- 締切済み
自分で自分の命をたつこと．
kuma-oの回答
- kuma-o
- ベストアンサー率64% (819/1271)
ご質問の文章を読んでいて、他人事とは思えなかったので回答します。 私も小学生の時いじめられていました。毎日ひどい言葉をクラスの半分の人間に投げつけられ、自分の心がズタズタにされる思いを味わいました。その時、自分の命を断つことも考えましたが、結局考えるだけで終わりました。 そんな経験をしたので、人と接することが苦手というか苦痛になってしまい、希望して入った学校も途中でやめてしまって、ここ数年間は家に閉じこもっています。当然、仕事はしていませんし、遊んだりするような同年代の友人はいません。 こんな自分は生きている価値がないのではないか、死んだ方がいいのではないか、とよく思います。でも、死ぬのは一度きりなのだから、何もすることがなくても、悲しいことがあっても、とりあえず今日一日だけは死ぬのをやめよう、そう思って生きています。 だから私はご質問にあるような精神状態を異常だ、と決めつけることはできません。誰でも心が弱っている時には逃げたくなるものだと思います。 そういうつらい思いを抱えながらも、何もしたくなくても、とりあえず生きていくことしかないのではないでしょうか。
noname#201556
noname#1001
noname#6581
関連するQ&A
- 自分で自分の命を絶つこと3
自分は大学生です． 僕は小・中時代に陰湿ないじめにあい，人と接することがうまくできません． このまま社会に出たらいやおうなしに人と接する機会が増えるのにどうやって生きていけばよいのか自分に自信を持てずにいます．いじめられていたときは，親身になって悩みを聞いてくれるだれもいませんでした． 僕は何度かいじめがあまりにもつらくて早退を試みました． 両親ともに働いていたので迎えにくるのは母でした． 母は帰宅すると形相を変えて僕の上に馬乗りになり，むき出しにしたお尻に１ｍほどの竹の定規で 何度もたたかれました． 苦しくてどうしようもなくて早退をしたのに帰宅すれば親からのこのようなムチをうけていたので，親にさえ相談できる状態ではありませんでした．どうしても苦しくて先生に助けを求めましたが案の定相手にしてもらえませんし，よけいいじめはひどくなりました．中学では，小学でのいじめの主犯格と同じ中学になりましたが，その人からのいじめはなくなりました．しかしながら，小学のときの僕に対するいじめを知っている人物が今度はいじめをするようになりました．クラス全員から無視をうけたり，すれ違うたびに顔をわざと隠し ふくみわらいをしながら僕の横をとおりすぎていくといったことが毎日つづきました． 僕は，そのような状況で何度も死を思いましたが一人でたえていました … それから早１０数年…，僕の性格はゆがみ人と接することに恐怖を覚えるようになりました． 相手の目を見てはなすことができず，さらには「この人は僕のことが嫌いだろうな」と すべてネガテイブに考えてしまいます．こんな自分から脱却したいと思いますが， なかなかよい方法がうかびません． このような悩みを真剣に聞いてくれる人はほとんどいません． どうかこんな僕にアドバイスお願いします． 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=163510
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- どうして日本人は冷酷な民族なのですか？
マウンティングと弱い物いじめが大好きで、表面的には優しく見えるけど実は他人に無関心で陰湿、苦しんでる人がいても「自己責任」と切り捨てる。 どうして日本人は冷酷な民族なのですか？
- 締切済み
- その他（社会）
- 人に嫌われるという事
人に嫌われるという事を異常におそれてしまう人はいますか？ 人に嫌われるという事＝イジメの行為をされるという固定観念があり、以前までずっと人に嫌われたくないと思って生きてきました。 その固定観念が根付いた原因は、中学の頃のイジメだったと思います。 所属していたクラブの２名に嫌われた結果、そいつらに幼稚で陰湿なイジメをされ、精神的にズタボロにされた事がありました。 それがトラウマになっていたのでしょうか、今自分は大学生なのですが、同じ大学のある一人の男にもの凄く幼稚で非常に腹が立つ嫌がらせをされた時も、異常にそいつに対して怯えてしまいました。 その行為というのが小学生とか中学生がするような嫌がらせだったためにより中学のイジメを思い出してしまったと思うのですが、１年以上も常にその男の事が頭のどこかにあり、大学へ行く度に「会わないだろうか・・・」と不安に思ったり、逆に防衛反応でこちらからそいつがいないかキョロキョロして探してしまっていた事もありました。 そんな事をしていましたが、もちろんイジメみたいなのが起こるというのはありませんでした。 そいつがそいつの連れといる時に運悪くすれ違った時、私の方を指をさしながらその連れと一緒に馬鹿にした笑いをしてきましたが、それぐらいで他には何もありませんでした。 私が異常に避けていたから何も無かったのかもしれませんが、避けなかったとしても中学にされた様なイジメは無かったと思います。 なぜならその様な事をする奴は大学生にもなればそう多くはいないからです。いてもそいつとそいつと同レベルの人間のその連れぐらいでしょう。 この様な結果、私はもうこれから例え私の事嫌う人が出てきても、絶対に怯える様な事はよそうと思える様になりました。その１年以上考えてしまっていたのは全て無駄でした。やってはいけないことでした。 当時の中学の様な陰湿な「イジメ」が絶対に起こる事はもうないのだから、仮に運悪くあったとしても今は当時と違い環境を変えられるので当時の様に苦しめられる事は無いのだから、嫌う人がいても気にせず、自分は自分で生きて、今の自分を好きでいてくれる人達を大事にすればいい、と思える事が出来ました。 皆様はどうでしょうか。 「人に嫌われる」という事を「イジメられる可能性がある原因」と考えたりしてしまっていたことはありますか？ そして上記に挙げた私の意見をどう思いますか？ 回答お待ちしております。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- ほめられたい気持ちが強い自分
この気持ちに振り回されるのが疲れてきたので、同じような経験をされてる方や、あたたかい目線でのアドバイスお願いします。 私はほめられたいという気持ちがとても強く、他人に左右されやすく、すごく落ち込みやすくて困っています。 今日の出来事で例えると、自分のお気に入りのカワイイ服で出社したのに、同僚は目もくれずもう一人のほうの洋服をべた褒めしてました。普通の人ならまったく気にしないところなんですが、私はそれですごく傷つくんです。何でほめてくれないんだろって。人には気づかれず、一人そんなことで落ち込むんです。。表面はべつに気にしないよっていう、何もない感じを装ってます。 小さい会社で、4人しか女子がいないので仕事中は時に忙しいといつもより笑わなくなることもあります。それで同僚が私に怒ったから、ほめてくれないのかな、とか一人でブルーになってしまうんです。別に、誰かと仲が悪いとかはありません。でも嫌われたんだ、とか思ってしまう。今日も家に帰ってからそんなことでいじいじ悩んでいました。 すごく変なのは承知なんです。無駄なことに時間を使ってるのも分かってます。 すごくほめられたいのは、愛されたいって事なのかなとおもうこともあります。学生の頃いじめを受けたり、高校生の頃から精神不安定の母親に育児放棄されて今でも泣くくらい傷が残っています。それが原因なのでしょうか。 みんなに嫌われたくない、みんなに好かれたいってすごく思います。他人の態度や意見に左右されやすく、弱い自分もいます。またいじめに遭ったらと思うと恐怖です。最近本当に生きづらいんです。こんなことでは、なにかあったらすぐ死にたくなったりしそうで怖いです。 どうしたら人にほめられなくてもいいや、って思えますか？もしくはほめてくれない人に「嫌われてるんだ」と思わなくて済みますか。 自信がないのも一因だと思いますが、アドバイスお願いします。
- 締切済み
- 社会・職場
- 人を陥れる方法や、仲間同士で喧嘩をさせる方法等を教えてください。（長文です）
今、30代前半で会社員をしています。 私のいる職場は、陰湿ないじめや、陥れがとても多くあります。 私もその中に揉まれ、たくさん苛められ、苛め方も覚え、もう3人を退社に追い込ん でいます。 自分から人を苛めることは絶対にせず、陰湿に苛めてきて、対応をしても もうこの人は私への苛めはやめてくれないと判断した場合、苛めに移しています。 相手にしかわからない、追い詰めを執拗に異常なまでに続け、精神を追い込み 最後は、心を乱して退社されていきます。 やり方は、相手にしかわからないようにやりますので、私は攻められることは ありません。 ただ私は、人の苛め方はもともと知らず、会社で他人からやられたことの 使いまわしで、何とかやっています。 たくさん、陥れられ人間関係を壊され、多くの陰湿な苛めを受けました。 その中で、苛める相手を陰湿に苛め返し、精神的に追い詰めることでしのいでいます。 当人同士にしかわからない陰湿な苛め合いです。 もう、私もそうですが職場の方々の人間性にはあまりにもというがあります。 出世感情もからみ、とても醜い人間関係があります。 今、職場で私に不利な状況が、身の回りに起きています。 悪口や、苛めの標的を決める中での立ち回りがうまくいかなかったことによります。 苛める誰かを陥れて標的を移すか、徒党を組みだした人たちの内部で喧嘩を起こす ように仕向けるしかないように思います。 自分を汚さずに、人を陥れる方法、人同士を喧嘩に導く方法は何かないでしょうか？ とても、気分を害される質問だと思います。 もう、嫌ですが、今の仕事、職場にいるためには、このようにして生きていく しかありません。 仕事と給料はとても良いですが、景気が回復すれば転職をしたいと思います。 ただ、今、自分が倒れるわけには行かない理由があります。 また相手を退職に追い込んだとしても、自分はそうなるわけには行きません。 何か、方法があればお願いします。 このような質問で申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 僕は人間が怖いと思うのです。多分、
僕は人間が怖いと思うのです。多分、いじめが原因だと思います。中学のときに陰湿ないじめにあいました。それから１０年くらいはそれは殆ど意識しなかったですが、ある頃にいじめの頃のことを思い出してからいじめた人間に対する怒りや憎しみを思い連ねるようになりましたが誰かに攻撃しようとかは全くないですが、人と視線を合わせるのが苦手になりました。何かされるのではないかと勝手に思ってしまってると思います。 対人恐怖症について少し聞きました。そういう人は子供の頃に人と接するのが苦手な思いをしてきた人がなる人だとのことです。もう治すのは無理でしょうか。３０代後半です。
- 締切済み
- その他（健康・病気・怪我）
- 自分が嫌い
高1です。 僕は他人との関係について悩んでいます。 中学生の時に部活などでイジメを受けた頃から人を疑うようになりました。クラスの女子は特に苦手で、友達で居てくれてる人さえも自分のことを嫌いだと思っていると感じます。だから自分には価値が無く、居ては行けない人間なんだと感じることが多々あり、自分自身を否定していこうと決めてます。だけど、友達と呼べる人はそんなことはないと、否定します。 それでも僕は他人を信じることができません。僕はこれからどうやって生きて行けばよいのでしょうか？長文でスミマセン。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の性格で悩んでいます
家と外での性格が あまりにも違うので自分が嫌いです。 自分の性格は４つに分かれます。 １つめは、家での穏やかな性格。両親や兄弟にも普通に接します。機嫌の良いときの性格だと思います。 ２つめは、家での凶暴な性格。両親に「外でも同じようにしてなさい。（外では文句や愚痴は言わないので。）」と言われたりして、説教を受けると大声を出してしまいます。最近では包丁をまな板に刺してしまいました。精神的に生きていることが辛いんです。両親や物に当たるのはよくないことは分かっているんですが・・・。 ３つめは、外での穏やかを演じている性格。友達に文句や悪口を言われても作り笑いをしたり、声のトーンが家にいるときと違ってやや高めの声です。対人恐怖症とあがり症でクラスメイトから小中高と笑われたり口真似されたりすることもしばしばあります。そういうのをするのはいつも女子なので男子には言われたことが無かったのですが高３の頃いじめを受けて男子・女子ともに苦手になりました。（友達も少ないほうです）クラス替えや中学から高校へかわり、新しい友達が話しかけてくれても、同情？・どうせ嫌われる・また表面上の付き合い・と思ってしまったり、遊びやその他もろもろで誘ってくれても私が行ったら迷惑なんじゃないかと断ってしまう始末です。幼稚園の頃に引越しがあり、小学生の頃から人付き合いが苦手でした。 ４つめは、ごく一部の親しい友達だけ騒いだりよく喋る性格です。このせいであまり話さない人にブリッコだと思われることが多いです。本当はブリッコではないんです。 話す人や場所で口調や態度が変わってしまうので 同じように出来る方法や、緊張して人前で上がらない方法や、緊張しても大きな声が出せる方法など、なんでもいいので教えて下さい。 追加：今は高３です。
- 締切済み
- 恋愛相談
- この言葉に対する自分の意見について
「失敗を恐れて何もしなければ、何も成長出来ない」 おそらく殆どの人がこの言葉に共感していて、自分も同じくこの言葉は行動を決定する上で大切な言葉だと思っています。 しかし大切だとは思うのの自分は過去のイジメの経験により、「失敗は恐れるべきもの」として考え、「失敗を恐れて何もしない」という行動を今まで何度も取って来てしまいました。 ただ現在は２０代前半の者なのですが、もうこんな事は二度としないようにし失敗を恐れずにどんどん挑戦していきたいと思っています（もちろん失敗から学ぶという前提で、です）。 そこで、その過去のイジメの経験によって自分の中に根付いてしまった「失敗は恐れるべきもの」という考えを払拭する為に、最近長い熟考の末ようやくある結論が自分の中で出たのですが、それを皆様に読んで頂いて皆様の感想をお聞きしたいと思います。 長文になりますが、最後まで読んで頂けたらと思います。 自分がその考えを持つ様になったのは、中学の頃クラブでいじめに遭ったのが原因です。 初心者で始めたスポーツ（バスケ）だったので、どれだけ失敗しないで練習しようとしても失敗してしまう事があったのですが、イジメに遭っていた自分は失敗すると陰湿な嫌がらせを受けました。 失敗して嫌がらせを受けたりイジメをされるのが本当に辛かった為、しばらくして自分はそもそも「挑戦」しない事に決めました。（要はもう自分はいないのと同じ）。 そしたらやがて酷い嫌がらせはされなくなりました。 （もちろん挑戦していないので実力は０のままです） この経験から「失敗を恐れず挑戦して失敗したらイジメの行為を受ける。ならば挑戦しないでおこう」という式が頭の中に出来上がってしまったのです。 なので、中学以降は失敗を恐れず挑戦するという言葉を聞く度に、そのトラウマが思いだされて苦しんでいました。 しかしよく考えてみると、自分は当時「陰湿ないじめに遭っていた」状態だったのでミスをした時に異常なまでに非難されて攻撃されたのは流れとしてはごく自然。なぜなら「嫌われていて、イジメられていたから」。 （ちなみに自分はその部活以外ではイジメを受けた事がなく、普通に友達もいました。そのイジメの行為をしてきた数人がかなり陰湿で人として最悪だったと覚えています） 以上の事から、失敗をした時に異常なまでに精神的に苦しめられたのは、自分が当時イジメられていた立場で、イジメをしてくる輩達がいた環境（つまり部活）に属していたからであって、「失敗を恐れず挑戦したが結果的に失敗した」からでは決してないと言えます。 もし「失敗を恐れず挑戦したが失敗した」事によって僕が（しかも経験者ではなくまだ初心者）が当時イジメを受けたのであれば、集団の中で、例えば部活に限らず仕事で挑戦して失敗した人達は皆陰湿な嫌がらせを受けて精神的に苦しめられて、結果トラウマを抱え、もう「挑戦する事」を止めるでしょう（ちなみに自分は社会的枠組全般、例えば小中高大、バイト先等も含めてイジメられた事は一度もありません）。 他にも例を挙げると、イチローだって現在は世界トップレベルのバッターですが、彼が野球をやり始めた頃は失敗の連続だったでしょう。そんな時に失敗した事を執拗に責められ、精神的に苦しめられイジメられていたら、とてもじゃないが野球どころでは無かったでしょう。 エジソンも数多くの発明をした事で有名ですが、その発明の裏には沢山失敗があったはず。 しかし失敗する度に精神的に苦しめられてイジメられていたら実験どころでは無かったと思います。 よって僕は中学の部活の出来事を「もうとっくの昔に過ぎ去った、たまたま運悪く経験してしまった一過性の嫌な出来事」として理解し、一切トラウマ等にする必要が無く、これからは「失敗を恐れず果敢に挑戦」という言葉を愛してまた大好きなバスケについて話したり、実際にプレーしていけばいいと感じています。 （中学以来そのイジメをしてきた輩達が脳裏にちらついてしまったので、バスケについて話したり、実際にプレーする事を避けて来た） 堂々とこれから失敗を恐れずバスケをすればいいし、スポーツ以外のどんな事に対しても、「失敗を恐れず挑戦」していけばいいと最近思えるようになりました。 （まぁこの事は普通の人はごく当たり前に思っている事だと思うのですが、自分は最近までトラウマが原因で思えませんでした） 上記の思考プロセスを経て「もう過去に囚われず失敗を恐れず何事にも挑戦していこう」という結論に至ったのですが、皆さんは上述の文を読んだ上で、僕のその結論についてどう思いますか？ 回答お待ちしております。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の嫌なところを治したい
自分の嫌なところはたくさんあるのですが、唯一本当に気にくわないところが「大小関係なく嘘を付く」というところなのです。 子供の頃に虐めにあい、その頃から標的から外れようと嘘を付いていたのが始まりだと思います。 いまでは社会人になりましたが、それでも怒られるのを恐れるためか、ちょっとした嘘をついてしまいます。 怒られること自体は自分の失敗だし仕方がないと考えます、ですが気分がすぐれなかったりしたときには怒られること自体が億劫に感じ、回避するために嘘をついてしまいます。 集団生活の輪の中に馴染めず、他人から信用されないと常々考えていていつも孤立している状態です。 ですがやはり輪の中に入りたいと思うのですが、結局は自身の罪のせいで馴染めず毎日落ち込んでいます。 最近では ・危害を加えるつもりのない人たちの会話ですら自分を脅したりするのではないかという不安 ・いつも自身には絶望がまとわりついている不安 ・自信を持てない不安 ・他人を完全に信用できない ・自分を辱めたり、陥れられたりすると凄まじい憎悪を抱く 以上のことに駆られます。 そして他人のせいになる書き方かもしれませんが、嘘をついて謝罪をしても「お前は信用できない」や「お前は本当に反省なんかしていない、その場の流れで謝ってるに過ぎない」 など言われてしまい、やさぐれてしまいます。そこも嫌なので治したいです。 これは精神科やそういったものに準ずるところへ受診をしたほうが良いでしょうか。 それとも普段の生活から治すことができるでしょうか。 どうか回答お願いします。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）