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解決
済み

姑との今後

  • 暇なときにでも
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お礼率 96% (222/230)

結婚2年目です。
夫の両親とは別居です。姑ともうまくいってたつもりですが、日に日に冷たく私に当たるようになりました。
理由は(子供を産まないから)です。
最近は実家に帰っても、私を殆ど無視します
私は姑や親戚付き合いを完璧とまではいかなくても最大の努力をしてきました。
でもいつも口を開けば「子供を早く産め」です。一週間に何回Hしてるのか言えとも言います。
旦那の親戚までも追い詰めるような事を言います。
旦那の実家は超田舎で、未だに女は子供を産む道具と言う考えです。私の人格は無視で、興味もありません。
帰省する度、私が泣くので旦那が親に「これ以上追い詰めるな、こんなにお前らに尽くす嫁はどこにもいないぞ」と言ったところ、「子供も産まないような女がどんなに私に尽くそうが親戚付き合いをこなそうが、優しくしようが全く無意味、無駄な事。孫が欲しい親の気持も考えない子供もいない奴を嫁とは認めてない。」とまで言われました。
旦那の前の彼女と本当は結婚して欲しかったとも言われました。
それ以来、実家からの電話にも出るのが怖くなり出ていません。それにも腹が立ってるようです。
でも本当にノイローゼになりそうです。
旦那は、実家には2度と帰らなくて良いと言ってくれますがそんな訳には・・・・・。
でも来月両親が、親戚の結婚式の為にこちらに来て、泊ると言うのです。
嫁と認めてないのに、こんな時だけと思ってしまいます。
どんな暴言吐かれても笑顔でいるのが、上手なやり方でしょうが、もう笑顔もできません・・・。
今までのように優しくもできない気がします。
来月泊るとき、今後、姑に対してどんな態度を取るべきですか。
私は私を人間として認めていない姑と縁を切っても良いと思っていますが旦那の親ですし、旦那も可哀想です。
今後どうやって付き合っていけば良いのか、できれば経験者の方、教えて下さい。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 40% (25/62)

こんにちは。
読んでいるだけで胸がしめつけられます。
きっと、この文章以上に辛い思いをなさっているのでしょうね。
でも、旦那様が味方なので少しは救われているかもしれませんね。

ところで、私の友人(男)に子供の事で両親ともめていた人がいました。
子供ができないという事で…。
彼の家は田舎の金持ちで、彼はその家の長男。
結婚当初から「孫はまだか」コール。そのうちとても屈辱的な言葉で
奥様を責め立てたそうです。
彼はもちろん奥様をかばい続けましたし、奥様の気持ちが
少しでも楽になるように…と色々手を尽くしていましたが、
それ以上に両親や親戚の攻撃が激しく(毎日電話がかかってきたり、
顔も良く知らない親戚から手紙が送られてきたりしていたそうです)、
奥様は精神的にも肉体的にも限界間近になり、「もう死にたい」「別れたい」
と毎日泣いていたんです。
街で子供や妊婦を見ると泣き出す奥様を見て「もう限界かもしれない。別れた
方がいいのかもしれない」と思ったそうです。
そんな頃(結婚から2年半程経った頃)、彼は両親から内密に呼び出され、
ある一人の女性を紹介されたそうです。
「とりあえずこの人と子供を作りなさい。できたら嫁と別れて正式に
結婚すればいい。女性も了解しているから」と。
つまり、親公認の愛人を紹介されたんですね。
その時彼はやっと気づいた…自分が守るべき人は、奥様だと。
自分の愛する人(奥様)を、「子供ができないから」というだけで、
ここまで馬鹿にする両親は、両親であって両親じゃないと思ったそうです。
彼はその場で断り、両親に「彼女はとても素晴らしい人だ。何よりも
俺を愛してくれている。子供ができなくても何の問題もない。
たかがそんなことで彼女を責めるあなた達のほうがどうかしている。
あなた達が欲しいのは跡取りであって、俺達の子供ではない。
そんなに跡取りが欲しければ自分達で養子をもらって育てればいい。
俺達は2人で家庭を作っていくから、もう二度と俺達に干渉するな!」
と宣言して帰ってきたそうです。
それからは、両親・親戚からの連絡は一切無視。
(仕事場の方にはたまに連絡してくるらしいですが、近況報告のみ)
奥様は少しずつ落ち着いてきて、今では(絶縁宣言から1年位かな?)自然に
「子供かわいいね~」なんて話もできるようになったみたいです。

友人のやり方が正しいのかはわかりませんが、こういうのもありかな、と
思います。
だって、2人の子供の事は、2人で決めることでしょう?
外野(例え親でも)がどうこう言う事じゃないです。

旦那様とよく話し合って、2人の家庭を大事にして下さいね。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

うちも、親戚から「赤ちゃんができますように」なんて願かけられたハガキがきたりしますよ。
旦那は味方ではないです。子供は当分作らない条件で結婚したのに、姑の前では「子作り頑張ってるけど、できない」と言ってます。
私が姑に暴言吐かれてても知らない顔でした。
で、切れて「このマザコン男!離婚してやる。こっちも限界だ!子供沢山産む女と再婚しやがれ!!」って言ったんですね。本当に離婚を考えてました。
旦那では無く親親戚がもう、面倒の限界でした。
逃げたかったのです。
で、切れたら初めて旦那が姑に反発してくれました。
書かれてあるように、旦那が100%味方ならきっと悩んではいないでしょう。
困ったものです。ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-11 14:34:32
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  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 10% (2/19)

何か見てると許せないですね。私も今、子供がいませんが私の親は別に今の時代あせって作らなくても良いんじゃないって言ってくれてるので助かります。家の場合は結婚してしばらく出来なくて不妊の検査に行ったら主人に原因があって作れない事がわかりました。もし何年もして出来ないようなら一度検査に行く事を進めます。まだ二人の時間が大切に思うならはっきり姑に言ったほうがいいと思います。まだ二人の時間を大切にしたいからと。それ ...続きを読む
何か見てると許せないですね。私も今、子供がいませんが私の親は別に今の時代あせって作らなくても良いんじゃないって言ってくれてるので助かります。家の場合は結婚してしばらく出来なくて不妊の検査に行ったら主人に原因があって作れない事がわかりました。もし何年もして出来ないようなら一度検査に行く事を進めます。まだ二人の時間が大切に思うならはっきり姑に言ったほうがいいと思います。まだ二人の時間を大切にしたいからと。それにあまりストレスを与えると余計に出来なくなるみたいだからそっとしといて。天皇一家の雅子さんもそうじゃないと姑に言って見たら心を変えてくれるかもしれないですよ。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

うちは作らないのです。私の実家も「あんたの人生だから子供産むのもあんたの自由」と言ってくれて楽なのですが。旦那は親に何も言ってくれなくて2年経った頃、私が限界、離婚してと言うと(旦那は好きですが親戚、姑関係で)やっと姑に言ってくれたんです。私がお姑に「今は私の友達も子供がいない人が多い」と言っても「嘘つくな!」です。だからそっとしておいてと言っても無駄なんですよ。離島で、他の分化が全く入って来ない田舎なので自分の考えが100%合ってると思ってるのです。どうしたらいいですかねー。はーーー。お答えありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-11 14:16:32
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

pekorinさん ご苦労様です 私は40前の3人の父やっとります、パーパパパです ふーむ、永遠の課題、嫁姑ですね 話を読んでいると結構深刻ですね 解決は・・・100%というわけにはいきません 最高で50%+10%の60%ぐらいだと考えてください 別居ということなので、毎日小言を聞かないでいいところだけは救いでしょうか まず、子供さんが出来ないからということで・・・ なんと、女( ...続きを読む
pekorinさん
ご苦労様です
私は40前の3人の父やっとります、パーパパパです

ふーむ、永遠の課題、嫁姑ですね
話を読んでいると結構深刻ですね
解決は・・・100%というわけにはいきません
最高で50%+10%の60%ぐらいだと考えてください
別居ということなので、毎日小言を聞かないでいいところだけは救いでしょうか

まず、子供さんが出来ないからということで・・・
なんと、女(嫁)は子供を産む道具だってぇ
姑さんの時代はそうだったのかも知れませんが、今は21世紀ですよ
いくら家のしきたりとはいえ、ちょっとねぇ・・・
あまりにもあなたが可愛そう過ぎますよ
結婚すればある程度、家の犠牲になる部分はありますが、ちょっとひどいですナ
旦那さんとのセックスの回数?
いい加減にしなさい
ほんとにあなたを人として見ていませんね
嫁姑といえど、プライベート部分はお互いに詮索してはいけませんヨ
ただ、旦那さんがあなたに協力的なので安心できる部分はありますが・・・

もう一度考えれば、
あなたは旦那さんに嫁いだのですよ
家に嫁いだのではありません
あなた自身が旦那さんに尽くしている自信があれば、たとえ親といえど
口を挟まれることはありません

親の立場として、姑さんは息子である
あなたの旦那さんを手塩にかけて育てられたようにお見受けしました
あなたに取られた妬みもあるのではありませんか?

子供を産む方法は現代の医学レベルからすれば、姑さんの時代など
比較対照に値しません
pekorinさんの年代は分かりませんが、結婚2年目だということなので
まだまだお若いのでは・・・
「子供が可愛い」と思えるならまだまだ大丈夫ですよ
パーパパパも結婚10年クラスですが、最初の子は妻が流産しました
妻の気持ちを察すると計り知れないものがありました
その精神的ダメージを緩和するのに、夫としていろいろと頑張りましたヨ

文頭に書きましたが解決50%は文字通り「半分」という意味です
そして+10%は旦那の努力と協力です
残りの40%はしきたりなど覆せない壁と思っていいでしょう

姑さんは息子である旦那さんの気持ちも分かっていないようですね
嫁を大事に扱うこと、ひいては息子を大事にするということではないか

私どもも同居なのでなおさらのように問題はありますよ
でもそれは人間的な問題が大半を占めます
嫁といえど人間ですから・・・
このようなとき
私は母に「俺の立場も考えてくれヨ、痩せても枯れても、一応所帯主なんやで」
とアピールはいつもしてきましたね
やはり旦那(息子)は、嫁(妻)と姑(母)の潤滑油にならなければいけませんワ
夫としても辛い立場なのですが、嫁は夫しか頼れません
ですから、もっと夫(旦那さん)に協力を求めましょう
あなたを愛しているのなら、出来るはずです
ここが一番大事なんじゃないでしょうかネ

でも、嫁姑問題は大昔からの課題です
これから先も永遠になくなることはありますまい
今のアメリカとテロ集団みたいなもので、もし解決方法を見つければ
ノーベル平和賞が貰えるかもしれません

あなたもノイローゼなどにならないよう、素敵な趣味があればそれをやるとかして
なるべく気にしないようにしましょうゼ

姑さんへの態度は・・・私どもの家庭のように毎日嫁姑が顔を合わせるわけでは
なさそうなので出来れば、なるべく当たり障りのないように

結婚とは、根本的には妻として
旦那さんと一緒に自分たちの所帯を守るが一番の考え方です
そうすることで夫が家庭を心配せずとも、
また奥さんが働いている場合でも、全力で働けるのだと思います
これ以上、他に解決法はありません
もしあったとすれば、強引な解決法になってしまい、
今以上にこじれることになりそうです
つねに50~60%の考えで・・・
あとはあなたの忍耐力が必要でしょうかネ
苦しいのは十分に承知ですが、これも人生の修行です
旦那さんを信じて頑張ってください
旦那さんとの話し合いも欠かさずにネ
そして旦那さんの前では・・・できれば笑顔を見せてあげてナ

パーパパパより・・・でした
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

はじめまして。子供は暫くは作らず二人でいようと言う話し合いの元結婚しました。(私は27歳)
なのに、旦那はお前を守ると言いながら姑の前では「頑張ってるんだけど子供ができないね」とヘラヘラ。
自分の意志を伝えないのです。で、先日私が離婚したいと言ったところ、あおのセリフ。「こんなにお前らを大事にする嫁は」と。2年たってやっとです。話し合いするにも姑の話しすると寝たフリです。優しくて大好きな旦那ですが姑に頭が上がらないらしく。この前つい、「マザコン野郎!」と言ってしまいました。でもやっぱり話し合いですよね。頑張ります。ありがとうございました
投稿日時 - 2001-10-11 14:11:36
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

何とまぁ・・・凄まじいですね・・・・。でも旦那様が100%あなたについてくれているのが救いですね。まず頼りがいのある旦那様であることで、読んでいる方もちょっと安心しています。 あなたが傷ついて打ちひしがれるのもわかるのですが、やっぱり今の時代、そこまで言われたり、ましてや夫婦生活の事にまでクチを突っ込まれるなんてナンセンス。あなたが感じていることが、正当だと思いますよ。 そこで、今の精神状態で ...続きを読む
何とまぁ・・・凄まじいですね・・・・。でも旦那様が100%あなたについてくれているのが救いですね。まず頼りがいのある旦那様であることで、読んでいる方もちょっと安心しています。

あなたが傷ついて打ちひしがれるのもわかるのですが、やっぱり今の時代、そこまで言われたり、ましてや夫婦生活の事にまでクチを突っ込まれるなんてナンセンス。あなたが感じていることが、正当だと思いますよ。

そこで、今の精神状態では難しいかも知れませんが、あなたは悪くない、と言う態度をキッチリさせましょう。別に喧嘩腰でやれというわけではありません。止まりに来た時又小言を言われるよだったら、余裕の笑顔を頑張ってつくって、「イヤー私もほしいんですけどね。まだ結婚二年じゃ不妊という訳でもないですし、神様の気が向くまで気長に待ちます」と意志表示を。あなたが子供を産みたくないと言うならまたちょっと違うのですが、別にそうは思ってらっしゃらないんですよね?

その後、何だかんだと言ってきても、人間としてあなたが姑を認めていないなら、ただの戯れ言と聞き流しましょう。こちらがそんなことは大したことじゃない、と言う態度でいれば、相手もそれに同調する部分が出てくるかも知れませんし。若しくは旦那様のいる前で、そういう話はして貰う。旦那様に悪いと思う気持ちも分かりますが、まずはあなた方夫婦あってのお話。旦那様と話し合って、今後の対応を姑さんに伝えて貰うのも一案かも知れません。

自分の認めていない人間の言う言葉なんて意味無いですよ。まともに付き合っていたら、身が持ちません。それであなたの心がすり減ってしまうのなら尚のこと。悪意と捉えれば悪意にしか受け取れません。虫が鳴いているとでも思えば、それだけの価値しかないと思います。がんばって。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

こんにちは。アドバイスありがとうございます!旦那は100%味方ではありません。子供は当分作るのはよそうと言う話し合いで結婚したのに、姑の前では子作り頑張ってるけどできないんだよ。と言ってます。
だから旦那の前で姑が私に暴言吐いても旦那は知らん顔でした。この前旦那に「離婚するぞ!このやろう!」切れたら初めて質問に書いた言葉を姑に言ったのです。旦那は優しくて大好きですがマザコン気味なのかも。で、おっしゃられてるように、「なかなかできないんですよ。コウノトリに任せます」って言ってたけど「お前の努力が足りない!」の一言。どうして良いのか・・・。
投稿日時 - 2001-10-11 14:22:50
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 40% (60/150)

子供は産まない、欲しくないのですよね? だったら縁を切ってもいいのではないですか?旦那さんにまで親と縁を切れっていうのは難しいかもしれませんが、それでもいいと言ってくれるのですから。もしかして旦那さんは一人っ子ですか? 相手が「子供も産まないような女がどんなに私に尽くそうが親戚付き合いをこなそうが、優しくしようが全く無意味、無駄な事。」と言うのですから優しくする必要はないし、無理して付き合うこともない ...続きを読む
子供は産まない、欲しくないのですよね?
だったら縁を切ってもいいのではないですか?旦那さんにまで親と縁を切れっていうのは難しいかもしれませんが、それでもいいと言ってくれるのですから。もしかして旦那さんは一人っ子ですか?
相手が「子供も産まないような女がどんなに私に尽くそうが親戚付き合いをこなそうが、優しくしようが全く無意味、無駄な事。」と言うのですから優しくする必要はないし、無理して付き合うこともないと思います。泊まりにきても必要最小限のことをすればいいです。実家に帰ってされることと同じことをすればいいのです。いやなことは何を言われても知らん顔して。そうしたらむこうも何も言わなくなるのでは?甘いでしょうか・・・。
それにもし子供が産まれても孫しかかわいがらないのではないかと思います。「孫を産んでくれた」なんて思わず「やっと孫をくれた」でしょ。

わたしは義母と同居していますが、楽しく話しててもムッとくることを言われたら聞き流して黙っています。わたしをムッとさせた事に気付かせるようにしないとまた言われそうなので。わたしも義母の直して欲しいところを旦那に言ってもらってますが、旦那には悪いなと思っています。でもわたしが直接言うよりはいいと思っています。旦那さんが言っても聞かないならば縁を切るしか・・・。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

はい、子供は当分いらないと思っています。
私も旦那は自分の親を大事にしたいと思っているのです。
私だけ縁を切りたいのです。でもしょっちゅう家に来るのです。
知らない顔していれば、向こうも何も言わなくなる・・・いいえ(笑)知らない顔で、ニコニコして「できるときはできますから」と言ってたらなお更エスカレートで暴言が酷くなりました。
おっしゃる通り「孫をくれた」です。
孫が欲しい理由が「近所の人は孫を連れて息子が帰ってくるのに、私だけ誰も連れてこない!仲間外れで恥ずかしい!」ですもん。結局自分の見栄の為なんですよ。
自分中心。最低の女です(言ってしまった!)
縁を切りたくても親戚もこっちに沢山いるし・・・困ったものです。ありがとうございました
投稿日時 - 2001-10-11 14:28:44
  • 回答No.7
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんにちは。大変ですね~。 子供さんは作らないのでしょうか?欲しいけど出来ないのでしょうか? 欲しいけど出来ないのならここの皆さんそういう問題かかえながら子作りに頑張っています。 よかったらこういう所で皆さんに聞いてもらったらどうでしょうか? ...続きを読む
こんにちは。大変ですね~。
子供さんは作らないのでしょうか?欲しいけど出来ないのでしょうか?
欲しいけど出来ないのならここの皆さんそういう問題かかえながら子作りに頑張っています。

よかったらこういう所で皆さんに聞いてもらったらどうでしょうか?
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

ありがとうございます。子供は、作る予定は無いのです。
それを旦那が姑に言えば良いのに姑の前では「子供欲しいなー」とか良い顔するのでこんなトラブルが起こるのです。
旦那が悪いのですよ。いやはやしっかりしてよ。旦那・・
投稿日時 - 2001-10-11 14:43:51
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

うひゃあ、日本の秘境を、垣間見させて いただきやした。って感じだねえ。 よく、つくしているじゃない。えらいえらい。 旦那さんも、頑張ってくれてるよね。 旦那さんがいいと言ってくれているんだから、 いったん、実家とは離れてみるのも、 いいかもしれないよ。案外、あなたが、 おとなしいので、図に乗っているだけで、 ちゃんと、主張したら、びっくりして おとなしくなるかも。少なくとも、 旅館代わ ...続きを読む
うひゃあ、日本の秘境を、垣間見させて
いただきやした。って感じだねえ。
よく、つくしているじゃない。えらいえらい。
旦那さんも、頑張ってくれてるよね。
旦那さんがいいと言ってくれているんだから、
いったん、実家とは離れてみるのも、
いいかもしれないよ。案外、あなたが、
おとなしいので、図に乗っているだけで、
ちゃんと、主張したら、びっくりして
おとなしくなるかも。少なくとも、
旅館代わりに、使われたり、いじめられて
泣くことは、収まるんだからさ。
旦那さんとは、今まで以上に仲良くしてさ。

し、か~し、おいらが、旦那だったら、
「調べたら、俺の子種が薄いからだった。
こんな体に産んだ母ちゃんが、元凶じゃあ。」
って、暴れてやるんだがなあ。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

ご回答ありがとうございます!
旦那は偉くない!(笑)2年間ずっと姑の味方だったんですもん。で、私が「マザコン野郎!あんたも姑も親戚もムカツク!離婚してくれ!子供を沢山産む女と結婚しやがれ!」って怒ったらやっと、例の「こんなに良い嫁は」。
旦那はとても大好きですが親に文句一つ言えない所がありまして。
実は今年の夏、姑があまりにも子供子供うるさいので、ブッチーーンと切れて「子供はまだ良いです!!」って言ったんですね。
そしたら「子作りの努力もしてない奴が!」ってキーーーっとなったんですね。だから主張しても彼女には逆効果です(笑)今は子供がいない夫婦も多いと教えても「嘘つけ!」ですし。
私も旦那に「あんたの種が無いって、言う。そしたら誰も文句言わないから」って言ったら泣いてそれだけはーーと言われました。ほんと旦那もしっかりして欲しいです。
投稿日時 - 2001-10-11 14:41:37
  • 回答No.8

(1)一生子供は作らないつもりですか? でしたら、うそも方便、旦那様が「検査したけど無精子だった」と言ってもらう。(最近はこういう人は多いので信用されやすい) (2)それとも何年かしたら作るのですか? それなら、例えば30歳になったら子作りするからと、はっきり宣言する。 ...続きを読む
(1)一生子供は作らないつもりですか?
でしたら、うそも方便、旦那様が「検査したけど無精子だった」と言ってもらう。(最近はこういう人は多いので信用されやすい)


(2)それとも何年かしたら作るのですか?
それなら、例えば30歳になったら子作りするからと、はっきり宣言する。
お礼コメント
pekorin

お礼率 96% (222/230)

(1)について。
無精子と旦那に言ってくれと言ったら、それだけは絶対死んでも嫌だと言われました。
(2)について。
面倒なので姑に数年経てば産みますと言ったところ、「あんたはもう27歳でしょう!若くも無いし、子供が産めるギリギリの年齢だ!何のんきな事を!」と怒られました。
旦那の実家は女は20歳くらいで結婚して子供を産めるだけ産めと言う考えです。
異常な田舎で私も「7人は産め」と言われました。
女は30歳過ぎると「ゴミ」と同じで価値が無いと平気で言う人達なので無駄なんですよ。
私の27歳と言う年齢は、すでに手遅れらしいです(笑)
お前は明治時代かってツッコミたいですが・・
投稿日時 - 2001-10-12 02:03:58
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