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主人に対する引け目について。
khoneyの回答
- khoney
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わたしもとても似通った状況にいます。 わたしの母親は情けないというか精神的に自立できていない人で すでに結婚している私とまだ母と同居している妹に 依存しています。心理学用語でいうと共依存というものです。 母と父は父の女性問題とお互いの性格の不一致で離婚しました。 私が中学生の頃に父が不倫して、それからずっと母は私に精神的に 頼ってきました。（母は自律神経失調症です） おまけにとてもお嬢様育ちで、かつ友達も少なく いろんな面で人生経験が少ない人なのです。 物事の考え方もとてもネガティブで 父とのこともありますが、とても人に対して猜疑心が強く 頑固です。 そんな母から毎日のように電話がかかってくると うちも夫といつも喧嘩です。 夫は複雑な私の実家の状況を理解してくれようとしていますが やっぱり母のことは理解してもらえません。 夫は穏やかな家庭で育ってきた人なので しかたがないと割り切っています。 親に対す考え方ってそれぞれみんな違います。 育ってきた環境によって全然違ってきます。 その事で苦労してきた人の方がより親のありがたみが 理解できるような気がします。 こういう事って分からない人に口で説明しても、理解できないと思います。 だから、例えば １、携帯電話を持っているならば、おかあさんにmiyo-hさんの携帯電話に かけてもらうようにする。持っていなければ、この機会に加入しては？ ２、お母さんと電話するときは、ご主人のいない所で電話する。 ３、ご主人の生活に影響のないように配慮して電話する。 ４、なるべく長電話にならないようにする。 などの対処をするのはどうでしょうか？ わたしもなるべく気を付けています。 それと、お母さんのことで劣等感を感じてこられたと書いてありましたが、 その気持ち、よく分かります。 私も自分の家庭の事、母のこと、父のことでそういう気持ちがあって 長い間、自分に自信が持てませんでした。 でも、大人になって仕事をしたり、恋愛をしたり 結婚したり、さまざまな経験を重ねていくうちに 「私は母とも父とも別の人間なんだ。」ということが分かってきました。 母がどんな人だとしても、父がどんな人だとしても 私の人生は私だけのもので、それを良くするのも悪くするのも 自分なんだということです。 それに問題のある親をもったことで かえってたくさんのことを勉強できたと思っています。 優しさ、思いやり、感謝などなど。 自分という存在と母親の存在をもっと分けて 考えるようにしてみた方がいいと思います。 これからもお母さんに対する感謝の気持ちは持ちつつ、 出来る限りのことはしてあげつつ、 自分は自分、母は母とね。 お母さんの人生に伴ういろんなものを娘のmiyo-hさんまでが 全部背負い込む必要はないです。 誰かがお母さんのことを悪く思っても その人がmiyo-hさんのことを必ずしも悪く思っているわけではないのです。 お母さんもきっと病気で苦労され、辛い思いをされてきているでしょうから お母さんに対する優しさは持ち続けてください。 でも（しつこいようですが）それでもお母さんと自分のことを 分けて考えてください。 ご主人にはお母さんがどうのというよりも miyo-hさん自身が辛いと思っていること（お母さんのことや不妊のことも）を 素直に落ち着いて時間のある時に話してみたらどうですか？ あと、お母さんに対しての感謝の気持ちについても。 ご主人がすぐにお母さんのことを理解するのは難しいかもしれないけど、 ご主人がmiyo-hさんのことをより理解することができるようになれば 今よりはお母さんのことを理解してくれるかもしれません。 お母さんのことを知ることはmiyo-hさんのことを知ることだと思うからです。 長くなってしまってすみません。
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お礼
ご自身の体験を元に丁寧なアドバイスをありがとうございます。このような悩みを相談として乗せるのは初めてでしたので（それだけ自分では切羽詰まっていたんです）不安な部分もありましたが、暖かいアドバイスをいただいて本当にうれしく思っています。「私の人生は私だけのもので、それを良くするのも悪くするのも 自分なんだということです。 」という言葉には思わず涙が出そうになりましました。私もずっとそのような事を考え自分なりに努力をして生きてきていたので・・・kehoneyさんも色々な経験をされてきたのでしょうね。きっと・・・その分、他人にもやさしい言葉がかけられるのでしょうね。見習っていきたいと思います。