結婚について

質問

今、５年くらい付き合っている彼と結婚話が出ましたが悩んでいます。
彼とは遠距離恋愛で結婚するとしたら仕事を辞めなくてはなりません。
また、悩んでいるもうひとつの理由は、親のことです。私は２人姉妹の
姉で小さい頃から跡を継いで一緒に住むことをかなり強く望まれていました。
そんな風で親２人だけを残して遠くへ行ってしまうことに対してすごく親不孝だなあって思ってしまうんです。こういうケースで結婚された方とかみえましたら
是非アドバイスをください。

回答No.5

mayuusa · ベストアンサー

うーーん、パ―パパパさんのご意見に感動してしまいました（涙）。ひるみそうですが、がんばって私の個人的意見を述べます。
遠距離だったからこそ、うまく続いた、一緒に暮らしたら嫌な面が見えてよく考えて別れた。という友達を持っています。だから５年と言ってもあんまりこだわらないほうが良いかもです。
親は、元気な間と年取ってからでは、言うことが変わって来たりします。それはわがままというわけではなく、親自身も予想がつかないことだったりすると思います。
もし、あと戻りが出来るのであれば。
自分が幸せになることで、周りのみんなも幸せになれる出会いって、あるはずなんです。彼だけが男ではない、彼だけが性格が良いのではない、彼だけが恋してくれるのではありません。
私は地元から親を呼び寄せて、今、２世帯住宅ではありませんが徒歩２分のところに住んでいます。私が子供を産んだら手伝ってもらえるし、私もみんなの役に立てます。これが幸せです。（これが＝私もみんなの役に、という部分ね）運良く、ご近所も親切で親もこちらで友達が出来ました。彼は長男ですが車で１５分と近いこともあり、彼の両親も本当にうちの親より素晴らしい人格で、結婚を喜んでくれました。
私は親と離れて暮らしているとき、別のひとたちからプロポーズもいちどならず受けましたが断って大正解。自分に自身がない、地に足が着いていない気がしたからお断りしたのですが。。。彼と付き合ってからは、親を呼び寄せる希望もはっきり持てるようになったし、いまは少しずつ自身がついてきている気がします。
参考にしてください。

回答No.4

pa-papapa

拝啓、suugaさん
私は４０前のパーパパパです

５年間も付き合った、ということは、並々ならぬものですゼ
お互いの気持ちが分かっているということではないんでしょうか？

たしかに貴女のおっしゃるっとおり、
「親と一緒に住むようにするつもりだ」
「親を残せない」
という具合に昔から考えていたとしても
人生なんて、自分の思い通りになることは、まずあり得ませんゾ
例えば、子供もそうです
「子供はいらない」
「子供は欲しいが、女の子がいい」
「いや、男の子」
「二人でいい」
「やはり三人でないと、寂しい」
すべて、希望に過ぎません
また、「すぐに子供は必要ではないので、時期が来たら考えます」
というのも、そうです
でも、この場合でも、実際にその時期が来て、子供さんが出来る
保障はありません
このように、人生ってのは「イタズラ好き」のようですネ
逆に言えば
悩みがあるから人生ではあるんですけれども・・・

さて、貴女のケースですが、
５年付き合って、遠距離恋愛にもかかわらず結婚の話を持ち出した彼氏は、
純粋な心の持ち主のようにお見受けしました
今はお見合いとかも出来ますし、男女の出会いの手段は数々あります
ちなみにパーパパパもお見合いでしたヨ
出会い系サイトで知り合った異性と結婚される方もあるくらいですから・・・
でも、もう一度原点にかえりましょうゼ
彼と付き合ってきた５年間をネ
貴女にとっては大きな５年間ではないでしょうか？
ここんところが、一番大切ですゼ
やはり、きちんと彼氏と、そして親御さんと話をしましょう
貴女の「心」をぶつけてくださいヨ
だまっていてはいけません
今、貴女の「心」を前面に出していかず、このまま消極的な態度で
時を過ごせば、あなた自身が自由な恋愛、自由な結婚が
出来なくなるかも知れませんゼ
がんじがらめの人生も辛いものです
一回の勇気が、次の勇気を育むのですから、
ここは踏ん張りどころですゾ
親御さんに分かっていただきましょう
一番良いのは、彼氏に協力を求めて
親御さんに会ってもらいましょう
そして、貴女のことを真剣に考えて結婚したい旨を
分かってもらえれば、早道かも知れませんナ

ちなみにパーパパパにも娘がいますが、
適齢期には程遠いですが、いずれ時期が来たとして・・・
気骨ある男性で、私の目を見て話をしてくる男性であれば
日本男児はもちろんですし、また、本人が望むなら
国際結婚でも構わないと思っています
ただし、いかにも自信のなさそうで、肝心な話も出来ず、父親である私の顔も
見れないような男性なら、疑問符が立ちます
このような方なら、おそらく娘に対しても自信がなく、仕事もしかり、
家庭を守っていけるのかも危ういと、パーパパパは考えますナ
でも、結婚するのは娘ですから、強硬手段はとりません
あとで後悔しないよう手引きしてやるのが、親の務めというものでしょう
恋愛は人間本来の考えを鈍らせてしまう、魔法のようなもんですからネ
娘がもう一度原点に戻って、相手を見れるように話をしたいと思います
まー、その頃にはその頃の恋愛、結婚の考え方も変わっているでしょうけれどもネ

いずれにしても、親というものは話せば分かってくれるものですゾ
どうしても反対されるなら、
貴女にも貴女の人生があることを伝えましょう
親の言いなりになることが、必ずしも親孝行とはいえないと思いますゼ
さあ、元気と勇気を出して、前向きに考えましょう
パーパパパでした

回答No.3

pekorin

はじめまして。
まず初めに、彼の事が本当に大事なら彼について行くことをお勧めします。
うちの旦那は昔、婚約していた女性がいたんですね。
でも彼女は農家の長女。結婚するからには旦那に家にきてみらい、跡を継いでもらわないと！と彼女の実家から言われていたそうです。
旦那の親は反対して色々もめたそうです。
結局彼女は親を取りました。
婚約破棄したんです。親を捨てていけないと。
旦那はとても落ち込んだそうですよ・・・
でも、婚約破棄したにも関わらず、彼女は旦那に何度も会いにきました。結局、まだ好きだったんでしょう。
でも旦那は「俺より親を取ったんだ。俺は捨てられたんだ。今更なんだ」と追い返したそうです。
「でも好きだったんでしょ？」って聞くと「俺を選ばなかったって事は俺のことをそれくらいしか愛して無かったって事だよ、未練は無かった」と言ってました。
彼女はきっと後悔していたんだと思います。
貴方は後悔しませんか・・？
親は大事にしなければなりません。
でも実際親と一緒に暮らしてる人って何割でしょう。
本当に少ないですよね。
転勤がある会社なんて入ったりその人と結婚したら当然のように親元にはいれません。
私たち夫婦も転勤族です。もう一生親の近くには住めないでしょう。
でも親の事をとても大事にしています。
殆どがそんな人ばかりではないですか？
子供は親の持ち物ではないですよ。
貴方には貴方の人生があるんですよ。
親は自分より先に死ぬんですよ。
ご両親は最後まであなたの人生の責任は取れないんですよ。
きっと、ご両親も跡を継いで欲しいと言う希望はあるでしょうが、親って子供が幸せになれれば、許すものではないでしょうか。
あなたが彼と別れてもやっぱり彼が好きってウジウジしてたらご両親だって辛いはずです。
ご両親は初めは反対するかもしれませんが、貴方が幸せに生きているのを見れたら、きっと「あー良かった」
って思うはずです。
自分の子供の幸福を望まない親なんていませんよ。
あなたが「一番幸福」になれるのは何なのかを考えてみてください。

回答No.2

noname#192540

すみません。あなたと同じような経験があるわけでも、結婚しているわけでもないのですが、つい書いてしまいました。結婚自身は意識している年頃の女なのですが(笑)。
　ご両親はあなたにきちんとしたお付き合いをしている相手がいることをご存知なのですか？ご存知の上でなお跡を継いでほしいと言われるのですか？そして、彼にあなたのご両親が跡を継いでほしいと思ってらっしゃることをちらりとでも言ったことはありますか？５年と言えば決して短い時間ではないと思います。その時間を、しかも遠距離で続けてこられたということはすばらしいと思います。私のうちも自営業ですし、跡を継いでほしいとまでは言われませんが、少なくとも近くにいてくれたら安心、とはよく言われます。でも、私の親は、子供の世話になろうと思っていって言ってるのではないし、実際世話にならざるを得ないとこになるかもわからないけれど、寂しいから、とか、後を継いでくれとか、それは親のわがままだと思う、とも言います。
　あなた自身がまず、ご両親に対しても、彼に対してもきちんと状況を説明して、その上で考えてみたらどうでしょう？結婚って二人の家族も繋がりを持つってことだと思うんです。あなたひとりでかかえていても仕方ないし、そういうことに対して家族も彼も考えての結果ならばあなた自身も納得がいくのでは？

　こんな返答でゴメンナサイね。よい結論がでることをお祈りしています。

回答No.1

skinhed

親の事を考える前に自分がその人と結婚したいかどうかだとおもいます。
貴方の人生です。
貴方の好きに生きていかないと後悔しますよ。
また、親のために生きるのもまた人生ではありますが。