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お礼率 49% (57/116)

私は20歳の某国立大学に通う2年生です。

私には付き合って1年半の彼がいます。彼は1つ年上なのですが学年は同じです。彼には、以前1年4ヶ月彼女がいましたが、友達として仲良くなった私とどんどん親密な仲になり、結局私が略奪するような形で付き合いだしました。

彼には、私に『NO』を言わせないような見えない力があります。拒否したら嫌われてしまうのではないか、自分のことを見放してしまうのではないか。。
私は彼に比べれば頭の回転が悪いので、電話での会話などが噛合わなくなったりします。そして、私の最大の欠点は、自分の意志と関係なく寝てしまうことです。彼は夜寝つきが悪く、また、夜になるとどんどん思考がネガティブな方向に行き、最後には「死んだ方が楽だ」とまで考える人です。中高校時代、精神内科に通った時期もあったそうです。
それくらい、彼にとって夜は怖いものなのに、恋人が起きているのか寝ているのかわからない。自分に何も言わずに寝てしまうだなんて不安を増長させるだけなのです。

また、彼は私とはいつ別れてもいいと思っています。ただ、大学の友達公認のカップルになってしまっているので、少なくとも大学にいるうちは私とは別れられないといっています。立場が気まずくなるので。
私は最近、彼との関係をどうしてよいものか悩んでいます。私は本来気が強く、自分のやりたいことをマイペースでやってきた感じなのですが、彼と付き合うことで自分というものが180度変わってしまった。1年半はもったけど、生きにくさを感じ始めてしまいました。また、電話も毎日して、その料金も全部私もちなので月に電話代が25000円くらい。将来のために貯金もしたいと考えているし、時間だってもっと自分のために使いたい。

支離滅裂な文章になってしまってすいません。

私はこれから彼とうまくやっていきたいのです。どうしたらよいのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?再回答のneterukunです。

距離のとり方ですか?
正直言って私への補足を見たときに
「こんなやつでも慕ってくれる人いるんだなぁ。」って感じでした。
いいですか?
彼は貴方と別れたって良いと思っている。つまり彼は
「貴方の代わりなんていくらでも居る」って考えです。
それでも貴方と別れないのは今からいうメリットがあるからです。
彼にとって貴方の存在理由と(感想)ですが
1)「公認カップル」という見栄が張れる。
自分が彼女が居ない状態を恥ずかしいと思っているし
バカにされるのを確実に回避できる
(これこそ貴方でなくてもいいと思うよ。
こんな建前しかない男に何の魅力があるんです)
2)自分の消灯まで毎日の用に相手してくれるひとがいて
電話代も払わなくていい、超極楽。
(あ、の、な・・子供とちがうんよ!年いくつやねん!てめぇ!¥25000払ってみろよ!この子の気持ちかってんのか!このここのお子様ヤクザ!)
3)>私からいきなり距離をおき始めたらそのまま彼は離れていき・・<
なれへんね。(キッパリ!)だったら一度離れてみたらいい。
彼は口でうまいこといっても、貴方を追いかけてくる。
そう、恋人ではなく家政婦としてね。
まぁ「別れても良い」と思った時点で彼に貴方を真剣に愛そうと言う気がないですね。

私は、たぶん貴方が距離をおいても彼は貴方の為にその距離を縮めようと
しないとおもいます。じぶんのためだけに家政婦的な存在としか
見てないんだもん。思いやりや助け合うという人としての基礎がなってないもん。

私は正直言ってこんな人間のクズに近いような奴に自分の税金(国立だから)
収めてると思うと情けないですね。
彼ってまともじゃないよ。そんな彼のどこが好きなの?
私はあえて貴方の好きな人を「人間のクズ」と書かせていただきました。
カップルでいると彼とペアで考えられます。そして貴方も彼同様
「人間のクズ」に見られて扱われるということですよ。
もうちょっと自覚してください。

この質問と他の方の回答からも彼の良い点は正直何も
見出せませんでした。よいてんがあれば
「こういう良い点があるんだし・・」という回答をだれかがここまでに
1つはされたと思います。

貴方にとって別れることは勇気が要ることかもしれませんが
私は最善の策と思います。
中途半端に距離をおく方法はないでしょうね。
バカにされて電話代使わされて見栄の道具に使われても
都合の良い家政婦的な存在の屈辱を受けても彼から離れられず、
それがいいのなら貴方はそこまでです。彼もそこまでです。
そしてこの質問もココまでです。

でも貴方はそんな女で終わって欲しくないからね。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

お返事遅れてすみません。そして、2度までも私の質問に答えていただき、ほんとうにありがとうございます。

彼とは話し合い、今度から2人で2人の関係を改めていくことになりました。
neterukunさんのアドバイスをちゃんと頭に残し、がんばりたいとおもいます。
投稿日時 - 2002-01-14 00:29:26
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  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 8% (3/35)

私は、あなたと彼を全く変える事なしに、 二人がうまくいく方法はないと思います。 maiko8さんが彼について考えたのは >『NO』を言わせない見えない力があると思っている。 >生きにくさを感じてしまった 自分らしい生活をしたい 自己実現に向けて、進んでゆきたい と言うことなのでしょう。 すると今は、抑圧された生活をしていると言うことになりますね。 彼にとってmaiko8さんは ...続きを読む
私は、あなたと彼を全く変える事なしに、
二人がうまくいく方法はないと思います。

maiko8さんが彼について考えたのは
>『NO』を言わせない見えない力があると思っている。
>生きにくさを感じてしまった
自分らしい生活をしたい
自己実現に向けて、進んでゆきたい
と言うことなのでしょう。

すると今は、抑圧された生活をしていると言うことになりますね。

彼にとってmaiko8さんは
>いつ分かれてもいいと思っている。
>不安を増長させるだけなのです。
と言う存在。

また、maiko8さんの時のように彼の女友達がmaiko8さんから彼を略奪することも十分考えられると思います。そして、大学にいるときだけは別れられないと言うのであれば、その先はどうなるのでしょう?

友達への体面だけが二人をつないでいるのであれば、その人間関係はやめた方がいいと思います。

最終的には、お互いが話し合って決めることになると思います。maiko8さんが望んでいるアドバイスの形ではないと思いますが「自分を生かすか殺すかの状態で、体面なんてどうだっていい」と言うのが私の意見です。
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

アドバイスありがとうございます。

私も体面にとらわれないでするのが恋愛だと思います。しかし、学部も一緒、サークルも一緒、そして体面を気にするのは他ならぬ彼なのです。私は彼が好きです。だから彼に嫌な思いをさせたくないのです。自分でもどうしてよいかわからないのが現状です。
彼の女友達が略奪するというのは多分ないと思います。
あんな苦しい思いをするのはもう嫌だ、と彼が私と付き合いだした頃のことを言うのです。

monomonoさんのアドバイスも参考にして、もう少し考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2002-01-05 16:08:29
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 16% (4/24)

はじめまして。 ん・・・。ちょっとキツイ事言っちゃうカモしれないんですけど、あくまでも私一人の意見だと思って聞いてくださいね。私は恋愛は一方通行になってしまったらダメなんじゃないかなぁ?って思うんです。同姓異性は関係なく、お互い気の合った人は自分の周りに自然と集まってくるものな気がするんです。現に友達とかがイイ例じゃないですかね・・・?それと恋人っていうのはその人と一緒にいて自分がもっと好きになれたり元 ...続きを読む
はじめまして。
ん・・・。ちょっとキツイ事言っちゃうカモしれないんですけど、あくまでも私一人の意見だと思って聞いてくださいね。私は恋愛は一方通行になってしまったらダメなんじゃないかなぁ?って思うんです。同姓異性は関係なく、お互い気の合った人は自分の周りに自然と集まってくるものな気がするんです。現に友達とかがイイ例じゃないですかね・・・?それと恋人っていうのはその人と一緒にいて自分がもっと好きになれたり元気になれたりもっと頑張れたりと何かしらプラスになる要素がいっぱいなくちゃって思うんです。
でもどうしてもその彼氏さんと良いお付き合いをしたいんですよね。であれば、私はまず距離を置いてみた方が良い気がします。彼は自分にとって本当に必要なのか?自分は彼にとって本当に必要なのか?どうしても彼でなくてはならないのか?自分は本当に彼が好きなのか?とかイロイロ客観的に時間をかけて考えてみても良いんじゃないでしょうか?
・・・生意気なことばかり言ってしまってスミマセン(-_-;)
でも今のままでは何も変わらない気がするんです。
あんまり良いアドバイスはできませんでしたが他の方の意見も参考にして頑張って下さいね!
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

アドバイス、ほんとにありがとうございます。

そうですよね、一方通行では恋愛とはいえませんよね。
私も頭ではわかっているのですが、なかなか…。
そうですね、少し距離をおいてみたほうがいいのかもしれないです。
でも、一年半、彼を中心に回っていた生活を急に変えられるとは自分自身思えません。今日から少しずつ、今まで彼に向けていた執着を自分に向けて、なるべく早く両方通行(?)の関係になっていけたらと思います。
投稿日時 - 2002-01-05 15:43:25
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 >彼は私とはいつ別れてもいいと思っています。< >私はこれから彼とうまくやっていきたいのです< 貴方の本音はどっち? あのね、公認カップルがどうだとか、かんけいないんじゃないかな? 恋愛ってそんな周りに気を使ってするものじゃないでしょ? 立場で相手決めるな!公認カップルってことを別れられない言い訳にするな! 何か理由が無きゃ踏み込め ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。

>彼は私とはいつ別れてもいいと思っています。<
>私はこれから彼とうまくやっていきたいのです<

貴方の本音はどっち?

あのね、公認カップルがどうだとか、かんけいないんじゃないかな?
恋愛ってそんな周りに気を使ってするものじゃないでしょ?
立場で相手決めるな!公認カップルってことを別れられない言い訳にするな!
何か理由が無きゃ踏み込めないって情けなくない?

それに国立大学に通っていてさらには略奪までした彼氏と付き合って
それで「わたしは彼に比べて頭の回転が悪い」ですか。
そのわりに文章からは彼の聡明さは見えてこないし、
「弱い奴だなーーー」って思いました。(失礼)

あのね、生きにくいのを我慢する必要ってある?
世間体ばっかり気にして見栄張って生きにくいなら
止めときゃいいんです。しがらみなんてね、
あるようでないもんなんですよ。

電話代なんでセーブできないんですか?
使って使って金ためたいなんてなに馬鹿なこと言ってるんです!
時間をほかに使いたいならちゃんと計画を立てるとかそういうことを
考えましょうよ。で、はらがたったのは彼氏だ!
なんでその協力をしないんだよ!
助け合ってこそ人とちゃうの?カップルとちゃうの?
まじで真っ先に困っていたら助けにくる人でなかったら
そんなもん彼氏の資格なんかない!

貴方も貴方でもっと自信持てよ!でいい負けするから彼にははなせないって
そんな風に思ってるんなら、またかれがへりくつで貴方の意思を封じ込めるなら
そこには「おたがいに助け合って」っていう
カップルの基礎がない!別れなさい!
貴方が多少のわがままを言ってもドーンと大きい度量で構えるのが
男ってもんです。

貴方は「言い負けする」とか、「公認カップル」だとか
彼氏は「精神科に通っていた」ってことを
自分たちをかわいそうに見てもらいたいって感じにしかみえないし、
別れた時の言い訳であり別れられなかった時の言い訳ばかり作っています。

もうこの時点で愛情とかへったくれもないですよ。
貴方はわがままして、彼氏は助けず逃げ道だけ作ってる。
とてもじゃないけど気配りのかけらもないですね。

それにこの回答の最初の部分は
「わかれたっていいけど、まぁうまくやっていけたらいいかなぁ・・」
って感じだとすると、もういちどはくしにもどして1から恋はじめたほうが良い。
他の方の質問と比べてココに書くには真剣さが無さすぎだと思います。

貴方の本心は果たして何なのか、そのためにどこまで何をやったのか、
そして悩んでもう一度ここへ相談もってこられたら如何ですか?
厳しいこというみたいですが、今のままでは何も変わりませんよ
補足コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

率直なお答えありがとうございます。ほんとに感謝します。

また、私の文章が良くなかったみたいで、誤解が生じてしまったようです。
友達公認のカップルだから別れられないといっているのは彼のほうです。また、彼が別れてもいいといっている。彼もジレンマの状態にいるからこのような相対する言葉を言うのだと思います。
電話代はセーブしようと思ってもなかなか出来ません。
それは、彼が夜が怖いため、自分が寝付ける状態になるまで電話を切りたがらないのです。こちらが切ろうとすると、すねるというか。また彼が弱い人間に見られてしまいそうですね。彼が弱いのは事実かもしれません。

私がこの場を使って皆さんに助けてほしかったのは、彼との上手い距離の取り方だったのかもしれません。質問者があいまいですみません。
自分でも、彼に固執しすぎというか、彼に振り回されているのはわかってはいるんです。ただ、私からいきなり距離をおき始めたらそのまま彼は離れていき、離れるけど、私とは別れられない、という彼にとっても私にとっても良くない結果になる、というのは目に見えているのです。どうしたら上手く彼と適度な距離が置けるのか、というのをneterukunさんに質問したいです。
また、余談ですが、彼とは、今の私とneterukunさんとの間に起きたような言葉のすれ違いがしょっちゅうおきます。これも、彼が私と別れたいと思う要因の一つであるようです。
投稿日時 - 2002-01-05 15:43:54
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 33% (196/589)

こんにちは 質問を読ませて頂きました。 質問の回答とはずれてしまうかもしれませんが、自分の感じたことを書かせて頂きます。 一番強く感じたのは、彼はmaiko8さんの気持ちを気遣った事が一度も無いのではないかと言う事です。 maiko8さんは、彼が二人の関係をよりよきものにする為に努力してくれる気持ちを持っていると感じられますか? 少なくとも、自分がこの質問を読んだ時には彼氏の態度 ...続きを読む
こんにちは

質問を読ませて頂きました。

質問の回答とはずれてしまうかもしれませんが、自分の感じたことを書かせて頂きます。

一番強く感じたのは、彼はmaiko8さんの気持ちを気遣った事が一度も無いのではないかと言う事です。
maiko8さんは、彼が二人の関係をよりよきものにする為に努力してくれる気持ちを持っていると感じられますか?

少なくとも、自分がこの質問を読んだ時には彼氏の態度の中に一つの気遣いも感じる事が出来ませんでした。
もし、maiko8さんに対して思いやりがあれば絶対言わない言葉をいくつも言っていると思います。

自分が感じた彼の姿は、自分の事しか考えられない子供が母親に甘やかされて大きくなり、自分が人の気持ちも思いやれない人間でいる事に気づいてもいないように見えます。

少なくとも、二人の関係を改善させる為には双方の努力が必要です。
一人で努力しても結果が出せない問題だと思います。
今の状態だと、少なくとも彼がmaiko8さんの意見を聞く気持ちが有るかが大きな鍵になってくると思います。
もし、彼がmaiko8さんの気持ちを大切に考えてくれないなら、maiko8さんがどんなにがんばっても空回りをしてしまうように思います。

あと、不思議なのはmaiko8さんが彼から嫌われて見放されることを恐れて、奴隷のように自分を殺してしまっている事です。
本来気が強いと言っているので、現在とのギャップを埋める事が出来ません。
余計な詮索かもしれませんが、一方的に自分を偽性にしなければならない関係って何なんでしょうか?

少なくとも現状から想像すると、彼はmaiko8さんが自分のやりたい事を行う事を受け入れるだけの器がないとmaiko8さんが思っていると言うことですよね?
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

ありがとうございます。全然的外れじゃないです。

そうですね。彼はきっと、「あなたとの時間も大事だけど自分のための時間も大事にしたいの。」というような私からの言い分を聞き入れてはくれないでしょう。聞き入れたようにしていても、「おまえのおれに対する愛情は減っていっているんだ。」と言うのだろうと思います。
双方の努力は必要だと、私も思います。しかし、彼は自分の生き方は私には合わせない。と言っています。私の考えに自分を合わせるほど、私に魅力を感じていないといいます。おそらく、常に自分が優位な立場でいたいのだと思います。
せっかくアドバイスいただいたのに、私自身煮え切らなくてすみません。私もどうしていいかほんとにわからないんです。
彼とは少し距離をおいたらいいのではないかと考えています。この距離というのは、会わなくなるというよりも、今まで彼中心に回りすぎていた私の生活から、自分にもう少し重きを置いた生活というものです。彼には異変を感じられないように上手く距離を置く方法。何か名案がありましたら、またぜひお答えいただきたいです。
投稿日時 - 2002-01-06 00:45:26
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

*あけましておめでとう* 依存しあってるのね。 いきにくいと思ってるけど断ち切れない どうして断ち切れないと思っちゃってるんだろう? そうね。~出来ないんですと言い切ってる事を ひとつひとつ本当に出来ないのか考え直してみてはどうかな? 出来ないのではなく,できないと思い込んでるだけではないのかと いい加減ウザクなっちゃって投げ出したくなってるんじゃないの? お金も時間もつぎ ...続きを読む
*あけましておめでとう*

依存しあってるのね。

いきにくいと思ってるけど断ち切れない
どうして断ち切れないと思っちゃってるんだろう?

そうね。~出来ないんですと言い切ってる事を
ひとつひとつ本当に出来ないのか考え直してみてはどうかな?
出来ないのではなく,できないと思い込んでるだけではないのかと

いい加減ウザクなっちゃって投げ出したくなってるんじゃないの?
お金も時間もつぎ込んで
しかも自分は評価される事も愛されてる実感を感じる事もなく
一緒にいたらネガティブな気持ちになって疲れちゃう

ならば別れちゃえば?

どうしてそうできないと思うのか?
抑圧されてる時間を自分の意志で選んでるのはなぜか?
彼への執着はどっからくるの?略奪までしたひとだから?
精神的に苦労してきた人だから
あたしがついてなきゃと意気に感じてしまってる?

あたしがいないとこの人はどうなるのか?って思っていないかな?
ひとはひとりでも何とか生きてくものよん

ある日突然消息をたって
彼の前から消えるようなことあなたには出来る?
立場が気まずくなるなんてあんたの勝手な言い草
あたしは知ったことはないって無視して別れちゃえそう?

できそうもないかな?
でもそうしたっていいんだよ

できないと思うのは何故?
抑圧される立場から抜けられないと
強迫観念持ってしまってないかな?

彼の評価がじぶんの全てになっていないかな
本来のあなたはそんな依存的な人じゃないよん

上手くやるってどういうかかわり方だろう?
それが対当にという意味ならば 彼は・・・かわらないよ

その彼と本当に上手くやっていきたいと思うかな?
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

あけましておめでとうございますm(__)m
アドバイス、ありがとうございます。

彼と離れられない理由。それは私が彼のことが好きだからです。これは、略奪したからとか、彼をほっとけないからとかいう理由を含まない感情だと自分では思っています。自分自身のことなので盲目になってしまってるのかもしれませんが、今の私はそう思っています。

ayumi-fujisawaさんからのアドバイスを読んでいたらほんとに、涙が出てきてしまいました。ほんとにそんなこと出来たら、今の悩みからは解放されるのでしょう。
でもそれではやはりダメなんです。彼と一緒に何とかやっていきたいんです。
わがままな質問者でほんとにすみません。でも、ほんとに感謝しています。ayumi-fujisawaさんからのアドバイスを読んだだけでもずいぶん気持ちが楽になりました。
投稿日時 - 2002-01-06 00:54:52
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 33% (196/589)

こんにちは >彼には異変を感じられないように上手く距離を置く方法。何か名案がありましたら、またぜひお答えいただきたいです。 すみません。 考えて見ましたが、考えれば考えるほど名案は無いのではないかと思ってしまいました。 上手く距離を置く事が出来る為には、今あるようなお互いが依存(拘束)している関係では無理だと思います。 つまり、2人とも変らなければ、難しいのではないでしょうか。 ...続きを読む
こんにちは

>彼には異変を感じられないように上手く距離を置く方法。何か名案がありましたら、またぜひお答えいただきたいです。

すみません。

考えて見ましたが、考えれば考えるほど名案は無いのではないかと思ってしまいました。
上手く距離を置く事が出来る為には、今あるようなお互いが依存(拘束)している関係では無理だと思います。

つまり、2人とも変らなければ、難しいのではないでしょうか。
これだと、前回の回答に戻ってしまうので名案が見つからないになってしまいます。

上手く距離を置く生活が出来るようになる為には、お互いにある程度自立して、相手の人格を認めることが出来なければ出来ない事ではないでしょうか。
今の状況で、maiko8さんが少しでも自分に重きを置いた生活を行ったら、今の彼ではmaiko8さんの愛情が減ったと感じると思います。

実は「上手く距離を置く事が出来るようになる」のは、どんな恋愛関係においても理想に近い形ではないでしょうか。

余計な想像ですが、もしmaiko8さんが「異変を感じられないように上手く距離を置く」事が出来るようになってしまったら、精神面では彼よりも視野が広くなってしまう為、その時にも今のように彼に魅力を感じられるか心配です。

最後に、一番心配している事を書いて起きます。

maiko8さんが、今の彼中心の生活を本当に楽しんでいるかと言う事です。
楽しんでいないからこの質問を書いたと思うのですが、
もし楽しんでいないで彼中心の生活を続けたら、自分では気づかないうちに彼に対して仕返しをしているかもしれません。

その為、今の生活にmaiko8さんが満足出来るかはとても大切なことです。
回りから見てどう見えるかではなく、maiko8さんが本当に感じている気持ちです。
愛情から行っているか、恐れから行っているのかと言う事です。

想像の世界になってしまったので、検討違いの回答になっているかもしれません。
参考になる事が有ればいいのですが。
お礼コメント
maiko8

お礼率 49% (57/116)

お返事遅れてすみません。そして、2度も私の質問に一生懸命答えてくださってありがとうございます。

自分では気づかないうちに彼に仕返ししているかもしれない、というところ、少し胸が痛かったです。自分でも少し思い当たる点があるからです。

実は先日、彼から「今の関係は恋人同士というより主従関係だ。こんなの恋人同士とはいえない。今のままだと俺は、おまえがなんでもいうことを聞くことをいいことに、どんどん頭に乗ってしまう。別れよう。」といわれたんです。わたしは、そこまで彼が気づいているなら、まだ彼との関係に改善の兆しがあるのではないか、とおもい、「今までは私が一人ががんばってきたけど、今度は2人で何とかする方法を考えてみよう。」ということをいったんです。そうしたら彼は、完全に納得したわけではないようですが、承知してくれました。

これからがわたしたちがほんとうの恋人同士になれるかの勝負だと思っています。gould09さんたちからいただいたアドバイスを参考にがんばっていきたいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-14 00:19:56
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