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相手の学歴ってそんなに気にしますか?

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  • 質問No.160888
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お礼率 94% (160/169)

友達に相談されたことです。
彼女は一年半位付き合った彼がいて、結婚ということになったそうです。
でも、彼女は彼氏にずっとあることでうそを言っていたそうです。それは学歴。彼女は某私立大の文学部卒だったのですが、彼と知り合ったときに実は東大法学部卒だと誤解されてそのままにしていたそうです。
まさか、付き合うことになるとは思わなかったので軽い気持ちで言った嘘だったとのこと。で、付き合うことになって言おう言おうと思っていたそうですが、嫌われるのが恐くて言えなかったそうです。で結婚話になったそうなのですが、そのときに、相談されました。彼に学歴を嘘言っていたことどうしようって。
以下、私が彼女に言ったこと
「学歴なんて大したことないよぉ、まして女の学歴なんて、そんなのいちいち気にしたりしないってぇ。正直に言えばいいんじゃない?悪いと思って言おう言おうと思ったけど、嫌われるのが恐くて言えなかったって。
正直に言ってくれたんだったら、あなたの気持ち分かってくれるよ。
それより、風俗で働いてたとか、子供おろしてたとか、とかのほうがショックだと思う。今言わないと親にまで口裏をあわせてもらわないとだめになるし。正直に言うべき、大丈夫だよぉ~」と言いました。
で、それから彼女は勇気をだして彼に直接会って告白したそうです。
でも、最近何か彼の態度が冷たくて、そのことを気にしているみたいだというのです。学歴というより、一年半もうそを言っていたことが許せないって。
私のアドバイスでそうなってしまったのならすごく責任を感じます。
彼女は、結婚話が白紙になってもしようがないのかな、悲しい、どうしようって言ってすごく落ち込んでいます。で、質問です。
1、みなさんはそんなに学歴を気にしますか?
2、そして悲しんでいる彼女をどうやって励ましたらいいのでしょうか?
よきアドバイスをください。
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  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 58% (151/256)

このサイトをチャットのように使用してはいけないのですがお礼の文章に答えさせていただきます。
sorasorasoraさんのアドバイスは全く間違っていないと思います。僕が相談されても同じように言ったと思います。腰が引けているお友達に真実を言わせるように持って行くには「大丈夫、許してくれる」と励ますしかないですし・・・
sorasorasoraさんは結婚でご苦労されているようですからお友達がこのまま結婚してしまうと後々とんでもないことになるかもしれないと心配してなさったアドバイスですし、その後の事についてもはっきり言って身から出た錆というかお友達自身の責任だと思います。
さて、お礼の文章のような状況になったら僕でしたら「実は僕だけ中卒なんだー」と始めに言ってしまうか、もしその場の雰囲気を壊したくないと思ったなら次にあったとき「実は雰囲気壊したくなかったのであえて否定しなかったんだけど本当は僕って中卒なんだよねー」ときちんと言いますね。お嬢様女子大生の立場でしたらあえてそのことに言及することはないと思います。つまりsorasorasoraさんは全く悪くないと思いますよ。
男として言わせてもらえば女性と付き合う時に相手の学歴をみてつきあい始める馬鹿はいないので女性として魅力があれば普通に交際を始められたはずなのにどうして最初にひとこと言う勇気がなかったかなー・・・と残念です。
先のアドバイスにも書きましたが一年半も嘘つかれてたとなるとちょっと人間的に不信感が・・・
今のお友達にアドバイスできることは好きなら二度と信頼を裏切らない事を行動で示していく・・・という月並みなことしかいえないです。
もっとも彼氏の方にでしたら第三者(例えばsorasorasoraさん)から、男として自分に自信があれば彼女の学歴ぐらい笑ってとばせる度量があるはずだと攻め込むことは可能かと思いますが・・・そうまでいわれてごちゃごちゃ言ってるのも格好悪いですしね。特に女性から・・・
とにかくsorasorasoraさんに責任がないことが分かったので安心いたしました。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

二回目のご回答ありがとうございます。
親身に考えてくださり、ありがたく思っております。

>男として自分に自信があれば彼女の学歴ぐらい笑ってとばせる度量があるはずだと攻め込むことは可能かと思いますが・・・

私もそう思います。 
だから、夕べの電話で私も彼女にそのように言ってみました。
実際に実害のある嘘や、裏切りじゃなくて、ある意味いえなかった、自分をよくみせたかっただけの嘘なんだから、彼がそう思ってくれなくて、そこまで気にするのならもう、いいんじゃないかって。もちろん、彼女にも反省するようにと。
私も元彼に同じような嘘をつかれたことがありました。
あれって思うことがあって、東大って嘘でしょって言ったらあっさり白状しました。でも、私が言わなかったら今回の彼女のようなことになっていたと思います。
騙そうとかじゃなくて、良く見せたかっただけで、かわいいと思うのですが。
元彼は信頼って点ではとても信頼できる人でしたし、だから彼に対しても、彼女のことを学歴を偽っていたから=信頼できない人だというふうに思ってほしくないのですが。
ただ、ここでいろいろなご意見を聞くことができ非常に参考になりました。
私は今回ことについて全然深く考えていなかったのですが、人それぞれで、人によっては結構深刻な問題だったんだということも。
アドバイス、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-02 12:12:02
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  • 回答No.5

 たかが学歴、されど学歴。学歴の背後には「努力」「実力」の文字が光って見えるってこともあるかもしれません。  けれど、この場合はどれほどそれが関わってくるかは、わたしには彼の価値観がわからないので、わかりません。  彼は学歴を気にしているのではなく、本当に「一年半もうそ」にこだわってるのではないでしょうか。  今は彼もショックを受けているでしょうけど、少し落ち着いて考えられるようになれば自分の愛 ...続きを読む
 たかが学歴、されど学歴。学歴の背後には「努力」「実力」の文字が光って見えるってこともあるかもしれません。
 けれど、この場合はどれほどそれが関わってくるかは、わたしには彼の価値観がわからないので、わかりません。
 彼は学歴を気にしているのではなく、本当に「一年半もうそ」にこだわってるのではないでしょうか。

 今は彼もショックを受けているでしょうけど、少し落ち着いて考えられるようになれば自分の愛情をもう一度確認しようと思う……とわたしは思います。
 彼女が落ち込むのは、冷たいようだけど、自業自得。でもここで酬いを受けておかないと、もっと取り返しのつかない事態になったかもしれません。たとえば、子どもができてからバレて離婚話に発展したら? そのほうがよかったと言い切れますか?

 わたしなら彼女を励ますよりは、とことん落ち込ませておきます。で、しばらく彼から連絡があるまで待つことを提案します。
 そして、その落ち込んだ状態のまま彼と話をさせるのが一番だと思います。
 変に浮上した彼女を見たら、彼は彼女が反省していないと思いかねないでしょうから。

 こういう考え方がご参考になれば幸いです。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

早速のご回答ありがとうございます。
下の補足に書きましたが、彼が誤解することになったのは私にも責任がなくはないんです。(知り合ったきっかけ的に)
ただ、私がしたアドバイスについては正しかったと思っています。(間違っていましたかしら?)
ここで告白しないとおっしゃるとおり、取り返しのつかない事態になったと思うし、隠しとおせることではないですからね。隠しとおせたと思われます?
ただ。彼女は最初から正直に大学を言っていたらこんなことにならなかったんじゃないかってすごく気にしています。
ちなみに、彼女の卒業した大学も決して悪くないです。私学ですが偏差値高いし、大学入試をくぐりぬいて入っているから、エスカレーターのお坊ちゃま大卒の彼よりよっぽど頭いいんですけどね。
私は彼が気にしている気持ちが分からないでもないけど、そんなに大した事???って思っているのですが。認識不足でしょうか?
投稿日時 - 2001-11-01 10:07:30
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 33% (17/51)

1.わたしは、気にします。 私を含めまわりを、みても、自分もしくは、親の学歴が低い人ほど気にするよ うに思えます。 2.彼女は、1年半前についた嘘の為に、重ねてうそをついてばれないように してきたのでは、ないでしょうか。 東大の学生はどうだとか、、、。 もし、そうされたのなら、うそは、1回ではないのですから、信用性は、 かなり、ズタズタかも。 ...続きを読む
1.わたしは、気にします。
私を含めまわりを、みても、自分もしくは、親の学歴が低い人ほど気にするよ うに思えます。

2.彼女は、1年半前についた嘘の為に、重ねてうそをついてばれないように
してきたのでは、ないでしょうか。
東大の学生はどうだとか、、、。
もし、そうされたのなら、うそは、1回ではないのですから、信用性は、
かなり、ズタズタかも。
sorasorasoraさんのせいではなく、いつかばれることです。
むしろ、sorasorasoraさんのおかげで、早くいうことができたと、
思います。

励ますのは、誠意を、あらわせばきっとわかってくれるって。でしょうか。
彼が落ち着いて、やっぱり彼女が必要なら結婚するでしょうし、
学歴のある彼女が、必要だったならこのままでしょう。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

ご回答ありがとうございます
その気持ちをわかってくれなくて去っていく人ならそれまでの人よ、とか言って励ますしかないですね。
でも、なんか、話は向こうのご両親に会うというような展開になっているとか、でも、彼は気にしているようなので、そんな状態で結婚していいのか悩むって言っています。はぁ、もう、なるようにしかならないですね。
下の補足にも書きましたが、でも、いろいろと責任を感じます。
投稿日時 - 2001-11-01 10:13:11
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

気にするんじゃないですかね。 学歴も才能のうちですから。 最高学府ですものね。 東大というのは特殊なところですから、東大を出た女の子がこんなに普通なのか、とか思っていたとすればそりゃ幻滅するでしょう。 学歴詐称としては最低の部類ですよね。 子どもをおろすとか風俗勤務とか、そんなのと負けず劣らずひどいウソでしょう。 逆に彼女に聞いてご覧なさい。 「彼が中卒だとしたら、結婚する気になりました ...続きを読む
気にするんじゃないですかね。
学歴も才能のうちですから。
最高学府ですものね。
東大というのは特殊なところですから、東大を出た女の子がこんなに普通なのか、とか思っていたとすればそりゃ幻滅するでしょう。
学歴詐称としては最低の部類ですよね。
子どもをおろすとか風俗勤務とか、そんなのと負けず劣らずひどいウソでしょう。

逆に彼女に聞いてご覧なさい。
「彼が中卒だとしたら、結婚する気になりましたか?」
と。
それで、どうしたらいいのか、どうなるのかが自分で判ると思います。
ホントに彼が中卒だったらごめんなさいね。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

早速の回答ありがとうございます。
 
文字制限があって詳しくは書けなかったのですが、彼女の学歴が誤解されることになったのは私にも責任がないといえなくないんです。知り合ったきっかけ的に。
だから、相談してきたんだと思います。
 
ちなみに、そのアドバイスをしたのは、私自身全く同じ経験をしたことがあったもので。
彼に実は高卒なのに、東大法学部だって嘘をつかれていました。
そのときは何か言っていることで、あれ???って思うところがあって問いただしたら
実は高卒と白状しました。
でも、私は別に気にならなかったんです。
あ~、言えなかったのね、見え張ったんだなあ、かわいいって思った位ですから。
ちなみに、私の男友達にも同じ質問をしたのですが、その彼も学歴なんて気にしない、しかも、彼女でしょう?それより、恋愛がらみのうその方がいやと言っていたんで。
 
ちなみに私は中卒でも結婚する気になるし、昔どこの学校に行っていたかなんてきにならないのですが。
それがあとでわかったんだとしても、いえなかったんだと、その気持ちわかるんですけど。
あ~、でも、どうしよう、これで別れることになったらぁ~、
投稿日時 - 2001-11-01 09:28:51
  • 回答No.3

1.学歴はそんなには気にしません。ただ、問題としては、嘘をつかれたことですよね。わたしが、今のだんなに学歴について嘘をつかれていたとしたらって考えると。。やっぱりすごくショックです。どうして、もっと早く言ってくれなかったの???って、すごく落ち込むと思います。信用を無くしちゃいそう。 2.旦那と一緒に考えてみたのですが。。 まず、彼女が精神誠意、彼氏に謝りまくれば、その内彼氏も許してくれるのではないか ...続きを読む
1.学歴はそんなには気にしません。ただ、問題としては、嘘をつかれたことですよね。わたしが、今のだんなに学歴について嘘をつかれていたとしたらって考えると。。やっぱりすごくショックです。どうして、もっと早く言ってくれなかったの???って、すごく落ち込むと思います。信用を無くしちゃいそう。
2.旦那と一緒に考えてみたのですが。。
まず、彼女が精神誠意、彼氏に謝りまくれば、その内彼氏も許してくれるのではないかと思います。と言ってあげるのはどうでしょうか?

また、もし、自分の言動の責任をとりたいのなら、あなたがその彼に会って、彼女がどうして学歴のことを今まで話せなかったのか、その理由や今までの言えなかったことによる彼女の辛い気持ちや、今、現在彼女がどれだけ落ち込んでいるのか、どれだけ反省しているか、伝えてあげたらどうでしょうか?(注釈:説明しすぎると言い訳に聞こえますので、反省している気持ちを伝えるのが重要です)
第三者から聞くと、結構冷静になれるものではないかと思います。ただ、彼女に頼まれて来たと思われないように注意した方がいいと思います。

さて、蛇足かもしれませんが、わたしもあなたと同じようにこのことを結婚前に彼女が話せたことはよかったと思っています。結婚前に真実を話すことって、すごく勇気がいることですよね。その気持ちが彼に届いたらいいなぁ。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

早速のご回答ありがとうございます。
彼には私から事情を説明するメールを送りました。
で、彼曰く、学歴より、一年間話していた内容すべてに対して、あれもうそだったんだとか、これもうそだったんだとか思ってしまう、だから、彼女という人がわからないって言っています。
私はかわいいうそだと思うんですけど、実際私も全く同じうそをもと彼につかれていたことがあったけど、(そのときは東大じゃなくても大卒だと思ったので、高卒だと思ったときはちょっと驚いたけど。)でも、別に嫌いにならなかったし、言えなかった気持ち分かりましたけどね。そのことについてうそを上塗りしたことも含めて。
 
どうやって修復すればいいものか、私にもそのきっかけについて全く責任がないわけではないので責任を感じています。
投稿日時 - 2001-11-01 09:51:44
  • 回答No.1

嘘の内容ではないんですよ、嘘をつかれたという事実に彼は大変ショックを受けているんだと思います。それに隠すことと嘘をつくことは違います。 もちろん風俗で働いていたことをいわれたらショックはあるでしょうが心理的にそちらを隠す(もしくは嘘をつく)ほうがましだと思うのではないでしょうか? あなたのアドバイスはお友達に影響を与えたかもしれませんが決断したのは彼女です。あなた自身責任を感じ津必要はないと思います。 ...続きを読む
嘘の内容ではないんですよ、嘘をつかれたという事実に彼は大変ショックを受けているんだと思います。それに隠すことと嘘をつくことは違います。
もちろん風俗で働いていたことをいわれたらショックはあるでしょうが心理的にそちらを隠す(もしくは嘘をつく)ほうがましだと思うのではないでしょうか?
あなたのアドバイスはお友達に影響を与えたかもしれませんが決断したのは彼女です。あなた自身責任を感じ津必要はないと思います。だって変なアドバイスじゃないですし。まあそういったアドバイスをした人間を逆恨みする人はいるでしょうけれど。お友達はそういう人じゃないですよね。まあちょっと気まずくなるでしょうけれど。
お友達と彼の愛情が本物だったらちょっとぎくしゃくするかもしれませんがいずれ納得してくれると思います。ただ「嘘をつく人間だ」とレッテルと貼られてしまっているでしょうからそれをなくすように努力する方がいいといった方がいいと思います。
でも実際自分がそうされたら(ずっと嘘をつかれていたら)はっきりいって熱が冷めますけど。
あなたのアドバイス以前にお友達が嘘をついたことが原因なのですからもし別れてしまってもどうすることも出来ないでしょう。
場合によっては静観する方がいいかもしれませんね。結局他人がどうしようと決断するのは本人ですから。
きついですけどそれが現実です。
あくまでも「アドバイス」ですから...
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

早速のご回答ありがとうございます。
実は知り合ったきっかけ的に私にも彼が誤解してしまったことに対して責任がなくはないんですよね。
付き合いだしたときもそのことは相談されたんですが、おいおい正直にいえばいいじゃんって軽く流していたので、もう、告白したうえで付き合っているのだと思っていました。
彼女は最初から正直に言っていればよかったんじゃないかってそこにさかのぼって悩んでいるから、私も辛くて。責任かんじるし。
でも、ある意味彼女が東大じゃなかったら付き合わなかったんじゃないかと思わなくないんですけど。
自己弁護しているようで、そんなこと彼女に言えませんけど。
あ~、悪いことしたなあ、どうしよう。
投稿日時 - 2001-11-01 09:36:00
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 11% (18/153)

1.僕は特に気にしていません。   学歴は会社に入るまで必要なもので、入ってからは大して役に立ちません。   現在、しっかりやっているなら問題なしです。 2.学歴は、いずればれることなので、早く打ち明けるべきです。   そこで終わってしまうならそれまでなので、早めに違う恋を探した方が良いのでは? ...続きを読む
1.僕は特に気にしていません。
  学歴は会社に入るまで必要なもので、入ってからは大して役に立ちません。
  現在、しっかりやっているなら問題なしです。

2.学歴は、いずればれることなので、早く打ち明けるべきです。
  そこで終わってしまうならそれまでなので、早めに違う恋を探した方が良いのでは?
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
ただ、彼は結構優柔不断な人らしく、不信をもたれてしまったけど、別れるとかは言われていないそうです。
そして、今度、ご両親にも紹介するということにもなっているようです。
でも、気にしているようにみえるとも言います。
こんな状態で結婚していいのかとも悩んでいます。
もう、私には分かりません、怖くてアドバイスできないし。
そんな感情をもたれてしまった彼と結婚していいものか、今度はそれを悩んでいるみたいです。
投稿日時 - 2001-11-01 09:42:31
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ 学歴・・私は気にしますね。これは一般論ですが、女性は男性の学歴を気にしますが、ギャクはあまりないのではと思いますね。ただし、過去にお見合いした友人は、短大卒で相手の家族から、「xxちゃんが4大卒ならね」といわれて悔しがっていたことがありましたね。 短大卒・・・遊んでいるという図式からでしょうか? 彼が気にしてるのは、学歴ではなく、嘘、もちろん嘘をつくつもりなんてなかったと思います ...続きを読む
こんにちわ

学歴・・私は気にしますね。これは一般論ですが、女性は男性の学歴を気にしますが、ギャクはあまりないのではと思いますね。ただし、過去にお見合いした友人は、短大卒で相手の家族から、「xxちゃんが4大卒ならね」といわれて悔しがっていたことがありましたね。
短大卒・・・遊んでいるという図式からでしょうか?

彼が気にしてるのは、学歴ではなく、嘘、もちろん嘘をつくつもりなんてなかったと思いますが、ずっとだまされていたことに対して怒ってるんだと思います
信用をなくしてしまったのだと思います。
これは1年半かけて築いてきたものを崩してしまうかもしれないことです。

夫とはネットで知り合ったのですが、そのときに、素直に
実年齢をうちあけたのですが、そのとき嘘をついていたら
多分つきあいはおろか、結婚してなかったといわれました。
信用とはそんなものかもしれません。

もし、あなたのお友達が彼に信用を回復されたいと願うなら1年半、同じ分だけの時間をかけて信用されるようにしないといけませんね。
大変だと思いますけど、努力すればわかってくれると思います。

勇気をだして、告白したんですもの
彼もわかってくれます。
がんばるようにつたえてください
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

ありがとうございます。伝えます。
でも、私はある意味、うそが全くない関係ってないと思うんです。
私はうそでも、いいうそと悪いうそがあると思っています。
確かに嘘は悪いかもしれないけど、その嘘に裏切りとか悪意とか、そういうものが入っているかどうかということを私は重視するんです。
良く見せたいって願望は誰にもあるし、化粧して矯正下着を着るのだってある意味うそだと思うんですよね。(いずればれる)
だから、私は年齢とか、学歴とか、病歴とか、整形とかそういうことに対して嘘をつかれたとしてもある意味いえなかったんだなあという相手の気持ちも分かるので、そういう気持ちが感じ取れたら、信用が音をたてて崩れるということはないのですが。むしろ、正直に勇気をだして言ってくれた事に自分との関係を大切にしてくれているんだなあと感じ水にながせるというか全然気にもならないんですが。
だから、裏切り的なうそなら許せないし、信用できなくなるけど、年齢とか、学歴なんて、私からしたら女が化粧で美人にみせる、ってことと、さして違わないと思うのですが?この私の感覚が変だったのでしょうか?
投稿日時 - 2001-11-01 14:16:38
  • 回答No.8

私は学歴などは全く気にしません。そんなことより人間性重視ですから。 彼はやはり「1年半も、ましてそんなくだらないことでウソをつかれてた」という言うことのほうがショックなのでは?「過去に中絶経験がある」「風俗で働いてた」とかは、言わなくても墓場まで持っていくことができれば隠しとおせる事実です。(あ、中絶の場合は、妊娠した時にばれる可能性はありますね。病院で聞かれるでしょうから) しかし「学歴」っていうの ...続きを読む
私は学歴などは全く気にしません。そんなことより人間性重視ですから。
彼はやはり「1年半も、ましてそんなくだらないことでウソをつかれてた」という言うことのほうがショックなのでは?「過去に中絶経験がある」「風俗で働いてた」とかは、言わなくても墓場まで持っていくことができれば隠しとおせる事実です。(あ、中絶の場合は、妊娠した時にばれる可能性はありますね。病院で聞かれるでしょうから)
しかし「学歴」っていうのはどこをどうやっても隠しとおせる事実ではないですよね。
私は学歴ではないですが、のちのち絶対ばれる小さなウソををつきつづけていた旦那を信じることが出来ず、離婚しました。たかがウソ、されどウソ。特に結婚が絡んでくると信用問題が第一ですよね。本気で反省していて、彼と結婚したいなら、誠心誠意で誤るしか方法はないのでは?

しかし彼が「お前が東大卒でないならば付き合わなかった」というような奴だったら、分かれちゃっていいのでは?そんな「学歴で人を判断する奴」と一生を添い遂げたいなら別ですが。私はいやです。
ウソも良くないし、学歴などだけで人を判断するのもどちらも良いことではないと思いますよ。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。
確かに私から見ても、東大じゃなかったらつきあってなかったんじゃない?とも思えなくもないような…。
それとそういうことぬきにしても、彼は私から見てちょっとどうかと思っているので。でも、彼女はぞっこんですが。それでダメなら別にそれはそれでいいと思うと私なりの彼の感想をこの際彼女に言おうと思います。
そして、厳しいかもしれないけど、彼女にも自分を反省するようにと。
アドバイスありがとうございます。そのまま彼女に伝えます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-01 13:46:36
  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 24% (65/264)

率直な、厳しい意見をさせていただきます。 マズ第一に、あなたのせいでは僅かもないと思います。 彼女が100%悪いと思います。 第一、嘘をつきとおせるはずがないです。絶対無理です。 それから、学歴ですが、気にする人はかなり気にすると思います。 多分彼氏も高学歴だとしたら、それにプライドを持っているため、最初から本心でぶつかっていればいいものの、嘘についていた尊敬が一気になくなってしまったのです ...続きを読む
率直な、厳しい意見をさせていただきます。
マズ第一に、あなたのせいでは僅かもないと思います。
彼女が100%悪いと思います。
第一、嘘をつきとおせるはずがないです。絶対無理です。

それから、学歴ですが、気にする人はかなり気にすると思います。
多分彼氏も高学歴だとしたら、それにプライドを持っているため、最初から本心でぶつかっていればいいものの、嘘についていた尊敬が一気になくなってしまったのですから。その人の人間像がガラリと変わるわけです。
しかも、嘘をつかれているのがわかれば、軽蔑の対象ですよね。
学歴がない人が魅力的なのではなくて、それはそれで他の魅力が見つかると思いますが、学歴がある人の魅力ってやっぱりありますよね。
そもそも気にしていなかったら、すぐにでも言うべきだったのです。
彼女も少なからず、そういう風に見せたいと思っていたから言わなかったんだと思っています。

私は嘘をそんなに長くつけるのも信じられないですし・・・
私には彼女が虚言癖としか思えず、そこら辺のナンパで使う『俺、慶応生』って言ってるのと同じように思えますよ。

一般常識的に、偽っていい嘘には限界があると思います。
彼女がついた嘘は、騙しているように取られても仕方がないでしょう。

私でしたら、ちょっと無理です。
相手がどんなに好きであったとしても、嘘をつきとおす人は、信頼できません。
今回の件は、ありのままの自分でぶつからなかった彼女が原因だと思います。

ついこの前読んだマンガに、二人っこっていう本がありますが、そこでの麗子ちゃんの話にちょっとかぶっていると思うので、今度マンガ喫茶で立ち読みでもするとよいのではないでしょうか?
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

ご回答ありがとうございます。
>嘘をつきとおせるはずがないです。絶対無理です。
>嘘をそんなに長くつけるのも信じられないですし・・・

そうですよねえ、絶対に無理ですよねぇ、私も何で今までばれなかったのかそっちも不思議なんですよ。

>そこら辺のナンパで使う『俺、慶応生』って言ってるのと同じように思えます。

それもそうですね(笑)彼女もまさか結婚するとは思ってなかったから、軽いノリで言っちゃったんでしょう。

ただ、私はこのような場合(私も元彼にこんな嘘つかれたことありますが)嘘を言ったほうは嘘をつきとおしたというより、言えなかったんだということに重点をおいて、考えるのですが。
嘘を言っている人ってどっかつじつまあわないところがあるじゃないですか、でてくるというか、
それに気付かず、彼女に暴露させるきっかけを与えてあげなかった彼についても、悪いとは思わないけど、特に実害のある嘘や、裏切りじゃないんだから、そこで、俺もす~っかり騙されちゃったよ~なあんて言って笑えないものかなあと思ってしまうのですが。
ちなみに、私は元彼にそんな嘘をつかれたけど、あれっと思うところがあって、嘘でしょって聞いたら、実は嘘ってあっさり白状しましたけどねぇ。でも、私が聞かなかったら言うきっかけがなくて今回の彼女のような状況になっていたと思います。別に騙そうとかそんな悪気ないんですよ。よくみせたかっただけ、かわいいんじゃないでしょうか?
私の元彼は結局別れたけど、信頼という面ではすごく信頼できる人だったし。
ほんとに騙そうと思ったら絶対にばれる嘘こそつかないから、嫌われるのが嫌で言えなかったんですよ。私の元彼も、彼女も。
だから、私はある意味、そこまで気にする彼だったらもういいんじゃないかと夕べの電話で彼女に言いました。そして、彼女にも反省するようにと。
ただ、もう受け止め方は人それぞれですから仕方ないですね。
 
二人っこですか、読んでみます。
ご回答とても参考になりました。ありがとうございました。
  
投稿日時 - 2001-11-02 11:30:40
  • 回答No.15

こんばんは。同じ質問に二回も答えるなんて初めての経験なんで、いいのかどうかわからないのですが。。考えていたら、夜、寝れなくなっちゃって、どうしても伝えたいって思って、また、書いちゃいました。迷惑だったらごめんなさい。 彼にメールを書いたそうで、わたしはこれで彼女の気持ちが彼にきちんと伝わったと思うので、よかったって思いました。あとは、他のみなさんが言われたように二人の問題ですよね。彼女も彼も自分にと ...続きを読む
こんばんは。同じ質問に二回も答えるなんて初めての経験なんで、いいのかどうかわからないのですが。。考えていたら、夜、寝れなくなっちゃって、どうしても伝えたいって思って、また、書いちゃいました。迷惑だったらごめんなさい。

彼にメールを書いたそうで、わたしはこれで彼女の気持ちが彼にきちんと伝わったと思うので、よかったって思いました。あとは、他のみなさんが言われたように二人の問題ですよね。彼女も彼も自分にとって最良の方法は自分でみつけだすしかないんだよね。

自分が辛かったりすごく悩んでいたりするとき、友達がどうしてくれたかなって考えました。そしたら、わたしの友達はいつも黙ってわたしのぐちを聞いてくれたなってことに気づきました。明け方までずっと電話して聞いてくれた友もいるし、酒を飲みにいくのにつきあってくれた友もいるし、一緒に泣いてくれた友もいる。そんな友達にいつも救われました。励ます、何か良いアドバイスをすることよりも、ずっと側にいて話を聞いてあげられれば、それでいいのじゃないかな。わたしならそれが何よりも嬉しいと思うな。(2の答えになっていませんが)

彼女は幸せですね。それだけ一緒になって悩み、考えてくれる友がいるのだから。この状況で、彼女を信用してくれる友達が側にいることは、彼女にとって唯一の救いだとわたしは思います。

きっと、これからもこのことで彼女が悩んだり、苦しんだりする日々が続くでしょう。今回のことの責任を感じずに(あなたは悪くないのだから)、もっと楽な気持ちで彼女の話を聞いてあげられたらいいと思います。

今回のことでは、いろいろな人の意見を聞くことができ、わたし自身、すごく勉強になりました。ありがとうございました。
お礼コメント
sorasorasora

お礼率 94% (160/169)

迷惑だなんてとんでもないです。真剣に考えてくださりありがたく思っております。
おっしゃるとおり、実は夕べ明け方近くまで電話で聞かされてしまい、今日は寝過ごしてしまいました。(汗)
私もここでみなさまのいろんな意見を聞けてとても助かっています。
そして、今回のことについては私は全然深く考えていなかったのですが、実は深刻な問題だったのだということも良く分かりました。
 
確かに成り行きを見守るしかないですね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-11-02 12:39:49
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