きません。
私はかたずけが苦手ですが、そのことでも「お前には何を言っても一緒だ」とか言われて、辛いです。
子供がいなかったら、別れたいです。
精神科に行くべきでしょうか？まだまだ授乳するつもりなので、薬は飲めないですよね？できれば薬を飲みたいですが・・・詳しい方教えてください。

回答No.6

mimi-_- · ベストアンサー

＃４です
少し状況が分かりました。
さて！

あなたやわたしがよく陥る勘違いが有ります。
それは、「男とは頼れる存在だ」というものです。

不妊治療をされたのですね。ご夫婦ともども、大変だったと思います。失敗もおありになったことでしょう。
私は流産1回しましたが、その後今の娘を妊娠した時もどこかこう、素直に喜べないと言うか
「。。又流産するかもしれないし。。」
「。死産かも。。」
生まれたら生まれたで
「病気になって死んじゃうカモ。。。」
と、どこかひいていると言うか、手放しで「ばんざーい！やったママになったわー!!」と喜べないところが有りました。

ご主人もとまどわれているんじゃないかしら？
多分30台ですよね？
で、ご主人は元々家事はしないほうだったんですよね。（何回か／10ヶ月、ですからね。。）
コレまでの価値観がドカンと崩れてしまいます。
家に帰ったら、お気に入りのソファが子供のオムツだらけ
床に子供のげろが
ごはんがない
テレビは好きな音で二人で楽しんでいたのに、今は奥さんが「しー！」といって、向こうの部屋に子供とこもっている。

だんなさんはどちらかと言うと、変化に弱い性質だと思います。仕事じゃないですよ。生活面のです。
彼なりに泡食ってるんだと思います。

で、ちょっと子供っぽいな、とは思いますが、後はあなたのやる気です。
そんなだんなさんをしかたないな、かわいいな　と思えるか。

彼に片付けべたを責められるのがいやなら、自分も彼が「気が利かない。育児に消極的」という現状は、ある程度認めないといけません。

よく言われるのは、とても具体的に頼む、ということです。
「そこにある○○を5枚こっちに持ってきてくれる?」
とってくれる？だと投げてよこしたりしてむかつきますので、更に丁寧に言うわけです。

そしてひとつなんかやってくれたら感謝する。
周りにも「夫は結構手伝ってくれる」とおだてあげる。

でもまあ、今はとにかく実家で3日でもいいので休んで愚痴をたれてみてください。
きっと乗り越えられますよ

お礼

再び回答ありがとうございます。
おだてる・・という方法はかなり前からとっているのですけどね、とにかくもう気分屋なので、機嫌が悪かったらアウトです。いないと思ってがんばる・・って方が私には近いかもしれません。
今日も早く帰ってきたと思ったら「俺は飲みにもいってない」とふてくされて寝てしまいました。一緒に育児がしたいんですけどね、無理みたいです。
こんな人でも子供には父親って必要でしょうか？
もう本当にいりません・・・・。

回答No.5

noname#77757

私の父がそうでした。伝わってきます。このようなことを書いても遅いですが、主人は目的を果たしていればいい人でしたね？

　私の父が自分の子供を抱っこしたのを見たことありませんでした。ある日よその子を抱っこしているのを見ました。その時照れくさそうにしただけでした。

　貴女は信じて、子供を産んだのですが、まさかと思ったことでしょう。しかし、もう遅い、やるしかありません。

　でも夜はきちんと要求してくるでしょう。ここで貴女は悲壮しなければなりません。もし、拒絶すれば貴女はますます精神的に追い詰められます。

　９ヵ月の赤ちゃんはそろそろ立ち上がります。これからが大変です。怪我・異物を飲み込む・なんでも興味しんしん目が離せません。

　でも協力を望めない。相手は居ないと思って考えながら、子育てしてください。母がやりました。出来るもんです。一人負ぶって一人を柵のついたベッドのようなところに寝かせてください。

　遊んでいる時は、大きめの赤ちゃんの胸までの段ボールの中に敷物をして入れていました。私は妹と１５歳も離れて居たので、学校と畑仕事で夜遅く帰宅しました。

　精神科へ行きたい気持ち分かります。薬を服用して何になるのですか？親は眠れなくって当たり前です。柵の中に寝せたら、昼は２０分夜は２時時間眠ればいです。

　私達が会社で精魂尽き果てるのと同じです。はっきり申して、どこかへ行きたいです。私は自分流に暇を見つけては何かを食べるようにしています。食べたく無いけど、体が持たないのです。

　叱ったり、同情したり、境遇したり、むしろ私が癒されているかも知れません。昔を思い出して書きました。病院へ行けば時間と、子供の心配がかえってあなたを苦しめます。

　私は、母を見てきて頑張れといえません。石に噛り付いてもやり通して欲しいのです。会社で栄養士さんと接する仕事をしていたので、相談があれば、また投稿ください。

　頑張らなくっていい、人を恨まないで自分流に又人に聞いたりしながら、二人の赤ちゃんを育てあげてください。貴女の投稿をみて泣きながらやっと書き上げました。

　このような心配は男も女も関係ありません。遠慮しないでください。書くことで気分が変ります。下手なアドバイスですが、参考になればいいです。

お礼

回答ありがとございます。
すばらしいお母さまをお持ちなんですね。私も子供に「お母さんみたいに」って言われたいです。
１０月ごろ「もう無理だ・・」「こんな男いらんわー」って思って離婚を考えたんですね。でも子供にとっての父親をその時点で取り上げるような事していいのかな？って思い返したんです。
何ヶ月に一回かこんな気もちになります。
自分はおかっちゃんなんだって誇りを忘れないようにします。回答ありがとうございました。

回答No.4

mimi-_-

うーんと。。
たまにこういう相談を見かけます。

それで、思うのは、子供が出来るまではどうだったのかな?ってこと。
あと、ご主人に、「いいところ」はまだ感じられるのかな?ってことです。

前から自分が責められると相手を激しく傷つけることをいとわずにきつい言葉を吐き、それで相手がひるめば勝利したと思うような人でしたか?

それから、家事は出来ましたか?
頼んでやってくれるレベルか、頼んでもやらないか。
その辺が前から分かっていたのではないのかな。と思うのです。

夫婦というのは男女の組み合わせなので、こっちの夫婦で夫がよく子育てに参加するとか、そういう夫婦の方が多いといったことが、必ずしもとある夫婦の正解にはなりえません。

例えば私が夫に対してこうあって欲しいと思っている、こういう男性がいいと思っていることと、あなたの夫との違いをいってみても意味がないのです。

別れたいとまで思っているそうですが、ちょっと考えてみてください。

昔雑誌か何かで、著名な作家の未亡人の方が、昔のことなんでその作家さんは女100人くらいいてｗ大変だったのに、どうして結婚が続いたのか?ときかれて、
「だれでも、どんなことがあっても相手のこの点さえあればいい、というのが思いつけばやっていける」といっていました。
それはお金や肉体などじゃだめだそうです。無くなったり変わったりしますから。
ちなみに未亡人さんは、その作家さんの作品を愛していて、だんなさんが書き続けている限りつらくても添い遂げられる、と思ったそうです。

あなたはだんなさんに対して、結婚を決めた時に「一生一緒にいよう」と思ったと思いますが、どの点が決めてでしたか?
その決め手と、今の彼の状態を比較してみてください。
なくなっていますか?
勘違いだったと思いますか?

まず、当座の解決策として、しばらく実家に帰れるなら帰った方がいいかもしれません。
初めての子育て、双子は大変です。
せめて同居している大人はあなたの味方でないと。

まだ精神科と言うわけではないと思いますが、電話相談の出来るようなところを見つけて、口に出していってみるのがいいと思います。
書くのもいいですけど、しゃべってみると分かることも結構有りますよ。
(ここで書くなとはいってませんから、言いたいことがあればドンドンいってください）

あと、ドリンク剤には結構アルコールがはいっていますから、あまり頼らないで。
ビタミン剤の方がいいでしょう。それと母乳に出るのでコーヒーも本当は避けたほうが無難です。
私はおっぱいを見てもらった助産婦さんに、「子供がキーキーするわよ」といわれましたよ。つまり赤ちゃんも興奮してしまう可能性があるわけで、余計面倒を見るのが大変になります。

できれば実家へ帰って、夫とは二人で話し合わず誰か間に入ってもらって、1つ1つ話した方がいいでしょうね。
あれもこれもになると興奮しますから。
せめてお風呂に入っている間は見ていてくれ、とか
オムツ替えの練習をしてみたりと
１つづつです。

産後うつという症状はご存知ですか?この辺は出産した産婦人科に相談するといいそうですよ。
つらいときはなるべくよこになってくださいね。
部屋なんて不潔でバイキンがある状態でなければ、ちらかっていたっていいのです。
みんなそんなもんですよ。＞とだんなさんにいっといてください。見てきたように
負けないでね

お礼

結婚を決めた時に「ここ」と思った所は変ってません。
出産前は、というか今も「いいところ」はたくさんあります。家事は妊娠中は何回かしてもらった事があります。攻撃的な性格はだんだん出てきた感じです。
主人の父親がそうなんで、だんだん似てきてるのが怖いです。
もともと私はすっごい気の強くって、忍耐力もないし、たぶん結婚に向いてないのかなって思っています。
結婚後とても卑怯なやり方で主人に仕事をやめるようにされたのですが、思えばそこから私は彼のこと恨んでいるのかも？
いいところもあるので「別れたい」とか言いつつも多分別れないと思います。一発、ぐらい殴ってくれたら、向こうの親にもこっちの親にも説明なしに家を出て行ける・・・なんて考えたりして。
ただ・・不妊治療して出来た子供なのですよ。なのに主人がこんな風なのが信じられなくて。
これは私自身の甘えですが。
回答ありがとうございます。

回答No.3

syosenhane

別れる覚悟がおありならば、まずは別居なり実家に戻られるなど、
ひとまず置かれている環境を変えられることをお勧めいたします。

育児が大変だからとか、子どもがいるとゆっくりできないでしょ？とか
旦那さんにとっても都合のよいセリフで伝えると出やすいかもしれません。

後々離婚などと言う話しになったときにも事前に事情を知っていれば、
ご実家のご両親も味方になってくれやすいでしょうし、いかがでしょう？
イライラのなかで子育てされても子どもにとってもよくないと思います。

クスリに頼るのは、このような行動を採ってからでもよいのではないでしょうか？
頑張って、でも頑張りすぎずに、健やかな心優しいお子様にお育て下さい。

お礼

このごろの疲れで薬が欲しい・・みたいなニュアンスになってしまいましたが、ほかにすることたくさんありますね・・・春になったら実家に少し帰省することになっています。実家にはあまり頼れませんが先日母に「もう限界だわ」といったら驚いていました。
皆さんの回答を読んでなんか少し落ち着いてきました。回答ありがとうございました。

回答No.2

minami_k

こんにちは

双子ちゃんの育児大変ですね、お疲れまです。

まるでどこかの子供さんのようなご主人ですね。自分のお子様たちと言う自覚は無いのでしょうか？いちどご主人に預けて出かけてみたら質問者産の大変さが分かるかもしれませんけど、それも期待出来ないかもしれませんね。

そこで出来るなら・・・の提案ですが一度ご実家に帰えらるとかは出来ませんか？子供の泣き声が嫌な人なんて言語道断のような気がするのですが。ご主人に対してビクビクして子育てしているのではありませんか？それでは心も体も参っちゃいますよ。一度誰か手伝ってくれる人に託してみるのもいいと思います。

病院に行く前に、ちょっと離れてみては？
読ませていただいて私はそう思ってしまいましたが考えてみてはいかがでしょうか？そんなに一人で頑張らないで、大変なときは誰かに頼りましょう！ご主人が手を貸してくれないならご実家に頼りましょう。
まずは疲れを癒される事が必要であると思いますよ。

余計なお世話で回答になってないですね、ごめんなさい。

お礼

春になったら私の実家に帰ることになっていて（一週間）それだけが唯一の楽しみなんです。ただ、このごろそれまでもつかしら？って感じで・・・。
実家も本当はあんまり頼りたくないのですが・・春までなんとかがんばってみます。回答ありがとうございました。

回答No.1

ririco27

つらい状況なのでしょうね…ただ、薬を処方されて飲んで症状は軽減されても根本的な解決にはならないので、良くなるのとは違うと思います。
きちんと話し合うことはできませんか？
ご主人が怖くて何も言えないとすると、この先も何かあるたびに質問者様が我慢する形になってしまうような気がします。

最近では、身体への暴力だけではなく言葉の暴力や育児への不参加など精神的な面でもドメスティックバイオレンスに該当する場合が増えているようです。
一度、ゆっくりご主人との今後のことを考えるべきだと思います。
お子さんのためにと我慢することだけが正しいとは限りません。
あなたが幸せでなければ、お子さんも幸せではないかもしれません。

お礼

我慢だけが正しくはないですね。普段は全然平気な事が疲れなんかで急につらくなります。
慎重に主人に話してみようと思います。
回答ありがとうございました。