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中１の息子が嘘を重ねる（長文）
学校で息子宛にいやがらせの手紙がありました。 でも息子は自分で解決しようとしてその手紙を捨ててしまいました。でも、私には手紙の事は先生に相談して話は終わったといいました。誰が悪い子かまでいいました。ところが違う話で先生から電話があり私はそのことでお礼を言ったら「何の事ですか？」といわれました。息子に言ったら他の先生に言ったとの事その先生の名前まで言うのでその先生に聞いたら「知りません」との事、先生が家まできてもらい、どこまでが本当なのか聞きました。先生に相談は嘘との事、正直に言ったと喜んだのも束の間、悪い事をした子までもが自分が作った嘘の話だったのです。ショックでした。手紙は絶対に本当とはいいますが先生は嘘とおもっているみたいです。私は信じています。 自分を守る為の嘘だと思いますが、話があまりにかわるので先生もあきれてカウンセラーをすすめられました。息子も落ち込んで「学校に行きたくない」とも言いますが今はなんとか行ってます。友達もいないみたいです。いろいろなことでいじめにもあってるみたいです。先生に言ったらとも言いますが、「もう僕はうそつきだから先生はかばってくれない」といいます。 私もどうしたらいいのかわかりません。何かアドバイスがないでしょうか？
- maripa
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いわゆる虚言癖、と言うのがありますが・・・。 これは嘘をついている本人も今自分の話していることが嘘だと認識していない場合が多いと聞きます。 息子さんの場合、自分が嘘を付いていることを認識しているならおそらく自己保護の嘘が重なって行ってしまって身動きできなくなってしまったのではないかと思います。 実は私も小学生時代に間違って校舎の窓ガラスを割ってしまい叱られる恐怖から別の人が割ったと嘘をつき、それが調べられ、追い詰められしまいには嘘とばれて大変な恐怖を味わったことがあります。 ですがそのとき対応してくれた当時の先生が泣きじゃくる私に「叱られるのが怖かったのか？」「はい・・」「間違ってガラスを割ったのは仕方無いことだ、悪いのは隠そうとして嘘をついたことだ、というのはわかってるんだな？」「はい・・・」「もうこんな嘘をつくんじゃないぞ」で話を済ませてくれました、どんなに先生に感謝したことか・・・。 息子さんもショックを受けてるようなのですがここはお母さんがまず、落ち着いて状況をよく確認して自分のなかで整理することが１番先にすることだと思います。 そのときは「冷静になってしっかり判断」してください。
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息子さんは親や先生をだまそうとして嘘をついたわけではないのでしょう。 手紙のことも事実かそうでないかは別にして、特定の子の名前を出したということは、そのことの間に何かあったのではないですか。 先生がカウンセラーを勧めたというのは、スクールカウンセラーのことですね。 事情が込み入っている様なので、専門家の方に詳しく話を聞いてもらったほうが良いと判断したからだと思います。 息子さんにあきれたというわけではないと思いますよ。 ＞息子も落ち込んで ＞友達もいないみたいです。いろいろなことでいじめにもあってるみたいです 息子さんが嘘をついているかどうかより、今のこの状況をどうするかが問題なのではないですか。 中1といえばついこの間まで小学生だったわけで（あたりまえのことですが…）、まだまだ子ども。 特に男の子は自分のことを上手に話すのが苦手です。 ご心配なら、先生のおっしゃるようにカウンセラーの方に話を聞いてもらったらいかがでしょう。 息子さんがカウンセラーを嫌がるようなら、保護者の方が相談に行かれるのも良いと思います。 きっと良いアドバイスが得られると思います。
- shijimi30
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中学生にとって、いじめや嫌がらせを表面化させることは、大変なことだとわかってあげてください。 もちろん、嫌がらせがあったのに何も言わず我慢することが正しいとは言えません。 ですが、少しのことを表に出すことによって、「この子はいじめの対象」と皆に認識されることにもなるんです。 正義感が強いよい子さんが「○○さんに嫌がらせをしてる人がいます」と先生に告発しました。 ホームルームで誰がやったのか加害者が明かされ、皆の前で加害者は○○さんに謝りました。 「○○さんは嫌がらせを受けていた」ということが、事実として皆の記憶に残りました。 ○○さんは、よい子さんを恨みました。 これは実話で○○さんは私です。 自分で解決するつもりだったのに、よい子さんのせいで、私の人生で唯一の暗い過去を作られてしまいました。 お母さんや先生をだましたくて嘘をついたわけでないと思います。 お母さんまで、お子さんのことを「嘘を重ねる」なんて言うのはかわいそうです。 辛くても、頑張って学校にも行っておられるんですよね？えらいと思います。 お子さんを信じてあげて、助けを求められない限りは、黙って見守ってあげて欲しいです。
- 72ric4001fg
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２点ほど思いついた事を。 １．ウソをついた事について必要以上に罪悪感や劣等感を感じさせないであげる事。 ２．イジメの実態について親が正しく把握する事。 （いじめられる理由や背景、いじめの相手や内容） （１）については、もうこれ以上変に騒ぎ立てないで、親御さんがもっとどっしりと構えて大した問題でない事を自覚する事。今の時点でカウンセリング云々なんてもってのほかです。子供さんの心を本当に壊してしまいますよ。 （２）については子供さん自身に聞くのが一番です。最も難しい方法ですが最も後々子供を傷つけずにすむ方法かと思います。子供と正面から向き合って心を通わせるという点においても良い方法かと思います。軽いノリで言葉の表現等を工夫しながら、同時に親の愛情がしっかりと伝わるような雰囲気で時間をかけて粘り強く頑張ってみて下さい。何があっても強い味方がいる事を自覚させてあげて下さい。 この辺が出来たら次の対応が自然に見えてくると思います。 それと、子供と一緒になって親まで不安がらない事。 子供に伝染して、さらに不安心をあおりますよ。
- 9arabi
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それって、もしかしてお母さんを安心させようと思ってついた嘘なんじゃないですか？ それなのに、お母さんが「あれは嘘だったのね！」なんて追求していったら、息子さんは逃げ場をなくしてしまいませんか？ 信じてあげるのはいいと思います。 でも、「これも嘘、あれも嘘、こんな嘘までついたのね！」とお母さんが追求すればするほど、「自分はすごく悪いことをしてしまった。もう僕はうそつきなんだ」って、素直な子だったら、逆にショックを受けてしまうと思います。 きいてみたらどうですか？ 「ねぇ、もしかして、最初に先生に相談したから大丈夫って言ったのは、お母さんを安心させようと思ったからなの？」って。 「お母さんを安心させて、それから自分でなんとかしようと思ったからなの？」って。 それから、そうだって言われたら「ありがとう」って、「ごめんね、その気持ちに気づいてあげられなくて」って、そう言ってもらえたら、もしほんとにそうなら、信じてもらえたっていうことがものすごくうれしいと思います。 一度最初に立ち戻って聞いてみてあげたらどうかな、と思います。 お母さんを安心させるためについた嘘なんじゃなくても、No.1さんの言われるように、追いつめちゃうのはやっぱり駄目だと思います
- khaos_001
- ベストアンサー率0% (0/6)
いきなり立ち入ったことを申し上げます。 maripaさんが混乱されているようですので、 それ以上に悩みを多くしても、、、とは思いますが。 いやがらせの手紙とは、どんな内容なのでしょう。 お子さんは、何故いじめにあうか、をわかっていますか？ 友達はできないのでしょうか、作らないのでしょうか？ 嘘をつくのは良くないことですし、お子さんが嘘を つくことにmaripaさんもショックであったり、 何か理由があるはずだと考えてみたり、と悩みますよね。 でも、今現在の問題は「嘘をつく」ということでは 無いような気がします。 maripaさん、これはあくまでも可能性を否定できない、 というレベルであることをご承知の上でご確認頂きたいの ですが、先生からカウンセラーを勧められたことを 考えてみると、発達障害の検査をされてみては如何でしょう。 (小児科発達外来、児童精神科、心療内科など) 違ったなら違ったでも良いと思います。 お子さんの心の内側に何があるのか、何故嘘をついて しまうのか、そういうものが少しでもmaripaさんに 理解できれば、お子さんへの対応のヒントになるでしょう。 "自分で解決しようとして”いやがらせの手紙を捨てて しまったのに、maripaさんには話してくれたんですよね。 お子さんは、自分でもどうすれば良いかわからないまま、 とても悩んでいるのだと思います。 お子さんからmaripaさんへのシグナルがあって、良かったです。 手をかけすぎず、甘やかしすぎず、でもしっかり お子さんを見て、支えてあげてください。
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- 心の病気・メンタルヘルス
