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恋愛相談されたら

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  • 質問No.165227
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お礼率 79% (168/212)

私(女)はある人(男)の恋愛相談を受けています。

普段は会うことがない(住んでいる場所が離れているので)ので、メールで
ですが、先週日曜日に会って話を聞きました。彼女から別れを持ち出されて
いるのです。7月くらいからの話です。前あったときは4時間、先週の日曜日
は8時間、2人のうまく行っていたときから別れのきっかけなどなどを繰り返
し話すのを聞きつづけました。正直、彼女には他に結婚したい人がいるので
はないか、と思いましたが、それを言ってみても彼は否定して、結局はまた
よりを戻せるのではないか、という結論に持っていかざるを得ません。
結婚を考えていた相手とのことで、彼は50代ということもあって、大変深刻
な話、ということを理解した上で親身になって話し相手になっています。

しかし、話を8時間聞きつづけると、今週は月曜日からぐったり疲れて大変
不調です。また、時間もさることながら、他人の重い部分を一部いっしょに
しょったような、気持ちの方もぱっとしません。
話を聞いてくれる人の存在がどんなに大事かということは、自分がそれに
似た立場にあった経験からよくわかっているつもりです。
しかし、今度の土曜日にまた会おう、と言われて、正直引いてしまってい
ます。うまいアドバイスなどする自信もありません。

こういう場合、心身共調子をくずすのを覚悟で付き合うべきでしょうか。
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回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

かおりも恋愛相談ってよく受けるよぉ。ほとんど毎日。 だいたい恋愛相談ってー 本当に悩んでて答えが全然わかんないかー 分かってるんだけどただ同意がほしーだけかー なぐさめとかー納得したいからとかー そんなもんでしょ? いっくら親身になったってー やっぱし当の本人にしか分からない事ってあるしー。 かおりの場合は 辛口トークだね♪ ビシーッと核心だけつくもん。 自分の感情とかー周りがー ...続きを読む
かおりも恋愛相談ってよく受けるよぉ。ほとんど毎日。
だいたい恋愛相談ってー
本当に悩んでて答えが全然わかんないかー
分かってるんだけどただ同意がほしーだけかー
なぐさめとかー納得したいからとかー
そんなもんでしょ?
いっくら親身になったってー
やっぱし当の本人にしか分からない事ってあるしー。

かおりの場合は
辛口トークだね♪
ビシーッと核心だけつくもん。
自分の感情とかー周りがーとかぁ
そんなの考えてるから話がこんがらがっちゃうだけだしー。
恋愛に関していえばー
答えなんてけっこぉ簡単だよぉ。

要は自分の感情通すかー
相手・周りの感情通すかー
どっちかっしょ??ちがう??極端な話だよ。

だいたい
スマートに恋愛しよーとするからぁ
変に悩むんで合ってー
ストレートにズバッと行けばいーっしょ♪
考えすぎだよ~~ん
みんな。

だからかおりの場合
友達とかはみーんなかおりんとこくるんじゃーない??
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
かおりさん、大変ですね、毎日。。。
若いんですね、きっと。
私も若い頃はズバッと言う方だったんですけれど、年とともに言えなくなってきましたね。どうしてかは分からないけれど。。。
ストレートにズバっと関係を断ち切ることができたらどんなに楽かって思う人たくさんいると思いますよ。。これは当事者になってみないと分からないことだと思う。
 ↑
そんなことを言っている私よりも、かおりさんに彼を預けたいです。ホント。
投稿日時 - 2001-11-08 21:58:44

  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

川で溺れている人を見つけても、不用意に飛び込んで助けようとしては行けません。よほどの心得がないと、自分が溺れてしまいます。そうなれば当然、助けようとした人も助かりません。 悩みを聞いてもらうことで、気が軽くなることはあります。出も最終的には自分で決断しなければならないこと。50代の方で、色んな問題が絡んでいるのは分かりますが、その年でおそらく年下であろうあなたにそれだけの負担をかけてしまっていること ...続きを読む
川で溺れている人を見つけても、不用意に飛び込んで助けようとしては行けません。よほどの心得がないと、自分が溺れてしまいます。そうなれば当然、助けようとした人も助かりません。

悩みを聞いてもらうことで、気が軽くなることはあります。出も最終的には自分で決断しなければならないこと。50代の方で、色んな問題が絡んでいるのは分かりますが、その年でおそらく年下であろうあなたにそれだけの負担をかけてしまっていることに気づいてないのであれば、逆にその方思いの彼女の方に、この人はやめた方が良いと言ってあげたいくらいです。

友情や信頼は、相手に負担をかけても自分さえ助かればよい、と言う人との間には結べません。無理をすることはないので、あなたの感じたことを伝えて、その後は本人に考えさせるべき。多分その人はあなたに大丈夫だと言って欲しいのでしょうが、そんなもん、責任もてるはずがありません。

現実と、その人が以下に人に甘えているかと言うことを気づかせることの方が、本当の優しさのような気がします。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
確かに、思い出を一つ一つたどって分析して繰り返し話すその様子を見ていると、「うー、(彼女は)こう言うところがいやになったのでは?」なんて思うこともあります。それは遠回しに言ったこともあります。

友情や信頼は相手に負担をかけまいとする姿勢から結べるのかもしれませんが、そういう理性を失っている友人を捨てることもできません。怖いのは私も気分的に巻き込まれて冷静さを失うことですね。
「甘えてんじゃないわよ」っていうのもテレビドラマみたいに格好良く行けば良いですが、逆効果も怖いですね。
最終的に決めるのはあなたよ、とは言おうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-08 21:50:54
  • 回答No.1
レベル6

ベストアンサー率 50% (2/4)

同じ経験をしたのでその立場からのアドバイスです。 いつまでも他人の恋愛相談に乗ってはいけません。 過去の経験上、相談を受けたのに恋愛が上手くいかない、という状況に陥りやすいと思いました。 僕はそのとき、男女両方からの相談を受けていましたが、どちらがどちらとも相手を疑うばかりで、僕の意見やアドバイスを一度は受け止めても、本人同士が疑いを解くことをやめれず結局分かれてしまったことがありました。 ( ...続きを読む
同じ経験をしたのでその立場からのアドバイスです。
いつまでも他人の恋愛相談に乗ってはいけません。

過去の経験上、相談を受けたのに恋愛が上手くいかない、という状況に陥りやすいと思いました。
僕はそのとき、男女両方からの相談を受けていましたが、どちらがどちらとも相手を疑うばかりで、僕の意見やアドバイスを一度は受け止めても、本人同士が疑いを解くことをやめれず結局分かれてしまったことがありました。
(それは単純に僕のアドバイスが未熟だったせいもあるかもしれませんが)
別のカップルも同じ結果に終わった経験があります。

相談者は結局自分で答えが出せないから他人に相談するわけで、「こうした方がいい、こういう風に考えた方がいい」という他人の意見で動いた結果、自分たちの状況にあった問題解決が出来なくなる傾向が強いように思いました。
相談者は問題解決の糸口を探る人と、問題解決自体をアドバイスしてくれる人に求める人がいます。
もし相談者の傾向が後者なら、大変なことになる気がします。
もし相談者の問題をnekonekogooの力で解決できなければ、nekonekogooさんもいっしょにその問題の渦中に引きずり込まれることになりますよ。

なので、決して深追いはせず、恋愛問題は最終的には本人たちのコミュニケーションをもって解決すべきだということを断ってアドバイスをするのがいいと思います。
(実際僕はそのようにして、長年彼女といっしょにやってきました)
付き合うなら最後までとことん付き合うべきではないでしょうか。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
excelkingさん、大変な思いをされたでしょうね、相談に乗っているとき。

私は、自分の意見はあくまで一つの可能性、全く自信はない、と繰り返し言っています。彼は相談者としては両方(糸口&自体)を求めていると思います。「貴女のアドバイスに従って・・・」といわれるとドキッとしてしまいます。前回あったとき「軽い挨拶程度のメールは送り続けてみたら、、、」と成り行き上言ってしまったので。

>恋愛問題は最終的には本人たちのコミュニケーションをもって解決すべきだということを断ってアドバイスをするのがいいと思います。
というところ、もっともだと思います。

次回あったとき、絶対にこのことは言おうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-08 21:39:22
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 29% (842/2899)

まあ、いいかげん放棄した方が良いでしょうね。 だって、相手の方50代なんでしょ? そんだけ生きてたら人生経験いろいろしてるわけだし、 恋愛に関してもそろそろ自分で解決できる関係を持ちましょうよ、 って思いますよ。 彼女にほかに好きな人が出来るってこともありえないことじゃない。 しかもそれを浮気とせずに「別れたい」って言ってるんだから(まあ、想像も あるのかもしれませんが)ガキじゃあるまいし、 ...続きを読む
まあ、いいかげん放棄した方が良いでしょうね。
だって、相手の方50代なんでしょ?
そんだけ生きてたら人生経験いろいろしてるわけだし、
恋愛に関してもそろそろ自分で解決できる関係を持ちましょうよ、
って思いますよ。
彼女にほかに好きな人が出来るってこともありえないことじゃない。
しかもそれを浮気とせずに「別れたい」って言ってるんだから(まあ、想像も
あるのかもしれませんが)ガキじゃあるまいし、
ちゃんと自分で解決しろよ!!って。
7月からずっとそんな事言ってるんだったら、
別れた方が良いですよ、多分。
何が原因になってるかも分からないよな人と
長くは付き合えませんって。
大体にして、恋愛相談で人に迷惑をかける奴は私は許せません。
結局は自分たちの問題なんだから、自分たちで決定しなさいと。
私はあんたじゃないからアドバイスしか出来ないんだからと、
はっきり言っちゃった方がいいと思いますよ。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
最初に詳しく書かなかったのがいけないのですが、50代で人生経験いろいろ、離婚も経験していますが、その人日本人じゃないんです。だから、同年代で同国民の私にアドバイスを請いたいのです。
彼女の方は、遠距離恋愛の最中に突然音信不通を展開して、別れを持ち出し、しかも、別れの手紙には「貴方のことを誰よりも愛しています、でもさようなら」なんて書き方をしているんです。
彼女の言動から彼女も揺れていてつらいんじゃないかな、と思えますが、そのやり方にだんだん腹も立ってきています。すっかり振り回されている彼をみると強い事言えないです。
でも、私はあんたじゃない、というのははっきり言おうかと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-08 22:09:06
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 32% (59/183)

nekonekogooさん、こんにちは。 大変ですね。 私もよく、友人の相談にのります。 彼は寂しさのあまり、頼れるnekonekogooさんに話を聞いてもらい、気を紛らわせたいのでしょうね。 でも、こちらの事も考えずに何時間もとなると困りますね。 nekonekogooさんも十分相談にはのってあげられたのではないでしょうか。 この次会っても、きっと同じ事の繰り返しの様な気がします。 ...続きを読む
nekonekogooさん、こんにちは。
大変ですね。
私もよく、友人の相談にのります。

彼は寂しさのあまり、頼れるnekonekogooさんに話を聞いてもらい、気を紛らわせたいのでしょうね。
でも、こちらの事も考えずに何時間もとなると困りますね。

nekonekogooさんも十分相談にはのってあげられたのではないでしょうか。
この次会っても、きっと同じ事の繰り返しの様な気がします。
自分が失恋した時もそうでしたが、失恋した後って自分で踏ん切りがつくまでは、「またよりが戻せるんじゃないか」とか自己防衛の方に考えがいってしまいがちなんですよね。
「2人のうまく行っていたときから別れのきっかけなどなどを繰り返し話す」というのは、現実逃避でしょうね。

会って話を聞いてあげるのも良いと思いますが、この辺でちょっと突き放して一人でじっくり考えさせた方が良いのではないでしょうか。
本人は辛いでしょうけれども、そうしないといつまでも本人が前に進めないと思います。

何よりも、nekonekogooさんが疲れてしまってはどうしょもありませんよ。
自分を犠牲にしても相手に付き合ってあげたいと思う事ってあると思います。
でもこの場で、「心身共調子をくずすのを覚悟で付き合うべきでしょうか。」と他人に聞いてしまうと言う事は、nekonekogooさん自身もう勘弁して欲しいと思っているからじゃないでしょうか。
もう十分だと思いますよ。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
この次会っても同じ事の繰り返し、というのは強く感じています。結局、彼女の本心を二人で想像しあって、でも想像は想像にすぎなくて。。。
私も経験上「×」の結果を出すのがいかにつらく耐え難いことか、何とかよりを戻すきっかけをつかめないものか"あがく"方がまだまし、という感情がよくわかります。万が一の望みを私に賭けている、そんな気がします。
だから、私の方はぐったり疲れてしまうんですね。
この場に私が相談を持ちかけたのは、この前の日曜日の8時間だけでなくその後何日もぐったり感を引きずっていることが怖くなったのです。毒されちゃったというか。。。正直私にも忙しい毎日がある訳なので。。。

土曜日に会うのを止めるときっと孤独感に耐え難いでしょうから、土曜日にちょっと突き放す態度で話を聞くのが良いかなぁと思います。
解決を見る前に「もう十分聞いてあげたんだ」、と思うのはなかなか難しそうですが。。
投稿日時 - 2001-11-08 22:22:48
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

彼は、きっとアドバイスなどいらないんだと思いますよ。 だから、今度また会おうって話の時には『それより、一緒に遊びに行きましょうよ』と誘ってあげたらいかがですか? 本当は自分の中でぐるぐると考える部分を、あなたにだらだらと取り留めもなく話してるだけなんですよね? もう、彼の場合、答えは出ているのですから、よりを戻す方法なんてものは他人にはアドバイスできるものではないと思います。その彼と彼女の問題ですか ...続きを読む
彼は、きっとアドバイスなどいらないんだと思いますよ。
だから、今度また会おうって話の時には『それより、一緒に遊びに行きましょうよ』と誘ってあげたらいかがですか?
本当は自分の中でぐるぐると考える部分を、あなたにだらだらと取り留めもなく話してるだけなんですよね?
もう、彼の場合、答えは出ているのですから、よりを戻す方法なんてものは他人にはアドバイスできるものではないと思います。その彼と彼女の問題ですから。その当人であるお相手の彼女は、別れたいんですよね。だから、もう無理ですよ。よりを戻すのは。7月からの別れ話に、その彼女もよく粘り強く対応しているな~って思います。

そもそも、休日に何時間も自分の話ばかりするために呼び出すような人に、いい恋愛ができるとは思えません。そういう彼だから、彼女も別れたいのではないでしょうか?もっと、人の立場や気持ちなどを汲んで考えられるようになってもらいたいものですよね。
だから、あなたにできる事は、そういう事を分かってもらう事、気付かせる事ではないでしょうか?もう、十分話は聞いたっていう状態ならば、『もう、アドバイスもできないし、あなたが頭の中で整理が付くくらい話も聞いたから、あとは自分で考えないと意味がないんじゃない?辛い気持ちは十分分かったよ。』って事を伝えてはどうでしょうか。そのための気晴らしになら付き合うよって。それも、遠いなら付き合うのも大変でしょうが。
ただ、そういう方は、あなたへの感謝の気持ちって薄いと思いますよ。そういうのが分かった時に、あなたが腹が立たない程度に付き合ってあげたらいかがでしょうか?
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
彼は、よりを戻す方向へなんとか持っていきたくて、その考え方への賛同が欲しいのだと思います。「別れ」ということで彼女から否定された存在なので、自分の考えを認めてくれる誰かが必要なのだと思います。NO.4の方へ書いた内容と重複しますが、彼女も期待を持たせる態度をとり続けるんですよ。だから私は、彼の事を愛しているのは事実だけれど、もっと現実的な夫になりそうな人を見つけたんじゃないかと、それで恋愛と結婚の両方で揺れているのかと想像していますが、それも想像に過ぎないですしね。でも事実だとすればチャンスはないわけじゃないなぁと。

この前は彼が泊まっている都内のホテルのカフェで午後遅めの昼食を一緒にとり、そのまま9時頃そこで夕食をとり、終電がなくなるといけないから帰った、とまぁ、同じ場所に8時間いたのです。おしりがいたいの何のって。。今度はそのパターンだけはさけたいです。でも、遊びに行くことをメインにすると、自分の気持ちを深刻に受け止めてくれてない、ととられるかもなぁと思います。

私への感謝が薄いのが分かったとき、、、というのはドキッとくる言葉ですね。別に見返りなんか期待していないけれど、私たちの中がこれでこじれる可能性もないわけではないですよね。
私があまり入れ込まないことが大事かもしれませんね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-08 22:48:31
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

あなたらしさを貫いた上で問題を解決したい! うう・・・・ん。難しいですね。いっそのこと何もあなたからは意見は言わずに聞くだけにしたらどうですか。そして男性に『わたしはもうあなた何もしてあげられない』と言うのです。 ...続きを読む
あなたらしさを貫いた上で問題を解決したい! うう・・・・ん。難しいですね。いっそのこと何もあなたからは意見は言わずに聞くだけにしたらどうですか。そして男性に『わたしはもうあなた何もしてあげられない』と言うのです。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

アドバイスありがとうございます。
これって結構いいかも!と思いました。
それらしいアドバイスをしようと思うから疲れるんですよね。
問題はアドバイスを請われた時にどう「かわす」か、ですね。
だけど、本当に本当に、『わたしはもうあなたに何もしてあげられない』んです。だって、当事者じゃないんだから。。
「聞くだけ攻撃」、考えてみます。
投稿日時 - 2001-11-08 22:32:38
  • 回答No.8
レベル6

ベストアンサー率 75% (3/4)

相手の方(彼)の中では結局答えが既に出てるのではないでしょうか? 誰かに相談…をする時って、自分では自覚してないだけで 実は心の中で「答え」が出ていることってないですか? 彼はきっと女性の気持ちが自分に向いてないことを はっきりと認識したくないだけではないのかな…と思います。 だから誰かに肯定的な言葉を言って欲しい。 私は専門家ではないので決定的なことはいえませんが、 カウンセリングの専門家 ...続きを読む
相手の方(彼)の中では結局答えが既に出てるのではないでしょうか?
誰かに相談…をする時って、自分では自覚してないだけで
実は心の中で「答え」が出ていることってないですか?
彼はきっと女性の気持ちが自分に向いてないことを
はっきりと認識したくないだけではないのかな…と思います。
だから誰かに肯定的な言葉を言って欲しい。
私は専門家ではないので決定的なことはいえませんが、
カウンセリングの専門家は、決して「でも」とか「ダメ」とか
それから、自分の意見を言ったりしないそうです。
ただひたすら相手の話を「うんうん」と聞いているみたいです。

今度もしお会いになるなら、話は受身に聞いて、意見は言わないで、
「あなたはどうしたいの?」と聞いてみてはいかがでしょうか。
人にいくらアドバイスされても、自分で納得・理解したことでないと、
受け取ってもらえないんじゃないかと思います。
お礼コメント
nekonekogoo

お礼率 79% (168/212)

お礼が遅くなり申し訳ありません。
実は本当に体調を崩し、先週の土曜日はごほごほ状態で会って6時間つき合いました。
カウンセリングでは確かに聞きに徹するようにいいますよね、それを知ってはいたのでその姿勢を保とうとはしましたが、プロではないのでつい時々は意見してしまいました。
しかし、Wan-Wanさんをはじめgooのみなさんから「深入りするな」という助言を頂いていたので、「私はこうして聞くことはできるけれど、決めるのも行動するのもあなたなのよ」という姿勢を貫くことができました。何度も話を聞いたあとなので、その姿勢も好意的に採ってもらえたと思います。

>人にいくらアドバイスされても、自分で納得・理解したことでないと、
受け取ってもらえないんじゃないかと思います。

というのは、本当にその通りだと思います。自分に照らし合わせて考えても
言えていると思います。

御礼が遅くなったのは、何らかの結果報告ができるかもと思って、当人から
の連絡をまっていたのですが、
意外にも(??)修復しそうなんですよ。。。
肩の荷がおりた気持ちです。。。

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-17 11:46:26
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