往診してくれるお医者様さがしてます

質問

離れてすむ両親のお医者様を探しています。

今現在は何とか通院していますが、母は痴呆で父の側を離れる事が出来ませんし、父の体力もぎりぎりです。

将来の事を思うと、往診してくれるお医者様に今のうちに変っておいて、体の事を解って頂いたほうが良いのではと助言されて探しています。

横浜市青葉区のあたりで、往診してくださるお医者様をどなたか教えてください。

回答No.5

soulshaker · ベストアンサー

僭越ながら、ＷＩＮＤＯＷＳ対応機をつかっていらっしゃるなら、
左下のスタートボタンからはじめて、
プログラム→アクセサリ→メモ帳　の機能を使って、
文章を作成したあと、右クリックで全部選択→コピー→ペーストで、
オフライン接続時に消えるトラブルは回避できると思います。
保存はマイドキュメントかフロッピーにでもどうぞ。
長文書くのは大変ですものね。

先に頂いた回答から、お父様はプライドの高い方で、
しかし、自らの衰えに付いてはある程度自覚なさっているが
現実としての現状を受け入れがたい精神状態にある、と解釈しました。
それが続くのも、体が持っているうちだけなんですけどね。。。。。。

お父様のお志は崇高なものですが、
万が一その頑張りのせいで倒れたりしては介護する人間が2人に増えてしまう（！重要）事と、
万一そうなったら、お母様のショックが大きい事、
その時の義理のお姉さんとの暮らしがどのようなものになるか、
という事に力点を変えておはなしなさったほうがよろしいかと思います。
長期にわたって介護を続けて行かれるつもりなら、
ましてや他の人に迷惑をかけたくないと思ってらっしゃるなら、
今だけに頑張りを集中させるのではなく、
長い期間にわたって持続させる事の困難さを
お父様にご理解頂く為の話し合いを持たれてはいかがでしょうか？
また、そういう状態になったら、現実として一番大変なのは誰であるのかということも。
お父様には、現在のお母様と、痴呆になる以前のお母様とは別人、
位に思っていただければ、
精神的にも非常に理解しやすく落ち着くと思いますが。

確かに痴呆の方と一緒に四六時中いるのは
こちらまでどうかしそうな錯覚に襲われそうになる、
ストレスになる、というのは経験上から分かります。
他人なら、決まった時間が来ればさよならできますから
その間だけの辛抱で済みますが、
お身内では、血のつながりがない上にお兄様は不在、
仕事も同じような状態の方ばかり、
いつになったらその状態が終わるか分からない（失礼）のでは仕方ないかとは思いますが。。。。。。。
そういうこともあって、お互い余り顔を合わせないようにしているんでしょうね、きっと。
また、ご両親に何か言ったり、したりしても、
一般的にあるように、血のつながりもないのに口を出すな、などという
文句を言われたりするのを見てらっしゃるのもあって、
余り関わりをもとうとはなさらないのかもしれません。
悪い方に考えると、全てが悪い方に向ってしまいます。
この辺は裏よみせずに楽天的に考えてもいいと思います。

デイケアにはお母様だけでなく、お父様も一緒に行ってもらってはいかがでしょう？
すぐに様子が見える方がよいのでは？
中でお父様と離れる時間があっても周りの人や職員の方々となじんで、
平気な状態になれば、
お父様も安心して預けられるようになるのではないでしょうか？
そうなれば、ショートステイの利用も出来るようになるのではないでしょうか？
うちも何回もおっしゃるような混乱するような事がありましたが、
何回も連れて行くうちに顔なじみも増えて、
自分から行きたがるようにまでなりました。

お父様の疑問や心配こそ、ケアマネージャーに相談すべきものであって、
ご自分で幾ら考えてても答は出ません。
逆にお金を払っているのはこちら（お父様）なので、
もっと色々なサービスを要求したほうが、
お互いの意思の疎通につながると思います。

また何かありましたら、遠慮なく補足要求なさってください。

お礼

メモ帳を使う方法で送信できました。
このこともお伝えしたいと思いました。

その後、私自身の気持ちの整理が少し出来まして落ちついて考えられるようなりました。
有難うございました。

補足

お忙しいところを何回も本当に有難うございます。

先回の私の文章は確かに送信してから普段感謝しているのと感じが変っていたなと反省していました。

ご指摘の通り、私が何日か側に居るのと、毎日顔を会わ
せるのとでは、兄が側に居る居ないに関わらず大変な違いが有ると思っています。
不満がないわけでは有りませんが、有り難いと思って感謝しています。

嫌な役目は皆私が引き受ける心積もりで今までも来た積もりです。
そんな訳で、父を説得するのは私の役目です。
兄嫁も自分の気持ちを理解してくれる見方の妹・・と喜んでくれています。

デイケアはお嫁さんの勤務の日に（健常者の日に仕事に行っています）
2年程前に両親を連れて見学という形でいきました。
母はその頃すでに、家に帰って直に「楽しかったね」の意味が通じませんでした。
行った事も、何かした事も一切覚えておりませんでした。
父はスタッフの方が一人一人にトイレまで付き添いやさしくしてくれるのも見て知っています。

もっと早く利用すれば良かったと、その時思いました。
父がボケを世間に晒すのは・・と承知しなかったのです。

今、母の記憶は瞬間だけです。
口から出た言葉が終わったら、もう覚えていません。
兄嫁と私と「お婆ちゃんは瞬間芸だから・・・」と言っています。
母の現状は、想像されているよりも重いようです。
職員や周りの方に馴染むという段階ではないと思います。

お嫁さんは、デイケアはお爺ちゃんはとても無理だと言っています。
母だけをと言っています。

母は父の周りをウロウロし、何回も同じ事を質問しますが（本当に小さな声で）一応落ち着いています。
父は寝転ぼうと、新聞読もうと自分の楽な態勢でいられます。
私は度々返事をして話し相手になるのも大変と思っていましたが父はそれ程は大変と思っていないんですね。
ただ落ち着いて好きな事が出来ません。（書道、パソコン、etc・一杯有るのです）
今、ほとんど出来ない趣味を楽しむ時間が取れれば、父も喜ぶと思ったのですが・・

そんな訳で在宅でヘルパーさんをと思いました。
ヘルパーさんが来て食事を作ってくれる事，買い物をしてくれる事は承知してくれます。

私の説得も、soulshakerさんのおっしゃるように、今のままの状態を少しでも長く維持できるように・・・という事を説明してるつもりですが、基本的に自分の衰えを認めたくない・・・当たっていそうです。

もし最悪の事を・・・と話すと、初めは静かに聞いているのですがだんだん聞いてるのも嫌と言う風になります。

ご指摘のように、最悪の時に、母が困るだろうという事、お嫁さんに嫌でも世話になって仕舞うという点、等を主にして色々話していこうと思います。

今引っ越してから、電話の・・？・・父とのメールが通じないので直接か、電話なので余計に冷静に聞けないのかもしれません。
以前メールでの時はもう少し冷静に判断してくれました。
こういう話は、会った時以外に電話でもメールでも数え切れないほどしてきました。

少し間を置きながらsoulshakerさんの貴重な助言を頭に置いて、何回も手紙を書こうと思います。
印刷を送りつけるのでなく、汚い字でも自筆で。
もっと心をこめて、私の気持ちが不足していました。
（これも反省です）

ショートステイとなると父も絶対に嫌がると思い、ヘルパーさんを・・の動きは、私がお嫁さんに依頼したのであって、彼女自体は急いでいないのです。

父も私も、どうも先に先にと心配して・・・の傾向が有るようです。
マネージャさんに何でも聞けばいいんですものね。
我が家の隣にデイケアに正規で勤務するお姉さんが居るのですが、施設によってサービス内容が違うとか、施設によって担当のケアマネージャーさんが違うと教えてくれるので、色々の絡みから先回りして、心配していました。
もっと気軽に考えるようにしてみます。

おかげさまで少し冷静に見え、気が楽になってきました。

今、教えていただいたようにメモ帳に書いています。
うまく出来るといいんですが、この件についてもお礼申し上げます。

こんな、だらだらした文章に、親身になってお答えいただき心より感謝しております。本当に有難うございます。