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結婚して変わる人

  • 暇なときにでも
  • 質問No.152774
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職場時代の友達の話しなんですが、(私のほうは退社しています)結婚したら性格が変わってしまったのか、元々あった性格がでてきたのか付き合いずらくなってしまいました。
人によっては「結婚もすれば性格も強くなるしずうずしくもなるさ、まして子供がいれば弱きになってられない」と言う意見をいただいたことがあります。
でも、友達にそれをやられると辛くありませんか?

これまで親元にいたので人の生活なんかどうでもよかったのでしょうが、結婚したら急に気になる人っているんですね。
いつまでも独身のような立場で友達を続けてくのって難しいのでしょうか?

私の性格上「はっきり言えない」ので自然消滅したいとは思ってます。
これで気がついてくれるとよいのですが、今のところ静かです。
ただし、年賀状を迷ってます。別友人で、社内に嫌いな子がいて1人だけ結婚報告カード送らなかったくらいはっきりした人もいました。
ダラダラ続けてても辛いだけなのでやはりここですぱっと決めたほうがいいでしょうか。
皆さんは友達と切る時はどうしてますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 38% (13/34)

こんばんは。
私の友達にもいました。そんな人。
ずっと一緒に遊んでいましたが結婚して子供を産んで別人になりました。
図々しいですし、人の気にしてる事を平気で言うのです。
で、自分の家のほうが裕福よと遠回しに言うし、家も買うのよ、挙句の果ては私の旦那をダサイとかセンスが無いとか。あんたの友達は馬鹿だねーーとか。
うちが旅行に行くと必ず数ヶ月後に同じ場所に旅行に行くのです。で、うちより決まってランクが上のホテルに泊って、自慢するんですね(笑)本当に嫌な女でした。
長年の友達ですので縁を切るのはなかなか。
でもその子がしてきた嫌味な態度、言葉の何倍も嫌味を言いましたね。
子供がいる人って図々しいよね。ただのおばさんじゃん。あーゆーの見ると子供産みたくないわとか。
こっちが傷ついた分の数倍傷つく事を、しらーーーっと言うのですね。
すると、とうとう怒りました。2年かかりましたが。
「前から思ってたけど、失礼よ!人が傷つく事ばっかり!」と。で、私は謝りました。
でもその後冷静に、「傷つけたのは悪い。でも最初に傷つけたのは貴方よ。(理由を言って)それをずっと耐えてきた。人を責める前に貴方が周りをどれだけ傷ついてるか、気付きなさい。貴方に主人の事や友達の事を中傷される筋合いは無い。傷つく事は辛いって分かったでしょ」と。
すると、彼女は・・謝りませんでしたね(笑)
所詮、そんな人なのですよ。
彼女は結婚して子供を産んで、とても性格が悪くなり、ひがみっぽくなりました。
でも彼女の家庭にも色々問題があるようです。
姑問題や、旦那さんが彼女と別れてなかったとか。
旦那が実は借金まみれだったとかね。
要するに、満たされていないのです。
だからお友達も、家庭に不満があるのではないでしょうか。人って自分が満たされて無いと、他人に優しくできないものです。
ある意味、可哀想な人なのです。
同情して友達関係を続けても良いですが、私のように、ノイローゼになりかけたり、その子と会う度に不快な思いしたりするのであれば、しれーーーっと彼女が嫌がる事をやってみよう!
向こうから、バイバイされたら角も立ちません。
きっつい事ではなく、何となく不快にさせる行動や言葉ってありますよね。
彼女から「あの人苦手・・・」って思わせれば勝ちですよ。近寄ってきません。私が、その手で縁を切りました。
(向こうから言わせれば縁を切ってやった!でしょう)
お礼コメント
noname#1230

お返事ありがとうございます。
pekorinさんのお友達は意地悪をしてるようにしか見えません。
そういうことをする時点でもう友達でない気がします。
他人のご主人の悪口を言うのも最低。
私の友達は新婚ながら「離婚する」だとぐちり巻くってましたが、赤ちゃんができてから落ち着いてけろっとしてます。
そんな訳で、これを機会に他人の心配はしないと誓いました。

お互いに不満な部分てあると思います。
それをモロに出してしまう人には困ったもんです。
他人の芝生は良く見えるだけなんだけど・・・

ここでは話きれないことが数あるのですが、一部、聞いていただけたことですっきりしました。
大変だけど頑張ります。
投稿日時 - 2001-10-18 14:06:06
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  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 25% (243/949)

人間ってやっぱり変わってしまうものですよね。それは仕方がないことだと思います。それを見て見ぬふりするか、多少気まずくなっても忠告してあげるかは、それまでの付き合いの深さによるものなのでしょうね。 ただ、親元にいた頃と、家庭を持ってキツキツの生活を強いられるようなった頃では、当然付き合い方も変わってきますよね。どうしても家庭優先になるし、金銭的にも余裕がなくなる分、独身の人間から見るとケチケチしたように感 ...続きを読む
人間ってやっぱり変わってしまうものですよね。それは仕方がないことだと思います。それを見て見ぬふりするか、多少気まずくなっても忠告してあげるかは、それまでの付き合いの深さによるものなのでしょうね。
ただ、親元にいた頃と、家庭を持ってキツキツの生活を強いられるようなった頃では、当然付き合い方も変わってきますよね。どうしても家庭優先になるし、金銭的にも余裕がなくなる分、独身の人間から見るとケチケチしたように感じてしまうことでしょう。

あなたがその友人との付き合いを止めたいのなら、無理にハッキリさせることもないでしょう。恋愛関係にあるわけじゃないですし。
あなたから連絡を取らないことですね。そして相手から連絡がきても適当なことを言って断ってしまうのがいいのではないでしょうか?
年賀状は自分からは出さない。相手から来てから出す。旅行に行ってたとかいって適当な言い訳を考えればいいでしょう。道で会っても無視したいくらい嫌いだというのなら年賀状など不要だとは思いますが・・・。
お礼コメント
noname#1230

早々のお返事ありがとうございます。

やはり切るからにはきっぱりという気持を持たないとダメなようですね。
言葉で言うわけでないので何とかできそうな気もします。
学生時代の友人には「会って毎回傷ついて帰ってくるなんておかしいよ。そんな友達は私は見捨てるよ」と叱られました。

実は数ヶ月前に子供の熱を理由に電話をかけて来たことがありました。
年明けからメールは返事だけ用件だけで済ませてたし、会うことも拒んでたので主人には「おめでたですか?」なんて失礼なカマのかけかたをしてきたりで嫌気がさしてました。(会社が一緒なんですよ)
そこへその電話。
「明日病院へ行くのでまた様子を話す」とまたご丁寧に翌日かけてきて何とか相手をしときました。

家庭についてですが、私は分譲マンションを運良く購入することができました。
そういうことも社宅組は「うらやましい」とかいうのがモロにだされるの嫌です。(毎回毎回は嫌ですよね。うるさいよって思います。)
分譲だってローン払ってくの大変なんですよ。
彼女の場合はとにかく負けたくないってのが感じられます。
友達と勝ち負けを争いたくないので自然にはなれていければよいなと思ってます。
投稿日時 - 2001-10-17 18:25:59

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

友達と縁を切るときは、喧嘩か何かをしたのなら、その時に悪いけど近づいてくれるな、とハッキリ言いますし、のちのちどこかで顔会わせる可能性がありバツが悪いと言うことであれば、こちらからの連絡を絶ち、フェイドアウトしますね。顔会わせたら会わせた時、適当に流して終わります。 確かに環境が変わりますから、独身時代とまるっきり一緒、と言うわけには行かないと思いますが、性格そのものが変わってしまうってのは、どうな ...続きを読む
友達と縁を切るときは、喧嘩か何かをしたのなら、その時に悪いけど近づいてくれるな、とハッキリ言いますし、のちのちどこかで顔会わせる可能性がありバツが悪いと言うことであれば、こちらからの連絡を絶ち、フェイドアウトしますね。顔会わせたら会わせた時、適当に流して終わります。

確かに環境が変わりますから、独身時代とまるっきり一緒、と言うわけには行かないと思いますが、性格そのものが変わってしまうってのは、どうなんでしょうね。私にもいましたよ、そういう女友達。お互い独身の時は、やたらとすり寄ってきていたのに(私は単独で行動する方だったけど・・・・)自分が先に結婚した途端、私がお茶に誘っても「私は結婚して家事が忙しいからあなたの相手なんてしてるヒマ無い」との答え。挙げ句に、結婚した途端、結婚してない女は欠陥品だけど私は違う、と独身の私の前で堂々と言っていました(^^;

自分の過去は棚上げして、私の今までの恋愛経験も全て否定。1人に決められないのは、私が子供だからだそうです。同じ年で、つい数ヶ月前までは同じ境遇だった人で、私がいないとやっていけないと言っては夜中に押し掛け、彼とうまく行かないと言っては私の職場まで押し掛けて連れ出そうとした友達が・・・。甘やかしすぎたのかな、と反省しましたが、ああまで見事に変わられると、あっぱれですね、ほんとに。ただし、これは私が知っている中でたった1人の話です。そうでない人もたくさんいますから、そう言う人はすっぱり切って、ストレス溜めないようにしましょうね。
お礼コメント
noname#1230

早々のお返事ありがとうございます。
まず、今後会うことがあるかですが、主人と彼女そしてその後主人は職場が同じなのでそちらの件でつながりはあるかもですが、私と偶然会うことも90%くらいの確立でないと思います。
ただ、何かの形で彼女の情報が入ってくるのが嫌なので、メールや手紙・電話なのでの連絡は絶とうと思ってます。
今辛いのは、彼女関連の友人とも連絡を途絶えてることでしょうか。

tweetieさんのお話。
結婚したら独身の人にそういうことを言う人ってどういう神経をしてるのかと思ってしまいました。
自分はしたからいいのか?できて当たり前と思ってはいけないと思います。
どんなに大恋愛の末でも色々あって結ばれたんですからね。
tweetieさんも辛い思いをなさったんですね。
結婚したてない人が欠陥品だなんて結婚してても情けない人もいますよ(←私もその1人)
散々、自分の悩みを聞いてもらいながら後は知らないよとは、私の今回の友達もそんな感じでした。

お互いにいつまでもこだわってはいけないですね。
自分のこれからの生活を大切にしていきたいと思います。
お話ししてすっきりしました。
投稿日時 - 2001-10-17 18:05:23
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 27% (58/211)

こんにちは。 それ、当たり前だと思います。 生活が変われば価値観や興味対象も変化しますし、それに伴い、性格も変わるでしょう。 類は友を呼ぶって諺、真実です。 でも、ご安心ください。向こうも同じことを考えているはずです。 「今まで感じていなかったけど、あの人って結婚のこと、何もわかってないんだから」って ( 笑 ) お互いに付き合いづらいと考え始めれば、自然と疎遠になりますので、それこそ年賀状 ...続きを読む
こんにちは。
それ、当たり前だと思います。
生活が変われば価値観や興味対象も変化しますし、それに伴い、性格も変わるでしょう。
類は友を呼ぶって諺、真実です。
でも、ご安心ください。向こうも同じことを考えているはずです。
「今まで感じていなかったけど、あの人って結婚のこと、何もわかってないんだから」って ( 笑 )
お互いに付き合いづらいと考え始めれば、自然と疎遠になりますので、それこそ年賀状くらいの最低限の社交辞令を守っておけばいいでしょう。特に不快なことがない限り、意識して縁を切る必要はないと思います。あなたも結婚すれば考え方が変わって、また仲良しになれるかもしれないんだから。

ちなみに、私は三十代独身で自由業をしています。
大勢の友人と疎遠になりました ( 笑 )
でも、中には本当にウマが合う人もいますので、来る者は拒まず去る者は追わず、自然の成り行きに任せています。
お礼コメント
noname#1230

早々のお返事ありがとうございます。

向こうも同じ気持でいてくれると助かるのですが・・・しばらく無視してたら心配したんだかで電話をかけてきたりで、こっちも嘘ついてメールのほうもやめたと言ってもおきました。
年賀状の社交辞令も凄く迷ってはいます。
でもこれによってズルズルきそうな気もするし、彼女の情報が入ってくるのも嫌なもんで、きっぱりしたほうがいいかなという方向に向ってます。

それから、NO1・NO2の回答者さんにもお話しなければならないことでしたが、私の説明不足で既婚であることを知らせてなくてすみませんでした。
こちらは彼女より1年先に結婚もし子供も産んでいます。
違うところはあっちは兼業でこっちは専業ということです。
彼女曰く「主人は家庭に入って子育てして欲しいから無理にはしたくないけど、うちにじっとしているのは嫌だ」とぐちりながらも「私はあんたみたいにゴロゴロやってないよ」と言いたげな口調にも聞こえました。

彼女のことで母親にもぐちを聞いてもらったりと約2年くらいノイローゼぽかったんですが、最近は自然な感じではなれては来ましたが、本当にきっぱりするのは今後のやり取りをなくし、後は自分の生活を大切にしていこうと思ってます。

yusyakunさんはしっかりとした生き方をお持ちで見習と思います。
投稿日時 - 2001-10-17 18:49:17
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 27% (58/211)

こんにちは。NO3のyusyaです。 既婚の方でしたか。これは失礼いたしました。 他の方への返信も読ませていただいた上、改めて断言させていただきます。 それ、ヤな人です ( 笑 ) 付き合っているだけ精神的に負担です。 こういう人は他人に厳しく、自分に甘くというのが相場ですが、何を思われようが知ったことじゃありません。どうせ類は友を呼びますので、その人には似合いの友人と付き合ってもらいましょう ...続きを読む
こんにちは。NO3のyusyaです。
既婚の方でしたか。これは失礼いたしました。
他の方への返信も読ませていただいた上、改めて断言させていただきます。
それ、ヤな人です ( 笑 )
付き合っているだけ精神的に負担です。
こういう人は他人に厳しく、自分に甘くというのが相場ですが、何を思われようが知ったことじゃありません。どうせ類は友を呼びますので、その人には似合いの友人と付き合ってもらいましょう。
origa2さんは気持ちのいい人たちと素敵な関係を築いてください。
お礼コメント
noname#1230

ご丁寧にお返事いただきありがとうございます。
母になってのお友達もできまして、彼女だけが友達ではないのでそろそろ踏ん切りをつけたいと思ってます。

皆さんの励ましで元気もでてきました。
気持のいいことばかりではないですが、友達にもいいことと悪いことはある気がしてます。
無理のない付き合いをしていけるそういう友達とこれからはやっていければと思ってます。
投稿日時 - 2001-10-18 13:41:28
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 38% (13/34)

NO5にもアドバイスを書かせて頂いた者です。 何度もすみません。 origa2さんのお礼を読んでいて、「私の友達と同一人物?」とまで思ってしまいました・・・。 先ほど書いた友達も新婚当時離婚するばっかり言ってました。毎日愚痴を聞かされました・・・。 あんたの家庭は幸せで羨ましいばかり言われてました。 私から見れば彼女の方が充分恵まれた環境だったのですが。 彼女も子供を産んだ途端、ケロっとしまし ...続きを読む
NO5にもアドバイスを書かせて頂いた者です。
何度もすみません。
origa2さんのお礼を読んでいて、「私の友達と同一人物?」とまで思ってしまいました・・・。
先ほど書いた友達も新婚当時離婚するばっかり言ってました。毎日愚痴を聞かされました・・・。
あんたの家庭は幸せで羨ましいばかり言われてました。
私から見れば彼女の方が充分恵まれた環境だったのですが。
彼女も子供を産んだ途端、ケロっとしましたね。
性格も悪くなったのですが(笑)子供を産んだ事で私に対して人生の勝者って顔をするようになりました。
結局ご主人と色々あって、子供と言う救いができたのですね。だから異常なくらい、子供に対して溺愛でした。
気持悪いくらい。 依存できるのが子供しかいないんだなと彼女と話してて思いました。私と会ってても頭の中は子供の事しか無いと断言してました。
子供が3歳になり手が離れだし、彼女はどうなるかと思ったら二人目を最近妊娠しました。
二人目に自分の存在価値を求めてるとしか思えないのです。会っても一切、ご主人の話はしません。
でも私はとっても幸せといつも言うのです。
あんたより私の方が勝ってるわって。
でも旦那さんの事、日々の夫婦の事が一切話しに出てきません。ご主人の事を話したくない気がします。
離婚するばかり言ってた人ですもんね・・・。
きっとお友達も、家庭に色々あるんだと思うんです。
それがプライドが高いために、人に言えないのです。
で、周りの事が気になって、あ、ここは自分の方が勝ってると安心している気もします。
可哀想な人なのかもしれません。
答えになってないけども、私は基本的に不快感を与える人とは友達になりたくないので、頑張って自然消滅して下さいな。嫌な人と無理やり付き合わなくてもいいです。
縁を切られる事を彼女はしているのですから、貴方は貴方自信を責めてはいけませんよ!
お礼コメント
noname#1230

この問題はある程度のやり取りできたらいいなと思っていたのでまたお返事いただけてうれしいです♪
ぐちりに関しては新婚当初よりは減りました。
ただ、節々が嫌味に聞えたりでこんな友達今ままでいなかったなと、このまま続けられるか心配になりました。
プライドですか?それはあるのかな?(疑問です)
親しくなるまでは地味目でしっかりとした女性に見えてたんですが、結婚を境に全然違うなと思いました。実は「こういう人だったんだ」とね。だから変わったんでなく、結婚を期に元にあった性格が出てしまったんですね。

お友達さんもなんだかんだ言いながら2人目ですか。(男と女って分からないわ)
何となくですが、奥さんのほうだけが騒いでいるだけな気がしますね。

彼女のおかしな態度のついてですが、既に我々は産み終わってまして、もう1人仲間がたんです。その子が「あたしが産まれたら2人で病院に来てね」と言いました。すると「私はOO駅からタクシーで行くから」と強い言い方をされました。偶然かと思って別の時に<その子の家にお祝いに行かないか>というメールをこちらから送ったんです。「いや、XX駅からバスで行く」でした。何が気に入らないか知らないけど「私とは行きたくないんだな」と判断しまして諦めました。
そしたら「正月明けにお祝いに行く予定だから一緒に行こうよ」と、コロっと違うことを言ってきたりしました。「何だよコイツ」とか思っちゃった。
その子の出産の頃に病院へ行くことは向こうが「子供の検診にぶつかるかるから」の理由でダメになてったんですが、私のほうで「今日、見て来た」ってメールしたら一日おいてかな、「私も行って来た」だって。予定が変更するのは構わないけど、「行かない」と言っていたので黙ってればいいのに報告してくるなんて失礼だよ(要は負けん気なんですよ)。
いい大人が赤ちゃん見に行く行かないでおかしくありませんか?そういう私も小さなことでいつまでもおかしいんですけど・・・(恥)

上の話の続きなんですが、病院へ用事で行けないという時期に、彼女が家にハンカチを忘れて行ったんですよ。洗って返そうと連絡したら「旦那同士が会社同じだから渡してやって」というメールがきました。
やり方の一つかもだけど、「暇してる」とかほざいてるんだからそのうち会って返せばいいのに、何でかな?って思いました。
だから病院に行けたのならその時に返せたんですよ。
わざわざご主人同士に迷惑かけなくても・・・(結局うちの主人は彼を知ってる同僚の人に頼んで渡してもらったそうです。だってうちのは彼のこと全くに近いほど知らないんですよ(笑))

もしかして「私が嫌われてる?」と上記の話しにもあるように感じ取れました。
ところが、そうでなく「会う」時は会いたいとうのは、私の出方を見て、からかって遊んでんのかなと思い始めて段々嫌になってきたんです。
とにかく、独身の頃のしっかりしたお姉さんはどこへやらですよ。
嘘みたいに勝手な人になってしまいました。

言い出すとキリがないんですが、<結婚して変わる人>ではなく、今ままで隠していたものが弾けてしまった人なのかもしれません。そういう場合はもっと悲惨なので無理に付き合うだけ損ですよね。

メール・電話はこちらからはしていないし、これを機会に年賀状もやめにします。
1年目は「忘れたのかな」で済むかもしれませんが、その後は気つ゛くと思います。この時点で気がつかないのも変だけど。
と、長々とどうもでした。
pekorinさんも大変でしょうが頑張ってくださいね。
投稿日時 - 2001-10-19 14:17:28
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、origa2さん 私は3人子がいる40前のパーパパパです 結婚して変わらない人を探す方が難しいと思いますヨ 時間が人を経験させ、変える部分もあります 年齢の話しは私が40前なのでしたくないのですが(笑)、 年齢がアップすることにより、多方面に対する考え方や、見方が 出来るようになってくる・・・ということでしょうネ 就職や、結婚などで、住む場所が変わったり、子どもが出来て学校へ行 ...続きを読む
拝啓、origa2さん
私は3人子がいる40前のパーパパパです

結婚して変わらない人を探す方が難しいと思いますヨ
時間が人を経験させ、変える部分もあります
年齢の話しは私が40前なのでしたくないのですが(笑)、
年齢がアップすることにより、多方面に対する考え方や、見方が
出来るようになってくる・・・ということでしょうネ

就職や、結婚などで、住む場所が変わったり、子どもが出来て学校へ行きだしたら、話す相手も年上だったり、年下だったりして、
だんだんと付き合う人も変わってくるのではないでしょうか

極端な人によっては根本的な性格まで変わる方もいるようですから
付き合いにくくなることもあるでしょう

origa2さんもこれからいろいろな方面で人と出会い、付き合いも広がっていきますので、ご心配のないように
パーパパパ
お礼コメント
noname#1230

これからの人に対しては子供関連で色々あるかもと想像はしています。
でも、母友達は話さなければそれで終わりです。
ご主人の仕事もきちんと説明までする必要ないですし、給料がいくらかなんて聞きませんからね。
そこが過去を知ってる友達と現在からの友達との違いでもあります。

それから、私の周りの友人で結婚したからって途端に変わる人は彼女が初めてになります。
pa-papapaさんの言う変わらない人なんてあまりいないのでは?なことも私はそうは思ってなくて変わらないほうがいいと思います。
生活面でそれぞれの家庭の問題はあるかと思いますが、友達に嫌味を言われたりきついことをされると男性だって嫌なんではないでしょうか?
世帯地味た話は構いませんよ「夕飯の献立」とか「姑の話・こどもや旦那について」はお互い様ですからね。
私が嫌なのは、人の家庭のことを異常にうらめしがることです。
うちだって所詮はサラリーマン家庭です。
お大臣でも何でもないんですよ。
それを持ち家と社宅とそんなに比較されても困ってしまう部分あります。
私から言わせれば「一戸建てはもっと憧れです」でも「素敵なお家ね」でいいじゃありませんか。
それを何度も会うたびに電話のたびに「お宅は広いからいいよね」とうらめしそ===に言われても「広いからだから選んだんだよ」と言い返したくなります。
人の芝生はよく見えたりで・・・自分で選んだ人生(ご主人)なのだからそこで頑張るしかいないです。
だったらスピード結婚なんかしなければよかったんです。
そこは、適齢期だからとか意見もでてくるでしょう。
それが矛盾してる気がします。

細かい話になると色々あるんですけど、またお返事・補足などが必要であればお話させていただきます。

今後の新しい出会いなどについてのお話は心に止めさせていただきます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-18 23:30:55
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

どーもです、origa2さん NO.6のパーパパパです ふーむ、そうですね、親友は変わってほしくない それは私も同じ考えです 前回はoriga2さんにいきなり失礼な回答してしまったかな? そうであれば、誠に申し訳ないことでした 誤解のなきように願います いつまでも仲のいい友人でいられたら これほどいいことはありませんよネ それでも、残念ながら変わる人は変わってしまうんですヨ こ ...続きを読む
どーもです、origa2さん
NO.6のパーパパパです

ふーむ、そうですね、親友は変わってほしくない
それは私も同じ考えです
前回はoriga2さんにいきなり失礼な回答してしまったかな?
そうであれば、誠に申し訳ないことでした
誤解のなきように願います

いつまでも仲のいい友人でいられたら
これほどいいことはありませんよネ
それでも、残念ながら変わる人は変わってしまうんですヨ
こっちに落ち度があるなし、関係なしに・・・
こればかりはその人の性格ですから仕方ありません
それを阻止できない自分もも悔しくて寂しいでしたけれどもね・・・

ちなみに私の親友は音沙汰なしです
もう何年になりますか・・・10年はいくかな?
年賀だけの付き合いですな
今は会社の同僚との付き合いのほうが中心となっていますヨ

ところで、origa2さん
「人の家庭を比較してくる」のがあなたの職場時代の友人さんですか?
いやー、そういうタイプの方ってうちの近所にもいますね

origa2さんはちゃんと家庭を守っているのだから
たとえなにを言われようとも、関係のないことです

私だったら、いくら親友でもしつこく嫌味を言う人なら
自分の考えを相手にはっきり伝えて
「さよなら」の世界でしょうね
親しかったとしても、越えてはいけない垣根というものがあるのですから
お互い既婚ならなおさらですヨ
配偶者にも間接的に迷惑かけるわけですからネ
今となっては親友より、配偶者や子供が大事ですからネ・・・やっぱり

その友人さんにきっぱりとoriga2さんの態度を示してみてはいかがでしょう?
多分旦那さんにとっても、子供さんにとっても
その方がいいように思えます

あなたの人生を一人の人に左右されるのはおかしいですから

私の場合は縁を切るときは優柔不断な言い方だけはしないようにしています
相手に付け入る隙を与えずしてその旨を伝えました
前回よりはアドバイス的になってましたかな?

人間の世界ってなんで悩みが多いのでしょうね
あっ、悩みがあるから人間なんやろね、きっと
パーパパパでした
お礼コメント
noname#1230

感情的になってしまって、言葉も足りなくこちらこそ申し訳ございませんでした。

これまでお話しをさせていただき、少し時間も経ちまして、中にはこういう人もいるんだなという考えにかわってきました。
今までのモヤモヤもこれでお終いできたらと思っていたので、こちらでお話させていただけてよかったです。

よく、専業主婦のが<人の家庭に口出しする>とか言われて良いイメージ少ないんですが、働いてても言う人は言います。
兼業も専業もそんなに変わらない気がするんですけどね。

生きてるから悩みがあって色々ですね。
自分も知らずに迷惑をかけてるかもしれませんが、無理な付き合いは精神的にもよくないし、いつもそばにいる人ではないので自然に離れていかれるとは思ってます。

pa-paさんは自分をしっかりお持ちの方なのでよい夫・父をやられてることと思います。
見習わなければです(汗)。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-21 13:24:40
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