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ダブル不倫を解消するべきですよね・・
お互い家庭があるダブル不倫です。 3年になりますが、初めは好きだと言う気持ちだけで何も考えていませんでした。 でも、段々と罪悪感もあり、心苦しくなってきました。 彼も、奥さんに携帯を見られ、ばれてはないけど、疑われているようで、会うことも減ったのですが、彼が残業帰りに家に行っていい？と言うようになり、もう終わりにしたほうがと思っています。 家にって言う彼もいくら会えないからと言っても非常識ですよね・・ いろんな事を思い、止めたいのに、3年の月日が重たいんです。 きっぱり決断するべきですよね？自分が嫌で仕方ないのに、情に流されてしまいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ３年の不倫は情も移るし辛いですよね。 inachiさんはタイトルのつけ方から 多分、どうするのが一番良いのか解っておられると思います。 個人的には不倫に否定も肯定もしません。 好きだという純粋な気持ちもよく解ります。 でも、一緒にいる時間を重ねるほど 別れる時がとても辛くなってしまいます。 相手が理解ある男性ならinachiさんの気持ちをきちんと伝える。 (家に行っていい？と言う男性って理解あるのかなと疑問に思いますが。) らちがあかないなら、他の方も書かれているように 連絡先を全て変えてしまうなり、きっぱり切る。 切ろうと思いながらズルズルしてしまうこともよくありますが 最終的には別れるまでの期間が延びただけで 辛い思い出も増えてしまいます。 初めは辛いです。何ヶ月も泣くかもしれません。 でも、あなたたちがしてきたことは もっとお互いのご家族を傷つけることになっていたかもしれません。 この関係が５年、６年続いてもっと辛くなるより 気がつかれた今、行動を起こされたほうが これからのinachiさんの人生にもプラスになるんじゃないかと思いました。
その他の回答 (10)
- _komakoma_
- ベストアンサー率1% (1/68)
あなたの方が彼に飽きてきたのではないですか？ それだけイヤなのであれば彼に別れを告げるしかないと思いますが・・。
お礼
有難うございます。 ・・飽きたんじゃないんです。 家に来たいって、相手のことを思えば言わないと思うから疑問を感じ始めたんです。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
自分が嫌で仕方ないなら、自分を好きになれる結論を見つけて下さい 相手の奥さんだって携帯を見ているなら、とっくにばれてますよ 家庭を壊したくないから気が付かないふりをしているだけでしょう しかし、ダブル不倫ってことは質問者さんにも家庭があるのに、残業帰りに家に行っていい？ってどんな神経してるんだろう
お礼
有難うございます。 自分を好きになれる結論、そうですよね。 このままでは、自分を好きになれる日は来ないですよね。
- rocket_panch
- ベストアンサー率16% (9/55)
もう不倫は終わりにしたいと思いつつ、あと一歩の後押しをして欲しいだけじゃないのですか？ ここにこのような質問をすれば、例えアナタが幸せな状態であっても、回答者の皆さんは「不倫はやめたほうがいい」と言うに決まっています。 それはアナタも分かっているはず。 不幸と背中合わせの不倫など早くおやめなさい。
お礼
有難うございます。 そうです・・間違ってると止めなさいと背中を押して欲しい自分もいます。 情に流されないで、ちゃんとしなさいって言われなきゃ駄目だなんて情けないです。
- yoisho_yoisho
- ベストアンサー率14% (51/348)
不倫は，あくまでも不倫です。 お互いの家庭を壊さないことが最低限の ルールです。最低限のルールはお互い守りましょうね。 範囲を越えてきたら、やめた方が良いでしょうね。 でも、ダブル不倫とは、華麗ですね。 凄そうですね。
お礼
有難うございます。 ルールも守れないなんて最低ですよね。
- jusn
- ベストアンサー率26% (15/56)
私は「不倫」に対して否定も肯定もしません。 よくこの場に質問されてる方がいらっしゃいますが、 「不倫の定義」というものを知らない方がほとんどだと感じています。 本来は「お互いにお互いの領域及び自分の領域を侵さない」というものです。 その定義をわかっていない方が不倫をしてしまって離婚だのなんだのともめる事になるんです。 絶対、家庭を壊さない、騙すんなら最後まで騙す、お墓まで持っていく、の覚悟がないと不倫はしてはなりません。 なんせ、多くの方々を不幸にしてしまいますから。 ですので、質問者さまが止めたいと思っているのでしたら止めた方がいいし、別れられないと思っているのでしたら「定義」を守る事をお薦めします。 ただ分からないのは、なぜ家に入れるのでしょう？ 家はあなたとご主人の領域です。 不倫相手など以ての外です。完全にルール違反です。 「浮気」ではなく「不倫」なのですから、もう少し肝に銘じて行動してほしいですね。
お礼
ありがとうございます。 不倫の定義・・確かにその通りだと思います。 私たちには、その考えもなく、大丈夫だとなんの根拠もなくやってきました。 でも、実際には、そんな気持ちでうまくいくはずもなく、今に至ったんだと思います。 このままでは、不幸にする人も絶対出てくると思うし、考えが甘すぎますよね。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
キッパリが難しければ、とりあえずあいまいに行ったらどうでしょう。会わないようにして、他に趣味とか何か夢中になれるものを探して、自然に興味が薄れるようにしてみるとか。 もう会わないぞ！と決めると、なんとなく「これで良かったんだろうか」とか「やっぱり」とか迷ってしまうと思う。3年もつきあってきたんだから、今までいろんなことがあったと思うんです。もう会わないようにしようと思ったことだって、これがはじめてじゃないと思うし。 不倫に限らず、恋愛ってそういうもんじゃないかなあって気がします。キライとか好きとかって、強烈な感情だから、押さえ込もうとすると余計にわき上がってしまうというか。自分の気持ちなのに自分でどうしようもないから困りますよね。感情があるからこそ人間だから仕方ないです。 とにかく。 何か仕事を始めてみるとか、趣味をはじめてみるとか、夢中になれるものを探すのがおすすめです。ぽかんと空いてしまった時間があると、余計つらくなりそうで。彼と会う時間はなんだかんだ楽しかったからこそ、3年も続いたんでしょうから、心のよりどころを新しく見つけるほうがいいと思います。ペットを飼うとか、そういう癒しを探すのも手かも。友達が身近にいれば、友達に相手してもらって気を紛らわしたり。「今の自分って好き」と思えるようなことがあれば、彼に戻らなくて済むかも。 別れることをお勧めしますが、こういうときは男のほうが往生際が悪かったりするので、決心がついたら、お別れを告げて、携帯電話を買い換えるとかして、縁を切ったほうが良いと思います。あなたがあなたを好きになれますように。 参考までに。
お礼
有難うございます。 3年付き合って、何回か別れようと思いました。でも、いいところばかり考えてしまって辛いこともあるのに、思いなおしてきました。 私は、パートだけど働いています・・でも、確かに趣味がないので余計彼に依存してしまうのかもしれません。 usapさんの言うように、今の自分が好きと思えるような自分をちゃんと持てるような人間になれたらと思います。
- fieldlease
- ベストアンサー率26% (28/106)
結論から言いますと、お好きにされたほうがいいと思います。 なぜかと申しますと、「情に流されてしまいます」というお言葉があるので、 仮にここで他の方々が色々言っても、決めるときには情に流されてしまう 懸念が強いためです。 キツイことを言います。 第一、情に流されるということは罪悪感なんて本当に感じているとはいえないのではないでしょうか。 また、その罪悪感はどこに向いているのですか。 例えば、相手の奥様、自分の夫、社会的倫理観などありますよね。 また、３年の月日が重いと仰っておりますが、 このようなことをお考えになっているうちは、別れる話をしても、結局情の方が勝ってしまう懸念が強いです。 ですので、現在の結論を繰り返させていただくと、好きに為された方がよろしいと思います。
お礼
有難うございます。 キツくないです・・自分の一番駄目な所を指摘されて、考えさせられるばかりです。 強い自分になります。
- bun-bunbun
- ベストアンサー率21% (81/377)
>彼も、奥さんに携帯を見られ、ばれてはないけど、 案外、バレてたりしませんか？(笑 女のカンは鋭いですよ。 >彼が残業帰りに家に行っていい？と言うようになり、 ここ、ちょっとよく分かりません。 ご質問者様のお家にはご主人がいらっしゃるのでは？ そんなところへ彼を呼んで大丈夫なんでしょうか。 今できる対処としては、まず、バレた場合お互いに慰謝料を請求される身であることを認識し、そのための資金を用意なさるのが良いと思います。 それから。 お子様はいらっしゃるのでしょうか。 もしいらっしゃれば、ご質問者様はお子様に「これがあなたの母の姿よ」と胸を張って言えますか？ 又、彼は、自分の子に「これがお前の父の姿だよ」と胸を張って言えますか？ 肉欲に負けてズルズルと続けるのは容易です。 「私はこんなに苦しんでいる」という状況を楽しんでいるわけですから。 一概に浮気を否定はしませんが、まず「子供に対して顔向けが出来るのか」「お金はあるのか」、この２点についてもう一度確認して下さい。
お礼
有難うございます。 主人は単身赴任なので、彼はばれることはないと思ったのと、気持ちが抑えられなくて、そう言ったんだと思います。 おっしゃるように、子供の顔を見ては、子供に恥じない母親じゃないと言う思いもあります。 今の私は子供に顔向け出来ません。 本当に情けないです。
- sakura-pon
- ベストアンサー率20% (153/744)
子供じゃないんですから、ちゃんと現状を見据えてモラルを守ってください。 自分へのコントロールやモラルを守ってからこそ大人でしょ。 不倫のリスクは分からない程バカじゃないですよね？
お礼
ありがとうございます。 リスクを背負ってることは分かってるのにやめられないとか、それでは子供と同じですよね・・。
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