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友達の考えてることって全てちゃんと分かるべき？？
以前から悩んでいたことなのですが、最近どうしていいか本当に分からなくなったことがあるので、ちょっと長いですが、是非皆さんのご意見をお願いします。 十数年来の親友（Ｓ子）がいるのですが、人とは違うと思って欲しいのか、詳細・私事情・考え方・気持ち…全てにおいて、私が推測とか思いやって言ったことがちょっとでも違うと、説明を始めるんです。 言葉が思うことを１００％正確には表してくれないのは、彼女も分かってるはずなのに、私が使った言葉一つをとって、誤解だと言ってきたりもしょっちゅうあるんです。前は反論したり、私の事を伝え返したりしていたのですが、最近は言葉の意味の取違論争になるので反論をやめてます。 長年培った彼女への私なりの理解があるので、黙って話を聞いて、自分なりにそれを消化しています。正直、つっかかってくるような彼女に疲れてきています。 どうしても私には彼女が１００％理解を求めてきてるように思えるんです。彼女は人一倍回りの人の気持ちまで気にする人なんですが、、、。よく分かりません。 これを読んでくださって、何か意見を持っていただけたら、是非伺わせてください。友達観みたいなのでも嬉しいです。よろしくお願いします。
- yacky
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こんばんは，yackyさん． ＞どうしても私には彼女が１００％理解を求めてきてるように思えるんです。 ＞彼女は人一倍回りの人の気持ちまで気にする人なんですが、、、。よく分か ＞りません。 推測でしか話せませんが…．もしかしたら，彼女(yackyさんの親友の方)は 周りに対してかなり自分を抑えているのではないのでしょうか？また，その分 yackyさんには自分を理解して欲しいのではないのでしょうか．周りには自分 に対する理解より円滑な関係を望み，yackyさんには自分への理解を望んでい るのでは？ つまり，周りの人とはただうまくやっていければいいけれど，大事な親友で あるyackyさんには嘘偽り無い本当の自分をわかってほしいという思いから， そういうふうになるのではないのでしょうか？１００％の理解を求めることで yackyさんと周りとの差別化を図っているのかもしれません．また，少し違う のに適当に頷いてしまうと，彼女にとって特別な存在(と推測します)である yackyさんに嘘をついてしまったという罪悪感が残るからなのかもしれません． 今度また理解を求めてきたら，なぜそこまで１００％の理解にこだわるのか 尋ねてみてはどうでしょうか？けんか腰ではなく，穏やかに冷静に…．そのと きにyackyさんの気持ちも話してみては？「疲れる」と言ってしまうとショッ クを受けてしまいますので，困惑しているとか言葉を少しやわらかめにして話 すといいと思います． 推測ばかりであまり参考にならないでしょうか…(--;)．yackyさんと親友の 方が今まで以上に良い関係になることを願っています．
その他の回答 (3)
- nakimusi
- ベストアンサー率0% (0/5)
お気持ちお察しします。 私にもつっかってくる友達いますので あなたの気持ち少しだけ分かる…. 疲れますよね。こちらが誠心誠意答えても あちらは納得行かずけんか腰のようにつっかってくるんですよ。本当に疲れます。最近もちょっと言いたい放題 されたばかりで、あなたのお疲れがわかります。 私のその友達はここ五年ほどのお付き合いなので 未練もありませんし、距離をおく事を決めたところです。 あなたの場合とても長いお付き合いのようですね。 それは距離をおきづらいかも…しれませんね。 あなたがどうなさりたいか、だと思いますよ。 これからもお付き合いしたいとお考えなら、あなたの 思ってることやんわり仰った方がいいと思いますし 理解してもらう方向へ持っていかねばならないでしょうね。 でも私のように疲れさせられるのは嫌だと はっきり思ってる場合は距離をおかれた方が懸命のように 思います。他人にストレスを与えられるのは合点が行きませんよね。そうじゃあなくても自分にも生活があるんだから… お力になれず、ごめんなさい。
お礼
回答、ありがとうございました＾＾ 以前、どうしても我慢できなくて、しばらく連絡をしない時期を設けたんですが、私が「つかれるのは嫌だ」というのより、「付き合いが長い」というのを選んで、再開（？）したんです。近所でいつでも連絡がつく彼女がいないのが寂しかったのもあって、、、。 ある意味、そういう所で彼女を利用していたのかもしれません。疲れるのを我慢できていたのは、その楽さがあったからかも、、、。長年付き合ってるから楽だっていうのと、それなのに疲れるっていうギャップで、どうも彼女との関係をどうするか決められないようです。（-⊆-；） nakimusiさんの回答を読ませて頂いて考えて、今まで通りの付き合いは、この疲れを減らしてはくれないという結論に達しました。少し距離をおいた友人として、付き合ってみようと思います。 親身なご意見、ありがとうございました＾＾
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
私と今の彼がそうですね。どっちもそこそこ物事を知り、言いたがりなので、自分の考えを相手に認めてほしいんですよ。最初の頃は揚げ足取りみたいな喧嘩をどれだけしたことか（笑）。 ま、一応、彼女の意見も聞いてあげたうえで、その論点においてあなたが違う考えを持っているなら、彼女の言い分はわかるけど、私はそうは思わないのよという態度を崩さなくて良いと思いますよ。私が今取っている態度もあなたの行動に似ているかも。でも腹が立ったり、苛ついているときは、そのことを一度指摘して上げるのも良いかも知れませんね。相手はあなたを思うがゆえに、そう言う行動を取っていることを自覚してないことがあります。それにきづけば、次にそう言う事態になったときに、少しは抑制が利くかも・・・。私の彼も私も、まだまだ意見をやりあってますが、一応頭の隅には感情的になっちゃ行けない、行けない・・・）という気持ちを持ちちつつやっているので、前よりはちょっとましになったかな（笑）。
お礼
回答ありがとうございました。 tweetieさんのおっしゃった通り、どちらも言いたがりなんです（笑）私も黙って聞くだけにしてるのは、とりあえず言い分を全て聞いて、どうしても相手がおかしいというところを言うだけの方が、早く収まるからという理由で、、、。私まで言いたいことを全て言うと、本当に収集がつかなくて。 私が彼女の性格とかを誤解してるというのもあるのかも、、、。どうしても、負けず嫌いで、人のことを気にする彼女だから、「私の指摘を認めたくないからこう言ってるんだ」とか、「全部自分には分かってるって言いたいんだ」とか思いながら話を聞いちゃうんですよね、、、。 今は家の距離も友達としても距離も近すぎる観があるので、すこしはなれてみて、次の彼女の言い分をもう少し冷静に、今までの固定観念なく聞けるようになればいいなと思います。 回答、ありがとうございました。＾＾
- ki61
- ベストアンサー率32% (85/263)
正直に、彼女があなたに何を望んでいるのか聞いてみてはいかがでしょう。 私の経験では、そういう人は何を言っても永遠に満足することがありません。 といいますか、自分自身の存在意義を、 他人の言葉に反駁する(自分は自分の意思を持っているということを強調したい) ことで自己を保っているからです。 相手の言葉に対して具体的な意味を持って反論するのではなく、 もはや反論すること自体が目的になっているのです。 常に反駁するのは、自分自身を客観的に見つめる能力が決定的に欠けているから、 と私は思います。 思い切って、彼女があなたに何を望んでいるのか聞いてみてください。 友達でも家族でも、１００％理解するなんて到底無理です。 それができるとしたら、かろうじて自分自身のクローン人間じゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 彼女がいろいろ私に言って来る言葉が何か重いんです、、、。何か私に理解とか求めすぎてるような気がして。 「１００％分かりあうのは無理だから」というと、「わかってるけど、誤解されるのは嫌だから言わせて」となるんです。「聞きたくないんだったら、もういわない」と離れていくことはありませんでした。 ki61さんの回答にあるように、どんな言葉をかけても、どんなに考えた言葉を伝えても、彼女が素直にうなずくことはありませんでした。 次に彼女が何か伝えてきたら、疲れる前に「何を望むのか」を聞いてみたいと思います。 ありがとうございました。＾＾
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