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あと2日! 娘が『八百屋お七状態です』苦悩しています。アドバイスをお願いします。

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お礼率 84% (70/83)

タイトルの通り好きな男性が出来て、今住んでいる都会(所要時間は実家から1時間)を離れたくないと、がんとして実家へ帰る事を拒否します。普通であれば特に問題もしないのですが、1人暮らしを始めて1年半の間、家賃の滞納は毎度、男友達の大学生の為にサラ金で高利のお金を借りたり、女友達の仕事上の成績を上げるが為に百万円もの教育機器(どうも悪徳商法の会社)購入の名義を貸したり、また60万円の化粧品セットの購入をしたり等々、クレジット・サラ金に総計200万円もの借金が有ります。非常に金銭感覚がルーズなのでとても1人暮らしをさせておける状態ではないと判断し、本人の留守の間、荷物を引き上げました。当然、激怒する予想はしていたのですが結果はその通りです。ルーズでしかも頑固な性格なので聞く耳を持ちません。かろうじて一時帰省させたのですがあと2日で都会へ戻り、友達のところへ居候すると言って聞き入れしません。その友人はキャバクラへ勤めている人です。これ以上本人の希望通りにさせておくと更に堕落する方向に突っ走るので、何とか思い直させたいのですが名案が有りません。現在は前の会社をやめて飲食関係の会社(詳しくは言いません)へ試用期間では有りますが勤めています。ちなみに本人24歳です。本当の理由は男性関係と思います。 どなたか妙案をアドバイスしてください。 悩める田舎の夫婦より
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 19% (5/26)

 あなた方夫婦はどういうお答えをお望みなんでしょうね?今までの答えに「ありがとうございました。うんねん」が無いって事はこれらの答えでは納得出来てない様ですね?それではあなた方夫婦が喜ぶ回答を私が書いてあげましょうか?「・・・・等、こういう内容で説得しなさい。」とか、「往復ピンタでもやって、泣き喚いてもいいから、こういう文句で説教しなさい!」みたいな感じだったら、納得されるんですか?そういうアドバイスがないと、自分の娘を自分の言葉では叱れませんか?「荷物を引き上げました。」まではいいとして、その後が続かない。なんか親としての指導方法も中途半端に感じますよ。そういう中途半端なあなた方の態度が24になっても何の進歩もない娘さんにしてしまったのではないですか?
冷静に1つ1つ見ていきましょう。
1.「家賃の滞納は毎度。」
 滞納が続き実家に大家さんから連絡があった時、どうしたんですか?ただ、黙って払ってしまったんですか?そういうタイミングは重要なんですよ。あくまでもう大人なんだから本人が泣きついてこないうちは本人に黙って払ってしまってはダメなんですよ。泣きついてきたんですか?家賃が払えなければ
家を追い出される。これは当たり前じゃないですか?大家さんからの文句の電話に絶えかねて、本人に黙って払ってしまったのではないですか?
万が一、本人が泣きついてきた場合でもちゃんと返済させるべきでしたね。たとえ親から借りたものでもちゃんと返済する。こういう重要な事を学ばせるべきなんです。それを怠った場合、本人は友人にお金貸して、踏み倒された時、「どうせ私も親から借りた金、返してないんだし、ま、いっか」って思っちゃうんですよ。だから請求もしない。
2.「男友達の大学生の為にサラ金で高利のお金を借りたり、」
でも、これは恋人同士だったら、あってもおかしくないんじゃないですか?まして
男の側が学生だったら尚更、仕送りなどで生計をたててるんだろうし、学生で仕送りでやってて、彼女もちって結構、大変なんですよ。その男が男気があって毎回、娘さんにおごってやってて、例えば、試験中バイトも出来なくて、金欠でそれでお金手伝ったんだったら、普通のカップルでもある事なんじゃないかな?
3.「女友達の仕事上の成績を上げるが為に百万円もの教育機器(どうも悪徳商法の会社)購入の名義を貸したり、また60万円の化粧品セットの購入をしたり々、」
でも、これは都会では当たり前のことなんですよ。娘さんが特殊なんじゃないんです。あなた方、夫婦が東京という街を知らな過ぎますね。私の大学でアンケートをいつだかとった事があったんです。映画、旅館のチケット、英語のテープ、化粧品。健康器具、マルチ商法、いずれも50万前後の契約金のもの、大学4年間のうちに騙されそうになった経験者は100パーセント。実際に騙されて買わされてしまった30パーセント。残りの70パーセントの中にもプライドが高くて申告しなかった者もかなりいるだろうということでした。東京に住んでみればわかりますが
街を歩いていても、そういう誘いは多いし、いきなり電話がかかってきて、「おめでとうございます。当選されました。」など様々な手口で騙しに来るわけですから、ちゃんとそういう事を事前に聞かされてなければ、真面目な方だったら、すぐに騙されてしまうもんなんですよ。私の場合なんて、年頃の女性が2人で泣き落としでしたからね。「私の説明が悪かったから、買ってくれないんですね。シクシク」こんなの当たり前なんですよ。「非常に金銭感覚がルーズなので」とありますがただ意思表示とか、相手の事とかを第一に考えたりで、気が弱いだけなんじゃないですか?私から言わせれば、娘さんはいたって普通ですね。少々、世間知らずで気が弱いとこはあるものの、普通ですよ。今の女子高生を任意に100人抽出して、いきなり1人暮らしさせてみれば、殆どがこういう結果になるんじゃないかって思いますね。つまりは娘さんは女子高生レベル。なぜ、そこから進歩できなかったか、私はその原因はご両親にあると思いますね。ちゃんと叱るタイミングで本気で叱ってない。電話で言う程度では絶対ダメ。叱り方が中途半端。ちゃんと娘さんの目を見て叱ってますか?娘さんを引っぱたいた事ありますか?今の子はマスメディア等で知識だけは豊富になってますから、ちゃんと理屈には理屈で返してあげないと納得しないんですよ。理屈でまけてませんか?「うるさい」「ばかやろう」などの言葉で誤魔化してませんか?あなた方夫婦が本気にならなければ娘さんは今のままでしょうね。ちゃんとしたいい彼氏でも出来ない限り更正は難しいでしょう。本気になって下さいよ。私だったら、その男性なり、キャバクラ勤めの友人に会いに行きますよ。娘さん抜きで話してきますよ。どういう結果になろうとも、そういう行為って結構、効き目あるんですよ。そういう本気の親の態度見たら、その男だって「おい、おまえの父ちゃん本気だったぞ!あんま心配かけんなよ。」とかそのキャバクラの友人だって「ねえ、あんた、いい父さん持ってし幸せだね。あたしの親と比べものにならないよ。」とか一言いってもらえるんじゃないですか?そういう一言から親に対する気持ちが少しずつ変わってくるもんなんですよ。他にやれる事だっていっぱいあるじゃないですか?200万の借金だって、絶対、払ってやっちゃダメ。絶対、自分で払わせる。言う事、聞かない時は、状況次第では引っぱたいてもいいと思う。うちだったら、間違いなくピンタですから・・・。いずれにしても本気になるって事。娘さんの将来やりたいこととか知ってますか?娘さんとはちゃんと会話になってるんですか?もし、会話になってないんだったら、コミュニケーションの基本から組み立てていかなくちゃならないですね?あんた達、親でしょ?何に遠慮してるの?自分の人生で学んできたことを自分の言葉でいいから、不器用でもいいから、ぶつけてみなよ。そしたら、きっと娘さんだって心を開くはず、閉ざされた心に何言ったってダメなんだよ。あんた達親は今の世間を何も知らない。東京の常識も・・・。若者の常識も・・・。もっと新聞読んで、雑誌読んで
自分の仕事のライフスタイルに閉じこもってばかりだから、どんどん娘さんとのギャップが埋まらなくなってきちゃったんだと思う。世の中は動いているんです。昔の常識を押しつけるだけでは誰もあなた方に従わなくなります。もっと心をはだかにして、いっぱい恥じかきながら、馬鹿にされながらでもいいから心が通じ合う会話して下さい。娘にきつい目でにらまれたっていいじゃん。にくまれたっていいじゃん。私が見る限り、今回の例はあなた方がちゃん叱ってきてない結果だと思いました。叱るってさ、難しいんだよ。ただ、怒鳴るだけで終わっちゃダメなんだよ。
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  • 回答No.3
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/20)

今は何を言っても多分むきになって逆効果だと思います。 若い頃って言われても実際体験してみないと、また身近な人の苦しむリアルな姿を見てこんなものなのかと思わないとわからないんじゃないかな? また♯1の方もおっしゃるように、そうやって身をもって経験したものでないと受け入れないんでしょうね。私もそのくちでしたので良く分ります。 親としてきちんと言うべき事は言い、いさいのお金の面での尻拭いはしないという ...続きを読む
今は何を言っても多分むきになって逆効果だと思います。
若い頃って言われても実際体験してみないと、また身近な人の苦しむリアルな姿を見てこんなものなのかと思わないとわからないんじゃないかな?

また♯1の方もおっしゃるように、そうやって身をもって経験したものでないと受け入れないんでしょうね。私もそのくちでしたので良く分ります。
親としてきちんと言うべき事は言い、いさいのお金の面での尻拭いはしないという事をきっぱりと伝えその態度はいかなることが起きようとも崩さない事だと思います。

先回りして危険を取り除くのは弱い子を育てる元ではなないでしょうか。
そんなことしたらコケて怪我するよぉーって言っても小さい子は分りませんよね。
注意はしっかりとしてそれでもやめなければ、実際こけるまでやらせて見守る。
失敗したらその時 ほらねだからこんな事はやめようねってやさしく包み込んであ
げる。

教える事は毅然と伝え、辛抱強く見守り でも最終的には何があっても受け入れてくれるそんな存在が親なのかなと私は思うのです。

親って結局子供はどんな事あっても守っちゃいます。
でもホンとの意味で本人の為になる守り方をしないといつまでたっても心配で
年老いても安心してあの世にもいけないですもんね(笑)

えらそうな事言ってすいませんでした。私もそうなれる様に奮闘中です。
つらいとは思いますが辛抱強くがんばってください。

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 36% (334/910)

「困り度1」じゃないでしょおーーーーーー!!! 本人の留守の間に荷物を引き上げているぐらいですから、既に十分にお互い(親子)の人間的信頼関係は崩れかけております。もちろんいたしかたのないことではあったでしょうが。 そこまでされるぐらいならば、例え親子、愛情があるといっても、徹底的に突き放さなければならない面を確認しておきましょう。すなわち「金銭面」です。 正直申し上げて、私には何も案は思 ...続きを読む
「困り度1」じゃないでしょおーーーーーー!!!

本人の留守の間に荷物を引き上げているぐらいですから、既に十分にお互い(親子)の人間的信頼関係は崩れかけております。もちろんいたしかたのないことではあったでしょうが。

そこまでされるぐらいならば、例え親子、愛情があるといっても、徹底的に突き放さなければならない面を確認しておきましょう。すなわち「金銭面」です。

正直申し上げて、私には何も案は思い浮かびません。なぜかというと、既に娘さんは、人の言うことを聞こうとする状態にないからです。逆に、よく田舎に戻るだけ思いとどまっているものだ、と思います。

まあ、都会に行かせるがよいでしょう。24歳ということですから、社会的責任をもった年齢であります。ただし、この文から考えるに、もしかしたら娘さん、金銭的に困ったら実家に甘えるのでは?という心配があります。
私だったら、将来最悪の場合の、多少の相談には乗るとしても、金銭面では1円足りとも協力はしない。また、基本的に、全く耳を貸さない状態、ということですので、親子絶縁状態を基本とするべきだと思います。

確かに今の状態ですと、娘さんは回りのいろんな人に迷惑をかけそうです。しかし、もうこの年齢で、親さんが尻拭いをする必要はないでしょう。今でも親子で会話が成立し、助け合って生きているのならば話は別ですが。

特に、金銭面は、後々までいろいろと引きずりますので、決して尻拭いをしてはいけません。今のうちに、法的効力をもつ形で金銭面での決別をすべきです。これは、親子とか何とか言う問題ではありませんので。

娘さんが思い直したときはそのときで、また考え直せばよいのではないでしょうか。繰り返しますが、親子といえど、お互い社会人なのです。
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 8% (5/57)

自分も似たような性質の者だとはじめにお伝えしておきます。  もう24さいです。本人に任せましょう。  24才になってしつけも何もないと思うのです。  20才越えたら自分の責任です。  何をいっても聞く耳持たなそうですから  もう好きにさせて、自分の価値観や生き方ではどうなるか身を持って体験しないと分からなそうですね。  ただし、金銭的な援助はいっさいしないと決めたほうがいいと思います。できれば ...続きを読む
自分も似たような性質の者だとはじめにお伝えしておきます。 
もう24さいです。本人に任せましょう。 
24才になってしつけも何もないと思うのです。 
20才越えたら自分の責任です。 
何をいっても聞く耳持たなそうですから 
もう好きにさせて、自分の価値観や生き方ではどうなるか身を持って体験しないと分からなそうですね。 
ただし、金銭的な援助はいっさいしないと決めたほうがいいと思います。できればお子さんとしっかり 
そこだけとりきめしておきましょう。 
たまに御飯を一緒に食べるとか精神的な援助はいいと思います。 
人の事だと思って、、とおもわれそうですが 
経験者は語るじゃないですが、おかねのル-ズさは 
ほんと骨身にしみないと治りませんよ。 
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 36% (3818/10368)

こんにちは。もうすでに皆さん述べているとおりと私も思います。 いずれその男性にも捨てられる事でしょう。その時になって多少は目がさめるかもしれません。 しかし、本来は24歳にもなってそんな事すら判らない方がおかしいんです。 これは多分に親御さんが、子育てでうるさく干渉しすぎたか、あるいは、常に子供の不始末を親が肩代わりして責任を教えなかったかでしょう。 もうこの時期になれば、親が関わるのはかえって良 ...続きを読む
こんにちは。もうすでに皆さん述べているとおりと私も思います。
いずれその男性にも捨てられる事でしょう。その時になって多少は目がさめるかもしれません。
しかし、本来は24歳にもなってそんな事すら判らない方がおかしいんです。
これは多分に親御さんが、子育てでうるさく干渉しすぎたか、あるいは、常に子供の不始末を親が肩代わりして責任を教えなかったかでしょう。
もうこの時期になれば、親が関わるのはかえって良くないと思います。
どんなひどい目を見てもほっておきましょう。
また、songbook さんも仰ってますが、最終的にお金で親に泣きついてくるのは必定だろうと思います。
しかしそこでまた少しでも面倒を見てしまうと、それが免疫になり、この程度なら親がやってくれると教え込む事になってしまいます。
親の出来る最後の教育として、社会的責任をしっかり教えるべきでしょう。一切の妥協をしてはいけません。突き放すべきです。
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 17% (14/80)

さぞ、ご心配の事と思います。しかし他の方も書かれている通り、ほおっておいて、自分で責任を取らせるのが一番本人の為です。あなたは、既に保護者ではなくただの親子ですから、娘さんを本人の意志に逆らって、無理に家に連れ戻す事はできません。過去、未来に渡って娘さん行動に干渉し後始末をする事は本当に本人の為になりません。突き放すのは大変とは思いますが、この際いい機会ですから、本人に痛い目を見てもらって下さい。今回連れ ...続きを読む
さぞ、ご心配の事と思います。しかし他の方も書かれている通り、ほおっておいて、自分で責任を取らせるのが一番本人の為です。あなたは、既に保護者ではなくただの親子ですから、娘さんを本人の意志に逆らって、無理に家に連れ戻す事はできません。過去、未来に渡って娘さん行動に干渉し後始末をする事は本当に本人の為になりません。突き放すのは大変とは思いますが、この際いい機会ですから、本人に痛い目を見てもらって下さい。今回連れ戻して、借金を肩代わりしても、本人が懲りた訳ではありませんから痛い目に遭うのが、先に延ばされるだけで、みんなが不幸になります。早いうちに懲りれば賢くなってしっかりした方になられると思います。
私も皆様の意見と同様ですが、これらのアドバイスを見てそうだと思えないなら、他人の意見を聞かない娘さんと同じと思いますよ。
大変とは思いますが、がんばってください。
  • 回答No.9
レベル7

ベストアンサー率 27% (5/18)

とりあえず家族水入らずで旅行でも行かれたらどうですか。 旅行先で自分たち夫婦のなれそめとか、自分が仕事で頑張ってきた話とか、ゆっくり話でもして、そのうえで娘の言い分とか聞いてみたらどうでしょう。
とりあえず家族水入らずで旅行でも行かれたらどうですか。
旅行先で自分たち夫婦のなれそめとか、自分が仕事で頑張ってきた話とか、ゆっくり話でもして、そのうえで娘の言い分とか聞いてみたらどうでしょう。
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 33% (17/51)

皆さんと、さほど変わりありませんが、子離れしましょう。 24といえば、立派な大人です。 そして、金銭的援助は、やめましょう。 そのうち、自己破産になり、お金のない娘さんには今のともだちは、離れていきます。 30のわたしが、いうのもなんですが、お金つながりの友達しかいないのだし、 男のせいで、そうなっているのではなく、娘さんの判断能力が、低いからそうなっているのだと、思います。 また困った時に、 ...続きを読む
皆さんと、さほど変わりありませんが、子離れしましょう。
24といえば、立派な大人です。
そして、金銭的援助は、やめましょう。
そのうち、自己破産になり、お金のない娘さんには今のともだちは、離れていきます。
30のわたしが、いうのもなんですが、お金つながりの友達しかいないのだし、
男のせいで、そうなっているのではなく、娘さんの判断能力が、低いからそうなっているのだと、思います。
また困った時に、親の出番ですが、お金の援助は、やめましょう。
子供が、しっかり自立できるような援助、極端に言えば、突き放すことも大切です。
長い人生、24才で、失敗しても、取り戻せます。
もっと、でーんと構えましょう。親も、がまん時だと思います。

わたしの、友達も借金だらけになり、自己破産しました。
いい格好をしたい人で、おごったり、男の連帯保証人になっていたためです。
困った都度、お金を、周りから、借りていたらしいけど、悪い状況を、助長するだけでした。
わたしは、その人が、地元を離れ働きに行くときの、引越し代だけは、貸しました。
地元から、離れ働いた時は、かなり食べるにも困ったようです。
ですが、その後今の御主人と知り合い結婚し、落ち着いています。
その苦労がなっかったら、今も同じような生活をしていたんじゃないかと思います。
ちなみに、貸したお金は、分割できちんと最後まで請求して、返してもらいました。
感情は、入れずに客観的に今の状態を判断するほうが、あとあと、いい結果が
生れると思います。
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 21% (13/61)

親になってわかる親心という言葉があるとおり、私もまだ経験はあさいですが、子どもを持ってわかる気持ちってものがあります。子どもが痛い目に遭うのがわかっておいて。それをほっとけるような親はいません。あと2日で娘を説得しないといけないとのこと、ほとんど望みが無いのかもしれません。しかし、努力を続けないといけません。なんとしても都会に行かすべきではないと思います。 借金200万円の返済はどうなっているのでしょう ...続きを読む
親になってわかる親心という言葉があるとおり、私もまだ経験はあさいですが、子どもを持ってわかる気持ちってものがあります。子どもが痛い目に遭うのがわかっておいて。それをほっとけるような親はいません。あと2日で娘を説得しないといけないとのこと、ほとんど望みが無いのかもしれません。しかし、努力を続けないといけません。なんとしても都会に行かすべきではないと思います。
借金200万円の返済はどうなっているのでしょうか。返済の当てがあるのでしょうか。借金によって、娘さんは落ちるところまで落ちてしまう危険性があります。都会に行くというのであれば、借金をきちんと返済することを条件にすべきです。お金を返済しない限り、都会に行かせない。従わない場合、サラ金・カ-ド会社に娘が支払う気がないことを通報し、さらに娘の居場所を教えます。
 借りたお金は返さないといけません。それは社会のルールです。ルールに従い、高利貸しに引っかかって、身を滅ぼしたいのかどうか選択を迫るのも良いと思います。
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 38% (10/26)

24歳と言えば、社会的には立派に責任を取れる大人です。心を鬼にして突き放してみてはいかがでしょうか? ご両親がいくら心配してあげても、いつまでも元気で娘さんの世話を焼けるとは限らないので、何時彼女が独りぼっちになっても生きていけるように、両親が元気なうちに一人で生きていくのがどんなに大変かと言う事を経験させるべきだと思います。 子供が転ぶ前に手を貸すのではなく、転んだ後の怪我の回復の為に力になってあげ ...続きを読む
24歳と言えば、社会的には立派に責任を取れる大人です。心を鬼にして突き放してみてはいかがでしょうか?
ご両親がいくら心配してあげても、いつまでも元気で娘さんの世話を焼けるとは限らないので、何時彼女が独りぼっちになっても生きていけるように、両親が元気なうちに一人で生きていくのがどんなに大変かと言う事を経験させるべきだと思います。
子供が転ぶ前に手を貸すのではなく、転んだ後の怪我の回復の為に力になってあげるほうが、娘さんの為になるのではないでしょうか?(命にかかわるなら別ですが)
お金や部屋を借りるにも必ず保証人が必要なはずですから、親の条件に添えないなら娘さんの希望をかなえる必要も無いと思います。頑固な人間ほど、自分の経験した事以外は信用しないものです。世の中の荒波の中で生きていけるような経験をさせてあげてください。
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