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姑との今後(続き)

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お礼率 96% (222/230)

昨日、子供を産まない事について姑に暴言を吐かれる、来月泊りにくるがどのような態度で接すれば良いのか質問させて頂いた者です。
実は今日旦那の携帯に、旦那の親から電話があり、私が自分達を避けてるから自分達はホテルに泊ると言い出したそうです。
このままだと全く進展どころかどんどん悪化しそうです。
そこで、子供についてHの回数を聞いたり子供のいない女は価値無しと言ったり、私の親の悪口を言ったり、義姉と比べたりするのはやめて欲しい。と言おうと思いました。
旦那の両親が言う事にずっと反抗もせず我慢してきて、先日、私が「いい加減にして下さい」と怒ったところ姑は私と口を聞いてくれなくなりました。
きっと、自分が今まで私にどんなに傷つけたか全く分かっていないんだと思います。
旦那に相談しても「どうして冗談として受けとめられないんだ!」と怒ります。
旦那の田舎と価値観が違うみたいで。
そこで私が何故、避けてるのか、どれだけ傷ついてノイローゼになりかけたか、手紙を書こうと思っていました。
そこで姑が「気付かなかった、ごめんね」って言ってくれれば円満に収まると思って。
でも旦那は手紙も電話もするな、俺が言うと言います。
旦那に任せた方が良いのですか。旦那は親の気持が良く分かると言います。
旦那はあてになりません、あてにして最悪の状態になったのです。私ができる事はなんですか。
姑と喧嘩して、仲良くなれた方、是非教えて下さい。
このまま絶縁状態も旦那がかわいそうで。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、pekorinさん
パーパパパです、毎度どーも!
頑張ってますか?
あくまで私は男性なので、あまり厚かましいことは書けませんが
言葉が過ぎましたらごめんなさいです

もうpekorinさんへは回答を書くことないかな、なんて思っていましたが
あなたが辛そうなのでつい・・・
文面にあるように、ほんとに「嫁姑」って、やはりこの世で最悪の問題ですね

例えば「子育て」ですが、確かにいろんな面で辛い部分が・・・
でも、時間が経てば親はいずれ子供の方から相手にされなくなるし、
反抗時期になっても、余程のことがない限り、道はどこかに開けています
親としてそれまでに経験を積むでしょうし・・・

また「夫婦」ですが、なんといってもお互いに好きになって結婚したわけですから
少々辛いことがあっても辛抱できるものです
「私が思っていた通りの人(夫または妻)だった」
なーんて言える結婚は、まずあり得ないですものね
自分にとって100点の相手はいません
70~80点なら素晴らしい夫または妻ですよ、きっとネ
(まー、50点以下だったら結婚しなかったでしょうけど・・・)
結婚してから時間が経てば経つほど、お互いの見たくないところや
諸々の欠点などが目に付くようになってくるのが「夫婦」ですよネ
自分が選んだ相手ですから、ある程度自分にも責任がありますよネ
それでも忍耐切れした場合、「離婚」ということになりますが
そこまで行き着くまでに、どれだけの夫婦間の会話が出来たかになります
また、子供がいるかいないかも答えが変動します

さて、次に「舅と姑」ですが、大抵の人は結婚する前に1~2度相手の両親に
会っているかどうかというところでしょうか?
大体の感じはつかめるかもしれませんが、どのような性格かまでは見抜くことは
まず無理ですよネ
相手の両親に会うというだけで、胸がドキドキ、ちゃんと挨拶できるだろうか
ということで、性格を見抜くどころではありませんしネ
姑さんですが、やはり女性ですから、細かいところまでチェックされるでしょう?
まー、私どもの場合も似通ったところはありますヨ
この舅と姑は自分たちで選ぶことが出来ません
ここが痛いですネ
好きな相手と結婚すれば「おまけ」のように一生付きまとうし、
付き合わなければならないのです
しかも、第三者的な要素なので「子育て」や「夫婦」と違って
問題解決を迎える確率はとても低くなります
「おまけのくせにーーーっ!!!」と思っても、
どうしても夫婦間に割り込んでくるのです

子供がいないだけで嫁として認めないなどと戯けたことを・・・
そのような言い草をされる「姑」に認めてもらわなくてもいいやない
だって、pekorinさんが「姑」にご飯を唯で食べさせてもらっているわけでは
ないのですから・・・
また、親戚付き合いですが、命令されてまで行く必要があるのでしょうか?
私が男性だから余計に頭に来てしまうのかもしれませんが、その感情を省いても
酷すぎますヨ、ホントに・・・
お付き合いできると思う方がいれば自分のほうからお付き合いするものですヨ
命令されて付き合うのは、道徳から外れますヨ

kisukeblueさんもおっしゃってましたが、嫁レッテル?
なんという残酷な言葉でしょうか
女性って、メチャクチャ大変ですね
可愛そう過ぎです
男性、夫を代表して「申し訳ない」という気持ちになりますヨ

元気の出る言葉をかけてあげたいのですが、なかなかいい言葉が浮かびません
ごめんなさいネ

とにかく自分の人生は自分で守りましょう
挫けず固い信念を持って頑張って生きていきましょう
嫌なことが圧倒的に多い人生にも、光のさす場面に出くわすこともあります
努力していれば、いつか必ず報われる日が来るでしょう

とだけ書き擱きます・・・・負けずに頑張れ、応援していますゾ、pekorinさん
パーパパパ
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

こんにちは!頑張ってますよ!
pa-papapaさんの意見は嫁姑同居の旦那さんの立場の意見として、とても参考になりますし、嫁との考えの違いとかも理解できるので、ありがたいです!
>姑は結婚前には性格は分からない
実はある程度分かってたんですよ(笑)婚約が決まった頃から、まだ式場も決めても無い段階なのに「子作りしてる?妊娠した?早く妊娠しろ!」です。披露宴も、私は質素にしたかったのに「私たちの見栄も考えろ!」と文句。で、会った事無い親戚も披露宴の準備を進めると、「日にちが悪い!引き出物が悪い!」だの。それがあまりにも多くて、結婚後の生活が目に見えて来て。婚約破棄できないくらいなら遠くに逃げようくらい追い詰められてました。で、旦那に「こんなに干渉される生活は私にはできない」と婚約破棄を申し出ました。
でもその度に彼は土下座し、「俺が守る!親、親戚には一切口だしさせない!俺を信じろ!子供の事も一切言わせない。結婚できないなら俺は死ぬし、結婚して親がうるさかったら絶縁する!」と。
で、それから親がうるさく言って来た時、旦那に言うと「ちゃんと注意したから!安心しろ!」
でも嘘だったんですね。結婚して気付いたんです。
「注意した」なんて、一回もしてなかった。
子供の事も暫く作らないって親には言ってるから、って言ってたのに、実際は「子作り頑張ってるけどできないんだ」って私の前で平気で親に言ってる。
嘘だったんです。私を守るなんて、それも嘘。
今では「親に子供を産めってまた、嫌味言われたぞ」って私に文句言う始末・・・・。
だから、先日言ったんです。「この結婚詐欺師!」と。
私の親も、私が悩んでて婚約を止めようと話しになった時、旦那が「俺が守ります」と何度も言ってくれてたのに、嘘だったので、最近は「離婚して帰ってこい」と。
彼が守ってくれないなら話しにならないと。私たちも嘘をつかれたと。
でもpa‐papapaさんが言うように70,80%なら良い旦那なんでしょうね。そうかもしれません。
私もわがままかもしれません。旦那は優しいし浮気もギャンブルも暴力も無いし、幸せかもしれません。
100%の相手なんていない、なんか前向きになりました。
贅沢かもしれない。私。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-10-15 16:29:55
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  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

前回回答させて貰ったものです。すみません、私誤解していたみたいで、旦那様はあなたの見方だと思っていたんです。だから少し安心していたきらいがあったのですが・・・。 前にも言いましたが、旦那様が問題ですね。親と妻、どちらも自分の家族なのでしょうが、まずは立場の弱い妻を守ろうとするのが本当なんじゃないですかねぇ・・・。個人的な立場から言わせてもらうと、こう言うときは旦那様が逆に自分より、怒ってくれるのが本 ...続きを読む
前回回答させて貰ったものです。すみません、私誤解していたみたいで、旦那様はあなたの見方だと思っていたんです。だから少し安心していたきらいがあったのですが・・・。

前にも言いましたが、旦那様が問題ですね。親と妻、どちらも自分の家族なのでしょうが、まずは立場の弱い妻を守ろうとするのが本当なんじゃないですかねぇ・・・。個人的な立場から言わせてもらうと、こう言うときは旦那様が逆に自分より、怒ってくれるのが本当だと思います。事実私の所は、問題は違えど、そうしてくれることで円満に行っていますし・・・。

ただやっぱり直接あなたが姑さんと手紙などでやりとりするのは、後々の利害上、あなたの不利に働く可能性があるのでやめた方がよいと思います。理想としては、旦那様と姑とあなたの三人で話をする。そうすれば、旦那様もどちらかの意見を採択せざるを得ないでしょう?

あなたのいないところで姑さんと旦那様がお話をしたところで、やっぱりあなたの意見を言いつつも、親にはそれなりの言葉を選んだり、語気が弱くなったりで、姑さんには伝わらないと思うんです。そう言うとき男の人って、伝えさえすれば使命を果たした、理解を求めることまでは自分の範疇じゃない、なんて本気で思っていたりすることがありますから・・・・。

まずは旦那様とあなたの間で、今一度話し合いを。自分のことをどう考えてほしくて、今旦那様はどう思っているのか、今後はどういうスタンスを取るのか。あなたに明言した上でだったら、いくらお姑さんの前でもあなたを裏切るようなまねはできないでしょう。これ以上旦那様にだけ任せても、事態は進展しないと思います。あなたと三人、心の底から気持ちをぶつけて、それでダメなら・・・もう諦めるしかないでしょうね。

やっぱり旦那様がキーだと思います。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

いつもアドバイス頂きありがとうございます。
感謝しております。
皆さんがおっしゃる通り、手紙は止めます。
聞いて良かったです。送るところだった!
旦那と姑三人で話し・・無理です。三人でいる時、子供の話になったのです。「○○家の嫁としてあんたは何を考えているの!」とすごい剣幕で怒り出したんです。姑が。
私は旦那が止めてくれるものと思ったら・・奴は逃げたんですねー。二人を置いてそーーーーっと席を立ち何処かへ・・・。一人残された私は生贄に・・・。
その時頭に「離婚」の文字が・・・。
でもそれ以外はとても良い人なんですよね。
旦那がキー。そうかもしれないですね。
姑うんぬんより、問題は旦那!なんか分かった気がします。ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-10-12 17:34:25
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 26% (11/41)

旦那さんはきっと姑さんとあなたの狭間で窮屈だなぁと感じているはず。あまり巻きこまれたくない、いわゆる他人事という感じがします。男は大抵みんなある程度マザコンだからしかたのないことかもしれませんが、あなたにとったら、もっと何とかしてほしいって思いますよね。この場合、pa-papapaさんもおっしゃってましたが、手紙はやめた方がいいと思います。あとあと残るものはわざわざ自分から書く必要はないと思います。この方 ...続きを読む
旦那さんはきっと姑さんとあなたの狭間で窮屈だなぁと感じているはず。あまり巻きこまれたくない、いわゆる他人事という感じがします。男は大抵みんなある程度マザコンだからしかたのないことかもしれませんが、あなたにとったら、もっと何とかしてほしいって思いますよね。この場合、pa-papapaさんもおっしゃってましたが、手紙はやめた方がいいと思います。あとあと残るものはわざわざ自分から書く必要はないと思います。この方法はもっと深い溝をつくるだけです。そんな間接的な方法ではなく旦那さんとあなたと姑さんと3人で話合う方がまだ進展はあるような気がします。でもそこで注意したいのが絶対に感情的にならないこと。姑さんも長年の経験やプライドがあります。だから決して自分の意見を曲げないでしょう。姑さんの言うことは静かに聞いてあげましょう。それで、自分の言いにくいことは旦那さんに言ってもらえばいいのです。それが一番いい方法だと思います。私もいつもその方法で解決していますよ。嫁から言われたらカチンとくることでも息子から言われたら案外すんなりと聞いてくれるものです。それでもダメなら、それはもう姑さんの性格という結論になってしまいますので、もう諦めて、「はい、はい。そうですね~。」と割り切って聞き流すしかありません。それじゃないと、あなたのからだももちませんよ。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

そうですね、旦那は窮屈でしょう(笑)
この話しになるといつも家を出ていきますし、寝ます。
だから全く前に進みません。
手紙はやめます。そうですよね・・・。
旦那は姑に全く口答えできない男なので、私の意見なんか言ってもくれません。(自分の意見も言わない)
だから自分で言うしかないなーと思ってしまって・・・。
自分の旦那ながら、情けない男です・・・。
聞き流すに限りますかね・・。
私ももう少し大人になるしかないですかね・・。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-12 17:28:20
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

pekorinさん まえにも回答させていただきました パーパパパです 毎日大変ですね ごくろうさまです あの後、pekorinさんの書かれた話を読ませていただくと 私が考えた状況とはかなりかけ離れているように思いました やはり問題は旦那さんにありですネ 姑さん側の立場で物事を進めているところです そういう土地柄で育った方のようなので仕方ありませんが この様な場合、その性格性を変える ...続きを読む
pekorinさん
まえにも回答させていただきました
パーパパパです
毎日大変ですね
ごくろうさまです
あの後、pekorinさんの書かれた話を読ませていただくと
私が考えた状況とはかなりかけ離れているように思いました

やはり問題は旦那さんにありですネ
姑さん側の立場で物事を進めているところです
そういう土地柄で育った方のようなので仕方ありませんが
この様な場合、その性格性を変えるのは至難の業です
あなたが姑さんに口答えしたことがさらに事態悪化につながりました
ふーむ、この状態で旦那さんが言われるように
「冗談で受け止められる」はずないでしょうが・・・
事は真剣そのものです
この状態では姑と仲良くなるなんて、なかなか出来ないことでしょう
緩和の糸口は旦那さんがどこまで
潤滑油の役割を果たせるのかしかありません
あなたが動けば動くほど逆効果です
姑さんクラスの年齢の方はなかなか折れてくれませんからね
一度こうと思えば、最後まで貫こうとしますから・・・
あなたの旦那さんの態度が煮え切らないからこのような事態に陥ったのです
厳しい話をすれば、「妻か母か」の選択ですよ、この問題は・・・

私の場合同居なので妻も最初はかなり参っていたようですが、彼女が言いたいことがあれば何時でも話を聞きましたネ(夫として当然、これが出来ないなら失格ですヨ)
また、お袋に伝えるべきことは私がきっちりと話を進展させました
あとで文句を言われないようにネ
私が上手に動かないと、私の悪いことでも、妻が悪いように思われてしまうからです
例えば、機嫌や体調の悪い日に話を持ちかけてもダメなように・・・
話すタイミングもありますよネ

正直言って、pekorinさんは旦那さんと正面からもっと話をすべきです
旦那さんが怒ってしまうのはいけません
(これでは真剣な話が出来ませんし、話の重みがなくなってしまいます)
そのときはあなたは食い下がらなければ・・・
この問題にはあなたの未来がかかっているのですヨ

「親の気持ちは分かる」
何を言っているのですか
反対じゃないですか
あなたの気持ちをもっともっと分からなければ・・・

旦那さんはこの問題を自分で解決しようと努力はされているようですが・・・
姑さんに対しては空回りのようですね

・自分の妻(家庭)を守る
・所帯主であることを自覚する
・いつまでも親の前で子供であってはいけない
・昔のしきたりが正しいとは限らない

いつか立場は逆転する日がきますヨ
年には勝てません(こればかりは順送りです)
あなたの手を借りなければならない日が来ることを
姑さんももっと分からなくてはいけないのですか・・・
それにしても「大人げ」がありませんね、姑さんは・・・
まるで一種の「いじめ」の感覚です

pekorinさんに出来ること・・・やはり「子供さん」を考えてみてはどうでしょう
その気はないと書かれていましたが、旦那さんをあてに出来ないなら
それが一番かと考えますが・・・
なんといってもあなたの血を受け継ぐ分身ですから

それでなくとも嫁の立場はしきたりが厳しい土地柄では他人の様な立場に
立たされることが多いのですから・・・子供を武器に(ちょっと言い方悪いですが)して対抗すればどうでしょう

私どもの場合も、子供が出来てから変わりましたよ
和やかに出来ることが多くなりましたし、妻も母になることにより、強くなりましたネ、精神的にも
また、お袋も孫をよく可愛がってくれ、孫を中心とした会話が妻との間に
交わされることが増えました
妻は車を運転するので、よくお袋を乗せて買い物に出かけるまでになりました
(子供の服やおもちゃを買いに行くことが多いようです)

ただ気になったことは、文中にあるよう「手紙にしたためる」ことだけは絶対に避けましょう
これをやりますと、後日証拠が残り、何かある度にあなたを窮地に追いやってしまうことになりますので
(弱みを握られてしまうことになってしまいますヨ)
長文になってしまいましたが、
pekorinさんに幸あることを祈ります
頑張って!
パーパパパより
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

前回に引き続き、ありがとうございます!
やっぱり私が動けば動くだけ良いほうには進まないんでしょうね・・。
おっしゃる通り、もっと主人と向かい合いたいですが、この話しになると旦那はいつも不て寝をしたり家を出ていきます。昨日も「ちゃんと話しをして!」と言って、ここまで話せました。
でも途中で(夜中の一時)「おれ、会社に行く、ここにいたくない」と言い出すし・・。
揉め事を避け様としかしないのです。いつも。
だから家を出ていかれては話もできないし、前にも進みません。困ったものです。

私も一時、子供を産めば楽になるなって思った事もあったのですが、何で姑の為に??と思ったのです。
しかも姑は純粋に孫が欲しいのでは無く「私の職場、近所、みんな孫がいて孫の話しをする。私だけできないのよ!(お兄さんの子供がいるのに)仲間外れなの。孫がいない恥ずかしさを知りなさい。私が寂しくて恥ずかしい」と。これを聞いてなお更産みたく無くなりました。
なぜ、あなたの見栄やプライド、世間体の為に?って。しかも私がうんでも遠方ですから一年に一回会えるかどうかです。 結局自己中なんです。
手紙はやめます。
的確なアドバイス、感謝します。
自分の後悔の無いよう、主人とも話して前向きに頑張ります。
投稿日時 - 2001-10-12 17:23:53
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 14% (68/459)

私も下記の方々と同じように旦那様は貴方の味方だと思っていましたが、 そうではなさそですね。義母に対して自分で言うとおっしゃっているよう ですが、たぶん、実際はそれほど強くは言えない人だと思います。 旦那様が言うとおっしゃっているのですから、とりあえず旦那様が義母へ 貴方の気持ちを伝えた後に、義母へ貴方の気持ちを理解していただけたか どうかたずねる感じの手紙を書いたらどうでしょう?それでもし、 ...続きを読む
私も下記の方々と同じように旦那様は貴方の味方だと思っていましたが、
そうではなさそですね。義母に対して自分で言うとおっしゃっているよう
ですが、たぶん、実際はそれほど強くは言えない人だと思います。

旦那様が言うとおっしゃっているのですから、とりあえず旦那様が義母へ
貴方の気持ちを伝えた後に、義母へ貴方の気持ちを理解していただけたか
どうかたずねる感じの手紙を書いたらどうでしょう?それでもし、状態が
悪化するのであれば旦那様の貴方を守るという意思が弱いということがは
っきりしますし、今後は旦那様にまかせっきりでなく貴方自身も加わり3
人で解決の糸口を見つけていく方法がベストだと思いますよ。

コミュニケーションと旦那様の決断力(貴方を守るのか、義母の希望を優
先するのか)が今後この問題の行方を左右すると思います。

ここで貴方に回答した人は少なからず貴方の味方です。がんばって良い家
庭が築けるように応援してます。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

ありがとうございます!!
皆さんの回答はとても嬉しいです。正直昨日も一睡もできず離婚の事ばかり考えていました。
でも、そうですね、皆さん応援して下さってる。
本当に嬉しいです。前向きに自分もワガママを控え、我慢もして頑張ります。
投稿日時 - 2001-10-12 17:37:50
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、pekorinさん 何度もすみません、パーパパパです いやー、ここに回答された方々って めちゃくちゃいい人ばかりですね 嬉しくなってきますネ 世の中捨てたものではない テロ事件初め、暗いニュースが世の中を占めているので、 半分、この腐りきった人間たちにいい人と呼べる方がいったいどれだけいるのか また、人の痛みの分かる方がどれだけいるのか 考えていたところでしたヨ 暗いニュース ...続きを読む
拝啓、pekorinさん
何度もすみません、パーパパパです

いやー、ここに回答された方々って
めちゃくちゃいい人ばかりですね
嬉しくなってきますネ
世の中捨てたものではない
テロ事件初め、暗いニュースが世の中を占めているので、
半分、この腐りきった人間たちにいい人と呼べる方がいったいどれだけいるのか
また、人の痛みの分かる方がどれだけいるのか
考えていたところでしたヨ
暗いニュースはもうたくさんですネ
私の仕事柄、どうしてもそのような考えが頭をもたげていました
でも実際どうでしょうか・・・
pekorinさん、あなたの気持ちを理解してくれていらっしゃる方々が
いるのですから、心強いですよね
このことだけに絞れば、ほんとによかったです

さて、pekorinさんの旦那さんですが・・・
旦那さんのことを寛大に考えれば
やはり優しすぎるのか、反抗心が薄いのか、あなたにも言えない悩みを
もしかしたらもっていらっしゃるかもしれません
しかも、自分の心の底にしまって鍵をかけているのかも・・・

また逆に、厳しく考えると
まず、不貞寝や家出なんて現実逃避です
甘すぎます
あなたは一国一城の主でしょうが・・・
妻を守れない人は討ち死にしかないのですから・・・

なんとか旦那さんに(私と同じ男性ということで)、
頑張ってpekorinさんとの話し合いの場を持ってもらいたいです
それを希望しますヨ、ホントに!

pekorinさん、離婚を考えてらっしゃったとか
愛する妻にそこまで考えさせるとは・・・
もっと、しっかりしてくださいヨ! 旦那さん!!!

すみません
最後は私も愚痴ってしまいました
誠に失礼しました
とんかく、あなたの味方がいるので
元気を出して、勇気を出して頑張りましょうゼ
では・・・パーパパパより
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

pa-papapaさん、いつもありがとうございます。
今日は私もグッタリして(朝5時まで泣いて悩んで6時に起きて主人の弁当作りで)でも旦那はいつもと変わらず「ただいまー」と元気にご帰宅。
この性格ある意味、見習いたいです(笑)
本当にここでアドバイスして頂いた方には励まして頂きました。
考えた末、皆さんが言うように自分からリアクションを起こさずに様子を見ようと思います。
どんなに尽くしても人間として見てもらえないならば、手抜きしても一緒だーーと思い、適当に。
尽くして拒否されたから、こんなにヘコンデしまったので、駄目嫁とレッテル貼られてるなら、それで結構、駄目嫁ですって開き直ろうと。
皆さんが励ましてくれて、私も間違った事はしてない自身はあるので、自分に自信を持ちます。
両親とは当分連絡も取りません。それがモメナイ一番の作戦かもと思います。
今日自分の母と話していて母がとうとう「離婚して帰って来い」と言い出したのですが、なんか姑のせいで何で私が×1にならなきゃいけないんだーって思って、「嫌だ」と言いました(笑)
負けません。皆さん味方ですし、自分がしてきた事に自信を持っていますから。負けません。旦那にも期待もしません。自信をもって生きて行こうと思います。
本当に色々ありがとうございました。私は一人じゃない!
投稿日時 - 2001-10-13 01:23:48
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 23% (197/845)

再びNO.7のものです。 どのように解決されたのでしょうか とありますが、根本的には解決はしてません。 ただ私の場合はpekorinさんとは逆の立場で、こどもがいましたから こどもに救われてました。(って言っても赤ちゃんだったので存在自体が救い でした。)うちのばか夫はさんざん私が姑と合わずにやつれていく様を 一番近くに見てて、この後におよんでまだ同居の話を持ち出してきました。 もちろん全力 ...続きを読む
再びNO.7のものです。
どのように解決されたのでしょうか
とありますが、根本的には解決はしてません。
ただ私の場合はpekorinさんとは逆の立場で、こどもがいましたから
こどもに救われてました。(って言っても赤ちゃんだったので存在自体が救い
でした。)うちのばか夫はさんざん私が姑と合わずにやつれていく様を
一番近くに見てて、この後におよんでまだ同居の話を持ち出してきました。
もちろん全力で拒否しましたし、一緒に住むくらいなら離婚すると宣言しました。
あちら側の親戚からは早くラクさせてあげなさいよと言われてますし、
きっと私も最低な嫁レッテルは貼られてることでしょう。
もちろん全然気にしてないかと言われるとそんなことはないですが・・・。
pekorinさんは田舎のほうだと書かれてますので、田舎のほうだと親戚付き合い
も多くて更に大変でしょうね。でも、わかる人にはきっとわかると思いますよ。
いくら姑が悪口言おうと、彼女はああいう風に言ってるけどなかなかしっかりした
お嫁さんじゃないかとか。でも親戚には間違っても姑の悪口は言わないほうがいいですね。
ほんとは夫が妻の味方をしっかりとしてくれれば、妻は姑がどんな人だろうと
あまり気にしないんですけどねぇ~。
もう夫が頼りないんじゃ、夫に期待しないほうがいいですね。(期待すると
がっかりするだけ・・)悲しいことですがpekorinができることは
自分自身がしっかりして、姑にふりまわされないこと。何を言われても
またこんな非常識なこと言ってるよ・・・くらいに受け止めて自分の家族、
友人をどんどんはけ口に使ってストレスをためないようにすること!
お仕事されてるんでしたっけ?貯金して夫婦で旅行に行こうとかなにか
夫婦2人で楽しい目標があると、気がまぎれるかもしれませんね。
ぜんぜんアドバイスにならなくてごめんなさい。少しでも気休めになれば
嬉しいです。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

早速のお返事ありがとうございます。
私が住んでる所は都市なんですが主人の両親は離島の小さな村に住んでおり、両方の親兄弟が全員そこに暮らしています。でもその子供達や孫は殆どが私の住んでいる街に出てきているので、付き合いが大変です。
会った事も無い親戚がそっちの病院に入院してるから行けと言われたり会った事ない人達の親戚の食事会に、嫁だからと行かされたり。
で、行っても知らないし中傷されます。
それでもこなして来たのに、子供がいない女はそんな事しても嫁ではないと。
kisukeblueさんも解決はしていなんですね・・・。
簡単にはいかないですね。主人がしっかり味方してくれない限りは。本当に期待するだけ傷つきますね。
もう旦那に「お前は義母と結婚しろ!」と言いたくなりますし、姑にも「そんな子供子供うるさいなら、旦那を貸すから旦那の子供をお前が産め!」と言いたい(笑)
でも同居は絶対お互い拒否しましょう!!ハハハ。
死んでしまう・・・。励まし、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-14 23:25:11
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 23% (197/845)

みなさん書かれてるとおり手紙はよしたほうがいいでしょう。 手紙を出してもこのお姑さんがごめんねなんて言ってくれると思いますか? こんな方には(失礼ないい方ですが。)なにを言っても無駄でしょう。 特に年を取ると頑固というか固定観念を取り払ったり、自分の価値感の 誤りを認めたりって難しいようです。 ただ、pekorinさんほんとお気の毒です。 なんとか旦那さんにがんばってもらって、干渉しないでもら ...続きを読む
みなさん書かれてるとおり手紙はよしたほうがいいでしょう。
手紙を出してもこのお姑さんがごめんねなんて言ってくれると思いますか?
こんな方には(失礼ないい方ですが。)なにを言っても無駄でしょう。
特に年を取ると頑固というか固定観念を取り払ったり、自分の価値感の
誤りを認めたりって難しいようです。
ただ、pekorinさんほんとお気の毒です。
なんとか旦那さんにがんばってもらって、干渉しないでもらわないようにしないと
ほんとノイローゼや離婚ってことになりかねませんよね。
もう、姑と喧嘩して仲良くなるとかのレベルじゃないです。
仲良くしようとがんばらなくてもいいと思います。
私も一時姑関係でとっても悩んで、旦那がぜーんぜん役に立たないマザコンで
一気に5キロ痩せました。姑が来るって聞いただけで動機が早くなって、
今思えば精神的にかなりおいつめられてたんだなーって。
はっきり言って傷つけられたことは時間が経っても許せません。
もちろん会えばふつうに会話しますが、特に仲良くしようとかって気には
なりません。
もしpekorinさんの立場で、うちに泊まるはずだったのが
ホテルに泊まるってことになったら万歳しちゃいますね。例え自分の非を
棚にあげてpekorinさんが避けてるからなんて見当違いなことを言ってると
してもです。絶縁状態旦那さんがかわいそう?かわいそうなのはあくまでも
pekorinさんですよ!!
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

確かに彼女(姑)に理解を求めても、おっしゃる通り。「ごめん」なんて絶対に言わないでしょうね。
私が理解求めても「また嘘ついて」って言う人ですから。
以前、姑の事で悩んで、ご主人も姑さんの味方で5キロ痩せたと書いていらっしゃいますが、その後どうやって解決されたのですか??
それとも開き直りでしょうか。ご主人とはその後どのような行動に出たのですか?
もう、どんな態度を取れば良いのかさっぱり・・・
姑と絶縁して、親戚中に「最低な嫁」と言うレッテルを貼られても親戚付き合いは必要ですか。
田舎なので親戚が何十人といるのです。
しかも多くが近くにいます・・・。はーー。
でも味方になって頂いて感謝します。
嬉しかったです
投稿日時 - 2001-10-14 19:35:38
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 30% (15/49)

姑との気持ちのズレって大きなものですよね。。。。 まして、自分と価値観があまりにも違うと驚くことが沢山あって。。。 経験からいうと、夫を介して姑に気持ちを伝えてもらうということは うまくいく場合と、そうでない場合があります。 親が持っていない価値観は、子供も持っていない場合があります。 人それぞれ、「傷ついた」とか「嫌だ」とかって感じるレベルが 違うじゃないですか。だから、夫に代弁を頼 ...続きを読む
姑との気持ちのズレって大きなものですよね。。。。
まして、自分と価値観があまりにも違うと驚くことが沢山あって。。。

経験からいうと、夫を介して姑に気持ちを伝えてもらうということは
うまくいく場合と、そうでない場合があります。

親が持っていない価値観は、子供も持っていない場合があります。
人それぞれ、「傷ついた」とか「嫌だ」とかって感じるレベルが
違うじゃないですか。だから、夫に代弁を頼むと
自分の意図しない方向へいってしまうことがあったりします。

一般的に考えたら当たり前 とか 普通は傷つく とか 傷つかない とか

嫁姑の関係になると、個人の気持ちより、そういう「当たり前」とか「普通」
とかっていう観念の方が先に立ってしまうようです。
難しいことですが、自分で伝えるのが一番だと私は思います。

ケンカごしにならず、
文句ではなく、
相手を非難する方向へ持っていかない

相手を認めながら自分の気持ちを伝えていくと
案外、納得してくれるのではないでしょうか。
だが、しかし、それってすごく難しいところなんですよね。。。。

もし、よかったら参考URLをヒットしてみてください。
様々な嫁姑問題を抱えている人がたくさんいます。

くれぐれも、ストレスから具合を悪くしないように。
そして、がんばって!!
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

そうですね、夫が間に入っても良いとは限りませんよね。きっとうちは旦那が親の味方なので良い方向には進まないでしょうね。
ご紹介して頂いたサイトに行って見ようと思います
ありがとうございました
投稿日時 - 2001-10-14 19:28:49
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

こんにちは。いろいろと大変でしたね。 pekorinさんが悩むのは、無理ないと思いますよ。辛かったですね。 私は九州出身で、田舎の人のそういう発言に思い当たるところがあります。 自分自身も幼い頃、いやな思いをした事があります。 いい意味では包み隠しがないんだけど、悪く言うとデリカシーにかけるというか ひどい!と思うことありますよね。 今回の件では、旦那さんの対応も問題があると思います。携帯 ...続きを読む
こんにちは。いろいろと大変でしたね。
pekorinさんが悩むのは、無理ないと思いますよ。辛かったですね。
私は九州出身で、田舎の人のそういう発言に思い当たるところがあります。
自分自身も幼い頃、いやな思いをした事があります。
いい意味では包み隠しがないんだけど、悪く言うとデリカシーにかけるというか
ひどい!と思うことありますよね。

今回の件では、旦那さんの対応も問題があると思います。携帯にお姑さんから電話があった時、もう少し旦那さんのフォローがあれば、例えホテルに泊まったとしても、これほど拗れることはなかった様な気がします。
この先も、もう少し旦那さんが、上手く振舞ってくれない限り、同じような事は起こると思います。この際お姑さんの事は置いといて、旦那さんと今後の事、今まで起こった傷ついた出来事、本当はうまくやっていきたいという事、、、などを
時間をかけて話し合ってはどうでしょう?
初めから、相手が望むイイ奥さん、お嫁さんにはみんななれませんよ。イイ旦那さんにも、なれないし。イイお姑さんにも、勿論なれませんし。
それどころか、pekorinさんは、すごくすご~く頑張ったと思いますよ。
家族なんだから、ぶつかったり、ケンカしていいと思います。
時間はたっぷりあるんだから、焦らず、まず、旦那さんに分かってもらいましょうよ。諦めないで(^^)
その間は無理して、親類の人とお付き合いしたりしなくてもいいと思いますよ。
旦那さんとよく話し合って、納得できたらそこからまた、はじめればいいじゃないですか!夫婦あっての親類だし、お姑さんだもん。
旦那さんのフォローに満足できないのに、親類付き合いなんて私なら出来ないもん。無理しなくていいと思います。
よくよく話しあって、納得できたら、その時はまた、お姑さんのふところに飛び込んでみればいいんじゃないでしょうか。全部いっぺんにやろうなんて、無茶はしなくていいと思いますよ。
>このまま絶縁状態も旦那がかわいそうで、、、
そんな風に思える気持ちがあるならば、きっと伝わりますよ。
旦那さんがわかってくれれば、良いキッカケは、必ず出来るはずです。
それに、まず、旦那さんと仲良くしていくのが、なにより一番大事だと思うし。
(私もいろいろあって、今、頑張ってるところです)
あまり自分を責めず、少し待ちましょう。(^^)
兎に角、旦那さんと冷静に、時間をかけて話し合ってみてくださいね。
ゆっくり、諦めないで、頑張ってください。応援してます。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

そうなんです!田舎の人って良く言えば開けっぴろげ、悪く言えばデリカシーが無いですよね!
親戚と無理して付き合わなくて良いんですか?大丈夫かなー(笑)
旦那は私が少しでも姑や親戚と会うのを嫌がると一日、不機嫌になるので、面倒くさくてつい、行ってしまうのです。断っても良いのですかね。
そうですね、何もかもいっぺんにやろうなんて無理ですね。まずは良い奥さんであろうかな。
そうそう良い嫁なんていないですよね!ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-15 16:05:58
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