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女性(男性)のかたにお聞きします。彼氏以外の男性との行動

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お礼率 38% (25/65)

付き合ってる20歳台の彼女がいます。
つい最近携帯電話に電話したら「家にいる」と
いい家にかけたら親が出てまだ帰ってきていないとのこと。

どこにいるか問い詰めると友達と喫茶店にいるという話です。
それも終電がなくなる間際,声もたどたどしく様子が変なので
話をきくと,実は会社の上司とホテルのロビーでお茶してるというのです。
(からだの関係はないよ。仕事の愚痴を聞いてもらったといっているが…)

なんで嘘をつくのかと聞くと僕を傷つけたくないからと言います。
最初に「21時くらいに帰るっていったから」とのことです。
そういう嘘ってあるのでしょうか?裏切りにしか見えないのは
ぼくだけでしょうか?嘘をつきとおし成功すればいい話なのでしょうか?
たしかに傷はつかないでしょうが,そんなんでいいのか?
信用・信頼がたわ言のように思えてきて,今でも好きで
変な気持ちはないと言うけれど,心が整理つきません。
皆さんはどうお思いでしょうか?経験談等お聞かせ願います。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

やさしい嘘ってあると思うんですよね。

やましいことがなくても、相手に心配かけそうだと思うことを言わないでおくことはあると思います。彼氏彼女に限らず、人間関係では嘘をつかずに事実だけという会話をするのは難しいです。嘘をつきたくなくても嘘をつくほうがいいこともあります。あと、責められたり怒られたりするのがいやなときも嘘をついてしまいます。彼女はあなたに責められるのが怖くて嘘をついてしまったんじゃないかな。信じていて欲しいから嘘をついたのかもしれない。

信じることは、相手のためではなく、たぶん自分のためです。信じるか信じないかは、誰かに決められるわけじゃなく自分で決めるものだから、あなたが彼女に信頼をなくしたのであれば、信じなければいいだけだろうと思います。

あなたが彼女を信じたいのであれば彼女に「嘘をつかれるのはいやだ。嘘をつかれるよりは正直に話してもらえるほうがいいから今後はそうして欲しい。そうじゃないと信じられなくなるから。正直に話してくれれば責めはしないから。」と伝えてみてはどうでしょか。正直なことを話しても怒ったり、責めたり、変に勘ぐったり心配しすぎたりしないと彼女に伝える方がいいと思います。正直なことを話すのは勇気がいることもあるし、相手を信じていないと言えないこともあります。

上司だろうが男と一緒にいた、そのことが納得できないのなら、「今後はたとえ上司だろうが夜遅くまで男と一緒にいないで欲しい。どうしても事情があるときは心配だから前もって知らせておいて欲しい」と伝えてみてはどうでしょう。

彼女の携帯電話ではなく、家に電話をかけて在宅を確認したのは心配だったからですか?私ならそういうことはされたくないです。信じていて欲しいと思うから。心配する気持ちもわかりますが、過剰な心配は束縛に感じたり、時々うっとおしくなります。心配されればされるほど信頼がないように感じるからです。心配させて悪いなって思うことがめんどくさいのです。

信頼関係は自分が相手を信じるだけではなく、相手に自分を信じてもらうことも大切です。わかりあえるといいですね。参考までに。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そう,嘘をつかれるよりは正直にいってもらったほうがマシだったんです。
確かにusapさんのいうとおり,責めたりせず,心配しすぎたりしないと
彼女に伝え,話しやすい環境にしてあげれなかったことに原因があるかと
思いました。とにかく嘘が一番許せなかったのです。それもその上司の
前でたんたんと携帯電話で嘘偽りを話していたことがあまりにも
許せなかったのです。その上司からすればいつも君はそうやって彼氏に
嘘をついているのか?とも思われるし軽い女だと思われても仕方がありません。
それもいやでした。とにかく落ち着いてusapさんのいうとおり
伝えたいことをきちっと話し合いの場をもうけ伝えたいとおもいます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 02:44:27
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  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 8% (5/57)

私も最近にたような事がありまして、、。  考え方はもちろんいろいろだけど  『うそ』をつかれたことがいやだったな~。  あと、誤解を招く状況、かな。  そりゃ、いやなんじゃないのかな、このふたつは。  ほかならいいとかではなくて、この場合の話としてね。ただ、相談に乗る立場になったら、みなさんと同意見のことを言うと思うな。toshitoshiさんもそうではないでしょうか?恋をしてれば傍から見たら  ...続きを読む
私も最近にたような事がありまして、、。 
考え方はもちろんいろいろだけど 
『うそ』をつかれたことがいやだったな~。 
あと、誤解を招く状況、かな。 
そりゃ、いやなんじゃないのかな、このふたつは。 
ほかならいいとかではなくて、この場合の話としてね。ただ、相談に乗る立場になったら、みなさんと同意見のことを言うと思うな。toshitoshiさんもそうではないでしょうか?恋をしてれば傍から見たら 
『そんなこと、、』って言うような事でも本人はすごく真剣な事ってたくさんありますよね。 
考え方が飛躍し過ぎる時もしょっちゅうなきがします。でもその感情はまあひとそれぞれだとしても、相手に一から十までぶつけると、根本にあるものが『愛』だとしても相手には負担がかかってくるものなのではないでしょうかね。私はぶつけまくってしまいました。幸い、相手が寛大な理解をしてくれたので 
今もまだ続いてますが、そのときは『別れる』ことも 
考えてましたっけ。だって嫌な人には嫌なものなんですから、、。取りあえず誤解されるような事はしないというところでおさまりました。しこりはとれたかというと、完全ではないけどもう口にしません。   
言うだけ言ったし相手の気持ちを聴いて理解していこうと決めたから。toshitoshiさんは、彼女のこと 
まだ好きなんですよね。だからこんな気持ちになるんですよね。何かを乗り越えて理解が深まるという事は 
すばらしい事ですよ。明るい人生のため、toshitoshi
さんなりの考えで話し合い理解しあう方向になればいいですね。 
 
 
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

人それぞれ考え方は十人十色ですが,
似たようなことがあり,同じような考え方をしている8-4さんの意見は
とても参考になりました。
「しこりはとれたかというと,完全ではないけどもう口にしません。」
この考え方はつらさの中に相手への思いやりが込められている気が
してて,胸をうたれました。いろいろ障害があると思いますが
互いに相手の気持ちを思いやり理解しあっていきたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 02:28:46
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 28% (15/53)

彼女とよく話し合った方がいいですね。一度疑った気持ちは消えないですよね。 私も彼以外の男の人と二人で会う事があって(相談にのってもらうのに)嘘をつくかどうか迷いました。別にその人とどうなろうとか彼を裏切ることをしようとかそんな気持ちはなくて・・・ただやっぱり彼以外の男の人と二人っきりで会うという罪悪感っていうのかな?何もないんだったら嘘をつくことないって思う気持ちと正直に話すことによって彼ともめる原因に ...続きを読む
彼女とよく話し合った方がいいですね。一度疑った気持ちは消えないですよね。
私も彼以外の男の人と二人で会う事があって(相談にのってもらうのに)嘘をつくかどうか迷いました。別にその人とどうなろうとか彼を裏切ることをしようとかそんな気持ちはなくて・・・ただやっぱり彼以外の男の人と二人っきりで会うという罪悪感っていうのかな?何もないんだったら嘘をつくことないって思う気持ちと正直に話すことによって彼ともめる原因になるんじゃないかとか・・いろいろ考えるんですよね。私は悩んだ結果正直に話して行きました。いつかはばれるんじゃないかって気持ちで過ごすくらいだったら正直に話して行ったほうがいいと思ったからです。ただ、彼女のtoshitoshiさんを傷つけたくなかって気持ちはよくわかります。人それぞれ考え方がやっぱり違うと思います。嘘をつくことでうまくやっている人たちもいるし正直に話してうまくいっている人たちもいます。私の彼は一度信用を失うと取り戻すのにとっても時間がかかることを知っているから、私は正直に話すようにしています。toshitoshiさんが彼女と話し合うことが必要だと思います。彼女に「俺を傷つけたくなかったっていう気持ちもわかるけど、俺は嘘をつかれたことのほうが傷ついたしこれからは正直に話してほしい」みたいなことを言ってみてはどうでしょうか?彼女の意見もちゃんと聞いてあげて、それから二人のスタイルでやってみてはどうですか?自分が何をされることが嫌なのか傷つくのかを話してみては?とにかく二人のことは二人にしかわからないと思います。だからこと話し合う時間も大切なんだと思います。冷静に話し合ってくださいね。そのことによって彼女の気持ちも理解でき彼女もtoshitoshiさんを理解できるのではないでしょうか?
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

女性側の意見参考になりました。そう,正直に言ってほしいのです。
偽りを続け彼女の中で罪悪感を抱え,これから付き合っていく上で
そんな思いのままいてほしくないのです。人間何か妥協するところは
妥協しなければいけないのかと思いますが,相手の気持ち,自分がされて
平気か,をよく考え行動してもらいたいです。そのためには話し合うことが
大切なのでしょうね。もうしないとか言ってますが信じるしかないですよね。
すぐには信じれないけれど,心の痛みっつうのは肉体的な痛みより
ずきずきと心のなかでわだかまりとして,残るものです。
はやくこの傷が癒されるように本音でぶつかり合い
がんばっていこうと思います。なんだかんだいってもお互いに
好き同士なのだから。macha1789さんはうまく理解しあえてよかったですね。
がんばります。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 02:56:01
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 32% (59/183)

上に書かれた彼女の行動に私も心当たりがあります。 この手の嘘をつかれた事もあります。とても傷つきました。 でも、嘘もほうべん・・・と言いますからね。 本当に相手の事を思ってつく嘘。 相手に対してやましいからつく嘘。 男と女が付き合っていれば、女だけに限らずこの手の嘘は、しょうがないのではないでしょうか? 当人にとっては辛い事ですが・・。 私は男女交際の中での駆け引きのひとつのような気がします ...続きを読む
上に書かれた彼女の行動に私も心当たりがあります。
この手の嘘をつかれた事もあります。とても傷つきました。
でも、嘘もほうべん・・・と言いますからね。
本当に相手の事を思ってつく嘘。
相手に対してやましいからつく嘘。
男と女が付き合っていれば、女だけに限らずこの手の嘘は、しょうがないのではないでしょうか?
当人にとっては辛い事ですが・・。
私は男女交際の中での駆け引きのひとつのような気がします。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そうですね。嘘もほうべん。確かにそうかもしれませんが
相手に対してやましいからつく嘘は勘弁ですね。そんなの
たまったものじゃありません。駆け引きといえばそうかもしれません。
これがまた嘘をつくのが下手でよけい傷つくのです。
嘘をつらぬきとおしてなんぼです。嘘をつかれ,だまされたままでしたら
何の問題もなく(彼女は罪悪感があるかないかは知らないが)日常を
送ることができたのに,わかってしまった以上,怒り,これもありますが
なんといってもショックです。情けなくなります。相手を好きな気持ちが
あれば好き勝手やっていいというわけはないと思います。
結婚したらなおさらです。よく考え整理し話してみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 03:04:42
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 21% (70/324)

はじめまして。 *彼女が本当の嘘をついていた場合 からだの関係がないなんていいながらほんとは大有りだったら。 それは最悪ですねぇ~。 *彼女が本当に愚痴を言ってただけの場合 僕ならいいと思いますが。やはり、個人差なのでしょうか? なんでもかんでも本当のことを話していたら 話された相手は気が気じゃないでしょ? 本当のことといっても「上司に愚痴を聞いてもらってる」といった事実。 人間です ...続きを読む
はじめまして。
*彼女が本当の嘘をついていた場合
からだの関係がないなんていいながらほんとは大有りだったら。
それは最悪ですねぇ~。

*彼女が本当に愚痴を言ってただけの場合
僕ならいいと思いますが。やはり、個人差なのでしょうか?
なんでもかんでも本当のことを話していたら
話された相手は気が気じゃないでしょ?
本当のことといっても「上司に愚痴を聞いてもらってる」といった事実。
人間ですから「体の関係がある?ない?」なんて聞かれても
本当のことを答えるかわからないでしょ?そのことでまた深く悩む。
そしたら、普通に流せるはずの話もつっかかって先に進みませんよ。

って言う感じで。
あなたが彼女を信じられない、彼女には首はつけて自分の周りにしか
居られないようにしなければ気がすまない束縛タイプで。
彼女も束縛されたいタイプの方なら正直に本当のことをいつも
言ってと約束するべきですね。頑張ってください。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そうですよね。つっかかって先に進めませんよね。
自分では理解したい気持ちでいっぱいなのですが
どうも不器用で独占欲が強すぎたのかもしれませんね。
ただ,こんな嘘をつくなら正直にいってほしかっただけです。
男といて挙句の果てには嘘をついたのに腹が立ちました。
嘘をつくならうまく貫き通し隠すとこ隠せと
ばれんなと,いう思いでふがいなかったのです。
個人差な話だとすればそうかもしれませんね
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 02:34:43
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 28% (11/39)

昔の彼氏を思い出しました。私はその彼が大好きでしたが、彼は私の気持ちをいつも疑っていました。その当時私は彼とは別に他に興味をひかれるものがたくさんありました。それは友達であったり、バイトであったり、習い事であったり・・でも彼が一番大切だったのは事実です。だけど、家に帰るのが遅かったり、電話していなかったりするとすごく怒られたのを覚えています。だから、心配かけないためにもtoshitoshiさんの彼女のよう ...続きを読む
昔の彼氏を思い出しました。私はその彼が大好きでしたが、彼は私の気持ちをいつも疑っていました。その当時私は彼とは別に他に興味をひかれるものがたくさんありました。それは友達であったり、バイトであったり、習い事であったり・・でも彼が一番大切だったのは事実です。だけど、家に帰るのが遅かったり、電話していなかったりするとすごく怒られたのを覚えています。だから、心配かけないためにもtoshitoshiさんの彼女のように嘘ついて心配かけないようにしたことも多々ありましたよ。それもtoshitoshiさんに対する思いやりかもしれませんね。でも、ばれてしまったら、結局それ以上に傷つけてしまうから意味ないですけど・・でも私が以前辛かったのは、そういう私の行動で私の気持ちまで疑われてしまったことです。本当に大好きだったのに、何かあるたびに疑われ、「おまえは信用できない」って言われて随分傷つきましたよ。toshitoshiさんの気持ちもすごく分かります。だけど、もし本当に彼女がtoshitoshiさんのことが大好きで、そんな大好きな人に信用されていなかったら、結構辛いと思いますね。ちょっと、視点を変えてみられてはいかがでしょうか?私は彼女を信じたいですけど・・頑張ってくださいね!!
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そうですね。彼女に対する重いが強すぎて相手には重すぎたのだと思いました。
裏切られてすごいショックで,なにもかも今後の付き合いに不信感を抱いてし
まいそうで怖いのが実情です。だけど,yukaさんのいうように視点を変えて
彼女の気持ちっていうものを考えてみたいと思います。信用するよう自分に
言い聞かせて大きな気持ちで構えれば,自然と彼女も行動をかえていくと思います。そう確かに信じたいんですよね相手を想うならば。このことは忘れるように
して,お互い信頼を取り戻すようつとめていきたいとおもいます。
女の子側の意見参考になります。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 03:38:54
  • 回答No.9
レベル4

ベストアンサー率 33% (1/3)

toshitoshi さん、まず頭を冷やすことですね。難しいとは思うのですが、感情に走らず冷静に!  まず、彼女をどれくらいそして彼女の何処が好きなのか考えてみてください。そして、それが彼女の付いたうそと比べてどうでしょう。私はあなたの彼女のことを全く知りませんので答えは出せませんが、あなたなら判るでしょう。  それと、彼女が終電の時間までホテルのロビーにいたと言うことが気になっているともいますが、こ ...続きを読む
toshitoshi さん、まず頭を冷やすことですね。難しいとは思うのですが、感情に走らず冷静に!
 まず、彼女をどれくらいそして彼女の何処が好きなのか考えてみてください。そして、それが彼女の付いたうそと比べてどうでしょう。私はあなたの彼女のことを全く知りませんので答えは出せませんが、あなたなら判るでしょう。
 それと、彼女が終電の時間までホテルのロビーにいたと言うことが気になっているともいますが、こればかりは、彼女のことを知っているあなたが信じることができるなら信じるべきだとおもうのです。疑ったらきりがないですよ。多かれ少なかれ男なら同じような気持ちになりますよね。
 私も同じ?様な経験があります。私は、怒り狂って別れてしまいました。と言うと聞こえはいいですが、けんか別れになってしまいました。今にして思えば、冷静に判断すべき事だったと思うのです。ですから、あなたにもまず冷静になって欲しいのです。少し時間をおくのもいいかもしれませんね。
 くれぐれも冷静に。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

あーやっぱり別れてしまいましたか…。なるほど過去の事例をもとに
教えて下さっているのですね。勉強になります。こういうことって結構
あとで後悔することって多いですもんね。「あーあの時あーしとけばー」
みたいな…。冷静さ!これがまず大事ですね。すこし熱もおさまっては
きましたがなかなか今日明日から信頼できないですね。
少し時間をおくことって別れを意味するのではないでしょうか。他の方の
質問に「距離をおくって?」みたいなのがあり回答者の意見は9割復縁は
ないという比率ですが。どう時間をおくんでしょうか?そのうちめんどくさく
なり自然消滅しそうですけど…。まぁそれはそれで仕方ないが。
物事を考えるときはなにかと冷静さが大事と言いますよね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 04:05:18
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 21% (24/113)

若い頃、あなたと同じような経験がありました。 歳食ってからはあなたの彼女の上司の立場に似た経験もあります。 あなたの心の動きは手に取るるようにわかりますよ。 彼女に対する不信感、苛立ち、自分の無力さ等も感じたかもしれませんね。 もちろん彼女が嘘をついたという事は良くないのだけど、じゃあなんでそうなったかという事も考えてみるのもいいかと思います。 彼女は、あなたの余裕のなさ、頼りなさを、他に求めて ...続きを読む
若い頃、あなたと同じような経験がありました。
歳食ってからはあなたの彼女の上司の立場に似た経験もあります。
あなたの心の動きは手に取るるようにわかりますよ。
彼女に対する不信感、苛立ち、自分の無力さ等も感じたかもしれませんね。
もちろん彼女が嘘をついたという事は良くないのだけど、じゃあなんでそうなったかという事も考えてみるのもいいかと思います。
彼女は、あなたの余裕のなさ、頼りなさを、他に求めてるのですよ。
彼女を責め、束縛しようとすればするほど、離れていくでしょうね。
かといって余裕もないのにそういうふりをしてみたところで彼女に伝わるものもあまり無いとも思います。
話し合って理解しあえたとしても、それはその時だけの事です。
そういう時に出来る事は、単に彼女を想う、それだけです。
彼女が何をしようとどうなろうと、全て受け入れてあげて下さい。辛いでしょうが、そこを超えられれば何とかなりますよ。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

うーーん。自分も女性の相談などのったことは過去にあるが,場所及び時間
ははっきりと相手にいっても,疑わしくない行動をとっておりました。
が,今回のは,ちょっと苛立ちを隠せませんでした。嘘の嘘でしたから…
実際今は少し頭も冷えて冷静さを取り戻してきたところではあります。
ただもしそんな現場を見たら,理性を失い気づけば暴行罪でオリの中直行
なのは自分でもわかってます。昔は逃れられましたが。
確かにSamxさんのいうように大人げはないわで考えが幼いのかも知れませんね。
まぁ適当に相手の行動を見守るしかないですね。つきあいがうざくなったことも
確かです。まぁ想ってみますか?Samxさんのいうように,そこを超え何とかなることを信じます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 03:56:07
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 6% (5/81)

 toshitoshiさんが嫌だと思うことは、はっきり彼女に言ったほうがいいと思います。 それでお互いに納得できないのなら、残念ながら交際は、今後うまくいかないでしょうね。 二人だけのルール以上に、信頼や正直さというのは、つきあう上で一番基礎になるものではないかと思います。  ...続きを読む
 toshitoshiさんが嫌だと思うことは、はっきり彼女に言ったほうがいいと思います。 それでお互いに納得できないのなら、残念ながら交際は、今後うまくいかないでしょうね。 二人だけのルール以上に、信頼や正直さというのは、つきあう上で一番基礎になるものではないかと思います。 
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そうそう二人だけのルールというか何かそういうのってありますよね。
互いにどう付き合っていくか?みたいなのが。夫婦じゃないけどそんな
決まりごとみたいなものが…。でもたまに価値観や考え方の違いでかちあう
ことってあるとおもうんですよね。まあいまだに妥協しているところもある
のですが…。まぁ最悪話が理解しあえないのであれば別れたほうが,楽といえば
楽かもしれない。相手のことなんか考えなくていいし,新たなスタートという
ことで心機一転できるし…とまぁ今そんな段階です。
頭を冷やし冷静に考えてみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 03:47:06
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 3% (6/173)

彼女には何か今のあなたに満足できない要素があるんでしょうね。きっと。 あなたの束縛を負担に感じている、とか。 あなたにばれなければもしかしたらそのまま泊まっていたんじゃないかな、という気がします。 ただ、ここで彼女に怒りをぶつけても心が寄りいっそう離れるだけだろうという気もします。 危険な状況かもしれませんね。 アドバイスは思いつきません。おれはこういう状況ではふられたことしかないの ...続きを読む
彼女には何か今のあなたに満足できない要素があるんでしょうね。きっと。
あなたの束縛を負担に感じている、とか。

あなたにばれなければもしかしたらそのまま泊まっていたんじゃないかな、という気がします。

ただ、ここで彼女に怒りをぶつけても心が寄りいっそう離れるだけだろうという気もします。

危険な状況かもしれませんね。
アドバイスは思いつきません。おれはこういう状況ではふられたことしかないので。
その上司に走る、ということでなく。他の男にやがて流れる、ってかんじですねえ。
余裕を見せれば浮気放題、束縛すれば息苦しく思われる、みたいな。
お礼コメント
toshitoshi

お礼率 38% (25/65)

そうそう。しょせんここまで行くともうだめなのかもしれませんね。
こっちがどう想っていてもあっちにしれみれば,ほっとけば浮気しまくり。
束縛すればうざがられ,何もかも悪循環なんですよね。もうだんだんと
2日経つのですが,冷静と言うかなんというか,バカじゃねーのって気持ちが
先行するようになっていて付き合っていくことにさめてきました。
自分も反省しなければならないところはよく理解し,次いくしかないですね
これはもう手遅れですよね。新規にさがしますかね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-29 17:27:13
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