新婦の実父の立場で困ってます

質問

表題通り、非常にデリケートな問題で悩んでいます。

実は彼女（新婦）のご両親は、彼女が幼いときに
離婚しており、それ以来、実のお父さんとは会う機会も
ほとんどなかったそうなんですが、新婦側のご家族の
強い希望（？）により、結婚式と披露パーティーに
出席していただくことになりました。ただ、彼女の
実のお母さんはすでに再婚されており、その旦那様は
今回、彼女の義父としてご参列いただくため、
父親が２人と誤解されるような状況を避ける意味でも、
また、善意で義父としてご参列いただく旦那様を
立てる意味でも、実のお父さんには申し訳ないですが
「新婦の親戚」としてご出席願っては、ということで
一旦は話がまとまりました。が、新婦がそれをいつ頃、
どのように伝えたかは分かりませんが、新婦側の
ご家族がこの「親戚」扱いを不満に思われているようで、
一時はこれは誰の意見か、みたいな話にまで発展し、
だいぶ話がこじれています。正直、私も、私の両親も
新婦の実父の肩書きには特にこだわりはないのですが、
ホテル側の配慮もあり、一応「世間体」を意識して
案じた一計のつもりが裏目に出てしまったようです。

私自身は、実母と同じ姓を名乗る「義父」と、新婦、
実母とも異なる姓の「実父」が並び立つことで、実父も
義父も居心地の悪い想いをするのでは、と、むしろ
心配になってしまいますが、逆に「親戚」の立場を
新郎側に強要された、みたいに思われるのも嫌なので
本当に困っています。彼女の考えなのか、ご家族の
希望なのか、実際には分かりませんが、とにかく今は
何を話してもケンカになるばかりなので、「ウチは
どうでもいいから好きにしてくれ」と言ってあります。
こういった問題は決まり事ってないのかもしれませんが、
何か良いアドバイスなどをいただけないでしょうか。
何卒よろしくお願いします。

回答No.1

ohirune_neko · ベストアンサー

デリケートな話しですが、それゆえにはっきりと話しを通しておかないと誤解を生むというパターンですね。
見方を変えれば、実父をないがしろにされているとも捉えかねませんし。

上手くいえませんが、貴方がここで書かれていることを丁寧に相手に伝えることが、まず大事かと思われます。
相手が怒っておられるなら、その点をまず謝り、真摯に話しをすべきでしょう。

書かれておられるように、「実父も義父も居心地の悪い想いをするのでは～」ということを、彼女（新婦）にまず話してみて、その上でどうするか考えるべきでしょう。
彼女が怒っているなら、まず説得して納得してもらって、ご家族の間に入ってもらいましょう。

「初対面の方もこられるわけだし、お父さんがお二人ということで紹介してもかまわないのでしょうか？」という点ですね。
気になさらないなら、世間体にこだわらずでよろしいでしょうしね。

結婚はお互いの家族同士が親戚になりますので、なかなか難しい面もあるかと思います。
その点を上手くバランスをとって、よりよい結婚にむけてがんばってください。

お礼

丁寧なアドバイスを下さり、ありがとうございます。
まだちゃんと話せていないのですが、あとで少しでも
その後の成り行きを聞き出してみようと思います。
ケンカにならないといいけど……。

回答No.4

HANAnikki

先月結婚式をしました24才♀です。

少し状況は違いますが、私の挙式も凄く複雑でした・・・（＾＾；

私の両親も幼い頃離婚しています。

私は父親に育てられましたが、母も結婚式には来てもらいました。（母は再婚しています）

もちろん座る位置、肩書きに凄く悩まされましたが、私は「新婦の母親」で座る位置も父親の隣にしました。
これは私が決めたのではなく、私の父が「ややこしいから母にしとけば？」と言ってくれたからです。

もちろんこの複雑な事情は新郎の親族に伝えていましたので、みなさん苗字の違う二人が並んで座っていても疑問は無かったみたいです。

質問者さんも親族に事情を伝えておけばどうでしょう？

肩書きを全てなくしてしまう・・・という手もありますが、親族や友人が挨拶で周る際、あったほうが便利と言えば便利です。

うちの場合、新郎の父親はすでに他界していましたし、私の両親は離婚・・・とまぁ、複雑でした。

「花嫁から両親への手紙」にもかなり悩まされましたが、いざやってみるとどうって事ないです。

新婦さんのご親戚に「親族」「新婦の父親」「新婦母の友人」のどれが最も良いか選んでもらってはいかがでしょう？

式場の打ち合わせでも相談しましたが、一般的には「親族」「父（母）親」のどちらかみたいですよ。

ここからはあくまでも私個人の意見ですので、お気に触る部分があれば無視してください。

私は離婚し、子供を手放す・・・ということは、子供の成長も結婚式も孫も見る事ができなくても仕方ないと思います。
それでも呼んでもらえるということは私が手放した側の親なら呼んでくれた子供に感謝します。

ですので、私は育ててくれた父親が気分を害さないように配慮しました。
はじめ肩書きも「親族」にするつもりでいましたが、これは父がOKをくれたので「母」にしました。

母親にはいくつか我慢してもらう事がありましたが、それは仕方ないと思います。

例えば両親への花束ですが、母親には贈りませんでしたし、披露宴が終わってみなさんをお見送りする時も母親は一緒に並びませんでした。

私の感覚では呼んでもらえた「実父」さんはそれだけで十分では？と思います。

今はとにかく小さな事でも喧嘩してしまうと思います。

でも絶対素敵な思い出になりますので、頑張ってください♪
素敵な結婚式になりますように。。。☆

お礼

すごくたくさんのアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。結論としては彼女のご家族の
判断に任せることになりそうです。実のお父さんは
僕の両親や親族に迷惑がかかるのでは、と心配を
されているようなのですが、実のお母さんが「実父」の
肩書きにこだわっているようなので、こちらとしては
新婦の家族間の問題ですし、明確な希望もないので
余計な口を挟まないことにしました。たぶんこれで
よかったんじゃないかと思っています。

あとは彼女のご機嫌ですね。挙式が近づくに連れて
日に日にヒステリックになっていく……。
一過性のものだといいんですが、正直不安です。

泣いても笑ってもあと５日。とにかく頑張ります！
本当にありがとうございました。

回答No.3

ucok

結婚式もところ変われば何とやらなのでしょうか。

まず、私が２０年近く前に都内で結婚した時には、「肩書きが差し障りある人もいるし、万が一、肩書きを間違えると失礼になるから、座席表などには、どなたにも肩書きを添えない方がいい」と式場から言われました。ぜひ、今回は、そうなさるといいと思います。立食になさると、尚、席順などを気にせずに済むと思います。

第二に、私の価値観から言うと、実父を招いておきながら身分を隠させる、という感覚が私にはわかりません。結婚というものは、来ていただく方に喜んでもらうものだと思っているので、肩身の狭い思いをさせるくらいなら招かないほうがいいと思ってしまいます。招くからには、公明正大、実父であることを認めて招くのだと思ってしまうのですが。でなければ、誰が何と言おうと、よそで会って報告したほうがいいと思います。

ただし、その点について一番説得力を感じたのは、「ホテル側の配慮」という言葉です。つまり、新郎新婦ではなく、ホテルという業者が勝手に良かれと思って考えた、という事実です。であれば「あなたたち新郎新婦に責任はないわね」という気持ちになれますし、そういう考え方もあるのだなあ、その考え方に新郎新婦が感化されたのかなあ、と思うこともできます。

いずれにしても、基本的には、新婦側が解決すべき問題ですから、一番大事な「二人の父の娘である新婦」の意向をあなたが聞き出せないのなら見守るしかないでしょう。ただし、「好きにしてくれ」と投げやりな態度をとるのではなく、「君の心の準備ができたらいつでも話を聞くから、よく考えてみて」的な寄り添う感じで話したほうが丸く収まるとは思いますが。

とにかく、自分の結婚式というものは疲れます。しかし、それも大事なスタート（ゴールでは決してありません）ですから、頑張ってください。お幸せに。

お礼

丁寧なアドバイスをいただき、本当に助かります。
実はいまも式の準備に追われてこんな時間なのですが、
今回の件はその性質も考慮して、新婦側のご家族に
すべての判断をゆだねることになりそうです。
単純に世間体や一般論で答えを出せる話でもないと
思いますし。彼女の態度はまだ普段どおりとは
いきませんが、僕が歩み寄ることで解決の糸口を
見つけ出せれば……いいなぁ。

やっぱり、せっかく来て下さる方がたとえ１人でも
肩身の狭い思いをしてはよくないですもんね。
大変勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.2

mayuclub

親戚がらみはなにかと問題になりますよね。

私は友人などでも肩書きをかえた人、結構いました。身元がばれると困るという友人の気持ち等を配慮して。
周囲にも不快感を与えな程度にしましたよ。

どんな表記をしても「親戚」という血縁関係のような表記を嫌がると思うので、年齢は離れているものの、友人とかの表記にしてもいいと思います。
また、新婦母友人などで出席している人もいました。

実父の座る場所の方が私は悩むのでは？と思いました。
同じ親族席に座っていても、不快感を感じる人がいるかもしれませんし。
かといって一人だけ孤立しているのもどうかと思います。
私は仲のいい人同士を一緒の席にしましたよ。
両親達の席に、一人だけ叔父が座っていたりとか
傍からみたら「？」と思うのですが
叔父と義母が仲良しということで、了承を得て席をアレンジしたり。

新婦母友人とか、新婦父友人とかでもいいと思いますよ。
ご家族が了承を得てくれているなら、協力してもらいましょう。
新郎新婦をお祝いするのに、親戚のことでこんなに悩まなければいけないなんて本末転倒！と思ってしまいますが、結婚式はこういったこと、多いですよね。
私も経験しました。
最終的には出席できる環境なら問題ないと思いますよ。あとは周囲に話せる人がいればなおOKです。

新婦側のご両親とお話をして話がまとまったら、実父にこうでいいですか？という感じで話してみるといいですよ。
席次表には
「ご芳名お席順に失礼な点がございましたら慶事に免じてご寛容の程お願い申しあげます」
と表記しておきましょう。
時々席次表に書いてありますよ。私も書きました。

結婚式を無事あげたらあまり文句も出ないので
この時期だけ頑張って乗り切りましょう！

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
席順に関しては、どうやら新婦のご両親の間ですでに
話しをされていたようで、義父と実母が並んで座り、
その横、テーブルの角を挟んだ隣に実父が座るという
並びをご希望でしたのでそのようにしてあります。
席次表に一筆入れるというのは是非やりたかったです。
もう次の週末が本番なので間に合いませんが。
現在、新婦側で協議中のようですので、うまく話が
まとまってくれるといいのですが……。