離婚は挫折なんですか？(長文です）

質問

結婚3年目、現在妊娠4ヶ月の主婦です。
妊娠発覚後、主人が浮気に走りました。
ばれても尚、主人は煮えきれず、浮気の原因は私にもあると主張し、一人にさせて欲しい、冷静に考えさせて欲しいとのことで、二人で別居を決断し約1ヶ月ほど私は実家へ帰りました。
先日、事務的な手続きが必要となり、それを理由に帰っては来たのですが、（住まいと実家は九州と東北で離れています）主人の態度は相変わらず、何に対しても食って掛かる様な批判的な態度で、冷たく、私も黙って流しているような状態です。
帰ってきた当初は、用事が済んだらまた帰って欲しいと頼まれましたが、私にとっては別居はなんのメリットもなく、かえって二人の関係を悪くするだけと考え、もう別居の意志はないことを告げました。主人からは帰る分の費用は用意するとの返事でした。
確かに妊娠し、悪阻が始まってからというもの、家事が間々ならず、主人に対しても優しさに欠けていたと思います。主人にしてみたら、これに始まったわけでなく、これまで積み重ねた鬱憤が爆発したのでしょう。私は生まれてくる子供のためにも、主人との幸せな家庭を望み、努力しようと心入れ替えて行きたいと思っています。両家の両親も事の経過を見守りながらもう一度やり直してくれることを望んでくれています。
ですが、主人はまだ決断できずに、自分は家庭に向いてない、仕事に生きるために離婚すると言ってきています。本音はまだ彼女に対する気持ちも断ち切れずにいるのは分かっています。別居中も彼女との関係が続いていました。
それでも主人にすがって行くことが幸せなのか、正直悩んでいます。経験をされているベテランの方にしてみたら、たかが浮気でと笑われるかもしれません。ここで離婚を選択したら、今後一生諦めや挫折を繰り返すことになってしまうのでしょうか？

回答No.12

noname#60610

こうした場合　人が一番悩む点は　今起きている事は　一時の夫の間違いであり　いつか夫は変わってくれる・・・いや　帰ってきてくれる・・・もっと言えば　もしかしたら子供の顔を見れば変わってくれるかも・・・・という期待を持ちます。それならば妻が今我慢さえすれば　いつかまた平和がくるのではないかと思い勝ちになります。確かに夫が放蕩を繰り返し改心してくれた・・なんて話は時々聞きますが　それは昔の話です。その昔日本は道徳教育があり　それにそむくには良心の呵責があった時代に育てられた方々の事です。いつか変わってくれる人間性のある方は　新婚間もない身ごもった奥様にここまでのひどい事はしません。だから　今付き合っている女性と例え終わったとして　妻に対する愛情の持ち方は　所詮これくらいのレベルの男性でありまた相手変われど同じ事をするでしょう。
それより私が心配なのは　今生活費はどうしているのですか？実家に御世話になっているのしても　この先　子供に掛かる費用は当然出てきますが
今の別居にも　きちんとしない（婚姻費用という例え別居でももらえる生活費）人は　子供が産まれてもきちんとしない場合が多いですよ。
お金は誠意です。
もし　子供が生まれたら　それはちゃんとする・・・とご主人が言われているなら　むしろ戻ってくる可能性は低いという事のも取れ　それはそれで
約束を　形で残す必要はあります。

また　もう少し深く考えて見ましょう
何故別居なのか・・・・・
ご主人が言う言葉が真実かどうか・・・・
第3者の私が言うのもナニですが　「一人になりたい」「仕事に専念したい」
「妻と一緒にいれば妻のいいところが判らなくなる」・・・ETC
これは浮気夫がいう常套句です。
だから本心は別のところにあります。

それは何か・・・・・

はっきり言って　自由に浮気をしたい・・という事です。

その意味の中に　貴方が夫の浮気相手に慰謝料を請求したら
完全に夫に嫌われる・・・・・この考えが根底にあると思いますが
夫の考えはもっと進んでいます。

一緒に住んでいて浮気の尻尾を妻がつかめば　慰謝料請求されるからです。

たいてい男性はここまで考えて妻を追い出します。
これを聞いて目が覚めませんか？
貴方はご主人の気持ちをつなぎとめたくってひどい事はしないでおこうと
いうのに　ご主人は　慰謝料を取られたくない・・・・

この溝は大きいですね。
ご主人の言葉をすべて鵜呑みにしないで下さい。
真実は別のところにあります。
ただ　ご主人同様　貴方も準備をする必要がありますね。
本気で談判しないと駄目です。
でも　一縷の望みを持つとしたら　本当にご主人が目を覚まし
改心してくれるかもしれません。いずれにせよそれには
真実の部分を抑えておく必要があります。
その上で　真剣に話し合えば　望みが無いとも言えません。
そこを　知りましょう。

離婚はマイナスではありませんが　何も判らないままでは
今後の人生　ご主人にしてやられた「負け」のようになりますから・・・。

お礼

これまで、私も両親世代の人の意見とのズレはかんじていました。
＞今生活費はどうしているのですか？
求めに応じて、お金を振り込んでくれたことがありましたが、帰ってきてみたら、月々の引き落としの残高が足りなく、結局帰す形にしました。なので、決まった約束事はなく、実家や親戚に頼っている状態です。
私もお金は誠意だとおもっています。主人や、義両親がどこまでその気持ちを理解してくれているか分かりませんが、実際のお金の管理をやっていけるのかどうか心配な点ではあります。別れることになれば、養育費は払っていくとは言ってくれていますが・・・。
今の主人は本気で談判してくれるような状態にありません。話を持ち出せば、また逆切れして、私と距離を置きたがると考えられます。
おっしゃってくださるように私は私の準備をすすめる必要があると思います。
ありがとうございます。

回答No.11

yo-zo-ra

こんにちは。

寒い日が続いてますが、体調崩してませんか？
妊娠中はただでさえ不安定なのに、いろいろな事がおこりすぎて、頭がぐちゃぐちゃだと思います。
全て投げ出したくなると思いますが、今はお腹の赤ちゃんの事を考えていいと思いますよ。目の前にある旦那さんとのことばかり考えてしまうと思いますが、今はその問題ばかり考えてもおかしくなると思うので、お腹の赤ちゃんのことを考えてあげて下さい。

子供を産んで旦那さんに子供を見せてから本格的な話をしても私は遅くないと思います。産まれる前に離婚してしまうと認知などの問題も出てきます。お子さんが産まれて、出生届を出してからにした方が私はいいと思いますよ。

子供が産まれるまでの間は早いけど里帰り出産という形で実家でお世話になるなりして、旦那さんと離れ、質問者さんは今後の生活の土台作りをした方がいいと思います。

離婚前提の話をしてしまいましたが、実は私も離婚経験者（子供もいます）です。やり直せるならやり直して欲しいとは思いますが、今回話を聞く限りでは旦那さんに質問者さんを思いやる気持ちがなさそうなので、離婚した方がいいのでは？と思いました。

本当にいろいろ大変だとは思いますが、「母は強し」です！
大変ですが、乗り越えられるはずです。
無理しないで周りに助けを求めながら楽しい生活していきましょう。

お礼

確かに、今主人との生活は会話もまして笑いもなく、家事をするためだけの留守番人状態です。
実家に帰れば、両親、兄妹とくだらないテレビの会話でもして、笑ったりすることができました。
赤ちゃんの胎教と思うとさびしい思いをしているのは私だけではないかもしれませんね・・・。
前回の別居では連絡を拒絶されるあまり、彼女と会っているのではないか、関係が進んでいるのではないか、かえっておかしくなりそうでしたが、もう見切りをつけて、違う方向をみるべきかもしれません。
新たなご意見ありがとうございます。

回答No.10

Rion4443

結婚をするだけが愛じゃない、
時には離婚することが自分や相手への愛になることもある

と思います。
だから、挫折だなんて思わないでくださいね。

＞私は生まれてくる子供のためにも、主人との幸せな家庭を望み、努力しようと心入れ替えて行きたいと思っています。両家の両親も事の経過を見守りながらもう一度やり直してくれることを望んでくれています。

このことを真摯に伝えても変わらないのであれば、
あきらめることも選択の一つだと思います。
少しでもご質問者様に気持ちが向いているなら、
＞自分は家庭に向いてない、仕事に生きるために離婚する
と自分中心の話をする前に、
妊娠中のご質問者様の身体のことや、生まれてくる子どもの方に目が向くのではないでしょうか？

とにかく、今は妊娠中ですし、寒い時期ですから、
お身体ご自愛くださいね。
そして、お子さんが生まれたときに、
恨んだり、申し訳ないという気持ちを持たずに、
たくさん愛情を注いであげてください。

お礼

私自身、子どもの誕生は心から願っています。
愛情と責任を持って育てていくというのは、どのような選択をしようとかわりはありません。
体のお気遣いまでいただきありがとうございます。

回答No.9

burigeido

私自身が今離婚へと向かって話し合いをしている立場なのですが、離婚が挫折への道だとは思ってはいませんよ。子供と私の新しい生活のスタートだと考えています。
離婚は現状を良い方へとキッカケって感じで捉えてますね。

子供が生まれて変われる男性も確かに居ますが、変わらない男性も居ますよね。ご主人はどうでしょうか？

＞主人との幸せな家庭を望み、努力しようと心入れ替えて
＞行きたいと思っています。
片方が頑張っても上手く行かないのが夫婦関係ですよね。
正直、質問文を読んだ感想としては、ご主人は何でも貴方の所為にして、その場から逃げていこうとしか考えていない様に感じました。

浮気が貴方の所為？違いますよ。ご主人が自分に甘さがあるんです。
他の女性に目がいくのは仕方が無い事ではあるだろうと思いますが、そこで手を出すか出さないかが問題なんですよ。貴方に何か文句があるなら話し合いをすれば良かっただけなんですから。

単に甘えさせてくれる女性が居たから、自分を楽にさせてくれる人の下へ行っただけでしょう。

私が貴方ならですが、子供の為にも、そんないつまでも自分の我が侭だけを押し通そうとする、・・・駄々をこねる様な父親は要らないです(キツイ書き方ですみません)

確かに両親二人揃って居る事が理想ではあると思うんですよ。離婚って親の都合だけですから・・・。

でも、不満があるけど話し合いの場を持てない・作れない、だから俺は不倫しても良いんだ！なんて開き直るような人と信頼関係を築く事は難しいです。信頼できない人と一緒に暮らす事は私には出来ない、だからそんな父親なら要らないと思ってしまうんですよね。

離婚を勧めている様な文章ばかりで済みません。
でも、たかが浮気じゃないですよ。それに離婚は挫折ではないです。

自分を捨ててまでして、ご主人の機嫌を取り、家庭を作る事が大事でしょうか？その時に心から笑えますか？子供ってね、人の気持ちにとっても敏感です。ちゃんとわかっちゃうんですよ。しかも自分(子供)の為に離婚しなかったとかいう理由だと、子供は更に傷付きます。

赤ちゃんの為にも・・・、という言葉を言われる方も居るでしょうね。でも、子供が巣立ったら？子供が居なくなったその先は？親が我慢すればＯＫなのでしょうか？
確かに親は子供への責任はありますよ。でも、離婚する事でその責任を投げ捨てる訳ではありません。

貴方の人生なんです。貴方が悔いなく生きる事、それがこれから先、一番側で見つめる事になる貴方の子供の為にもなるのではないでしょうか？

彼女への慰謝料請求の件は、私は、した方がいいのではないかと思います。

相手の女性に対しての制裁という意味も確かにありますが、ご主人は逃げてばかり居るだけで、自分に非がある事を見ようともしていないので、何故こういう事になってしまったのか(相手の女性を巻き込んだ事)をもっと認識するべきです。

ただ貴方が別れに納得すれば良いのにと思っているのでしょうが、そういう訳には行かないのが不倫です。お子さんの為にもちゃんと責任を取って頂いた方がいいのではないかと思います。

一度、貴方なりの結論を探してみて下さい。

“もしも”ですが、結論的に離婚を選んだ場合であろうと、それは貴方と赤ちゃんが笑顔で過ごせる未来になる事へ繋がる一歩です。考え抜いた結論なら、どちらの答えであろうと、それは挫折でも無く、諦めでも無い、結論です。

家庭の修復を選ぶ事だけが最良の結果をもたらしてくれると決まっている訳ではないですし、離婚を選ぶ事が最悪の結果をもたらすと決まっている訳ではないのですよ。

お礼

ありがとうございます。
これまでの経過では、離婚をしてしまうことは、マイナスのイメージしかなく、またそのようなアドバイスも多かったものですから。私の考えが甘くて、辛抱ない人間のようにしか思えませんでした。
私自身が決めた道であれば、これまで支えてきてくれた家族も、おそらく子どもも、きっと理解してくれますね。
正直、プレッシャーを感じ苦しかったです。おかげ様で、気持ちが楽になれました。
本当にご丁寧な回答ありがとうございます。
自分が正直に自信を持って進める道を選びたいと思います。

回答No.8

nozomi20041114

彼女への慰謝料請求の件ですが
そんな事をしたら旦那さんとの関係は終わる。
旦那はそのような手段にでる女を受け入れられないと思う。とのこと。
私ならこっちから願い下げだけどな。
そんな旦那。
これから先も浮気の事を心配しながら生きるんですか？
とりあえず、泣き寝入りなんかしないで
彼女から慰謝料取りましょう。
たぶん何の反省もしてませんし、彼女にぞっこんなんだからもう無理だと思いますよ。
あなたにはもう気持ちは向いてないんだし。

お礼

確かにそうですよね。
ご意見きいて、具体的に手続きを進めていこうと思ってます。
ありがとうございました。

回答No.7

wan-wan-wanko

一つだけ質問してもいいですか？
旦那さんは将来、産まれる赤ちゃんのことは、どう思っていますか？
もちろん、今は感情が高ぶって「いらない！」と言っているのかもしれませんが一度でも喜んでくれたことはありますか？
最初のお子さんですよね。
もしかしたら実際に産まれたら変わってくれるんじゃないですか？
そういった人も結構います。
ただ、それまで月日があるので貴方の精神力が心配ですが・・・
女は妊娠したときから母になります。
でも男は産まれて実際に自分の腕の中に抱くまで実感がありません。
本当に参考にならない回答かもしれませんが、頭の隅っこにでも入れておいて下さい。
いずれにしても質問者様が幸せな気持ちで出産されることを願っています。

補足

現在のところは、子供を産むことは認めてくれています。
別居だ、離婚だとけんかのころは堕ろすことも求められましたが、断固として拒否しました。
実は私自身が、婦人科疾患を患い、治療後、主治医からも早く妊娠をするよう進められていた中での妊娠でした。ある意味、私の病気が再発しないための子作りであって、望んだわけではなかったのでしょう。その気持ちを聞いた実母は泣いてました。
喜んでくれてないわけではないと思ってます。回答者様が言ってくださったように、実感がわかず、父になる自覚の持ちようもなく戸惑っているのだと思います。
実際産まれたら変わるかもしれません。ただそれに期待して、賭ける気持ちには今の私にはなれそうにありません。
回答いただいたのをを無下にするようで申し訳ありません。でも、心のどっかで期待して、後悔して欲しい
なんて思いもあるのかもしれません・・・。ありがとうございます。

回答No.6

Senna_FF

#3です。
お礼を読ませていただきました。把握できてなかったとはいえ大変失礼な発言をお詫びします。

ただ、回答というか意見はかわりません。お子様のためにも早く決断すべきだと思います。
補足のお礼をいただいて、なおさらそう思いました。

＞浮気の原因は私にもあると主張し

　　ko-deliさんは
　　　＞私は後ろめたいことも、裏切ることもしていない
　　ということですから、これは完全ないいがかりです。男がよく使う手です。

＞自分は家庭に向いてない、仕事に生きるために離婚する
　　原因の中には、色恋沙汰も含まれているのに・・・・
　　支離滅裂ですね。仕事に生きる人は女のところに逃げ込んだりしませんよ。
　　ということで、これもいいがかりです。

＞別居中も彼女との関係が続いていました。
　　こんな状態ではご主人が目をさますことはありません。

私が離婚を勧めるのはこういう人は、「繰り返しますよ」ということです。
たとえ、ご主人が彼女との関係を絶ち「やり直そう」といったとしても、断固拒否すべきです。

＞主人にすがって行くことが幸せなのか
　　絶対幸せではないと思うので、発言させていただきました。

※ ちなみに私は35歳既婚男性です。男だからこそご主人の態度が気に入りません。

お礼

失礼だなんて思っておりませんので、お気になさらないでください。
主人の言い分としては、この状況に至ったのは夫婦の問題が第１であり、浮気を問題にするのは２の次だと考えているからだと思います。私としては、問題をすりかえられたようで納得いってません。
「繰り返す」件については、彼女と関係が切れたとしても、また自分は浮気をする！などと堂々と開き直ることもありました。まぁこれは、感情が高ぶった勢いでの売り言葉に買い言葉だと思いますが・・・。
「すがって行く」という言葉は正しくなかったかもしれませんね、考えを改めます。
男性からの貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.5

kaorin_yas

こんにちは(＾＾)

３５歳×１既婚者です。

>結婚3年目、現在妊娠4ヶ月の主婦です。
再婚５ヶ月目、まだ妊娠もできてません。

>浮気の原因は私にもあると主張し、
これは言い訳。
結婚して３年間レスだったとでもいうのですか？
３年間旦那を放置して男遊びでもしたのですか？
家事を一切放棄したとでも？

もしかして、旦那は
ちょっと位自分の思う通りにならなかったら
「お前が悪いんだ。」って、「アナタは何様ですか？」
みたいな状態でしょうか？

>もう別居の意志はない
これは「離婚」を選択した、という事ですか？

>確かに妊娠し、悪阻が始まってからというもの、家事が間々ならず、主人に対しても優しさに欠けていたと思います。
つわり中に元気で旦那に優しく振舞えるほど、
女の身体は旦那優先にできてませんって。
子供と子供の糧になる母体が最優先です。
そんなの質問者さまの家庭だけじゃないですよ。
辛い時こそ妻を守らねば、いつ守るんですか！
男の最大の見せ場もわからんようなバカなんですか！
（失礼、人の旦那さまに。。。）

>これまで積み重ねた鬱憤が爆発したのでしょう。
自分だけ鬱憤がたまっているとでも
思い込んでいらっしゃるのでしょうか？
しかも、質問者さま、そんな寝言を鵜呑みにしてるし～

>子供のためにも、主人との幸せな家庭を望み、努力しようと心入れ替えて行きたいと思っています。
一番ベターなのはそういう家庭で育てることですよね。

>両家の両親も事の経過を見守りながらもう一度やり直してくれることを望んでくれています。
この際、親の気持ちは後回しです。
あれもこれも、と考え出したらややこしくなる一方です。
今は、旦那と質問者さまの関係だけにスポットを
あてて考えてください。

>別居中も彼女との関係が続いていました。
とりあえず、旦那と別れる、別れないは別の問題で、
彼女には慰謝料を払ってもらいましょう。
弁護士に相談してキッチリ痛い目にあってもらいましょう
軽い火遊びのつもりで人様の家庭を破壊して、
自分だけ安全地帯に居れると思ったら大間違いです。
せっかくなので、実家と会社にも送ってあげましょう。
彼女も、血の気引くこと間違いなしです。
慰謝料払ってでも、浮気なわがまま男（重ね重ねごめんなさい）と一緒にいたいかどうか、旦那さんにも現実を見せてあげなさい。

>主人にすがって行くことが幸せ
質問者様の人生は誰のものでもありません。
最愛の子供のものですらありません。（責任はあります）
質問者様の人生は質問者さまだけのものです。
誰かにすがって、罵られて、見くびられて、踏みつけにされるために質問者さまのお母様は苦しんで質問者さまを産んだわけではありません。
いつか、自分たち以上に娘を愛して大切に共に歩んでくれる男性に託すために、大事に育ててきたはず。
今の質問者さまは、幸せですか？

>たかが浮気でと笑われるかもしれません。
ここで笑うやつはバカです。
正真正銘のクズです。
浮気がたかがのはずありません。
夫婦関係を解消する理由になりえる裏切り行為です。
質問者さまの心のどこかに
「たかが浮気なんだから、自分さえ我慢すれば」
なんて想いがあるのでは？
浮気なんて最低ですよ。
人の信頼を裏切る行為を軽く考えてはいけません。

>ここで離婚を選択したら、今後一生諦めや挫折を繰り返すことになってしまうのでしょうか？
離婚して１３年目になりますが、後悔したことは一度も
ありません。
離婚しなきゃ、今の仕事にもついていないし、
今の技術も持っていないし、このご時世で仕事を選べる
ポジションにもいなかった。
旦那にも知り合っていなかったし、今の友人たちとも出会ってなかった。
今の舅・姑は私から同居を希望するほどいい人で
尊敬できる最愛の義両親です。
離婚していなかったらこの人たちとも出会ってなく、
他人のままでした。

離婚していなかったら、愚痴ばかり言って、いつもうつむいて生きていた頃のままだったんだろうかと。
鳥肌立ちますね。
そんな生き方するために生まれてきたわけじゃない。

いつも幸せで、愛する人を幸せにするために
私は生きています。
これからも自分と、自分の愛する人たちを幸せにするためにしか生きていきません。

質問者さま、
幸せは誰かに与えてもらうものではありません。
時には戦って勝ち取らなければならない時もあります。
大事なものであれば、あるだけ手に入れるのも困難です。

私の母も離婚経験者です。
再婚した義父は本当に母を大切にしていました。
「かあちゃんは俺のおてんと様」だと言い、私には
「お前も嫁に行ったら、旦那のおてんと様になれ。
大事にして、大事にされる。それが一番大事だ。」
と言いました。

私は質問者さまにも「おてんと様」になってほしいです。
質問者さまは今、とても曇っています。
「おてんと様」には挫折も諦めもありません。
質問者さまの中の「おてんと様」が、一日も早く輝きを取り戻されますように願ってます。

お礼

ご丁寧な回答いただきまして、本当にありがとうございます。
＞これは「離婚」を選択した、という事ですか？
いいえ。お互い離れていては、不信感が募るばかりで、離婚にも、もとさやにも進めないと感じ、まだ一緒にいたほうがましと考えたのです。別居中、束縛感を感じるという理由で、私からの電話やメールを拒絶されていましたから。
＞とりあえず、旦那と別れる、別れないは別の問題で、彼女には慰謝料を払ってもらいましょう。
私もこれは考えました。でもこれをしてしまったらきっと、主人との関係も終わります。このような手段に出る女を主人はもう受け入れることはしないでしょう。そういう男です。
貴重なご経験、ご意見本当にありがとうございます。私も幸せになりたいです。「おてんと様」ですね！確かに私はずっと曇っていました。今ここで私の人生を曇らせるわけにはいきません。心からそう思えます。
自分で幸せを勝ち取りたいと思います。

回答No.4

yukinkoman

旦那さんが追い詰められ、疲れ果ててしまった原因などは
貴女にもあると思います。
しかし、貴女にそこまでさせたのも旦那さんが原因だったりもしますよね。
そういうのってお互い様なのではないでしょうか？

それでもやっていいことと悪い事がありますよね。
旦那さんのやっている事は、悪い事です。

旦那さんにどんな理由があろうとも、浮気と暴力など
相手を陥れて、裏切る事だけはしちゃだめです。

なので浮気自体は貴女のせいではないですよ。旦那さんの弱さです。
今も出ていますよね？旦那さんの弱さ。

別れたがっているのがまさにそうなんです。

自分のやった事から逃れたくてしょうがないのでしょうね。

それで馬鹿な女に逃げたとしても、成長するどころかどんどん落としあうだけです。
どんどん旦那さんは苦しくなってくるはずです。

そこで、あなたがそういう旦那さんとどうなりたいかが一番重要だと思います。
すがるのではなく、貴女が旦那さんと対等にどうなりたいかです。

一緒になるためにも、別れるためにもすごく大変な思いをすると思いますよ。
でもどちらを選んでも後悔しない。そうなれるような自分を作っていかなくてはいけないのでしょうか？

旦那さんとの問題抜きにして、自分という人間をもっと考えてみてはどうでしょうか？
旦那さんの態度一つ一つに過敏に反応している間は、どちらを選んでももう一つの方を選べばよかった・・・となってしまうかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
まさしく、おしゃっていただいた通りなのです。
お互い様が故、私自身反省して返すののは、主人に対してだと思っています。しかし、ここでしかしなんです・・・。
＞でもどちらを選んでも後悔しない。そうなれるような自分を作っていかなくてはいけないのでしょうか？
まだ作れていないのがよく身にしみる言葉です。もっと自分を持たない事には、後悔の無い道などないですよね。本当にありがとうございます。

回答No.3

Senna_FF

ここまできたのなら離婚されたほうがいいと思います。
質問文だけでしか判断できないので、気を悪くされたら申し訳ないのですが、
いろいろ疑問があります。
ko-deliさんは寛大な方ですね。ここまでされてどうしてこんなに冷静なんですか？

＞浮気の原因は私にもあると主張し
ko-deliさんは、よほど後ろめたいことがあるのでしょうか？

＞生まれてくる子供のためにも、主人との幸せな家庭を望み、努力しようと心入れ替えて行きたいと思っています。
＞両家の両親も事の経過を見守りながらもう一度やり直してくれることを望んでくれています。
ご家族も冷静ですよね。質問を見る限り旦那さんが、すごい悪者にみえるのですが、そうではないのですか？

＞今後一生諦めや挫折を繰り返すことになってしまうのでしょうか？
今回の件とは関係ないと思いますよ。もしどうなってにせよ今後のことはko-deliさんが、「あの時そうしたから・・・」と思わずにがんばるしかないと思います。

お礼

決して冷静なわけではありません。いつでも気持ちは揺れて、情けない思いばかりです。
＞ko-deliさんは、よほど後ろめたいことがあるのでしょうか？
逆だと思います。私は後ろめたいことも、裏切ることもしていないという思いが、彼のちょとっした不信な発言や行動をも責めて窮屈な思いをさせてしまったのかもしれません。何より、彼女には癒されるし、精神的結びつきが強いのだと言われてしまいました。
＞ご家族も冷静ですよね。質問を見る限り旦那さんが、すごい悪者にみえるのですが、そうではないのですか？
家族もみんな体調を崩すぐらい心配して、気をもんでいます。でも今の主人には聞く耳はなく、もう言うことはないといった状態です。なんで目を覚ましてくれないのか、やりきれない思いでいっぱいです。今の主人は、まったく別人のようです。待つしかないのかもしれないとも思ってます。
＞「あの時そうしたから・・・」と思わずにがんばるしかないと思います。
私自身、もっと強い意志を持たなくてはいけないのでしょうね。主人に決断を迫りたい一方で、私だって何も選択できずに、優柔不断でいるのだと思います。
ありがとうございました。