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うそつきでごめんなさい 3(本題です)
付き合い出したころは自分の話とかしますよね？ 今、とても後悔してるのですが、私はそのときにウソをついてしまったのです。 「今まで5人の彼女と付き合ってきた(しかも手の込んだウソです。想像にまかせて経験談を話してしまいました)。」 「やめた大学は有名私立大1部じゃなく2部。(バイトの履歴書に意図的に2部と書かなかったため。バイトの人間も自分のことを知的な人間だと考えていました。進学校に在籍していたことが幸いしてか、それなりに知識はありますので、彼女やバイトの人には「賢いのに、そういったところを見せない飾らない人」といったイメージがあるのかもしれません。本当はその程度の人間なのに。) 気がつくと付き合って3年が経ちました。。 彼女が好きです。ラブラブです。彼女はやさしいと言ってくれます。 だけど、今つきあっているのも、「有名私立大を中退したくらいの頭脳があるから、今はフリーターでも将来はしっかりした進路をとるのだろう」と考えているから、とも思えるのです。 私は優柔不断で頼りないですが、竹を割ったような正確の彼女にそれを妥協させるのは、悲しくもそのウソの学歴だと思うのです。 実際に「できる人」だと思っているようです。 「だらしないけど、本当はできる人だから安心」のような。 (・・・まだ書ききれないので続きます^^;
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- うそつきでごめんなさい 2(長くなりそう)
しかし、電車の中では「みんな自分を見ている」という極度の自意識過剰な私でもあります。 誰もそんなに他人のことなんて見ていないのに。。 八方美人で、完璧主義で、自意識過剰、、この性格が嫌でたまりません。 自意識過剰なのに、なんのアクションも起こさず、よくもまあここまで矛盾した人生をおくってきたものだと思いますが・・(^^; でも友人はそんな自分を認めては？とアドバイスしてくれました。自分がかわいそうだと。。 ただ10年以上の間、理想像を描いてそれが自分だと思いこんできた私には、ありのままの自分を見つめることがとても怖いです。 「これまでの自分を否定してしまうのでは。今あるこの八方美人な自分も本当の自分なのだろうか。」 「それは理想に近づこうとする努力を破棄する、妥協行為なのでは。」 どれが自分なのかまったくわかりません。 人からアドバイスをもらえれば・・という甘えた考えを持つ自分は自覚してます(笑) 話を戻します(^^; そして、大学をやめてバイトしているときに初めて彼女ができました。3つ年下の大学生で、来年就職が決まっています。彼女は竹を割ったような性格で、優柔不断な自分とは正反対で、とても魅力的な彼女。 当時、「Hしてみたい」、なんていう不純な動機でした。 (・・・書ききれないので続きます^^;
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- うそつきでごめんなさい 1(長くなりそう)
こんばんは。 いつもは違うIDで質問をしたりしてるのですが、なんとなく新しいIDを作って質問したくなりました。。 ちょっと長くなりそうですが、読んでいただければと思います。 私は今フリーターの25才♂で、4年前に中部地方の実家から大学の二部に入学して上京、一年で中退してそのままバイトでその日暮らしをしています。 小学生の頃から受験勉強をして高校まで進学校にいましたが、自主性もなく目的意識もなく過ごしていたために、勉強することもなく、高校3年の12月になって慌てて受験勉強をしました。結果、中堅の私立大学に合格しました。 ただ、その時は大学へ行かず、浪人になることを自分で選びました。（親もそれを望んでいたと思います。） それは「小学生まで常に誉められて育ち、根拠もなく自分の可能性を信じている」ような人間になってしまったことが原因ではないかと、今考えています。 自分はできるというその自信は、小学生の時の受験で合格したその古いものでしょう。また、小学生の頃から「自分は他と違う、自分は優性だ」という差別的な考えを、自信をひねくった形で無意識的に身につけてしまったようで、 今もそれが続いていることを実感することがあります。 人の悪口を言ったりする自分に気づいたとき、すごく自分が嫌です。 そして、そんな自分を隠すために八方美人の自分を作り出すようになりました。 バイト先の人は「よくしゃべるね」なんて言ってくれますけど、本当は何も話したくないんです。無理やり話をしているだけで、逆に脅迫されているような感覚に陥ります。 また「自分はこんなはずじゃない」と無意識に他の人を軽蔑して、優位な理想の自分像を作りあげてそれに近づこうと考えるクセがあり、等身大の自分を見つめないまま、今に至りました。 (・・・書ききれないので続きます^^;
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見てくださってありがとうございます。 とても悩んでいます。タイトル通り、私はとんでもない嘘つきです。 20代前半で、ずっと真面目にお付き合いしている彼もいます。 その彼にも、嘘ばかりです。 小さい嘘から、とんでもない嘘まで、たくさんついてしまいます。 時には、他人を陥れるような嘘までつきます。 例えば、100円で買ったものを200円で買ったんだ、というような どうでもいいような嘘から、 仲のいい親戚が亡くなって・・・というような嘘（生きてるし、仲もよくない）、 下調べをして、偶然を装って、会いたいと思っている人物に会ったり こうして文章にすると本当に自分が恐ろしいです。 自分の中の記憶で、嘘は小学生のころからついています。 なにをするにも、いつも嘘をついていました。 今までそうやってずっと生きてきました。 本当の私を知られたら、友人も、彼も、家族でさえ離れていくと思います。 それほど、とんでもない嘘つきです。ひどい虚言癖であるといえます。 私は、どうしても変わりたいです。嘘が嘘を呼んで、とても苦しいです。 彼は私を心から愛してくれていて、高級な指輪を購入して プロポーズまでしてくれました。 なので、、、とても嬉しい反面、とても苦しいです。 彼は、いつも私を「イイコだ」と言います。「優しい、こんなにイイコ他にはいない」と。 違うんです。本当の私はとても汚く、自分の周りのすべての人を騙しています。 周りが思っているよりも、本当の私はちっぽけでくだらない人間です。 どうしても嘘をやめたいです。 かといって、今までの嘘をみんなにカミングアウトする勇気はありません。 そうしたら、きっと私の周りの人は誰も居なくなります。 「私って、本当はとても嘘つきなの」 と、家族や友人に最近さりげなく言ってみました。 でも、みんな 「私だって嘘つきだよ。みんな多かれ少なかれ、嘘つくよ。気にすることないよ。」 と言われました。 違うんです。私の嘘は、他人を悲しませたり怒らせたり心配させたり 本当に汚い嘘です。私は汚い人間です。 どうしたらいいですか？素直に生きたいです。ありのままの自分でいたいです。 ずるい人間だと思います。今までの嘘をカミングアウトせず、 これから自分を変えていくことで今までの嘘をなかったことにしようとしています。 いいでしょうか？どうすべきですか？病院へも行ったほうがいいでしょうか？ 周りの人は、きっと私をこんな人間だと思っていません。 ステキな友人たちが居て、愛してくれる彼が、家族が居ます。 失いたくないです。 助けてください。自分を変えたいです。
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けど、これ以上、ウソの関係を続けたくありません。 自分のウソの上で、ともにこれまで関係を続いてきた彼女にすごく申し訳なく思います。 だけど、実際言おうとしても、またウソをついてしまいそうで自信がありません。 大学のことはそのまま言うしかありませんが、 「実はそれまで付き合った彼女は一人だけ。」とごまかしてしまったり、いっそ別れてこの関係をなかったことにして、また「今後はこのようなことがないよう気をつける自分」を信じて新しく一人で生きていこう、とか考えたりします。 他にもいくつかウソをついてきましたが、隠さずすべて話すにはどうすれば良いでしょうか。 話さずにそのまま来年4月まで楽しく過ごすこともできます。だけど去年の暮れから、今まですーっとそうやって問題を先延ばしにしてきたことに後悔をしています。 決意して折角話しても、そのなかにこれまでの小さなウソを生かしていたら、またそれまでの作った関係になってしまうのではないか、、と思うと、全部話すしかないでしょう。。しかし、この3年間のウソを打ち明けるのはものすごく怖いのです。怖くて眠れない日もあります。そんな時は申し訳無くて、悲しくて涙がでてきます・・。 ウソのつかない彼女は「普通の会話にこんなにウソがあったなんて、信じられない」と嫌悪感を抱くでしょう。 軽蔑されても仕方ありません。 甘えてしまいますが、私の悩みに対して何かアドバイスをいただければ幸いです。どんなことでも助かります。 よろしくお願いしますm(_ _)m 最後に、私の悩みを長々と読んでいただいて本当にありがとうございました。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=154529 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=154533 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=154541
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私はいつも自分を守るために大きな嘘をついて家族を傷つけてしまいます。 いままでに何度も何度も大きなウソをついてその度に両親に怒られていました。 今回は先月、バイトを辞めたのにそのことが両親に言えず、バイトに行くふりをしていました。 両親にいうのが怖くて言えませんでした。 それにもかかわらず、お小遣いで私は友達と遊びに行ったり、映画を見に行ったりしていて、今日、それが母にバレてしまいました。 前に嘘をついて怒られたとき「絶対に嘘はつかない」という約束のにまた嘘をつきました。 本当に申し訳ないと思っています。 母は怒っていてもう大学費用は出さないといっています。 でも私は大学を辞めたくありません。 私はどうにかして嘘つきを治して、信頼も取り戻したいです。 いま、本当に怖くてどうすればいいかわかりません。 どうすれば嘘は治せますか？ どうすれば信頼を取り戻せますか？
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皆さん、こんにちは！ いつも大変お世話になっております。 皆さんは「本当なのに、言っても中々信じてもらえない事」はありませんか？ 私の場合… ・「鼻毛を切ったり抜いたりした事がない」と言うと、 決まって「嘘つけ。女性でも鼻毛は絶対伸びるし、みんな切ってるよ！」と言われます。 本当なのに…(泣) ・「私、優柔不断なとこあるんだよねぇ」と言うと、「馬鹿言ってんじゃなよ。あんたみたいな人を『竹を割ったような性格』って言うの！」とか言われます…。 本当なのに。 その他にも、誰もいないのに変な物音を聞いた、とっても可愛らしく、優しいと評判の部下から睨まれた…等などがあるのですが、全く信じてもらえなかったのです(T▽T) そんな経験がおありでしたら、是非教えてください。
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基本的に嘘をつけないというか嘘をついてはいけない 環境で私は育ってきました。 一風、変わった家庭環境だったので周りからは魚の目タカの目で 見られており、いつ、どこで、何をしていたかもバレバレ。 また、近所のおば様たちなども面白半分に我が家のことを覗き見 したがる傾向があったので、常に律儀に振る舞う習慣がついてしまいました。 ふと、人と話をいていて感じることは、 皆、嘘が多いな～と。 それはその人たちに関することで、 たとえば、出身校＝学歴、職歴、パートナーの素性、 収入、遊びに行く場所、普段から食べている食品まで何から何まで 嘘をつくんです。 例えば、人様から上述した内容に関して質問を受けることが多々ありますが、 私ならお茶を濁して答えません。 はっきり言って知ってほしくないし教えたくない、 という気持ちもあるし、別にそれを知ったからって何？という気持ちが 働くからです。 そうすると決まって、その人たちの口から嘘が飛び出してきます。 例を挙げて言うならば、 自分の家は裕福で子どもは全員私立だと＝中には中卒もいる おやつはどこどこのOO＝スーパーの袋菓子 フグ刺しを常に食べている＝セブンイレブンの弁当 ネイルサロンは必須で何もしないで遊び暮れている ＝清掃会社の掃除のおばちゃん 別に自慢話をするのは結構なのですが、 でも、そのあと自分で言ったことをすっかりと忘れて、 ＝（イコール）の後の部分の話が出てくるので、 聞いていて空しくなってしまうのです。 そして常に人に遠慮をして本当のことを言えない自分自身の ことをとても窮屈に感じて仕方ありません。 もうこんなことがずっと続いているので、かなりストレスになっています。 人って自分をよく見せるために何故、全力で嘘をつこうとするのでしょうか？ せめて、本当のことは隠し嘘を突き通してくれれば、 こちらも”ご立派”と言いたくなります。 自分自身で嘘をついている自分のことを恥ずかしいとも思わない のでしょうか？ 疑問です。 先日、とあるSNSで今の教育事情に関する問題点を書いていた際に、 ”自分は中卒だけれどそれでも今はそこそこ成功しているから 構わない”と言ってきた人間が、今度は自分の前職は教育関係だったけれど、 とコメントをしてきました。 そういうのを見ていると本当に恥ずかしくなってしまいます。 それとか、私の母くらいの年齢（６０代半ば）程度なのに、 自分が高校生のころは風呂敷を抱えて学校に行っていたと。 でも、私の母の年齢のころは皆、黒の学生鞄を持たされていたと、 誰もが口をそろえて言います。 私の顔を見ると、皆、嘘が飛び出してくる。 なぜ、こんなことにばかりなるのか分りません。 自分中で信じたいことを信じていても結構ですが、 人の顔を見るたびに嘘をつくのはやめてほしいですね。 何かこのような会話にならないような方法がございましたら、 教えてください。 よろしくお願いします。
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