二世帯？単世帯？

質問

結婚2年目、現在は賃貸マンションに住んでいます。
私は現在29歳で、主人と共働き、まだ子供はいませんが、いずれは欲しいと思っています。
そこで、最近になって家賃も高いので家でも購入しようかと二人の中で軽い話題になっているのですが、それで悩んでいます。主人が二世帯を希望しているんです。
というより、単世帯で家を建てる気は全くないようです。主人の考えでは私が仕事をやめた場合主人の収入だけになる為、家のローンに追われる生活になるのがイヤとの事なのです。確かに大変だとは思いますが。。
長男の嫁なので仕方ないのかなとも思うのですが、私は単世帯で家を建てるのが昔からの夢で譲れません。
二世帯にするくらいなら、一生賃貸でもいいと正直思います。その話も主人にはしてますが聞く耳を持ちません。
主人の両親とはうまくいってますが、一緒に住むとなるとお互いの嫌な面が見えて、ギクシャクしてしまいそうですし、二世帯でうまくいったという話は聞いたことがありませんん。近すぎず、離れすぎずが一番いいと私は思うのですが。
それに、二世帯だといつも隣に存在を感じる為、自分達の家ではない（心が落ち着かない）と思うのです。

家を建てる為にコツコツと貯蓄もがんばって現在700万ほど貯まりました。それなのに、二世帯。。。
まだ先の話とは言え、私の中では正直深刻です。
参考になるご意見をお願いします。

回答No.8

noname#36640 · ベストアンサー

８月に単世帯で新築予定です
２世帯はやめた方がいいと思います。
私事ですが　10年前　私の親といずれ二世帯で同居予定で結婚しました。そろそろ一緒にと親に言った所　断られました。理由は生活の時間帯が違う事と主人に遠慮してのようです。　私は一緒に住みたかったので　一緒に住宅展示場にいきましたが　結局実家から車で１０分の所に土地を購入　新築する事になりまた。

今は　別にして良かったと思っています。
理由は親が　私たちが選んだ　工務店　工法　色　建物　インテリア　材料　すべてにケチをつけてきて　そんな家には遊びに行かないと言われ　相談する度に喧嘩してます。　
私も親の言うような家には住みたくないので別にして良かったと思っています。夫婦でも好みや考えが違い喧嘩しながら決めています。2世帯ですと4人です　意見をまとめて納得のいく家はいくら話し合って建たないと思いました。実の親で　このような状況ですからやめた方がいいと思います。
一緒に生活する事を悩んでいらっしゃると思いますが、その前から嫌になってしまうと思いますよ。
生活してからは　もっと大変ではないでしょうか？

我が家は　自己資金200万円　主人３５歳　子供２人　３５年ローンで毎月9万円の返済です
15年後には子供は成人していますので子供には自立してもらい　親を呼べたらいいな　と思っています。その前に介護が必要になっても通えますので　丁度良い距離だと思っています。　

自己時金が７００万円もあり　２９歳でお子さんもこれからでしたら、家のローンに追われる生活にならずすてきなお家ができると思いますよ　お子様ができてからでも　ご実家が近ければ週3回位預けてお仕事をすればいいのでは・・・・　土地の値段にもよりますが金利も低いので買い時かとも思います。
参考になれば幸いです。

お礼

初めは二世帯でもいいとお考えだったんですね。
いいと思っててもやっぱりイヤと思うって事は
相当もめるって事ですね。
というより、単世帯の家なのに義両親がケチをつけるなんて・・・。自己資金200万で購入ですか～
なんか私ってビビリすぎなんですかね。しかも9万なんて私にはとてもとても無理です
きっとやりくり上手なんでしょうね。私も主婦としてもうちょっとがんばらないと。。。
ありがとうございました。

回答No.9

xanpor

「スープの冷めない距離」が理想ですが住宅を工夫すれば２世帯も問題はありません

子供の面倒やその他将来介護する(もしくはされる)立場になる可能性を考えると２世帯のメリットは大きいです
奥様からすればあまりに近いと気を遣うと心配されているようですが、確かにそれはあります。

しかしちょっとした工夫で乗り越えることも可能です
・最も顔を合わせて対立の原因となるキッチンを２世帯で分ける
　できれば水回りすべてを分ける
・世帯間の防音,遮音が十分となるべく工事をおこなう
などです
いわゆる８割２割の法則で同居で問題となる「しゃもじ」問題という８割を押さえてしまうことです。そうすれば残りの２割はさほどたいした問題ではないですよ

お礼

二世帯でもＯＫという意見参考になります。
ですがやっぱり・・・。
主人が理想とするのは完全別型（左右に隣り合わせの家。もちろん水周りは全て別）です。
簡単に言うと、アパートのお隣さんって感じですかね～。私にも多少は気を使ってるようで、この二世帯なら問題ないだろうって感じで話してきます。
でも、家にいるかいないかがわかるだけでもストレスを感じると思うんですよね～。私の考えすぎですかね。義両親もちょくちょくたずねてくるでしょうし、私も行かないわけにはいかないし・・・。
ありがとうございました。

回答No.7

u-sun

たぶん「奥さんが辞めたときにローンが・・・」のくだりは方便で、本心は「俺が長男なんだから両親をみてやらなければ」でしょう。そういう私も長男で、同じ事を考えました。
結局、うちら家族だけの家を建てたのですが、その経緯は下記です。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1124274
親が元気なうちは親だって２世帯住宅の同居は疲れると思います（ポイント）。理想は「スープの冷めない距離に住んで、ちょくちょく遊びに来てくれる」でしょう。逆に親をほんとに見ないといけない状態なら二世帯住宅って不便です。
「元気なうちは別々に住むけど、ちょくちょく顔はだす」「面倒をみないといけない状態になったら、自分の家に呼ぶ」この考えって意外と受け入れやすいです。
「自分の建てた家にいつか親を呼ぶ」というのは、しょうもない男のプライドですが結構好きです。
親も「息子が自分の家を建てた」ってのも結構うれしいもんです。まわりに自慢してます（＾＾；

＜落としどころキーワード＞
「私は長男の嫁だし、お父さんお母さんを見る覚悟で結婚したけど、まだお元気だし早いでしょ」
「実際親の面倒を見るとなると二世帯住宅って逆に不便よ」
「自分の家を建てるってのも、息子のひとり立ちって観点で親孝行と思うよ」
「なにかあったらいつでもお父さんお母さんを自宅に呼べばいいじゃない。」
「なんかお父さんの土地に家を建てても結局親のすねかじりっぽくて、ひとり立ちとか自分の家とかの意識がもてないんだよね～。せっかく頑張って貯金したんだから自力で建てたくない？」
「なんか２世帯って妙に関係が近かったり遠かったり、仕切りがあったり無かったりできらいなのよね。看るなら同居、元気なら別居でちょくちょく顔をみせるの方がはっきりしてるじゃん。」

状況に合わせて、使えるものだけ使ってください（＾＾；

お礼

私も自分たちの家を建てた！！ってのが欲しいのですが、なかなか。。。
落としどころキーワード使わせていただきます＾＾

回答No.6

kinokonokonoko

結婚前はいずれ同居との話はありましたか？
絶対同居はイヤと言う意志を伝えていればソレを通すのも有だと思います。わたしも長男の嫁ですが、同居は絶対無理だと言うことを伝えて単世帯の家を新築し結婚しました。申し訳ないですが姑の部屋は作っていません。結婚同じく2年ですが、幸せなマイホーム生活を送ってますよ。（新築費用については、一切夫側の親の負担は頂いていません）
将来、もし不自由になられても同居以外で良い関係を築いていれば出来る限りの面倒をみるつもりでいます。夫の実家（車で片道20分程度）へは、月2回は顔を出してお互い良い関係です。
「二世帯に住んでくれるならお金だしたげるよ」
と言うお話が御主人のご実家からあるんでしょうね。
うまくいく場合ももちろん　たくさんあると思います。でも、うまくいかなかったら取り返しがつかないのも事実です。ご主人は、やはり経済的にも楽な方を選びたいのはよくわかるのです。お小遣いが減ったり車の買い替えが可能かどうかなど、自分の給料を2年前までは自由に出来たのですから、今でも少しは不満があるはずです。親との同居で楽できればと思って当然だと思います。
以前住宅メーカーにいましたが、二世帯住宅にされる方もたくさんいました。しかし、地鎮祭には、お嫁さんが居たけど住む段階では離婚していたなんて話、何軒もありました。家を建てるというのは凄いストレスも生じます。いろんな話し合いも必要なので、その時点で仲良かった嫁姑さえも仲たがいすることもしばしばあるのです。担当者もどちらの意見を優先に聞いてプランを立てるかなど慎重でした。
同居反対のわたしの偏った意見で申し訳ないんですが、毎日自分らしく過ごせるのが独身・既婚に関わらず大切だと思うのです。自分がいい状態であって初めて他人を大切に出来るとわたしは思います。
わがままと自分の正当な意見は紙一重ですが、あとで「本当はイヤだった」なんて言わないようにされてください。お話合いの上で、yuki3939さんも2世帯もいいなと思うかもしれません。お二人愛し合って結婚したんですから、お二人がひとりずつでも二人一緒でも一番幸せだと思う形を、じっくりご夫婦でお話されてください。
喧嘩は早いうちにやっておくに限ります。

お礼

全くその通りです。二世帯にするなら多少お金だしてあげるよ。という話はあります。
まだ本格的ではないため、ただの会話の中でですが。。。主人にはそれが一番の魅力なようです。
住宅メーカーにいらしたんですね。
だったらその現場を沢山見てこられてますね。家を建てるってやっぱり色々もめますよね～やっぱり。
私も断固として単世帯派です！！

回答No.5

noname#39684

■なぜ２世帯同居という発想から離れられないのだろうと思います。私家族も姉の家族も長男です。

■私の家は夫婦ともに両親はいますが、どちらも同居をする気持ちはなく、体が不自由になったことも考えてそれぞれ介護条件のよい地域に住んでいます。私も姉もそれぞれ一戸建てを建てて住んでいます。親と一定の距離をおいてお互いに助け合っています。それぞれ住宅ローンをかかえてそれなり大変ですが、自分達の人生ですので自分達の力でやっています。親のうち１人はほとんど寝たきりですが、ヘルパーの介護利用とともに私達も頻繁に家へ行って一緒に食事や家のメンテナンスをしながら楽しく過ごしています。

■どうして「家のローンに追われる生活になるのがイヤ」という発想になるのか不思議でなりません。自分で稼いで自分の家庭を築く、こんな楽しいことはありません。親が調子悪くなったらできる限りのことをする。それでよいはずですが、どうしてそれが「同居」と結びつくのかわかりません。

■親を大事にすることと同居は別物です。「旦那と結婚したけれどその親とは結婚したのではない」というのは嫁の言い分ですが、これは道理です。

■私夫婦の家系はどういうわけか、祖父母の時代から２世代同居をした家族が誰もいません。ですから皆単世代住宅があたりまえと思っていて誰も２世代などと口にだしませんし。それぞれにその楽しさを知っているからだと思います。その代わり遺産はだれにもありません。祖父母は皆一代限りでほぼ財産は使い果たし、残った若干のお金は遺言で全て寄付してしまいました。決して裕福なわけではなく、普通のサラリーマン家庭です。親族関係は極めて良好です。どうして世の中、二世代二世代というのか不思議でなりません。

お礼

たくさん意見を戴いてホント参考になります。
というか、単世帯での家を建てる！！
という気持ちがますます強くなりました！
主人もわかってくれればいいのですが・・・。

回答No.4

kkknagisa

参考になるかどうかはわかりませんが、我が家の事例を。

我が家の場合、私が賃貸に居住、同じ町内に私の親が住んでいました。私が住宅を持とうと思った際、妻の親（近隣、車で１時間くらいの他町に住んでいた）との同居騒動が起きました。
妻は、自分の親との二世帯住宅への入居を望んでおり、妻とその親はかなり話が盛り上がっていたようです。
あせりました。正直なところ、私は嫌でした。うまくいっているかいないかではなく、やはり、抵抗がありました。
自分の親への配慮というか、自分の親がかわいそうだろう、的な感情もありました。
で、どうしたかというと、「親は先に死んでしまうのだから、二世帯住宅の半分が空家になるんだぞ。そうなったら、他人に貸すわけにも行かなくて、困るだろう。」などというものすごい理由で、妻を説得しました。
そして、妻の親には、妻が借金（当時有った、金融公庫の「親孝行ローン」なるものを使いました。）して小さな家を別に建てて、隣に住ませ、自分の家は自分が借金してしてと、２件の家を建てました。
私が建築の仕事をしているせいでしょうか、間取りはこうしてこうなって、じいさんばあさんにも使いやすいように配慮してるぞ、と話を進め、納得させてしまいました。
今思えば、多少、強引だったかもしれません。

２件建てるとなったため、かなり、シビアな予算で建てましたが、後にはかなりの借金が。そのおかげで、妻にも定年まで働いてもらわないと返せそうに有りません。
でも、隣ですので、まーまープライバシーは保てているし、子供は、幼稚園に行く前から、私たちが出勤するのと同時に、クレヨンやら折り紙を持って、妻の親の家に出勤するというような状況ですが、なんとか、うまく過ごせています。

今は、自分の親も妻の親も４人そろって健在で、そのうち、どこかから欠けていったときに、どうなるかというのが心配といえば心配（自分の親が片方になって、体でも壊したら引き取って、そうなったら、妻の親はどうするか。最悪の場合、片方ずつ残って、同じくらい体が弱って来たらどうするんだろう、とか。）ですが、もっと先には、自分の親の家と妻の親の住んでいる家の２件を貸すか、売り払うか、そんなことになるのかなと思います。

難しいですね。なんとか、うまい解決策が見つかると良いですね。

お礼

へ～逆パターンの同居の話があったんですね。
私の周りにも嫁側の両親と同居してる人がいますが、
それは結構うまく言ってるみたいです。
女の意見だからかも知れませんが・・
まあ旦那さんのことを悪く言う義母はあまりいないってのもあるし、嫁からすれば自分の親だから子供の事とかも何でもいえるし気が楽なんだと思います
。ご主人も義両親から大事にされてるみたいです。
とは言っでも男の人からすればやっぱり気使いますよね。とはいっても絶対と言っていいほど旦那側の同居よりは楽だと思います。男の人でそうなんですから、
嫁からすれば義両親との同居はかなり精神的につらいと思います。それにしても、義両親の家まで建ててあげるなんてすごいですね。立派です！！

回答No.3

mil

我が家も新築を考えていて
義実家の裏に私達夫婦用の宅地があるのですが、
とてもそこへ住む気にはなれません。
メリットもあると思いますが、
デメリットの方が多いと思います。
何より精神的に疲れてしまう事が心配です。

親の援助を期待して家を建てるものどうかと考えています。
金銭的には助かりますが、義両親が援助した事によって
何事にも息子夫婦に期待を抱いてきたら・・・と思うと怖いです。
義両親のどちらかが介護が必要になったら考えますが、
今はまだ 別々の家庭としてやっていきたいので
単世帯用の家を建てる為に コツコツ頭金を貯めています。

最近、知り合いで多いのが 同居する義両親は金銭的に余裕がなく
息子夫婦に 住宅ローンや頭金を全て賄わせる例です。
ごく稀な例だと思うので yuki3939さんは大丈夫だと思いますが、
一応 気を付けた方がいいと思います。

お礼

精神的に疲れる。ですよね～
私はそれをいつも言うんですがそんなの
俺の定年まで働いて返済するつらさに比べたら・・・。っとブツブツいてます。
あ、あとＮｏ3さんの言われてる義両親の金銭的問題は我が家はないようです。気にしていただいて
ありがとうございます。

回答No.2

mamalove1papa

４０代男性です。

男は外に出て、一日の内ほとんど家にいませんから、二世帯住宅になっても大きな問題があるとは思っていない方が多いようです。
質問者様の場合は、ご主人様の両親との二世帯住宅ですので、ご主人様には、よけいにその思いは強いはずです。

ところが、質問者様である嫁の立場から言わせてもらえば、「そうじゃないのよ～。たくさん問題はあるのよ～」という声が聞こえてきます。たとえば、
1.台所の主権争いは必至。
　(これで同居がだめになったケースがあります)
2.二世帯住宅となると、一日中気が抜けない。
3.ご主人の家に入る形なるので、家のしきたりや風習に従う必要がある。
4.親戚付き合いに疲れる。
5.家を建てる際に、自分の思い描いている家を立てるのは無理なんじゃないかと思われる。
等々ですよね（たぶん）。

同居することでよい面もたくさんあるのですが、私の周りでもたしかに同居世帯でうまくいっているのはごくわずかです。

質問者様のおっしゃるとおり、理想は、お互いがあまり遠くない場所に離れて暮らすのが良いかと思います。

これは例えばの話ですが、
質問者様の立場とご主人様の立場とを逆にして考えてみられたらどうでしょう。
質問者様がご主人に「あなたが、婿に入る立場だったらどう思う」ということを例えて話をしてみるのです。これでしたら、少しはご主人様も質問者様の悩みのことを考えてくれるのではないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。

お礼

そう、その通りなんです！！
嫁の立場から言わせてもらえば！
例えばの話でＮｏ2さんが言われてる立場を逆に・・・
これ一度話したのですが、お前は長男の嫁だからと
軽くあしらわれました。何か他の理由を考えないと・・・。

回答No.1

minami_k

こんにちは

私は結婚４年目で同居しました。私も家を購入する機会に同居させられてしまったのですが・・・（^^;）

やはり住宅購入は親たちにとっては同居の最大のチャンスですものね。同居攻撃がきつくなることは目に見えてますね。うちははめられて同居せざる終えない状態にまで持っていかれて泣く泣く同居した次第です。

うちの義両親もいい人ですが、一緒に住むとなるとかなり大変でした。最初の問題が「ご飯の硬さ」です。
おまけに子供が生まれると子供に触られすぎてかなりのストレスなんてこともありました。これでもお互い干渉しない、お金は全額折半、食事別なんていう状態で始まった同居ですがお金以外はだんだんくずれてきてしまいます。

なんやこんやで１０年一緒にいましたが今は別居です。両親も生活習慣違いにかなり嫌気が差していたようです。それを強制しない両親だから１０年も一緒にいられたのかも。

ご主人の両親はいかがですか？生活の場をちゃんと分けて考えてくれる人でしょうか？それを踏まえて旦那さんと「こういうことから同居問題に発展する」とかそれを真ん中に立ってちゃんと奥様を守ってくれる度胸があるのか？そこまで突き詰めてからお話し合いをされるようされてはいかがでしょうか?もちろんご夫婦だけでですよ。

一緒に住んでいいことなんてめったに無いです。それなのにどうして親は同居を除くのかが疑問です。うちの義両親はそこに気が付いたようです。

よく話し合って結論を出してくださいね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
Ｎｏ．1さんも以前は同居されてたんですね。
でも今は別居ですか・・・。私にもいずれ子供ができたとして、干渉がすごいと確かにストレスになりそうです。二世帯ってお金の問題だけではないですよねやっぱり。主人もそこをもうちょっと理解してくれると助かるんですが＾＾；