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友達に告白されちゃいました
２，３ヶ月前に友達に告白されました。 彼が言うには 「君に彼氏がいるのは知っているから どうこうしたいって思ったわけではなく 自分の中で君への気持を抑えきれなくなってしまったので 気持を打ち明けたのだ。 でも、このことを気にしないで今までどおり友達づきあいをしてほしい。」 ということでした。 私としても、彼はとても話の合う、会話してて楽しい友人だし “今まで通り”という彼の気持も嬉しかったので 彼の告白は胸のうちにしまっておくことにして それまでどおりに友達づきあいをしていました。 ところがここ数週間くらいから 「好き」という言葉を口にしないまでも 彼の態度や言動に、気持ちがにじみ出ているように 感じられるようになってしまったのです。 そしてそれが「重い」というか、時には疎ましくさえ思えるようになったのです。 彼は気持ちを打ち明けたことで 私が彼と話しづらくなるのでは？と、とても心配しているので あからさまに避けたりしたら、彼を傷つけてしまうと思うのです。 それに前述のように私にとって彼はとてもいい友人なので 友達としての彼を失いたくもないのです。 なので、彼を傷つけないように いや、まったく傷つけないっていうのは無理かもしれませんが その傷が少しでも小さいものですむように やんわりと気持ちを表すのをやめてほしい旨を 彼に伝えるにはどうしたらいいのでしょうか？ それとも私のこういった考えは間違っているでしょうか？ ちなみに私達は違う会社に勤めている２０代後半の社会人で 実際に会うことは少ないですが 電話やメールでしょっちゅう世間話をする、といった付き合い方です。 そして私は彼に対して恋愛感情は一切持っていませんし これからも男女の関係になるなんてことはまったく想像できません。 どうぞご意見をお聞かせください、お願いします。
- chamomile
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質問者が選んだベストアンサー
私はまさにそのあなたのお友達の立場だったものです。 友達関係を続けている限り、彼は恐らくあなたの心変わりを期待していることでしょう。 告白したのだって、なんらかの進展を期待していたのではないでしょうか。 もしくはひょっとしたらという期待があったのかも知れません。 告白することで友達関係が崩れてしまうかもしれないことは、必ず考えると思いませんか？ そのリスクをかけてまで告白するからには、友達のままでいい、とは本心では思ってない はずです。告白することであなたの心を自分に向けさせ、その後の付き合いの中でなんと かって思ってるでしょうね。だから、友達付き合いの中ではしばしにそういう態度を示す のだと思います。 あきらめなければならないとは、頭の中で分かっているかもしれませんが。 友達として会う＝期待が持てる、です。 頭の中ではあきらめなければならないと分かっていても、心の中で少しの期待でもあれば それにすがってしまいます。ですがそれは非常につらい状況です。彼ももんもんとした日々 を過ごしているのではないでしょうか。 私の場合もそのような状況で非常につらい日々を送っていました。表向きは普段どおりで したけどね。 ある日その相手（すなわちあなたの立場の人ですね）からはっきり恋愛対象として考えら れないとメールで言われました。つらかったですが、同時に安堵の気持ちもあったことを 覚えています。頭では分かっていたことでしたから。気持ちの整理がついたんですよね。 やんわりとあいまいに言われていたら、そのあいまいさに期待が続いていたと思います。 わずかな可能性（ほんとはそんなものはないと頭では分かっているんだけど）をどうしても 考えてしまうんですよ。 はっきり言ってあげたほうがいいんではないでしょうか。 そして友達関係を続けることも無理ではないでしょうか。 私のことに置き換えてお答えしましたので、その点ご注意下さい。
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- mikedon
- ベストアンサー率31% (122/391)
chamomileさんが彼を特別な男性として受け入れられない、という時点で既に彼を傷つけています。 これ以上彼を傷つけずに済む方法は、一日も早く友達関係を解消して距離を置く事です。 ＞私は彼に対して恋愛感情は一切持っていませんし これからも男女の関係になるなんてことはまったく想像できません。 本来ならこのセリフを彼から告白を受けた時にその返答として言うべきでしたが、今からでも伝えるしかないでしょう。 chamomileさんは20代後半、という事ですがもう立派な大人なのですから、chamomileさんに好意を持ち、勇気を出して告白してくれたありがたい人に対して、相手の事を長い目で見て考えて、時には潔く拒絶する優しさ、誠実さを学んでもいいのではないでしょうか？ その為にはchamomileさんにとって失うものや罪悪感が発生しても仕方ありません。告白した彼を”都合の良い男 ”にしない為にも…。 お互い優柔不断では共に彼を傷つけるばかりだと思います。 どうか勇気を出して彼に伝えてあげてください。
お礼
回答をありがとうございました。 彼を「都合のよい男」にする気などまったくなかったです。 なのになんだか客観的に見るとそうなって来ているのではと 心配になり、それがイヤだったのです。だから 彼の気持ちが重く感じられるようになっていったのだと自分では思っています。 「本当のやさしさ」を考えたときに、彼を拒否することが一番だろうという事も じつはわかっていました。 ただ勇気が無かったのです。それに自分の考え方に自信もありませんでした。 だからこちらで相談したのです。 その結果、多くの方にいただいた回答に背中を押してもうらうようなカタチで 彼と話し合いをもつことができたのです。 ここで皆さんから多くのご意見をいただき、 自分の考えはおおむね間違っていないことを知り、そして 彼のためには一刻も早く、自分には恋愛感情が無いことを告げるべきだという 皆さんのアドバイスを参考に 早速彼と話し合うことができました。 回答をいただいた皆様、本当にありがとうございました。 お礼と締め切りが遅れてしまったことをお詫びいたします。 彼ははじめは「それでも今までどおりに話を・・・」と言っていたのですが 「あなたに気持ちがある以上もう無理だ」と告げると しばらく黙っていましたが 「はっきり言ってくれてよかった、ありがとう」と お礼まで言ってくれました。今は連絡はまったく取っていません。 これからのことは、彼が気持ちを整理できてないらしいので どうなるかはわかりません。 でも思ったことを正直に話せてよかったと思っていますし 彼にも、今はつらいかもしれないけれど きっと結果的に良かったのだと思ってもらえると信じています。
初めまして、chamomileさん。 類型の多い話ですよね。 男と女の間に友情が存在するか否かを考えた時、 それは千差万別としか言えないと思います。 片方が恋で、片方が友情なら破綻は目に見えています。 どうやって引導を渡すかは、 chamomileさんとその方との関係の濃度から間合いを測るしかありません。 Good luckです。
お礼
回答をありがとうございました。 上のほうのお礼の欄に その後の事を少し書いておきましたので もしよろしければご覧になってみてください。 ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
告白したことのあるneterukunです。 まぁそのときはいるかも？ってところでしたが・・ しかも数回あるなぁ・・ （結構恋多き男だな・・私も） 私が一番傷つかなかった答えはこうでした。 「xx君（彼の名前）を一生好きでいたいの」でした。 この子に恋してよかったと思いました。 そんなに思われていたら私の入るスキは無いとも。 でも全く傷つかなかったかといえばそれはウソで、 多かれ少なかれ傷はつきます。 ただ、可能性のあるような柔らかい断わり方をしたほうが 余計に傷つきます。これは覚えといてね。 頑張ってください⌒（*^∇゜）v そのぶん今の彼大事にしてあげてくださいね！！
お礼
「可能性のあるような柔らかい断わり方をしたほうが 余計に傷つきます。」 この言葉をしっかりと頭において 彼と話しあってみました。 彼はとてもつらそうではありましたが 「ハッキリ言ってもらえてよかった」と言っていたので きっとうまく言えたのではなかったかと思います。 ありがとうございました、今の彼も大事にします。
- billholi
- ベストアンサー率14% (28/191)
彼が自分の気持ちを告白した時点で、友人としての彼を失っていると思います。どちらかに恋愛感情があるならば、それは、友だちとは違うと思います。 あなたが恋愛感情を持っていない事自体、彼は傷つく覚悟で告白したのだと思いますから、どんな形であれ、傷つくと思います。 「今まで通り」って言うのは、彼の気持ちを押し付けています。そんな事を言われて、普通に接する事は無理ですよね。それに、彼は友だちとしてのあなたを求めているのではないですよね。 彼の気持ちが言動に現れたら、「そういう事をすると、友だちとしていられなくなるよ」と伝えた方がいいですね。「今まで通り」と自分が言ったのですから、そこは責任持って自制して欲しいものです。 どちらにしても、『友だち』という関係は、壊れているので、そこら辺をあなたは認識するべきですね。あなたを好きだから、電話やメールがまめなんだと思います。あなたに満足してると、他の女性に目が向かなくなると思いますので、電話やメールも間隔を空けるようにしてみては、どうでしょうか。彼女ができれば、あなたとまめに連絡を取るかな？って思います。
お礼
参考にさせていただいて彼と話合ってみました。 自分の気持に整理つくまで連絡はしないと彼は言っていました。 billholiさんのおっしゃるように 別に気になる女性があらわれれば、あたしへの連絡はなくなるだろうとは 当然思いますし、あたしに気持ちが無い以上は 「他の女性に目が向く」ことをそしてその女性とうまくいってくれることを 今は望んでいます ありがとうございました。
ああ。 自分だけの、高ぶった感情を押しつけられて 『重いなあ。』 と、感じている気持ち、よくわかります。 こういう場合、正直に言ってしまいましょう。 『重いんだよね。』 僕は、いつも、きちんと、そう言います。 その方が、変な期待を抱かせずにすむので 親切だと思うな。
お礼
「重いなぁ」という気持ちわかっていただいてるみたいで嬉しい（？）です。 そうでうよね、そのほうが親切ですよね。 ありがとうございました。
- kazu-kazu
- ベストアンサー率0% (0/2)
僕も前に、高校生の時だけど同じことをしたことがあります。 何でそうゆう風に言うのかは多分答えを聞くのが怖いからだと思います。 僕が実際にそうだったから。でもそういうやり方って相手にとっては良くないです よね？ただ良くないのは彼にとってもそうであり、どっちかが動かないとことは 進展しないと思います。そこで、直接言うのは、確かにショックだと思うので、 メールででもいいので、気持ちがないことはしっかりと伝えたほうが良いと思います。もしそこで曖昧にしてしまうと余計に後の関係がうまくいかなくなると思います。振られた痛みなどは必ず消えます。今は頑張って見てください。 参考になればうれしいです。
お礼
回答をありがとうございました。 「降られた痛みは必ず消える」という言葉に 勇気付けられました。ありがとうございました。
- ROYFF
- ベストアンサー率38% (118/305)
同姓の男性として、彼の心の内を想像しました。 一連の彼の言動は、それによってchamomileさんの自分に対する気持ちが変わる事を期待してのもの、だと思います。 さて対応ですが、chamomileさんの気持ちは多分『もし彼が元通りの関係に戻ってくれないのなら別れる事になっても仕方ない』といった所では？ であれば、その点をなるべく早く何らかの形ではっきり伝えるべきだと思います。 いつも使っている電話やEmailなどとは異なる方法（例えば心をこめた手紙）で伝えた方が、区切りがはっきりすると思います。 仮にその時傷ついても、駄目なものは駄目とはっきり伝えられた方が、彼にとっても幸せだと思います。
お礼
彼と話す機会があったので、正直に気持ちを伝えました。 彼は「ダメだとはわかっていたけど でもどこかで期待してる部分はあった」と ROYFFさんの想像されたような事を言っていましたし 自分の中で区切りをつける努力をするとも言ってたので 彼はつらそうではあったけど キチンと話できてよかったと思います。 ありがとうございました。
- chukanshi
- ベストアンサー率43% (186/425)
これはまたつらい相談ですね。 しかし彼はどんどんあなたを好きになってしまう可能性があります。 >そして私は彼に対して恋愛感情は一切持っていませんし >これからも男女の関係になるなんてことはまったく想像できません。 というのがあなたの気持ちならば、つらくてもはっきり彼に伝えるとよいでしょう。 彼には辛いでしょうが。それでも普通の友達でいられるか、彼と話し合って みることですね。お互い誤解したままつきあっていると、完全に悲劇になります。 きちんと自分の気持ちを相手に伝えましょう。たとえそれで彼が一時的に 傷ついてもです。それで今までの友達関係がくずれてしまうなら、彼も本当は あなたに友情ではなく恋愛感情をもっていた、ということになるのではないでしょうか。 ちょっときつい意見かもしれませんが、私の未熟な経験にもとづくアドバイスとして参考になればとおもいます。
お礼
回答いただきありがとうございました。 参考にさせていただいて彼と話してみました。 するとchukanshiさんのおっしゃるとおり彼のなかで あたしへの気持ちが大きくなっていってたそうです。 「悲劇」になる前に彼に気持ちを伝えることができてよかったです。 ありがとうございました。
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