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夫は子供が欲しくない。でも私は欲しい・・・

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  • 質問No.164391
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お礼率 59% (19/32)

夫と付き合っていた頃は、子供が欲しいかどうか聞きませんでした。
それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから
あえて聞かなかったのです。
(甥が2人いるんですが、とても可愛がっていたし)
自分でも子供は好きだと言ったことがあったので。
今はこうして結婚して、私自信、昔は欲しくなったのですが
最近、子供が欲しくなりました。
でも旦那に聞いてみると『今は欲しくない』そうです。
私個人の意見としては、健康なうちに赤ちゃんを産んでおきたいのです。
旦那は『いずれは、欲しくなるだろうけど、ハッキリとは
答えが出せない』と言います。
それにもし作るにしても、もう少し待って!と・・・。
来年、健康なままかもしれないし、そうじゃなくなるかも・・・。
そう思うと、今この時期に子供が欲しくてたまりません。
(後であの時に産んでおけば良かった。と後悔したくない為にも)
旦那の言い分としては、今の2人だけの生活に満足してるし
子供が出来ると子供中心の生活になってしまって
自分の時間が持てないだとか、今のように好き勝手にいろいろな物が
買えなくなる。
後は育てる自信がないそうです。
結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
この場合は、私1人でどうすることも出来ないので
どうしたらいいのか分かりません。
やはり私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか?
(もしかしたら一生欲しくないままかもしれない旦那)
それとも旦那を説得すべきでしょうか?
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回答 (全15件)

  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 8% (8/89)

私と同じ性格のご主人のようですね。私も妻と遊びまくる為に結婚したつもりで、子供は要らないと思ってました。しかも子供嫌いでしたが妊娠を告げられた時は嬉しかったです。今では2人の子に恵まれ親バカ路線爆走中です。確かに自由な時間やお金が減ることは否めないですが出来てしまえばご主人も変わると思いますよ。危険日(チャンス日)を内緒で対局するとか。。あっ、親バカと言っても嫁さん一番子供は2番です。おっしゃる通り健康で ...続きを読む
私と同じ性格のご主人のようですね。私も妻と遊びまくる為に結婚したつもりで、子供は要らないと思ってました。しかも子供嫌いでしたが妊娠を告げられた時は嬉しかったです。今では2人の子に恵まれ親バカ路線爆走中です。確かに自由な時間やお金が減ることは否めないですが出来てしまえばご主人も変わると思いますよ。危険日(チャンス日)を内緒で対局するとか。。あっ、親バカと言っても嫁さん一番子供は2番です。おっしゃる通り健康で若いウチに作るのが良いと私は思います。
補足コメント
venetian

お礼率 59% (19/32)

nanawanさん、はじめまして。

>危険日(チャンス日)を内緒で対局するとか。。
こう出来ればいいのですが、避妊しないHは
してくれません。
私が『避妊しなくていいんじゃない?』と聞くと
一気に冷めてしまうようで。。
やはり避妊しない=子供が出来る。みたいで
なかなか・・・。
投稿日時 - 2001-11-07 06:27:45

  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 32% (180/551)

難しい問題ですね・・・ やっぱり、感情的にならず二人の生活設計を前向きに話し合ってみる必要があると思います。 venetianさんのお年や収入状態が分からないし、ご主人の思いも分かりませんが 子供を育てるのは確かにタイミングが必要だとは思います。金銭的な余裕も欲しいですしね。しかしある意味できたらできた・・お金なんかより子供の笑顔の方が宝物って気持ちにもなるものですが・・・ ただ女性のほう ...続きを読む
難しい問題ですね・・・
やっぱり、感情的にならず二人の生活設計を前向きに話し合ってみる必要があると思います。

venetianさんのお年や収入状態が分からないし、ご主人の思いも分かりませんが
子供を育てるのは確かにタイミングが必要だとは思います。金銭的な余裕も欲しいですしね。しかしある意味できたらできた・・お金なんかより子供の笑顔の方が宝物って気持ちにもなるものですが・・・

ただ女性のほうはタイミングは大変重要だと思いますよ。体調もありますし、さてと思ったら不妊症でなかなかさずからない・・ってこともありえます。
私の友達は新婚2,3年は子供は入らない・・と言い、さて子供が欲しくなってからできにくい体質と分かり色々治療して結局その4,5年後高齢出産の一歩手前でした。
流産を何度か繰り返しやっとの思いでたったひとりの子供を産んだ人もいます。彼女はそれまで特に病気もせず健康で出産にこんなに苦労すると思うとは思っていなかった・・・っていってます。
悪い話しばかりで失礼ですが、欲しい時に簡単にできない場合もあるという一例だと思ってください。

世の中には子供は嫌い、いらない、なんていってる、人ができたとたん親ばか路線に走ってしまう人もいるのですが、やはり子供が自分の生活環境を変える物としか思えない方もいます。

>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
そういう思いがあるのなら、二人でよく話し合ってみるべきだと思います。ご主人が今は要らないと思う気持ちがvenetianさんが納得できるのか、venetianさんが子供を持てないのなら結婚生活の意味がない・・と思う気持ちがご主人に理解してもらえるのか・・・
お礼コメント
venetian

お礼率 59% (19/32)

dogさん、こんばんは。

子供の件では、感情的になったりならないように努力したりで
いろいろ話し合いましたが、ダメでした。
旦那が思う不安(育てられるか不安など)もよく分かります。
その不安を少しでも和らげる為に、いろいろ話し合いましたが
私が何を言ようが、考えは変わらないようです。
(愚痴っぽくなってしまって、ごめんなさい)
離婚も考えて、旦那にも正直に話しましたが、嫌みたいです。
もちろん私も嫌いで別れたい訳じゃないので、本当に離婚すべきか
どうかも悩んでいます。
でも私が離婚の話しを持ちだすと、途端に『分かった。作ろう』と
言いますが、旦那の本心ではありません。
離婚したくないから、言ってるだけで。
段々、私自信が諦めるしかないような気もしています。
投稿日時 - 2001-11-08 00:22:16
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 55% (369/665)

私は結婚9年目の夫です。 ずっと子供が欲しいと思っているのですが、残念ながら授かっていません。 この経験を元に、旦那さまをご説得できる材料になればと考え、以下記述いたしました。 私共夫婦は、同い歳です。このため、結婚や子供に関しては妻が積極的で私が受け身となる関係でした。知り合ったのは20代前半で、妻は25歳までに結婚したいと思っていたようですが、私も仕事が半人前のうちは自信がなかったために、結 ...続きを読む
私は結婚9年目の夫です。
ずっと子供が欲しいと思っているのですが、残念ながら授かっていません。
この経験を元に、旦那さまをご説得できる材料になればと考え、以下記述いたしました。

私共夫婦は、同い歳です。このため、結婚や子供に関しては妻が積極的で私が受け身となる関係でした。知り合ったのは20代前半で、妻は25歳までに結婚したいと思っていたようですが、私も仕事が半人前のうちは自信がなかったために、結局26歳で結婚いたしました。その後、妻は子供が直ぐに欲しかった方ですが、2年くらいは作らなくてもいいと感じており消極的でした。

これだけが原因ではないとは思いますが、早く結婚しておけば、早く子供を作っておけばという後悔の念にとらわれています。子供は直ぐにできるとおもっているかもしれませんが、現在は5組に1組の割合で不妊状態にあると言われています。色々なストレスや晩婚化が主たる要因だと思いますが、年々この数は増加してきています。

できないならば不妊治療を受ければ良いと思うかもしれませんが、この場合も一般の場合と同じく、年齢(特に奥さまの)により、妊娠の割合が大きく異なってきます。明確な基準ではありませんが、25歳、30歳、35歳、40歳という区切りを越えれば越えるほどその割合が低下していき、40歳以上ではほとんど妊娠することが困難になってきます。男性の場合は緩やかで20代、30代、40代と徐々に低下することはいたしますが、女性のように40代でほとんど妊娠しないということはありません。

男性と女性の違いが、このような認識の違いを発生させていると思いますので、ご自身の年齢と照らし合わせて、御話し合いをされた方が良いと思います。男性も30代にならば意識が変るとは思いますが、それを待つと夫婦ともに後悔することになります。自分の気持ちに従い、ご主人を説得した方が良いと思います。
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 47% (115/241)

初めまして、5ヶ月の子を持つ父親です。 子供好きかどうかは見た目で判断しにくい所ですよね。 現実としてvenetianさんは結婚されてしまっていますし。 旦那さんの言い分は、私も持っているときがありました。 ただ、私も子供が欲しかったので結婚して直ぐにと言う訳ではありませんが。 確かに、venetianさん一人の力ではどうすることもできません。 venetianさんは結婚されてどのくらいですか ...続きを読む
初めまして、5ヶ月の子を持つ父親です。
子供好きかどうかは見た目で判断しにくい所ですよね。
現実としてvenetianさんは結婚されてしまっていますし。
旦那さんの言い分は、私も持っているときがありました。
ただ、私も子供が欲しかったので結婚して直ぐにと言う訳ではありませんが。
確かに、venetianさん一人の力ではどうすることもできません。
venetianさんは結婚されてどのくらいですか?
また、旦那様の年齢は?
旦那様の年齢が若い(遊びが足りない)と
>子供が出来ると子供中心の生活になってしまって自分の時間が持てない
>今のように好き勝手にいろいろな物が買えなくなる。
といったことが出やすい様です。

venetianさんがどうしても子供が欲しいのなら、徹底的に旦那様と話し合うべきです。
venetianさんは自分の気持ちを率直に旦那様へ話されましたか?
また、venetianさんのご両親や旦那様のご両親を味方にするのはいかがでしょう?
妻の両親も、初めは初孫誕生を「外孫(自分の姓を名乗っていない孫)だから・・・」と、素っ気ない顔をしていましたが、実際に生まれてみると、孫、まご、マゴ。って感じです。

子育てについてですが、旦那様は自信がないと言っておられるようですが、それはvenetianさんも同じですよね。
子供が産まれると同時に、お父さんとお母さんも生まれるんです。
初めてなのは私も同じだということを強く訴えてはどうでしょうか?
初めての子育てを自信を持ってできる親は、早々いないと思いますよ。

自分の時間や欲しいものについては、現在のレベルを維持するのは収入が増えない限り無理です。
でも、子供が産まれてくるまでには10ヶ月の猶予がありますし、妊娠後期に以前はvenetianさんも普通通りとは行かないまでも、かなり自由に動けるはずです。
もちろん、出産準備も必要になりますが。

旦那様にvenetianさんの気持ちを素直にうち明け、私の気持ちも分かって欲しいと粘り強く説得してみてください。
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 26% (32/120)

我が家の場合は全く逆の立場なのですが 欲しくない人間はこういった事を考えている。という点で 以下URLがいいかもしれません。 これは子どもが嫌いな人の場合ではありますが・・・そうでない方の意見も含まれていますので、ご参考までに^^ ...続きを読む
我が家の場合は全く逆の立場なのですが
欲しくない人間はこういった事を考えている。という点で
以下URLがいいかもしれません。
これは子どもが嫌いな人の場合ではありますが・・・そうでない方の意見も含まれていますので、ご参考までに^^
  • 回答No.2

『今の2人だけの生活に満足してるし 、子供が出来ると子供中心の生活になってしまって 、自分の時間が持てないだとか、今のように好き勝手にいろいろな物が 買えなくなる。 後は育てる自信がないそうです。』…旦那さんは今のままで十分幸せなんでしょう。でも子供が要らないってわけではないでしょうね。生まれたら絶対かわいがると思いますよ。 わたしの場合は『 育てる自信がない』が一番の理由(後も似たようなもの)でし ...続きを読む
『今の2人だけの生活に満足してるし 、子供が出来ると子供中心の生活になってしまって 、自分の時間が持てないだとか、今のように好き勝手にいろいろな物が 買えなくなる。 後は育てる自信がないそうです。』…旦那さんは今のままで十分幸せなんでしょう。でも子供が要らないってわけではないでしょうね。生まれたら絶対かわいがると思いますよ。

わたしの場合は『 育てる自信がない』が一番の理由(後も似たようなもの)でしたが、結局乗り越えて、娘がひとりでき、来年にはもうひとり増えることになっています。もう作ってもいいよとか作ろうとか関係無しに、単純に『出来てしまった(笑)』のですが、いざ出来てみると今までの悩みとか考えなんか関係なかったですね。絶対生んで欲しいとその場で伝えましたから。どちらかというと、『今は仕事が大変なのに』と妻のほうが困っていました。

男は嫁さんの前ではまだまだ子供の部分が多くあります。子供が出来たと聞いて、少しだけ大人としての感覚が芽生え、それでもちゃんとするのは子供が生まれた後です。男は女性よりもよほど考えが甘いんです。自然に旦那が大人になるのを待っていたらいつまでたっても願いは叶わないですよ。
『毎日が安全日』…これでいいのではないでしょうか?
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 15% (18/118)

既婚・女です。 私はどちらの気持ちもわかります。 私自身 理性では「もうそろそろ産まないと」 感情では「まだもうちょっと」 と揺れているのです。 (ちなみに旦那は「おまえにまかす」って感じです・・・) >結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。 きっと結婚する前に聞いていても、「いらない」という答えは かえってこなかったと思います。 よほどの子供嫌 ...続きを読む
既婚・女です。
私はどちらの気持ちもわかります。

私自身
理性では「もうそろそろ産まないと」
感情では「まだもうちょっと」
と揺れているのです。
(ちなみに旦那は「おまえにまかす」って感じです・・・)

>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
きっと結婚する前に聞いていても、「いらない」という答えは
かえってこなかったと思います。
よほどの子供嫌いでないかぎり結婚前に「子供はいらない」
っていう人いないと思うんです。
ただ、実際結婚して「次は子供」ってなると、
ほんとに身近なものとして考えてちょっと
ためらっているということではないかと。

>私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか?
待つ必要はないです!
(このまま一生欲しくならないということもあるかもしれないので)
「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
でも、Hの前にいうのはやめた方がいいですよ。
なんか強制された気分になるので。
あくまで旦那さんの気持ちに余裕のあるときに
説得をしたほうがいいです。
補足コメント
venetian

お礼率 59% (19/32)

koyuki2001さん、こんばんは。

>「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
何度もこの話しはしてきましたし、家の親にも相談しました。
が、結局はこればっかりは夫婦の問題などで親から言う訳にも
いかないし・・・。と言われました。
親と私達夫婦で話し合ったりもしました。
旦那が抱えてる不安を取り除く?為にも、親がアドバイスみたいな
感じで。(子供を作れ!と強制した言い方ではありません)
私の親も金銭面では協力するし、大丈夫!と言ってくれました。
でも旦那の意志は、変わりませんでした。

>「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
これもダメなんです。
家の旦那は、避妊無しのHはしてくれません。
必ず避妊する!
なので針で穴を開けてしまおうかしら?とも考えたほど。(苦笑)
投稿日時 - 2001-11-08 00:23:38
  • 回答No.8
レベル13

ベストアンサー率 47% (662/1392)

ご主人の、社会的責任感の目覚めを待つしか手はなさそうです。 自分本位の生活を続けている限り、その誘惑に打ち勝つことは難しいでしょう。 自分中心の考え方を持っている方は「子供」から「大人」へ成長していない方ともいえるでしょう。 姿かたちは「おとな」でも、社会的責任感が伴わなければ真の「大人」とはいえないと思います。 たった今、 No.164353 質問:マナー、しつけについて について、解 ...続きを読む
ご主人の、社会的責任感の目覚めを待つしか手はなさそうです。
自分本位の生活を続けている限り、その誘惑に打ち勝つことは難しいでしょう。
自分中心の考え方を持っている方は「子供」から「大人」へ成長していない方ともいえるでしょう。
姿かたちは「おとな」でも、社会的責任感が伴わなければ真の「大人」とはいえないと思います。

たった今、
No.164353 質問:マナー、しつけについて
について、解答したばかりですが、根本的な要因は同じように思います。
参考にしてください。

自分が生まれてきたのは、誰のお蔭か考えれば、自分が何をしなければならないのかは、自然と気がつくはずです。
しかし、この自然がことごとく否定されます。
まったくおかしな、社会になっています。
あえて、難しい言葉を使いますが、
人が、子供を生む行為は「義務」でも「責務」でもありません。
『使命』なのです。
健全な体があるうちに、健全な子供を生み育てる。
人に課せられた、最も重要な使命だと思っています。
母親になられる方や、すでになられた方々の中には、「母性本能」でこのことに気が付かれている方もいらっしゃるでしょう、
しかし、男性は社会の荒波に飲まれてしまって、気が付いている方は非常に少ない

私の様な意見に対して攻撃的な態度を取る方のなんと多いことか。

同様の質問に「相田みつを」さんの詩を書き込ませていただいた回答があります。
参考にしてください。
お礼コメント
venetian

お礼率 59% (19/32)

rakkiさん、こんばんは。
rakkiさんの言う通り、家の旦那は真の大人ではありません。
日頃の生活や、社会に対しての態度などを見てるとそう実感します。
本人もその事には気づいています。
子供の話しでよく出る旦那の言葉は、『俺みたいにまだ甘い考えや
子供みたいな行動してるやつが、子供なんて育てられると思う?』
と。
その時はずるい?よくない?例えかもしれませんが
『じゃあ子供を機に大人になればいいじゃない。』と私は伝えます。
今の段階では、私と旦那の意見や価値観のズレが出てきていますし
私が何を言っても、旦那の意見が変わらないので
本当に毎日悩んでいます。
結局は、私が旦那の意見を尊重して、諦めればこの問題は解決する!
と思ってしまいます。
それに子供の話しをする度に、旦那が『またか』みたいな嫌な顔を
されたり、悩んでる顔をするのを見と、話さない方がいいかも。
と思ってしまったり。。。
投稿日時 - 2001-11-08 00:35:19
  • 回答No.13
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

こんにちは。 >それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから あえて聞かなかったのです。 子供好きということと、自分の子供がほしいということは、 まったく違う次元のことだとおもいます。 自分も他人の子供をかわいがったり、遊んだりすることは ありますが、自分の子供を欲しいとはすこしもおもいません。 お2人が、結婚する前にそういったおはなしあいを されなかったのは、ミ ...続きを読む
こんにちは。

>それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから
あえて聞かなかったのです。

子供好きということと、自分の子供がほしいということは、
まったく違う次元のことだとおもいます。
自分も他人の子供をかわいがったり、遊んだりすることは
ありますが、自分の子供を欲しいとはすこしもおもいません。

お2人が、結婚する前にそういったおはなしあいを
されなかったのは、ミスだとおもいます。
>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
このようにおもわれるなら、特にそう感じます。
結婚で、子供をもうけるかどうかっていうのは、
一番大事な確認事項だとおもうので。


でも過ぎたことをいってもしょうがないので
前向きに考えましょう。
まず、だんなさんとよく話し合うことが必要だと思います。
それと、だんなさんが思い描く将来設計を
きいて、もしかりに子供をもうけた場合の
資金計算のシュミレーションもしてみて、
教育に対する考え方なども、よく話し合うことが
大事だとおもいます。

そして、それらが終った時点で
結論を出すべきだと思います。

ご自分でどうして子供が欲しいのかよく考え、
だんなさんと、時間をかけていろいろな方向から意見を
交換していくといいとおもいます。

自分の個人的な考えでは、
子供を作るということは、その子供のための
人生をいきていくということになるとおもいますので
責任のある行為だとおもいます。
子供のために、自分の時間ややりたいことや、
自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに
そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。
お礼コメント
venetian

お礼率 59% (19/32)

tipsさん、こんばんは。

結婚前の話し合いでは、私も欲しくありませんでした。
でも考えって変わるもので、今は欲しく思います。
ただ旦那が今でも欲しくない状態のままですが。
結婚前も、旦那は『今は欲しくないけど将来欲しくなるかも』
って考えでした。
私もその時は全く同じ考えでしたし。
なので何の問題もなく、結婚しました。
もし旦那が子供嫌いで、結婚する前に『子供は一生欲しくない』とか
『子供が、本当に嫌い!!』と言っていたら
結婚しなかったかもしれません。
が過ぎたことを言っても、仕方ない話しですが。
(愚痴っぽくなってしまってすみません)

>子供のために、自分の時間ややりたいことや、
自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに
そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。

私自信は、言われた通りの考えを持っています。
やっぱり子供を作っただけでは親にはなれませんし
産んだ後も責任を持って、子供に愛情を注いであげたいと
思っています。

でも私がこういう考えを持っていても、旦那が私の考えまで
付いてきていないので、本当に辛いです。
私ばかりが、先走りしてる感じで。

話し合いの時でも、自分の意見を押し付けるような事はしていませんし
少しでも旦那の不安をやわらげようと、努力もしています。
でももし育てる自信がないと言うことを言われても、
私としては慣れるしかないとしか言えません。
子供がいない現状では、練習なんてことは出来ませんし。
旦那も悩んでいますが、私もこれ以上旦那の不安を和らげる方法も
ありませんし、どうしたらいいのか分からない状態です。
今の気持ちでは、半分子供を作ることを諦めている状態です。
投稿日時 - 2001-11-08 01:08:57
  • 回答No.14
レベル6

ベストアンサー率 50% (2/4)

この回答を求めているmilkmakoです。 事情があって、こことは別に同じ質問を別のとこで載せていますので 回答は、そちらでお願いします。 同じ『教えてgoo』のとこです。 御面倒おかけして、すみません。 ちなみに質問者の名前は、『venetian』となっています。
この回答を求めているmilkmakoです。
事情があって、こことは別に同じ質問を別のとこで載せていますので
回答は、そちらでお願いします。
同じ『教えてgoo』のとこです。
御面倒おかけして、すみません。
ちなみに質問者の名前は、『venetian』となっています。
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