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離婚してなかった・・・・

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お礼率 68% (17/25)

前回「離婚してまで・・・・」でご相談させて頂きましたものです。
(参考:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=179918
あれから、いろいろ話を聞いてみると・・・・
実はまだ離婚してなかったとのことでした。
男が一方的に奥さんに離婚届けを出して
それにすごく奥さんが悩んでる
状況らしいです(判子を押さない状態)
またその相談を奥さんが私の彼女に
するということで彼女も悩み始めました。
まったくの男の自己中と思うのですが・・・
そこで質問なのですが・・・
恐らくこのままではその奥さんは
負けて離婚すると思います。
もともと僕は彼女と結婚を考えてたので
こういう状況を打破する為にも
彼女にプロポーズしました。
でも彼女は「今は答えられない」と。
こんな状況で僕は待つべきでしょうか??
それか押せ押せで行くべきでしょうか??
このままでは離婚成立→男の思うままになって
しまいそうですごく不安です。
もちろん彼女を信じたいですが・・・・
何かアドバイスお願い致します
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 20% (1/5)

私の経験談で申し訳ないのですが・・・。私も、妻子持ちの彼と付き合っていました。離婚をして、私と結婚をしてくれるといわれて。。。やはり、なかなか離婚はうまくいかなかったのですが、どうしてもお互い一緒になりたくて、同棲までしました。何ヶ月か経って、彼の家庭が凄い事になってしまって、私と別れる事になったのですが、そんな時に今の彼と知り合って、全てを話して付き合えないと言ったですが、その後一度別れた彼が、私の所に戻ってきてもずっと優しく待っていてくれました。結局彼はなかなか言葉だけで離婚もしてくれなかったので、私から別れましたが、待ってていてくれた彼がいたからこそ自分から行動できたのです。今の彼女もあの頃の私と同じではないかと・・・。きっと冷静な判断が出来なくなっていると思います。もし、あなたが本当に彼女の事を思うのならば、あなたの事まで悩みの種にしてしまわないようにしてあげて下さい。はっきり言って、離婚をするという事は無いと思います。その男はずるいです!それに振り回されている彼女が、自分は都合のいい女になっている、と気付くまで そして、自分もあなたの事を都合よく使っていると気付くまで、見守っていてはどうでしょうか?神経過敏になっている状態で、あなたが彼女に答えを求めたら逆効果になると思います。きっと、彼女はあなたの所にきます。信じていてあげて下さい。ながながと書き込んでしまってすいません。少しは参考にしていただけたら幸いです。二人の幸せを祈っています。頑張って下さい(^^)
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
すごく勇気を頂きました
彼女を信じて信じて信じきります。
ちょっと不安になりますが、
基本はそれですね♪
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-13 22:35:41
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  • 回答No.3
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/1)

>こんな状況で僕は待つべきでしょうか?? >それか押せ押せで行くべきでしょうか?? ご自分が一番後悔しない道を選択するのが一番だと思われます。いろんな方々からの意見を聞くことは大切です。...がしかし、最終決断はご本人がしない事にはしょうがありませんし、他人の意見をそのまま行動に移すこともおかしいのでは?と思います。chun-nomiさんが、彼女の事を愛しているのなら、他人にとやかく言われよう ...続きを読む
>こんな状況で僕は待つべきでしょうか??
>それか押せ押せで行くべきでしょうか??

ご自分が一番後悔しない道を選択するのが一番だと思われます。いろんな方々からの意見を聞くことは大切です。...がしかし、最終決断はご本人がしない事にはしょうがありませんし、他人の意見をそのまま行動に移すこともおかしいのでは?と思います。chun-nomiさんが、彼女の事を愛しているのなら、他人にとやかく言われようが頑張るべきです。恋愛に一般論は通用しません。何が起こるかわからない。思い通りにいかないことが多い。それが、恋愛でございます。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
そうですね。
もうタイミングとかはいいません。
後悔しない道を歩みます。
私の想い、決意、覚悟をすべて
ぶつけていきたいと思います。
彼女はまだ悩み中ですが、
きっと伝わるはずと思います。
返事は待つことになるとおもいますが・・・
投稿日時 - 2001-12-12 14:35:44
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 28% (77/270)

前回の質問を以前に読ませていただいていたのですが、そのときにぜ~ったいに離婚なんてしてるわけないと思っていましたが、やっぱり離婚していなかったんですね。 そのような男はまったくもって論外だとして。   聞きたいのは、彼女のことなのですが、 ところで、彼女はchun-nomiさんと二股をかけていたということですか? こんなことを言うのはあなたの彼女なのに失礼だと思いますが、そういうことする彼女でい ...続きを読む
前回の質問を以前に読ませていただいていたのですが、そのときにぜ~ったいに離婚なんてしてるわけないと思っていましたが、やっぱり離婚していなかったんですね。
そのような男はまったくもって論外だとして。
 
聞きたいのは、彼女のことなのですが、
ところで、彼女はchun-nomiさんと二股をかけていたということですか?
こんなことを言うのはあなたの彼女なのに失礼だと思いますが、そういうことする彼女でいいんですか?そういうことしてた人を将来の伴侶にしていいんですか?

男も男だけど、二股かけて、しかもそれをあなたに言っている彼女も彼女だと思います。
彼女を好きだっていう感情もあるでしょうが、もう少し、そういう“人間”について冷静に考えてみてはいかがかと。
 
勘違い、失礼があれば謝ります。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

早速の回答ありがとうございます。
私自信二股とは思っておりません。
その男から告白されて「自分の気持ちがわからなくなった」ということで
私に全てを話して(聞き出した?)くれてわかったことなんです。
正直すごく弱い彼女とは思います。
そして今、ちょっとドロドロしてきた状況を冷静に感じて
気持ちを見つめ直してる段階なのですが・・・
その”論外の男”が近くにいるのでまた流されそうで不安なんです。
逆に簡単に一線を超えていない(これが二股)彼女に
対してより私の気持ちが強くなったと思うのですが
おかしいでしょうか??
投稿日時 - 2001-12-12 14:25:40
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

私は女性ですが、自分があなたの立場だったらどうだろうと考えると、やはり不安になると思います。でも最終的に選択するのは彼女なんですよね。 あなたに出来ることは、彼女の選択材料となる物を、より多く提供することだと思います。相手の男性のことは、確かにルーズだったり責任感がないと思えたり、責める点はいくつもあると思うのですが、彼女もそう言うところに気づかないほど不用意でもないでしょう。あなたがそのことをあげ ...続きを読む
私は女性ですが、自分があなたの立場だったらどうだろうと考えると、やはり不安になると思います。でも最終的に選択するのは彼女なんですよね。

あなたに出来ることは、彼女の選択材料となる物を、より多く提供することだと思います。相手の男性のことは、確かにルーズだったり責任感がないと思えたり、責める点はいくつもあると思うのですが、彼女もそう言うところに気づかないほど不用意でもないでしょう。あなたがそのことをあげつらえば、彼女は反発するかも知れません。

ですから、自分を選んでもらえるよう、あなたの最大限の気持ちと決意を、後悔しないようにしっかりと伝えて上げると良いと思います。彼女がどちらを選択しても悔いのないように。

彼女がどちらを選んだって、失礼ですけど、幸せになれる確率は100%ではないでしょう?あなたを選んだのに、あなたが急に事故にあってしまうかも知れなければ、その男を選んで大変な目に遭うかも知れない。幸せのパーセンテージをどれだけ上げていくかは、彼女が責任もって選択した結果と、その後の彼女の受け止め方によって違ってくると思います。その選択の材料が、少しでも多い方が、彼女も納得行く決断を下しやすいかと。

あなたが彼女を勝ち取るための意見でなく、彼女の決断を即すための回答になってしまって申し訳ないのですが・・・それが私にはベストの道のように思えます。がんばって。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

早速の回答ありがとうございます。
彼女の気持ちの尊重・・・・私の理性では
それを思っております。
彼女に接する時も(遠距離なので電話、メールですが・・・)
「気持ちを整理して」といっているのですが、
もうひとりの感情的な私が、
「もたもたしてると後悔するぞ」という声が聞こえます。
それで結局決意を固めプロポーズしたのですが・・・
理性と感情の間ですごく悩んです・・・
投稿日時 - 2001-12-12 09:07:54
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 28% (77/270)

#2のものです。 お返事読みました。   私が思うのはですけど。 あなたが言っていることは、全部彼女から聞いたことなんですよね。 彼女の言っていること、おかしいとはおもいませんか?   あなたが彼女の立場になって考えてみればわかると思うのですが、 例えば、 自分には今、付き合っている彼がいる。 で、職場には結婚していて、子供もいるある男がいる。 ちょっといいなあとは思うけど、つきあっ ...続きを読む
#2のものです。
お返事読みました。
 
私が思うのはですけど。
あなたが言っていることは、全部彼女から聞いたことなんですよね。
彼女の言っていること、おかしいとはおもいませんか?
 
あなたが彼女の立場になって考えてみればわかると思うのですが、
例えば、
自分には今、付き合っている彼がいる。
で、職場には結婚していて、子供もいるある男がいる。
ちょっといいなあとは思うけど、つきあってはいない。
そんな状況で、いきなりこう言われたら?
「君のことが好きだった。妻子とは離婚したから結婚してくれ」

これって、うれしいですか?彼氏と別れてこの人と付き合おうとか思いますか?
はぁ???って思いません。
結構いいなと思っている人であったとしても、急につきあってもいないのにこんなこと言われたって引きますよ。
だって、私を好きなのは分かったけど、何でそんな簡単に妻子と別れられるの?
普通そう考えるでしょう。 
なのに、あなたの彼女は悩んでいる?
 
彼女、その男の人と付き合っていたんですよ。

>逆に簡単に一線を超えていない彼女

そう思っているのはあなただけです。
 
考えてもみてください。
相手の男の人だって、そんな付き合ってもいない,しかもふられるかもしれない女性のために家庭を捨てると思いますか?ありえないですよ。実際まだ捨ててないし。
男は単に奥さんをすてて、新しい女を選んだ、それだけです。
っていってもまだ、きちんと別れていないから、別に彼女を選んだわけでもないんですけどね。
実際そんなずるい男が付き合ってもいない女のためにいくら好きとはいえ、妻子と分かれたうえで交際を申し込む???
なんか、おかしいすぎますよ。彼女の話。
奥様とお話をするというのは、そういう関係を奥様が知った上での話し合い(なんて上品なものではないと思いますが)に決まっているじゃないですか。

彼女の言っていること、ほんと、普通に考えたら、なんかおかしいです。
つきあってもいない、そんな妻子を捨てようとしている男に心を揺れ動かされるなんて。
遠距離恋愛をなさっておられたとのこと。
きっとあなたの知らないところで、彼女はその男性と付き合っていたと思います。
で、あなたとも遠距離でつきあっていたけど、今回その男が別れることになって、できたら、その男と結婚したい、でも事実が分かったらあなたを傷つけるし、あなたとの関係も壊れてしまう。でも、その男のことは好きだし、結婚したいけど、そんな人だと、自分も同じ目にあうのではないか、不安。
で、あなたには傷つけないようにうまく言って、あなたをつなぎとめたまま、どうしようか、天秤にかけているんだと思います。

全く、付き合ってもいない男だったら、いきなり妻子と別れるからつきあってくれ、とか、結婚してくれって言われたら、普通の女だったら引きます。
それで、心が動くなんて事はありえません。
私の言っていることが間違いで、ほんとに彼女の言っているとおりだとして、それで、その男のところに行ってしまったら、言葉は悪いですが、とても軽い人としか思えません。

でも、彼女はそんな軽い人じゃあないんでしょう?
じゃあ、どうして悩むの?
付き合っていたからですよ。
 
恋愛をすると、とかく、人は感情に流されて、その人のことをいいように解釈してしまうものです。
ある意味事実を直視することによって、傷つきたくないとも思うから。
それはきっと、あなただけではなく、彼女もそうだと思います。
だから、そんな無責任で妻子を平気で捨てるような人のことで思い悩むんですよ。
客観的にみたら、そんな男と誠実なあなたを迷うこと自体失礼です。

もういちど彼女の言ったことだけではなく、落ち着いて、状況を考えてみられてはいかがでしょうか?
きっと、自分たちのことを知らないのにうるさいと思っておられると思いますが、なんだか、どうしても彼女の言うことにひっかかりを感じ反論を覚悟で、あえて書きました。
あくまで、客観的に状況を考えたうえでの意見です。
お気を悪くなさらないでください。
 
それと、前の質問からある程度経過したうえで新たな質問をなさるのなら、きちんとお礼を書いたうえで前の質問を締め切ってから、新たに質問をするべきだと思います。

いろいろときついことを書いてしまいました。
私も極力ご気分を害されるようなことを書くことはいやなのですが。
悪く思わないでいただきたいと思います。

いろいろきついことを書きましたが、とにかく幸せになってほしいと思います。
では
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

sorasorasoraさん厳しい回答ありがとうございます。
ちょっと説明不足なところもありました・・・
しかし私も現実を直視してない部分もあったのは事実です。

ちょっと弁解のような話になりますが・・・
その男と彼女はもう6年来の友達関係らしいです(←彼女曰く)
それでまた最近仕事が一緒になって同じ行動をすること(仕事上で)
が増えたということ。彼女もその男が結婚してるということで
油断していたのかも知れませんね。
私もそれを聞いて油断してました。
それで彼女が、私と将来結婚すると同時に会社を辞める話を
その男にしたところ態度が変わったそうです。
最初はもちろん彼女はその男の話を笑って聞いていたそうですが
なぜか??気になり始めたらしいです。
またタイミング悪く私と喧嘩した時だったので
彼女の気持ちが揺れたとのことです。
(もちろん私自身「なんでやねん??」と思いましたよ)
その時の彼女は冷静でなくキツイことをいろいろと言われました。
かなり説得して説得して冷却期間とかを設けて
今はかなり冷静になってきてますが、一度思い込んだことなので
なかなか戻れないのでしょう。(と思います。)
(これも私自身「何を悩んでるの??」と思ってます)
 
>彼女、その男の人と付き合っていたんですよ。
確かにその男と関係があったかも知れません。
私もあえて聞いておりません。その部分は。
やっと冷静になった彼女にトドメを刺すようなことができず
ここまで頑張った私自身もこれからが頑張り時と思っています。

>私の言っていることが間違いで、ほんとに彼女の言っているとおりだとして、
>それで、その男のところに行ってしまったら、言葉は悪いですが、
>とても軽いとしか思えません。

これは私も彼女に言っております。
「もし君がその男を選ぶなら僕は君を軽蔑する。容易に妻子を捨てる人と
 同人種に見る。もう永遠に会わない」と

恋愛は確かに盲目になるものと思います。
私も彼女もその男も。
今、彼女は少なくともドロドロ劇を目の当たりにして
気がつき始めてるという僕の勝手な解釈です(すいません)

>あくまで、客観的に状況を考えたうえでの意見です。
>お気を悪くなさらないでください。

いえ・・こういう厳しいご意見を待っていました。
私も直視できてなく混乱してますから・・・
 
>それと、前の質問からある程度経過したうえで新たな質問をなさるのなら、
>きちんとお礼を書いたうえで前の質問を締め切ってから、
>新たに質問をするべきだと思います。

すいません<(_ _)>・・・日に日に変わる状況で
考えさせられ、すっかりサボってました・・・
すぐにお礼させて頂きます。

ずばり客観的にみるとsorasorasoraさんの解釈が
普通で、私も客観的な観点なら同じことを言ってると思います。
でも今の私は最後の最後まで彼女を信じてやりたい。
彼女を守ってやりたいということに尽くします。
そうしないとここまで立ち直った彼女の帰るところが
無くなってしまうからです。

すいません・・・こんな私達の為に
一生懸命回答して頂いてありがとうございます。
投稿日時 - 2001-12-12 17:23:01
  • 回答No.5

押せ押せでいいと思いますよ。普通に考えてあなたの方が有利でしょう。 離婚は成立しないと思います。離婚届には保証人2名の欄があるのですが(結婚届にもありますが)その辺はどうなんでしょう?すでに保証人あっての離婚届なのか、ただ旦那が1人で突きつけてるだけなのかがわからないですよね。 旦那が一方的に離婚したいと言っても、奥さん側に特に別れたい理由がなければ拒否できるので、このままなんじゃないかな?女の人がい ...続きを読む
押せ押せでいいと思いますよ。普通に考えてあなたの方が有利でしょう。
離婚は成立しないと思います。離婚届には保証人2名の欄があるのですが(結婚届にもありますが)その辺はどうなんでしょう?すでに保証人あっての離婚届なのか、ただ旦那が1人で突きつけてるだけなのかがわからないですよね。
旦那が一方的に離婚したいと言っても、奥さん側に特に別れたい理由がなければ拒否できるので、このままなんじゃないかな?女の人がいる事実がわかれば離婚の理由を旦那の浮気として慰謝料取ったりして別れる事もあるかもしれないけどね。
かといって、彼女もあなたと別れる気がないんだったらこのまま付き合っていけばいいんじゃない?本当に大事な人はあなただって気付く時がきっと来るよ。
関係ないけど、今年のクリスマスはどっちと過ごすのでしょうかね彼女。
あなたとも男ともかな。
だとしたら、やっぱり決め兼ねてると思うけど、待てるだけ待ってみては。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
離婚の原因が判らずに奥さん悩んでるらしいです。
どこまでもずるい男ですよね。
クリスマスは彼女は仕事と言っておりました。。。
(その男と一緒ということになります)
その週末は彼女の街に行こうと思います。
仕事と言っても、ちょっとくらいは会う時間は
もてるはずですから。
押せ押せだけど・・・気持ちは待つ。
いつか誠意が伝わるようにがんばります。
投稿日時 - 2001-12-12 21:50:27
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 21% (65/296)

こんばんは、chun-nomiさん。 ええと、あくまでも私の意見なのですけど…。 押せ押せって、何か決断を彼女さんに迫るってことでしょうか。 だとしたら、あまり、お勧めしたくないです…。 そうなってしまう、そうしてしまう気持ちはわかるんです。 でも、やっぱり追い詰められる気持ちはあるかもしれない…。 でも、確かに離婚したら…その男の人に迫られたら、別れられなくなることもありますよね…。 ...続きを読む
こんばんは、chun-nomiさん。
ええと、あくまでも私の意見なのですけど…。

押せ押せって、何か決断を彼女さんに迫るってことでしょうか。
だとしたら、あまり、お勧めしたくないです…。
そうなってしまう、そうしてしまう気持ちはわかるんです。
でも、やっぱり追い詰められる気持ちはあるかもしれない…。

でも、確かに離婚したら…その男の人に迫られたら、別れられなくなることもありますよね…。

その男の人が、奥さんに離婚を迫っているのですよね。
そのペースで、彼女さんにも結婚を迫っているのかもしれませんよね。
同じになってしまうかも…とも、思いました…。
アドバイスになっていなくて、すみません…。うまくいきますように。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
確かに彼女を追い込んでるかもしれませんね。
でも意思や決意は伝えないとわかりません。
気長に待ちますよ。
彼女のペースでゆっくりと考えてもらいます。
そして誠意をもって接することが一番の方法ですよね。
いつか彼女が気がつくことを信じます。
投稿日時 - 2001-12-13 22:42:36
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

彼女は、一種のマリッジブルーなんじゃないですか? 最後のドラマを演じてみたいんじゃないでしょうか。そして、彼女は、あなたが絶対に自分を待っていると信じているから、迷うんだと思います。もし、その男性とダメになっても、あなたは待っていると心の中で信じているんだと思います。 そんなドラマに付き合ってないで、ドラマを見ていては、どうですか?それか、テレビを消してしまう。最終回かな?と思った頃に、見ればいいんじ ...続きを読む
彼女は、一種のマリッジブルーなんじゃないですか?
最後のドラマを演じてみたいんじゃないでしょうか。そして、彼女は、あなたが絶対に自分を待っていると信じているから、迷うんだと思います。もし、その男性とダメになっても、あなたは待っていると心の中で信じているんだと思います。
そんなドラマに付き合ってないで、ドラマを見ていては、どうですか?それか、テレビを消してしまう。最終回かな?と思った頃に、見ればいいんじゃないですか?
奥さんと彼女との『相談する』っていう関係が、ちょっと分かりませんが、奥さんは、とんでもない人と結婚したものですね~。気の毒です。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
そんなマリッジブルーってあるんですか??
ちょっと違うような気がするのですが・・・・(^^ゞ
ドラマに例えましたね。
トレンディドラマなら・・・ハッピーエンドかも知れませんが・・・
昼のドラマのようなので・・・無茶苦茶な脚本に目が話せません。
奥さん、その男、彼女は同じ職場です。
もしかしたら・・・奥さんは気づいて彼女にわざと相談してる
ような気もするんですけどねぇ~~
投稿日時 - 2001-12-13 00:09:09
  • 回答No.9

こんばんは、kiyottiです。 男-------妻子あり。離婚届けを妻に渡して彼女に「プロポーズ」 その男の妻---夫からの離婚届けを拒否。彼女に相談。 彼女------男から「プロポーズ」される。またchun-nomiさんからも「プロポーズ」される。chun-nomiさんからの「プロポーズ」に「今は答えが出せない」 chun-nomiさん-彼女に「プロポーズ」。答えがもらえない ...続きを読む
こんばんは、kiyottiです。

男-------妻子あり。離婚届けを妻に渡して彼女に「プロポーズ」

その男の妻---夫からの離婚届けを拒否。彼女に相談。

彼女------男から「プロポーズ」される。またchun-nomiさんからも「プロポーズ」される。chun-nomiさんからの「プロポーズ」に「今は答えが出せない」

chun-nomiさん-彼女に「プロポーズ」。答えがもらえない。

難しいですね。男と女・・。

悪いですけど、この段階で私から見れば、一番いけないのは彼女だと思います。結局、相手の男とchun-nomiさんを天秤にかけているんじゃないですか? 彼女にすればどちらかが駄目ならもう片一方が・・と。

彼女の態度がみんなを巻き込んでいるのではないでしょうか?
私なら彼女をあきらめます。
お礼コメント
chun-nomi

お礼率 68% (17/25)

回答ありがとうございます。
確かに彼女は悪くないとはいいません。
が・・・もともと男のわがままにより
引き金がひかれこんな状態になっており
彼女も被害者だと思います。
そして、奥さん、私と被害者で・・・
男のみが自分で自分を追い込んで
加害している図式と思うのですが??
あまりにも責任がないと感じます。
投稿日時 - 2001-12-13 22:31:38
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