彼の両親が駆け落ちした経験

質問

3月に入籍、親兄弟のみで挙式と食事会を考えています。
私の両親は親戚も呼びたかったようですが、彼側がほとんど親戚付合のない家庭なので両家のつりあいも考え、納得してもらいました。
彼側の親戚付合いがないのは、遠方(九州と千葉)ということもありますが、彼の両親が駆け落ちで結婚したという背景があります。私自身はずいぶん前に彼から聞いており、特に問題も感じていないのですが、私の両親には話していません。
私の親は世間体を気にするタイプなので、あえて話す必要もないと思っていました。が。。。親戚付合いが少ない理由が何かあるんじゃないか？と不思議に思い始めたようで、彼に尋ねろといわれてしました。
親としては、娘の結婚相手の親の素性？も知っておくべき、との考えらしいです。
正直に話すべきでしょうか？
親の世代(55歳)の方からみて駆け落ちってどんなイメージでしょうか？

ちなみに、彼から私の両親へは挨拶済み(親からの評価もまずまずでした)ですが、私はまだ彼の両親にはお会いしていません。もちろん両家の親同士の対面もこれからです。

回答No.2

fitzandnao · ベストアンサー

50代ということで、お若いですから、内容によっては問題ないと思います。
駆け落ちという言葉はあまりよくないかもしれませんが、ご両親に猛反対されたけれど、貫いて結婚したので、親戚とは絶縁状態ではあること、彼がきちんとした人なんですから、幸せな家庭で育ったことがわかれば、まあ、そういうこともあるだろうと納得しますよ。返って、面倒な親戚がいなくて楽かな。
上手に順序立てて丁寧にお話されることですね。

お礼

回答ありがとうございました。
割と色々気にする両親なので、余計なことは伏せておくのが得策と思っていたのですが、やはりそう上手くももいかなかったです。
表現に気をつけて話してみます。

回答No.4

miumiuyuu

私は、核家族で育ちました。

主人は、義父８人兄弟、義母７人兄弟と親戚が多く、主人の両親の意向を配慮し、身内（親戚・親兄弟）で挙式・食事会をしました。

私の身内は、叔母夫婦と両親、弟だけでしたが、現在は、１人っ子の人も多い時代です。
私としては後々もめなくても済むよう、駆け落ちの事情をご両親にお話して、親戚を結婚に招かないか招くのかを相談したほうが良いと思います。

私の場合は、遺産相続問題でもめた結果、父は妹２人と母は兄１人と全く付き合いがなくなりました。
もちろん、義両親にも話はしており、食事会も３０人までということにしてもらい、私を含め私の身内は６人それ以外は主人の親族という形になりましたが、今でも親戚全員に参加してもらいたかったようです。

結婚して５年になりますが、両親・義両親ともに良いお付合いをしています。

駆け落ちをしたご両親をもつ友人が私の周りにも１人いますが、特に結婚には、問題なかったようです。
それよりも隠し事をして、後々もめないようにご両親同士で確執など出来ないよう配慮された方が良いと思いますよ。
早めに彼のご両親にお会いして、miaamiさんなりの対策をとっていた方が無難だと思います。

結婚式までは両家の問題が絡むので、折れる所は折れて、お幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の実家の場合はまったくの絶縁というわけでは無いらしいのですが、遠方ということもあり付合いは少ないようです。
逆に我が家は平均よりは濃い付合いをしているので、両親としては親戚を呼ばないことはやや不満が残るようです。
きちんと、話してみます。

回答No.3

sasai

私はご両親と同世代です。
私自身は駆け落ち経験者を１０組以上知っています。
（戦前の親戚のことを話として聞いた分から、平成まで）
そのうち、お話のように、添い遂げたカップルはそう多くはありません。
ですから、No.2の方の回答にあるように「ご両親に猛反対されたけれど、貫いて結婚したので、親戚とは絶縁状態ではあること、彼がきちんとした人なんですから、幸せな家庭で育ったことがわかれば、まあ、そういうこともあるだろうと納得しますよ。返って、面倒な親戚がいなくて楽かな。」に全面的に同意します。
話す時に「かけおち」という言葉を避けて、No.2さんの表現で落ち着いて話せばいいと思います。
たしかに「えっ？」とは思うでしょうが、ちゃんと暮して家族の仲がいい雰囲気なら、それは両家の対面のときにわかってもらえるでしょうから、大丈夫だと思います。
もっともっと大変な状況はいくらでもあるのですから、苦労をしている分だけ、お姑さんになる人も人間ができている可能性は大きいと思います。
その分、あなたの苦労は少ないかもしれないと思うくらいです。
婚約者さんのお爺さんお婆さんの家２軒（駆け落ちする前のそれぞれの家）がどういうお宅かを、差し支えなかったら、婚約者さんから聞いてみるのも、ご両親の安心になるかもしれませんね。
少なくとも一軒は凄いお宅だったりして。
（つりあわないと反対されたなら）
まあ、こんなことは平成の現代では、時代錯誤的なことかもしれませんが。
一応、少しでもご両親を不安にさせないためにも、どこに住んでいたか、どんなうちだったのか、どういう理由でかけおちしなければならなかったのかは、解るものなら知りたいと言うのが、娘の幸せを願う親としては当然だとは思います。
すべて笑い話になる日の来ることを祈りつつ。

お礼

回答ありがとうございました。
色々と気にする両親なのですが、隠すより上手に話して安心させるほうがよいのかもしれないですね。
まだ結婚が決まったばかりですが、自分の両親への対応で気疲れすることが多くへとへとです。
私への愛情でしてくれていることとはわかっているのですが。。。

回答No.1

latour64

あなたのご両親は、その話に敏感に反応するかもしれませんね。でも、だからといってその話（駆け落ち）を隠して結婚したところで、あとからわかると、もっともっとやっかいな問題になると思いますよ。正直に話をして理解を求めるほうがいいと思います。これから何十年も付き合っていく家族ですから。それに犯罪ではないんですから、苦労はするかも知れませんが、最後は理解が得られるはずです。特に孫などできれば完璧ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
やはり正直に話すべきだと思います。
言い方に気をつけて、わかってもらうしかないですね。