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結婚時の名字について教えて下さい

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  • 質問No.174168
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お礼率 100% (62/62)

 私には付き合って4年になる長男の彼がいます。まだ、細かいことは話し合っていないのですが、そろそろ結婚の準備段階の話が出てきました。今2人の間で話題になっているのが「姓」のことです。
 私は1人っ子で、子どもの頃からずっと名前を変えるものではない、と言われてきたこともあり、名字を変える気がありません。一方、彼自身は名字にこだわらないから自分が変えてもいい、と言ってくれています。
 でも、彼の家は長男の彼の他には妹が1人だけ。そして、実家もどちらかといえば古くからある町にあります。彼のお母さんと以前会ったときにそれとなく「名前を変えてもいいんだよね」みたいなことを言われた記憶もあります。こんな状態で、円満に結婚時に私の姓を名乗る、ということは出来るでしょうか?
 ちなみに私の両親は私が名字を変えても仕方ない、と思っています。私自身がどうしても変える気になれないのです。彼は変える気で既に妹に話をして(自分は名字を変えるつもりだから妹が家に残って欲しいということについての)了解を得ているそうです。
 これからどのようにしていけばいいのか、も含めてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 52% (128/242)

どちらかの姓を名乗ることは同居問題もあるのでしょうか?(その名乗った方の姓の親との同居問題などもあるのでしょうか?)

婚姻する時はご存知の通り二人で新しい戸籍を作るので、たとえ 彼がtamacyanさんの姓を名乗ったとしても、tamacyanさんの親と養子縁組をしない限り婿養子に入るわけではないですね。
その辺が、世間では大きく誤解されている部分だと思います。
女性が当たり前のように夫の姓を選んで二人の戸籍を作るのと同様に、男性が妻の姓を選んで二人で戸籍を作るだけなんですけどね・・・。
なぜか、姓を選んだ方の家の人間になる、と思われがちです。

彼の家が家業を営んでおり家業を継がなければならない、とか、両親の面倒を見なければならない、という問題でなければ、たとえtamacyanさんが彼の姓を選んだとしても、いずれは一人っ子であるtamacyanさんがご自身のご両親の面倒を見なければ、他に誰も面倒を見てくれないのですから、どちらの姓を選んでも同じことですね。

けど、二人の間ではどちらの姓を選ぶか決まっているようですし、あとは彼のご両親が納得してくれるかどうか、の問題ですね。
ここが一番やっかいなんですよね。長男が姓を残すものと思っているから・・・。
家を継ぐ、という問題は、古いしきたりが現在ではただ単に「姓(と血)を残す」というだけの問題になっているように思います。
一人っ子も増え、女性が社会に出て活躍するようになった現在では、98%の女性が姓を変えているという現状から、その問題は姓を変えたくない女性にとても不利です。
けど、先日ベルギーでは第一子が女の子だったから、未来のベルギー国王は女性なわけだし、イギリスも女性が国の長だし、女性が家を継いだって何もおかしくありません。
tamacyanさんの彼と妹さんの間では了解してくれているようですから、tamacyanさんの彼と妹さんに両親を説得してもらうのが一番いいかと思います。

たとえ、それで反対されても、tamacyanさんは姓を変えない方がいいと思います。
変えたらきっと後悔すると思うのです。
女性が姓を変えたくない理由に「自己喪失感」もあります。
姓を変えることを考えていなかった tamacyanさんだったら、自己喪失感は少なからず起きると思います。
私はその経験者ですが、結構辛いんです。
結婚を機に自分の過去一切をリセットされちゃったような気分というか、名前が一人歩きしてるというか、自分が自分でなくなったような気がして。

あとは親が彼の改姓を許さなかった場合の選択肢として、別姓にする、というのもありますね。
まだ法案は通っていませんが、今度の通常国会でも選択制夫婦別姓案が含まれた民法改正案が提出されます。
(毎回出されてはいるものの審議未了などでまだ通っていません)
けれど、ここ最近の動きを見ていると、議員の間でも法案を通そうとしている動きが見て取れるので、近い将来法案は必ず通ると思います。
それを信じて、現在も別姓で夫婦として暮らしているカップルは結構います。(私もそうです)
民法改正前に別姓で暮らすための知恵は、WEBで検索すると結構あります。
ただ、民放改正前で法的には夫婦ではないので、別姓を許してくれる親は少ないかもしれません・・・。

彼のご両親が、tamacyanさんの姓を名乗ることを許してくれるといいですね。
補足コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 すいません。お礼に書きそびれたので補足にさせてもらいます。
 冒頭の「同居」問題ですが、2人ともいろいろな事情から別居を望んでいるので、どちらの姓を名乗っても別居することには変わりなさそうです。仕事の都合もあり、私の実家のある市に住みたい、という希望こそありますが、実家の近くに、と言うことすら特に望んでいません。
 姓とのバランスもあるので、同居問題もかなり慎重です(苦笑)。
投稿日時 - 2001-11-26 23:25:39
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 思わずご意見を頷きながら読んでしまいました。まさに私の思っていることが書かれていたのでビックリしてしまいました!!
 私の場合彼と彼の妹の間で話をしている、とのことなので、そこに頼りつつ何とか彼の両親と話をしたいとは思っています。他の方のご意見にあったように彼が肩身の狭い思いをするのだと、私も本意ではないのでちょっと私の姓を名乗ってもらうことに躊躇してしまう気がします。・・・難しい問題ですね。ただ、逃げないで誠実に彼とも彼の両親とも話し合いをしたいと思います。理解してもらえることを願って・・・。
 すごくご意見に勇気づけられました。本当にありがとうございました!!!
 
投稿日時 - 2001-11-26 23:23:55
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  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (25/127)

私も以前にamacyanさんと同様な状況になったことがある者です。 >彼自身は名字にこだわらないから自分が変えてもいい、と言ってくれています。  彼は変える気で既に妹に話をして了解を得ているそうです。 というコトはかなり前向きに話が進んでいるようですね? 確かに彼のお母さんの言い分もわからないはないですが、 彼自身が名字を変えることに抵抗を感じていないのでしたら、今後彼からお母さんに ...続きを読む
私も以前にamacyanさんと同様な状況になったことがある者です。

>彼自身は名字にこだわらないから自分が変えてもいい、と言ってくれています。
 彼は変える気で既に妹に話をして了解を得ているそうです。

というコトはかなり前向きに話が進んでいるようですね?
確かに彼のお母さんの言い分もわからないはないですが、
彼自身が名字を変えることに抵抗を感じていないのでしたら、今後彼からお母さんに何らかの形で説明してくれると思います。
彼を信じて身を委ねてみては・・・?

私の場合は 彼も長男で跡取り、私も子供の時からずっと跡を継ぐ事を言われ続けてきたので話は平行線のまま―――
結局、両者とも譲れずに別れるという残念な結果に終わってしまいました。

本人達はどんな事があっても乗り切れるものだと思っていましたが、
親世代にしてみては 未だに『結婚』は「家と家の繋がり」との意識が濃いようです。

彼と幸せになってくださいネッ☆
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 貴重なご意見をありがとうございました。 
今のところ彼は私が途中で折れなければ大丈夫、と言ってくれています。いろんな持って行き方があるから、とも。皆さんの意見を見てあらためて彼に名字を変えていいのか聞いたのですが、「別に気にしないよ」と変わらない答えが返ってきました。だから、彼を信じてみたい気もします。
 昔のrose-maryさん達のように私たちも「どんな事があっても乗り切れる」と言える位強い気持ちを持ちたいと思います。「家の繋がり」の意識に負けないように、自分達の納得のいく結果になるようにこれから努力していきたいと思います。
 すごく考えさせられたご意見でした。感謝しています!!
投稿日時 - 2001-11-25 22:55:01
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 33% (4/12)

 これには、ざっくばらんに言って「家」の問題と「介護」の問題があると思います。  「介護」の問題の場合は、割り切ってしまえば、「名前」は関係なくなると思います。気持ちの通じた人が介護すればよいと思うので。 問題は、「家」の問題ですね。  出生率の低下によって「一人っ子」が増えているのですから、この問題は実はかなり深刻になってきているのではと思います。  決定的な方策ではないですが、「夫婦別姓」を視 ...続きを読む
 これには、ざっくばらんに言って「家」の問題と「介護」の問題があると思います。
 「介護」の問題の場合は、割り切ってしまえば、「名前」は関係なくなると思います。気持ちの通じた人が介護すればよいと思うので。
問題は、「家」の問題ですね。
 出生率の低下によって「一人っ子」が増えているのですから、この問題は実はかなり深刻になってきているのではと思います。
 決定的な方策ではないですが、「夫婦別姓」を視野に入れて問題を先送りすることをお勧めします。
 国会で「夫婦別姓」のための民法改正法案は何回も提出され、そのたび廃案になっていますが、世界的に見ても「別姓」が主流であり、社会の状況も「別姓」に流れていると思いますので、近い将来「夫婦別姓」が法的に整備されるのではと思います。そのときにどうするかを親族合わせて話し合っておくのもひとつの方策かと。
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 早くに回答を下さってありがとうございました。 
介護についても別姓制度についても彼と話をしています。介護については2人ともどちらの両親も平等に見るつもりでいるので、今のところあまり問題視はしていないのですが・・・。
 別姓制度は自分達夫婦だけならば望んでとりたいという気持ちもあるのですが、子どもを含めた問題と捉えると選択していいものか迷う気持ちもあります。ただ、私たちのような問題を抱えた者にとっては1つの解決方法かもしれないので、頭に入れつつ彼と検討していきたいと思います。「話し合い」を忘れずにいい方法を選択したいと思います。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-25 22:41:24
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、tamacyanさん 私は3人の子がいる40前のパーパパパです ふーむ、名字ですか 今は男女平等、いずれの名字を名乗ろうとも、格段問題はありませんゾ でも、彼氏と彼氏の妹さんとは大方の話し合いは出来ているようですから、 あとは、彼の親御さんとの話し合いのみということのようですな ふむふむ、 彼氏の親御さんを説得するのは難しいことだと思います まず、彼氏が長男だということです 古 ...続きを読む
拝啓、tamacyanさん
私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふーむ、名字ですか
今は男女平等、いずれの名字を名乗ろうとも、格段問題はありませんゾ
でも、彼氏と彼氏の妹さんとは大方の話し合いは出来ているようですから、
あとは、彼の親御さんとの話し合いのみということのようですな
ふむふむ、
彼氏の親御さんを説得するのは難しいことだと思います
まず、彼氏が長男だということです
古い家の考え方としては、長男は家を継ぐというような江戸時代みたいな
話が残っています
このように21世紀という時代にも関わらずです

今一度、彼氏の親御さんを除く全ての方々に確認を取っておきましょう
一番肝心なことですからネ
彼氏、そして、彼氏の妹さん、そして貴女の親御さんです
こういう結婚に向けてのめでたいことに関する悩みは、
何回もトライすることが基本ですゼ
そして、皆が「OKだよ」といってくれたなら・・・貴女自身の確認ですゼ
後で内輪で揉めることが一番嫌ですよね
そういうことのないように、再確認してくださいと回答したのです
貴女自身の確認とは、「勇気と覚悟」のことです
まず「勇気」ですが
それは彼氏の親御さんにあなたの気持ちをぶつける気持ちです
この場合ですが、貴女の姓を名乗る早道は、彼氏の協力が必要です
それがなくては話が前へ進みません
このままでは文面からお察ししますと、彼氏の親御さんには反対されそうな
気がしますからね
彼氏にあなたの気持ちをもう一度お願いして、親御さんにその旨を伝えて
もらうんです
貴女も事情をお話して、偽りない純真な心で接しましょう
それが、彼氏の親御さんに分かってもらえる唯一の武器でしょう
上手くいけば、貴女の姓を名乗らせてもらえるでしょう

次に「覚悟」のほうですが、
こちらは残念ながら、彼氏の親御さんに認めてもらえなかった場合です
この場合3つの選択肢がありますが、そのうち2つはあまりお勧めできませんが
書きますと
1、認めてもらえないのだったら、彼の姓を名乗るしかない
2、彼を諦めるしかない(これはないと思いますが・・・)
3、2人だけで結婚式を挙げ、違う土地で住む

です
2と3はだめですね
これを選択すれば、貴女は人生の現実の厳しさから逃げたことになってしまいます
最後まで負けずに頑張りましょう
粘れば、きっと分かっていただけると思いますが・・・
最悪の場合でも1を選択してください
お二人の幸せをお祈りします
パーパパパでした
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 早速の回答をありがとうございます。まず冒頭の「男女いずれの名字を名乗ろうとも格段問題ない」にちょっと勇気をもらいました。周りからいろんな意見を聞かされましたので・・・。
 おっしゃる通り最後まで負けずにがんばりたいと思います。私と彼とは彼が1つ年上なのですが、私の両親と彼の両親は年が干支1まわり近く違います。(私の両親の方が上です。)それに伴ういろいろな問題もありますし、まだまだ話し合わなければいけないことも山積みです。でも、彼は「全面的に(私の)味方をする」と言ってくれていますし、何があっても別れる気はないとも言っています。ですから、私自身も何とか納得できる形にしたいと思っています。時間が掛かっても、頑張ってトライしていきます。
 本当にありがとうございました!!!
投稿日時 - 2001-11-25 23:06:13
  • 回答No.4

あくまでもぼく一人の考えですが・・・マスオさんになるのは辛いですね。 近所や会社で建前では「いい奥さんもらったね」と言われても、裏で「○○くんって婿養子なんだって」「あー知ってる知ってるー」なんて言われるの決まってるし、こんな東京でもそんなことが想像できるぐらいですから、保守的な地域になるといかがなものかと・・・。 ある人は「あんたは立派だね」なんて言ってくれるかもしれませんけど、それって結局 ...続きを読む
あくまでもぼく一人の考えですが・・・マスオさんになるのは辛いですね。

近所や会社で建前では「いい奥さんもらったね」と言われても、裏で「○○くんって婿養子なんだって」「あー知ってる知ってるー」なんて言われるの決まってるし、こんな東京でもそんなことが想像できるぐらいですから、保守的な地域になるといかがなものかと・・・。

ある人は「あんたは立派だね」なんて言ってくれるかもしれませんけど、それって結局見下す意味での言葉ですからうれしくないですしね。

だからといって「女性が姓を変えるべきだ」とは思ってません。
でも、こればかりは一生にかかわる需要と供給の問題ですんで、これでもかってほどお互い後腐れのないようにしっかり話し合ったほうがいいと思います。

あと一番大事なのは当事者同士の気持ちですよ。

tamacyanの彼氏と同じ、ある長男(ガキですけど)の率直な意見でした。
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 そもそも「婿養子」という言葉が法律と実態でかけ離れていることが1つの問題なんですけどね・・・。私の周りにも男の人が姓を変えると安っぽく見られると言う人がいます。そうなのかなぁ、とTRUNXさんの回答を拝見して考えさせられました。(私はまだ勤め先では結婚時に姓を変えた男性が軽く見られたのを見たことがないから分からないのかもしれないのですが。)
 ただ、彼に肩身の狭い思いや嫌な思いをさせるのは私の本意ではありませんのでよく考え、話し合ってそういうことの起こらないようにしたいと思います。
 難しい問題だな、と直面して痛感しています・・・。
貴重なご意見でした。ありがとうございました!!!
投稿日時 - 2001-11-26 22:56:45
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 45% (175/383)

これからtamacyanさんが取りうる手段としては以下の通りかと思います。 1.妻の氏で婚姻(旧民法で言うところの入夫婚姻) 2.養子縁組の後に夫の氏で婚姻(旧民法で言うところの婿養子縁組) 3.夫の氏で婚姻 4.夫の氏で婚姻(妻は生活上通称名を使用) 5.婚姻届提出の後夫婦別姓を待つ 6.夫婦別姓法定を前提とした同居 7.夫の氏で婚姻、子どもの1人をtamacyan両親の養子とする ...続きを読む
これからtamacyanさんが取りうる手段としては以下の通りかと思います。

1.妻の氏で婚姻(旧民法で言うところの入夫婚姻)
2.養子縁組の後に夫の氏で婚姻(旧民法で言うところの婿養子縁組)
3.夫の氏で婚姻
4.夫の氏で婚姻(妻は生活上通称名を使用)
5.婚姻届提出の後夫婦別姓を待つ
6.夫婦別姓法定を前提とした同居
7.夫の氏で婚姻、子どもの1人をtamacyan両親の養子とする

まず、7は論外ですね。
自分で解決出来ない問題を後の世代に託そうという考えは甘いとしか言いようがないです(でも、事実としてこの選択をする夫婦は多いです)

5.6に関して、
夫婦別姓は現在法制化されておりませんし、その保証もありません。
個人的意見ですが、諸外国は別姓が優勢という意見もありますが、諸外国は諸外国、日本は日本です。
よく例に挙げられる中国なんかは夫婦別姓の先進国として紹介されますが、実体は個人の尊厳とはかけ離れた、儒教の思想が優先された、男尊女卑の究極の形と表現できると思います。
日本に於いては、夫婦は結婚したら同一の家族(姓を名乗り)として認められますし、妻は夫の相続権を持ちます。
しかし中国に於いては「腹は借り物」なのです。夫の財産は子どもに相続され、妻にはありません。妻はあくまで部外者であり、跡継ぎを設けた場合に限りその家族の墓に入ることが許されるというとんでもない思想なのです。

夫婦別姓には(小さいながら私の意見も含めて)反対も非常に多い法案です。
また、夫婦別姓推進者も、個人の尊厳面の推進者と跡継ぎ確保の推進者と全く対立する両者が同じ船に乗っている状態ですので、いつ破綻するかわかりません。

長くなりましたが、夫婦別姓を前提として婚姻生活を送るのは危険な事であると考えます。

3.4
一般的な形態なのでしょうか、意見は割愛します。

1.2
どちらも、彼が名字を変える方法です。私としては、今回のような事例の場合2を勧めます。幸いにも(?)tamacyanさんに兄弟がおられないので、兄弟間の相続争いということも発生しませんし、相続税的にも有利です。
また、法的権利・義務は全くないのですが彼が戸籍筆頭者となりますので彼の気分的に良いのではないでしょうか。
あと、厳しい言い方をしますと養子縁組出来ないような関係であれば、今後の生活にも不安が残ります。

TRUNXさんも下で書かれてますが、「tamacyanさんちは婿をもらったから」とはずっと言われます。
>子どもの頃からずっと名前を変えるものではない、と言われてきた
ということはそういうことを気にする地域であると言うことが出来ると思います。
そういうところで、彼をお婿さんにするということは・・・

長々書きましたが、一般市民として7割、戸籍事務従事者として3割の回答です。
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 詳しい回答をありがとうございました。とりうる手段を一括して見ることができて大変参考になりました。もともと、1か2の選択肢をとりたいと思っていたので、新たな視点を与えていただいた気がしました。
 ところで、中で「養子縁組をできないような関係であれば、今後の生活にも不安が残ります」とあったのはどういう意味でしょうか?・・・私の家は特に財産があるわけでもなく、すごく昔の先祖までさかのぼれる、といった家柄でもありません。で、(少なくとも私の母は)養子縁組はしてもらうつもりはない、と言っています。私もその気持ちはわかる気がしています。それだけにちょっと気になる一言でした・・・。
 あと、ちなみに私の地域は新興住宅地で古い土地柄ではありませんが、両親の知り合いからずーっと言われてきたこともあり、自分の意識のどこかで刷り込まれている部分もあるのかもしれません。彼の土地の方が古い土地柄だと思っています。・・・それだけにどうやって話を進めるか、これから皆さんのご意見などを参考に彼と話し合っていきたいと思っています。
 詳しい回答に感謝しています。本当にありがとうございました!!!
投稿日時 - 2001-11-26 23:11:21
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 45% (175/383)

> ところで、中で「養子縁組をできないような関係であれば、今後の生活にも不安が残ります」とあったのはどういう意味でしょうか? まず1,2いずれにしても彼は世間の人間からは「婿」と呼ばれるわけです(恐らく)。 昔と違って戸籍の閲覧などありませんので、特にそうです。 一方、tamacyanの両親にとっては1,2いずれでも家名を残すことは可能です。 そのような状況の中で1,2の実質的な ...続きを読む
> ところで、中で「養子縁組をできないような関係であれば、今後の生活にも不安が残ります」とあったのはどういう意味でしょうか?

まず1,2いずれにしても彼は世間の人間からは「婿」と呼ばれるわけです(恐らく)。
昔と違って戸籍の閲覧などありませんので、特にそうです。

一方、tamacyanの両親にとっては1,2いずれでも家名を残すことは可能です。

そのような状況の中で1,2の実質的な違いといえば「彼が筆頭者になること」「彼が法定相続人となること」の2点です。

私の言いたかったのは、両親がこの2点に於いて彼に妥協できないのであれば(逆に彼にとっても養子になるという事実に耐えられないのであれば)婚姻後の生活が非常に不安であるということです。

ぶっちゃけたはなし、自分の財産を託せない人を半端な立場で家に入れるのはやめようね、ということです。
お礼コメント
tamacyan

お礼率 100% (62/62)

 お礼が遅くなりました。
Islayさんには2度もありがとうございました。
その通りだな、と思います。結婚、ましてやもし「養子縁組」をするようだと「財産・相続」が絡むんですからね。
 この話が出てから、急に結婚が近づいてきたように思えて、彼のことも私のこともいろいろな意味でもう一度考えてみています。自分達にとってベストな道を皆さんの意見を参考にしつつ見つけたいな、と思っています。
 いいアドバイスをありがとうございました!!!
投稿日時 - 2001-11-28 23:23:30
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