世間で、どっちが常識ですか？

質問

先日、主人と喧嘩になりました。

喧嘩の原因は、姑からの贈り物について。
姑は贈り物好きで月に1～2回、私の実家に贈り物をします。
私の両親は年金生活で、先日実母から「贈り物をしてくださるのはありがたいけど、実は毎月お返しで出費がかさんで、父から「お金ばっかり使って」とせめられている。贈り物はお中元、お歳暮の年２回だけにしてもらえないだろうか？」と言われました。

私は、主人から姑に電話でその事を伝えてもらう事にしました。姑の返事は「私は好きでしているのだから、お返しなんていらないから贈り続けます。」と言われました。

私の両親は「お返ししないなんて・・。そんな非常識な事出来ないよ・・。」と大変恐縮しています。

そこで私が主人に「相手がお歳暮とお中元だけにして下さいって言ってるんだったら、譲歩してそうしてくださったっていいんじゃないの？」と意見したら、主人は、「九州では、贈ったり贈られたり頻繁にするのが当たり前。お返ししなくていいっていってるんだから、こっちの言うとおり、贈り物をうけっとってればいいじゃないか。大体、贈ってあげようという親切心からやっているのに、なんで文句言われるんだ？」と言われました。

この事で主人と喧嘩になったわけですが、皆さんは、私と主人の意見、どっちが一般的だと思いますか？

回答No.1

バグース（@bagus3） · ベストアンサー

贈物は本来、自己満足のためではなく、
相手に喜んでもらうためにするものです。
相手が喜んでくれれば、その結果として
自分も嬉しくなるというのが常識でしょう。

自分が良かれと思ってすることでも、
相手がいやがるとか迷惑と受け取るなら、
やめるべきです。
自分の思いよりも相手の気持ちを優先するのが
思いやりです。

これは九州だろうが外国だろうが、共通の
常識だとおもいます。

お礼

説得力のあるご回答、ありがとうございます。
私もbagus3様の贈り物に関する考え方には納得です。

何度も質問して申し訳ございませんが、もうひとつの話も聞いていただけますか。

以前、こんな事がありました。
私と主人の実家は遠距離で、私の両親が私たちの結婚式の打ち合わせで主人の実家の近くに行く事になりました。

そのときに姑が「うちに泊まりなさい」と。
私の両親と姑はそれまで一度だけしか会ったことがなく、まだ親しい関係ではないので遠慮もあり、「お気持ちは大変ありがたいのですが、九州の温泉にも入りたいと以前から思っていましたし、ご迷惑だから、近くの旅館に泊まらせていただきます。」と私の両親は答えました。

それが姑はどうしても納得がいかなかったらしく、私たち夫婦に「私は仲良くしたいから私の家に泊まれって言ってるのに。遠慮はしなくていいから、うちの家に泊まるように言って。」と電話で言ってこられました。

この場合は、どちらが相手の気持ちを優先するべきだったと思われますか？

何度も質問して恐縮ですが、とても説得力のある回答をしてくださった方なので、お伺いしたいと思いました。お時間があればで結構ですので、宜しくお願い致します。

回答No.20

mizuarai

旦那様が「九州」を引き合いに出されたところに、つい反発心を覚えてしまったこともあり（笑）お答えしてみます。
まず、私の住まいはずっと福岡市で、旦那は北九州市の出身ですが、
贈り物をする風習はありませんよ～。
私の友人たちも同様です。

唯一、ほかの県（九州ですが）に近い、ある地域の男性と結婚した友人は、質問者さんと似た悩みを持っているらしく、よくぼやいていますが、
仲間うちでは、かなりレアなケースとして受け止められています。
（ちなみに、その男性のご実家は漁業関係で、全体として昔の風習を残しているそうです。）
「頻繁に小包が届く。やんわりとやめてと伝えても届く。しかも中に入っているのは米や野菜といった日常的なものなので、どういうつもりなのか疑ってしまう。失礼だ。独立した夫婦にすることじゃない、不愉快だ」
「全くその通りだと思うけど、旦那さんは何もしてくれないの」
「……旦那は、それをおかしいと思ってないから……」

しかし、お姑さんに対して強い影響力を発揮できるのはやっぱり旦那様だと思うんです。

>大体、贈ってあげようという親切心からやっているのに、なんで文句言われるんだ？

部外者が一読しただけでも、旦那さまは「引くという意味での親切心」については意識が及んでいないのかな？という印象を受けますし、
ここにくらいついて、もう少し粘って話し合いをなさってみてはいかがでしょう。
もしかすると、旦那様のご実家は、私の友人の旦那さんのご実家のように、その地域の古い風習（？）をただひたすらに守って、心の底からよかれと思って（思い込んで）贈り物をして（送りつけて）きているのかもしれません。つまり、相当のバックグラウンドがあってのことかもしれません。であれば、旦那さまのご実家との直接対決は、あまりよい結果を生み出さないような気も致します。
ここは、夫婦の考え方を近づけるためにも、夫婦間で話し合いを続け、旦那さまにはどちらの立場も理解する緩衝材になっていただく、というのを目指すのはいかがでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人は理解してくれました。そして、姑にも理解してもらおうと電話してくれたのですが、結果的に姑が激怒、「直接対決」という最悪の形になってしまいました。

平和的解決をするのが一番だとは思いますが、他にも姑が自分の意思を押し通すことでトラブルが沢山起こっていて、いつかはこうなってしまうのはしかたなかったのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.19

noname#16479

すごくわかります、これ…。
私も義母からしょっちゅう私の実家に贈り物があるんです。
我が家は貧乏暮らしでとても贈り物をする余裕はないんです。
お返ししないと相手が気を悪くするのではって思います。

貴方から旦那さんに頼んで駄目と言う事は、
貴方のご両親から旦那さんに頼んでもらってはいかがですか？
世間話みたいな感じじゃなくて、お願いがあるんですけど、
・・・
って深刻っぽい話で。
「うちは年金暮らしでお返しできない」
「善意はありがたいけど、嬉しくないんだ」
ってことをうまく伝えられると良いのですが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人や両親からも言ってもらったのですが、びっくりするような結果になりました。
他の方のお礼に書かせていただいたのですが、「普通はこんな結果にならないだろう」と思うような結果になりました。

ここまで話が通じない人って世の中にいるんだなぁと言うのが正直な感想です。

回答No.18

バグース（@bagus3）

Ｎｏ１のｂａｇｕｓ３です。

よその家に泊めてもらうのは
本当に神経がすり減ります。
独房のほうがましかもしれません。

私は兵庫県に住んでいますが、大阪の人は
自分と他人との間に垣根を作らない傾向があります。

よく言えば、親しみやすい
悪く言えば、人の心にズカズカと入ってくる
あつかましい人と言えます。
九州の人にも、そんな傾向があるのかもしれませんね。
特に、社会で働いた経験のない専業主婦は
独りよがりの考えを持ちやすいでしょうね。

私はあくまで相手の気持ちを優先したいです。
井上陽水さんのこんな話を聞いたことがあります。
遊びに来た友達が「そろそろ帰る」と言ったとき
陽水さんは「そう、じゃあまたね」とあっさり言った
そうです。
「もう少し良いじゃない」と引きとめるのが
普通で陽水さんは冷たいと思う人も多いでしょうが
私は友人の気持ちを尊重した陽水さんの
態度こそ真のやさしさだと感銘を受けました。

ご主人のご両親も悪気はないのかもしれませんが、
付き合うのに疲れる人みたいですね。
近くに住んでなかったのを幸運と思うべきかもしれません。

「小さな親切、大きなお世話」

お礼

ご回答ありがとうございました。

主人は、今回の件は、自分の親が悪いと解ってくれ、姑に贈り物をやめるように電話で言ってくれました。
が、姑は聞く耳をもたず、私と電話を変わったときに、「あんた、いい年して、頭おかしいんじゃないの？あなたみたいな人、始めて見たわ！私のどこがおかしいのよ！」と言われました。

姑は私がおかしいと思っているらしいです。
bagus3様には、贈り物の件と、泊まる場所の件のふたつを聞いていただいたのですが、ほかにも沢山トラプルがありました。
この様な結果になり、私の対処にも反省する点は多々あったとは思いますが、正直、もう付き合いきれないという気持ちでいっぱいです。

bagus3様のおっしゃるとおり、遠くに住んでいる事を幸運と思います。

この度は、色々と相談にのって頂きありがとうございました。

回答No.17

420ka

>「私は好きでしているのだから、お返しなんていらないから贈り続けます。」と言われたのなら、気にしなくて良いのでは？

推測ですが、義父さんは健在ですか？
我が家の姑も贈り物が大好きで、よく送ってきますが、
義父が亡くなって、家に一人でいるようになってから余計に多くなりました。
誰かに何かを送るときは、その用意している間や何を送るか考えている間、
相手のことを考えているので寂しくないのだそうです。
もしかしたら、趣味なども無いのでは？

最初は、私の実家も困っていたのですが、最近は送ることが趣味なのだからと割り切るようにしました。
多分、お礼の電話一本で相手は満足だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義父は健在です。
ただ姑は、専業主婦で、無趣味、いつも家にいて、自分の親戚以外、あまり人付き合いが好きではないタイプのようです。
時間があるので、いつも息子夫婦の事を考えているのかもしれません。

皆さんの言われている、お礼状や、電話の対処が一番無難でしょうね。ありがとうございました。

回答No.16

leif

「お返しなんていらない。こちらは好きで送っているのだから」
というお姑さんなら、よい方なんだと思います。
確かに月に２度というのは度を超えているとは思いますが、本当に贈り物好きな方なのでしょうね。
こういう人は、相手が喜ぶのを見たいだけだと思うのです。品物をお店であれこれと選ぶのも楽しいのでしょう。

みなさんのおっしゃるように、その度に品物をお返しするのではなく、お礼状を送るだけでよいと思います。
でもまぁ、２週間に１度、お礼状の文面を考えるというのも面倒な話ですが、まぁ、それぐらいは娘夫婦のため、と思って頑張ってもらいましょう。ネットなどで探せばいくらでも文例が出て来ますし、時にはあなた方ご夫婦も文面を考えてあげたらいいと思います。お母さんの喜ぶような言葉を知っているのは何と言っても息子さんですからね。
（もしかしたら、ご主人が、文面を考えるのが面倒になってきて「お袋、お礼状を出す方の身にもなってやれよ。彼女のご両親大変だぞ」なんて言ってくれるかもしれません）

友人から聞いている話はもっとヒドイです。世の中には悪意を持って贈り物をする人もいます。
友人のお姑さんは、回数こそそれほどありませんが、突然宅急便で友人夫婦や友人の実家にモノを送り、その日にちのうちにお礼の電話がないと「常識がない！」と激怒するそうです。
友人夫婦も共働きですし、友人のご両親も定年後も働いている方で、昼間は宅急便など受け取れないのに、です。
しかも、舅姑（２人とも無職）は、毎晩８時頃に寝てしまう人たちなので、仕事から帰って来て不在表に気付き、とりあえず電話だけでもしようとしても、ほとんど時間がありません。仕方ないので、次の日のお昼休みなどに、職場などから電話をかけて「まだ受け取っていないのですがお心づかいありがとうございます」と電話をしているそうなのですが、「遅すぎる！」と激怒していて会話にならないのだそうです。
結果「あの嫁も、嫁の実家も非常識だ！」と姑が荒れ始め、結果、夫婦を別れさせようと嫌がらせをするようになっています。

蛇足でした。
仲の良いご家庭を築いて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

世の中には、色々なお姑さんがいるのですね。
世間の常識が、その家族のみ常識でなかったり。

私も、自分の常識のみ押し付ける人間にならないように気をつけたいと思います。一般的にはどうなのか？いつも色々な方の意見が聞いて、正しい意見が取り入れられるように、頭を柔軟にしておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

chloe2005

こんにちは。
文面から察すると、結構旦那さんのお母様は頑固者ですね～～。
だって、一度お断りしてるのに、
＞私は好きでしているのだから、お返しなんていらないから贈り続けます。って。
いらないっていってるのに、贈り続けます、ってなかなか普通
返ってきませんよ。大変な姑さんですねえ。
月に１．２回もいったい何をそんなに送りつけているのか
判りませんが、常識的に考えてやはりちょっとオカシイです。
考えすぎかもしれませんが、ある意味、姑さんの悪意も感じるかも。
（年金暮らしで余裕もないでしょうからうちから色々贈ってあげるわ、
みたいな）
相談者様のご両親の年代の方であれば、「お返しはしなくていい」といわれてもそんなわけにはいかないでしょう。というか、娘の結婚相手の親から月に2回も何の記念でもなく贈り物が届けられたらそれだけで、なんとなく疲れますよね。私だったら、宅急便をしょっちゅう受け取るのも段々とうっとおしくなりそう。食べたくないものとか贈ってくる
こともあるだろうし。
「仲良くしたい」という気持ちからなのかもしれませんが、贈り物って
受け取る側の気持ちも推し量ってこそのものだと思いますよ。
相談者様のお母様的に「ちょっと迷惑」なら、贈り物の意味がないと思いますね。
ご主人は自分の親なので、かばいたくなるのでしょうが、、、。

ただ、九州のことは良くわかりませんが、私も祖母の住む田舎のほうとかにいくと、「本当におなかいっぱいですから！！」とはっきり言い張っても、ご老人は「これも食べろ。あれも食べろ」って出してきますね。「荷物になるからいらない」って思いっきり言っても、おみやげを持たされる（笑）自分の親戚じゃない人でも。
ご主人のお母様がこのタイプの「とにかく人には何かをあげなくては」
派の人だとすると、正直こちらがいくら言っても聞く耳がないかもしれません。ご主人を通すと、かえってケンカのネタになりそうなので、
思い切って相談者さまのお母様本人から、お礼がてら、「うちは二人とも家を空けることが多い家でなかなか宅急便をうけとれないので、
できれば、盆正月だけにしていただけると助かる」とでも、はっきり
言ってみるのもいいかもです。ご主人はそれを聞いて怒るかもしれませんが、相談者さんが言ったのではないし、本人同士の話合いのほうが
すっきりしそうですよね。。
姑さんがナイーブな方であればいろいろ相談者さんが気をつかって
あげるべきでしょうが、たぶん、いくらいってもこたえないタイプ
でしょうから、、、はっきり言うべきことは言ったほうがよさそうに
思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちの実家の母から、直接姑に・・との事ですが、実家の母はお礼の電話のとき、「こんなにいつもいつもでは、心苦しいです。お歳暮、お中元のみでお願いできませんか」とお願いしていたそうです。それでも全く聞き入れてもらえないので、私たち夫婦に言ってきたという流れです。

姑に悪意があるとは思いませんが、気難しい、自己中心的な方な事は確かです。

今後、色々な問題が出てくると思いますが、主人と私、そして生まれてくる赤ちゃんの3人は、崩れることなく仲良く暮らしたい、それが今一番の願いです。

また、こちらで相談させて頂くことがあるかもしれません。その時は、また宜しくお願い致します。ありがとうございました。

回答No.14

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

結論から申し上げますと・・・「価値観の違いでありどちらも一般的」だと思います。
つまり、どちらも正論だと思います。

とはいえ、私の感情的にはあなたのご両親に感覚が近いです。
頂きっぱなしと言うわけにはいかない、というのはとても理解できますし、お返しをしなければと思う気持ちは
至って常識的だと思います。

月に１～２回の贈り物・・・とはずいぶんと豪勢な義母さんですね（笑）。
確かに人に贈り物をするのがお好きなだけで、お返しなどは気にされていないのかも知れません。
が、やはり貰う方は負担ですよね・・・。
そう言った意味では義母さんにやはり遠慮して貰う方が筋だとは思います。

しかし、
>「相手がお歳暮とお中元だけにして下さいって言ってるんだったら、譲歩してそうしてくださったっていいんじゃないの？」

とその文面のままご主人に言ったのなら・・・ちょっとキツイ言い方だったかな？と思います。
これではお姑さんの好意がどこかに吹っ飛んでしまった印象があります。
ご主人の「価値観」（九州の方でそのような価値観が一般的なのかどうかは判りませんが・・・）からすると
「親切心にケチをつけられた」と思われても仕方ないかもしれませんね・・・。
「とても嬉しいんだけど、やはりお返ししない訳にはいかないし、両親も本当に恐縮してしまっているので、
せめて回数をもう少し控えて貰えるようお願いしてもらえないかしら？」という風に言った方がご主人も
気を荒立てないで済んだかもしれませんね。

それと・・・他の回答者様にもありましたが、何も毎回「モノ」でお返しすることはないと思いますよ。
丁寧なお手紙やお電話で御礼を言う方が、むしろモノを送り返されるより贈り物好きの人は喜ぶモノです。
「相手が喜ぶ顔がみたい、喜んで欲しい」というのが贈り物好きの人間の本質ですから(私がそうです）。
「いつも本当にありがとうございます。美味しく頂きました」とか「とても珍しいもので主人とビックリしたんですよ」とか
感想を一言添えたお手紙を返し、数回に一度はモノでお返しする・・・で良いのではないでしょうか。

価値観が異なることが往々にして多い親戚づきあいって本当に難しいですよね。
特に間に入ってしまったあなたの立場、同じ嫁としての立場として非常によくわかります・・・(^_^;)。
相手の好意を損なうことなく、感謝の意を伝える・・・とても難しいことですが、ご自分たちのペースを
作ることが出来ると良いですね。

ご主人と是非仲直りをしてくださいませ。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、確かに私の言い方はキツイです。
ここに文章にしていない喧嘩の言葉も主人からしてみれば、腹の立つ言い方が多かったのではないかと反省しています。

このような問題が起こったときにも、冷静、柔軟な対応が出来るようにならないといけないですね。

このようなタイプの姑にあたった事も、私が成長するいいチャンスに巡り合えたとポジティブにとらえるように頭を切り替えたいと思います。

どこまで頑張れるかわかりませんが、自分で選んだ道ですから、努力したいと思います。ありがとうございました。

回答No.13

noname#63726

奥さんの両親の意見に賛成です。
両親は老後二人の生活なら、物をもらっても余って処分に困る品もあると思います。
お返しが大変なのは、当然ですが、それ以外に使わない品・二人だけは食べきれず、近所に配るのも困る品も中にはあるはずです。
（近所に配る手間もあるし、昔と違って近所付き合いは薄い傾向）
「お返しが大変」の中には、「要らない物もある」のことばも含んでいると思います。

自分が好きでやって相手の迷惑を考えない独りよがりも困ります。

アンケートのカテゴリーに質問したら圧倒的に妻の両親の意見が一般的と回答が出そうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、実家のほうでは、食べきれない物もあって困っている様子です。
姑の実家が漁師ということで、発泡スチロールの箱いっぱいに魚をつめて送ってきたりしているみたいです。

主人の実家は自営業、姑の実家は漁師、私の実家は元公務員と言う事で、職業柄の違いがこういった価値観の違いをうみだしている原因のひとつかもしれません。

回答No.12

M223

２２歳女、未婚です。母は５２歳です。

　母とこれを読みました。旦那さんの意見が一般的ではないですか？一般的というかこれでいいじゃん！って感じです。

　確かに、贈られる一方でmacchahimeさんのお母さんは恐縮されているお気持ち、よ～くわかります。でも、旦那さんのお母さんがお礼なんていらないから贈りますと言っているのだし、また、旦那さんもそれでいいと言っているのだから、素直にいただいて、お歳暮、お中元でmacchahimeさんのお母さんは贈り物をしたらいいのではないでしょうか？あとはもし、旅行などに行ったらおみやげを買ってくるとか。そして、普段の贈り物に対しては、電話で「いつもいつもほんとにすみません。ありがとうございます。」と言えばそれで十分だと思います。
　きっと、旦那さんのお母さんはただ単に、人にプレゼントするのが好きなんじゃないのですかね！？旦那さんが言っているように地域柄というのもあるだろうですしね！もし、macchahimeさんたちの家計にゆとりがあるのなら、何かの折をみて、「いつも実家にまで贈り物くださっているようで・・・ほんとにありがとうございます」とmacchahimeさんからもお礼と気持ちの贈り物をしてもいいと思います。ゆとりがないようであれば、お歳暮、お中元、お土産を渡すときにお礼を言ってもいいと思うし、また、何かそういう話になったときに「あっ、そういえばお義母さん、私の実家によく贈り物くださってるんですって！？すみません～」みたいに言えば、旦那さんのお母さんは、もう満足ですよ（笑）きっと。

　あまり気にせず、旦那さんの言うことを聞いておいて大丈夫だと思いますよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方にも、なにも毎回贈り物を送らなくてもというご意見いただいていますが、それが一番無難な解決方法でしょうね。

ありがとうございました。

回答No.11

mimics

個人的な意見で言わせて頂けば、この文面を見た限りでは
お互いドッコイドッコイな部分もあると思います。
はっきりと「迷惑」という部分を伝えられたら良いんでしょうけども…

お礼

ご回答ありがとうございます。

はっきり「迷惑」と言えるのは主人しかいないかな・・と思いますが、主人にとって、姑は絶対的な存在なのでなかなか難しいですね。

皆様のご意見、大変参考にさせていただいてるので、じっくり読ませていただいて、結論を出そうと思っています。