結婚って・・・。（長文です。）

質問

今の彼氏と付き合って約3年経ちます。

まだちゃんとしたプロポーズはされてないのですが、付き合いだした当初から彼は結婚を口にしてましたし、自分の両親にもその旨は伝えていたようです。
最近彼の両親が私達の為に150坪の土地を買ってくれるという話しが出て、結婚前に家が建ってしまいそうな勢いです
彼の家は結構裕福なのですが、実は私の父は一度自己破産した事のある人なんです。。。
最近やっとその期間（？）が終わったそうなのですが、娘が結婚するからと言ってお祝いを出せるような余裕はありません。
仕事さえも、中々無い中を一生懸命探し回ってる状態です。
そして母は店を経営してるのですが、カードの未払いでブラックリストに乗っているのに一人暮らしをしている自由奔放な人です。

私の妹は母とは一緒に暮らしたくないと言って、今年ぐらいから実家に入れさせないようなのです。
（私は他県で祖母と住んでいるので、詳しい話はよくわかりませんが）
父が破産して母も仕事を頑張ってましたが、余りにも家事を何一つしていなかったので妹としては母親を認められないようです。

とにかくこんな貧しい、しかもきっと他人には理解しがたい家の内情を彼には中々言えないでいます。
また、大変な思いをしている父の手前、豪邸に住む事も何だかためらわれてしまいます。
彼は私の両親にも（何度か会った事はあるのですが）ちゃんと結婚の挨拶をしに行きたいと言っているのですが・・・

まずは彼に相談して本当の事を言うべきでしょうか。
それとも、両親に『彼氏と結婚する』と私から言って家族で話し合いをしてから彼に話すべきでしょうか。

長文で大変読みにくいとは思いますが、ご回答宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#18700 · ベストアンサー

返信ありがとうございます。
彼はとても恵まれた環境で育ってきたのですね。
ruu1111さんの家庭を理解するのには、
時間も掛かるでしょうし、
もしかしたら、理解できないかもしれません。
それは、それで仕方がないことだと思います。
世の中には、色んな人がいて、
色んな家庭があります。
みんな、自分の家が標準だと思っていることでしょう。
どんな人も、家庭を持つと、
お互いの生活スタイル、環境のギャップに悩むものです。
そこで大切になるのは、
やはり、パートナーとの信頼関係であり、
相手も思いやる気持ちです。
確かに、家族のみんなに祝福されるのは理想です。
ruu1111さんの結婚を期に、
家族の絆が深まれば良いと思います。
でも、お父さんにも、お母さんにも、妹さんにも、
個人の考えがあります。
ruu1111さんの理想を押し付ける形になるのなら、
それは、ruu1111さんのエゴになってしまいます。
ご家族に報告し、相談をするのは良いと思いますが、
お互いの気持ちを尊重してください。
彼が、ruu1111さんを心から愛してして、
何もかも受け入れる気持ちがあれば、
全てにおいて理解する努力をしてくれるでしょうし、
ruu1111さんも彼との生活を優先して考えるべきだと思います。
ご両親の老後の事など、心配があるのなら、
彼に相談しましょう。
お父さんの気持ちも大切ですが、
それはお父さんの問題であり、
ruu1111さんが気に病むことはないと思いますし、
お父さんに失礼なのでは？
お父さんは、子供の幸せを1番に考えているのではないですか？

回答No.3

noname#18700

１番大切なのは、ご本人の気持ちです。
確かに結婚は、当人同士の問題だけではなくなります。
でも、彼と心が結ばれて、
あらゆる障害も乗り越える意思がなければ、
結婚は難しいです。
ご家族の問題は大きいと思いますが、
ご両親には何を相談するのでしょう？
お互いの家庭の貧富の差ですか？
わたしは、これから先、
生涯を一緒に歩む彼と話し合うべきだと思います。
彼と、分かりあえなければ、
これから先、一緒に人生を歩む事は難しいです。
彼と話し合うことを躊躇っても、
結果的にはどの道分かる事です。
ご両親と話し合って、
上辺だけでも取り繕うのでしょうか？
わたしは、有りのままのあなたを受け入れてくれるパートナーと、
結婚をされた方が幸せになると思います。
相手が裕福だからとか、
自分の家がそうではないことを悲観する必要はないと思います。
相手のご両親に甘えて何でも与えてもらうのが嫌なら、
それはキチンと彼に伝えるべきだと思います。
家庭を築くのは、当人ですから・・・・・
ただ、親の与える愛情は、様々です。
時には、甘えてみることも良いと思います。
家柄とか、価値観とか、
いろんな事が問題になるかもしれません。
でも、縁があれば、
そんなことは些細な障害です。
きれい事に感じるかもしれませんが、
本当の問題は、彼とruu1111さんの価値観の問題です。
彼が常に、ruu1111さんの味方になって、
ruu1111さんの心情を汲み取ってくれるのなら、
結婚しても上手くいくと思います。
私の父親も病気で、
若い内から隠居生活をはじめました。
ですから、主人の両親の様な援助はしてもらえません。
でも、そのことで引け目を感じたことは、
あまりありません。
出来ない事は、出来ないんですから・・・
主人も理解してくれてますし、
主人の両親が何か言っても、
わたしの盾になってくれます。
夫婦の信頼関係が、１番大切だと思います。
彼が、ruu1111さんの気持ちを理解できず、
お互いにしこりが出来るのであれば、
それは仕方のないことです。
一時的に、取り繕ったり、無理をしても、
どこかでそれが出てきます。
結婚は、一時的な問題ではありません。
これからのruu1111さんの人生の分岐点に過ぎません。
彼のことを信用して、色々と相談してはどうですか？
言い辛いと思いますが、
家族になる人に、何も言えないようでは、
これら先、難しくないですか？
全てを受け止めてくれる彼ではないのですか？

お礼

ご回答有難うございます。
家族と話合うというのは、表面上取り繕うという意味ではなく、
今まで私自身家族の一員でありながらも、母親の行動についてや、妹の事など他人事としてあまり関わろうとはしなかったのです。
今までは私もそのうち何とかなるだろうぐらいの気持ちでいたのですが、やはり家族全員が仲の良い状態で結婚を祝福されたいと思ったので・・・。
今までの環境なのかもしれませんが、両親には思った事をストレートにぶつける事がどうしても出来なかったので、どう家族を取りまとめていいのかわからなくて・・・

彼には母親が自由奔放な事、妹が母親を家に入れない事など、家庭内の人間関係だけは言いましたが、
家族全員すごく仲が良いお家で育った彼はやはり理解不能だったようで、『何で？』『で、どうすると？』
と言うばかりでした。
私自身家族の誰が何を考えているかもわからないのでなんとも返事のしようがなくて、
何だかとても自分がバカみたいで「わからない」と泣くしかできませんでした。

彼は彼なりに私の話を聞いてくれてるし、
きっと全てを話しても理解してくれると思います。

ただ、私も彼から何か聞かれたときに答えられるぐらいに家族とまずは話しをすべきだと思いました。

a_comfortableさんは夫婦で強い信頼関係が築けているのですね。
私もa_comfortableさんご夫婦のようになれるように、
頑張ります。

回答No.2

cocophoo

こんにちは（＾▽＾）

＞まずは彼に相談して本当の事を言うべきでしょうか。
＞それとも、両親に『彼氏と結婚する』と私から言って
＞家族で話し合いをしてから彼に話すべきでしょうか。

まずは、ご両親にお話をしてから、彼にも話し、今私の家庭はこのような状態だけど・・・と本当のことを話した方がいいですよ！
隠したところで、いつかわかってしまいますからね！！（＾－＾）
話した上で、彼に挨拶にきてもらったほうが、いきなり挨拶に来て状況を話、ビックリさせるよりはいいのではないでしょうか（＾－＾；）

＞また、大変な思いをしている父の手前、
＞豪邸に住む事も何だかためらわれてしまいます

とありますが、これはきにしなくていいとおもいますよ！
子どもがそんなに幸せなところにお嫁に行くのに、
喜ばない親はいませんよ！
自分が娘に苦労をさせていたと思うならなおさら、
そういうところにお嫁に行ってくれて本当に嬉しい！と思うはずですよ！
（＊＾－＾＊）Ｖ

つかみかけた幸せを離さず、幸せになってくださいね！
子どもの幸せは、親の幸せですよ！

お礼

ご回答有難うございます。
先日家族とまずは話し合おうと思ったのですが、
母が現在日本にいないらしく（仕事で行っているのでしょうが、本当に私には行動が読めません。。。）
父親とも、今まで向き合って話しあった事が無い為
まだ何一つ解決できておりません。

彼とも別の事でケンカをしたりして、
なるべく早く片付けなければならない問題とは思っているのですが、、、、

父親は喜んでくれるかもしれないのですが、
やはり少し後ろめたい気持ちがまだあります。
でも、cocophooさんの回答を見て
少しホっとしました。
本当にありがとうございます。

回答No.1

noname#18653

非常に難しい問題ですが、あなた自身には問題は無いと思うので、
正直に話をした方がいいと思います。それで破談になるくらいなら
それまでです。
寛容なカレなら受け止めてくれますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
きっと彼はそんな事では何も言わないとは思います。
あとは私の勇気ですね・・・。