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5年半付き合って・・・

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  • 質問No.139408
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お礼率 80% (396/495)

結婚のことで心底悩んでいます。
私には5年半付き合っている彼女がいます。私は26歳、彼女は23歳。お互い社会人3年目です。社会人になってからの2年ちょっとは東京⇔大阪の遠距離です。
一年ぐらい前から結婚の話をするようになり、最近ではその話ばかりです。彼女のことは好きですし愛しています。しかし結婚となると・・・。本当に一生愛せるか自信がないんです。
私の勝手なイメージですが結婚相手は「この人しかいない。この人のためなら死ねる。」位の人とが理想です。自分は完璧な女性を求めているのかもしれません。ただ、欲を言えばキリがないですし、完璧なんてあり得ないのはわかっています。しかし心の底には、そんな理想の女性を求めている自分が、今もいるのです。
またこんな性格からなのか、過去に二度ほど私に好きな人ができて別れています(結局もとに戻っているのだが)。そんないい加減な自分だから、結婚して彼女を幸せにできるとも思えないんです。自分は結婚に向かないのでは、とも思えます。
見た目も性格も良いとは言えない彼女ですが、私を心から愛してくれます。二度も振られても僕を信じてくれる彼女の愛に答えてあげたいのですが・・・。それともいっそ別れたほうが自分のためにも彼女のためにもいいのでしょうか?

こんな迷いを抱えたままで結婚なんて、先が怖いです。僕はどうしたらいいのでしょう?もうこのことばかり考えすぎて疲れました。どんなことでもいいです。刺激となる客観的意見を下さい。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

初めまして。私は女性で、つい彼女に同感してしまう事をお許しください。(苦笑)
私も結婚願望強かったので、つい将来の不安から、結婚をせっついてしまう気持ち、
切ない程よくわかります。
男性のあなたにはよく分からないかもしれませんが、
そういう不安感とあなたへの愛情がごちゃまぜになって・・・
重荷になるのは分かってるのに、ついついそういう話題が口にでちゃうんです。

で、私達がどうなったかというと今別れた状態でいます。
結果、私は結婚どうこうと思わなくなり、今は自分のそういう行動を反省しています。
人は本当に辛い思いをしないと強くなれないと、今回の事で思いました。
あ、決して別れるのを勧めているのではありませんよ。

アドバイスになるかどうか分かりませんが、彼女の不安感を減らしてあげれば
彼女も結婚に固執するのが減るかもしれせん。彼女がやりたい事を応援してあげるとか。
お二人とも若いし、子供とつくらないと!っていうのは全然ないんですよね?
もうちょっと、彼女の「あなたに愛されてる感」を増やしてあげれば、
「結婚」「結婚」と言わなくなると思いますよ。
また浮気されるじゃないか?って心配なだけかもしれませんよ。
補足コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

すみませんが補足を下さい。

別れはどちらから言い出したのですか?
その彼氏と別れてからどれくらい経ちますか?
今、よりを戻したいと思っていますか?

yuki314さんが、あまりに私の彼女と似ているので・・・。
投稿日時 - 2001-09-22 21:44:27
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  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

結婚に踏み切れないでいる自分をもっと認めてあげて下さい。 自分の本能を信じればいいと思いますよ。 彼女には、自分の事を愛してくれるからっていう思いが大きいみたいですね。やっぱり、自分が愛せなくてはダメですよね。 『この人のためなら死ねる』ってのは、別に理想じゃないと思いますよ。結婚相手には、それくらいの気持ちがないとできないと思います。 遠距離恋愛だって事もあって、結婚話が本格的になってるんだと思 ...続きを読む
結婚に踏み切れないでいる自分をもっと認めてあげて下さい。
自分の本能を信じればいいと思いますよ。
彼女には、自分の事を愛してくれるからっていう思いが大きいみたいですね。やっぱり、自分が愛せなくてはダメですよね。
『この人のためなら死ねる』ってのは、別に理想じゃないと思いますよ。結婚相手には、それくらいの気持ちがないとできないと思います。
遠距離恋愛だって事もあって、結婚話が本格的になってるんだと思いますが、焦る必要はないと思う。タイミングも大事ですから。
男の人は、すべて仕事や将来や収入など整った形になってから、結婚を考えはじめる人が多いと思います。あなたもそうじゃないでしょうか?
社会人3年目だと、まだまだいっぱい仕事を覚えなくてはいけない時期でしょ?社会的に認められる事が結婚より先だと感じてるのではないでしょうか?彼女は、焦ってるんだと思います。なかなか会えない寂しさも手伝って。
もし、結婚話が流れても、裏切りでは決してありません。一生を共に過ごして行くパートナーですから、慎重にタイミングも見計らって!
そのうち、あなたにも結婚したいなって思う時期がくると思います。その時に今の彼女がそばにいたら、いいですよね。
あまり深く考えないで、楽に考えると答えも見えてくると思います。そして、今のあなたを受け入れてくれない彼女なら、結婚してもうまくいかないと思いますから。義理や同情で結婚してはダメですよ。結婚したいって思う時期と彼女を一生愛して行こうって思える時期がきた時が結婚のタイミングだと思います。
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

考えすぎて、本能なのか理性なのかわからない今日この頃です(笑)。

すべてがあまりに鋭い回答です。
私は仕事もこれからですし、将来進むべき方向も決まっていません。でも、いくら彼女にそれを説明したところで理解してはもらえません。むしろ、そんな私を側で支えたい、とか言っています。
彼女は焦ってますね。今の仕事も結婚までの腰掛程度って言ってますし。それに遠距離で寂しいし、いつ私に好きな人が出来やしないか不安だろうし。早く結婚というキップを手に入れ、安心したいんだと思います。

>結婚話が流れても、裏切りでは決してありません。
とっても心強いお言葉です。5年半も付き合っているのでかなりの“情”があるため、常に罪悪感を先に考えてしまっていました。


自分なりの答えが出そうです。的確なアドバイス本当にありがとうございました。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-22 21:36:06
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/11)

私は結婚13年目の男です。参考になるかわかりませんが私なりの考えとして書きます。 まず彼女の愛に答えてあげたいがために結婚するのなら彼女もかわいそうだしあなたにとってもよくないのでやめておくべきでしょう。 やはりお互いの気持ちがどうなのかが問題です。 あなたにとって理想の女性とはいったいどういう女性なのでしょうか。 逆にあなたは女性から見て理想の男性ですか? 世界中どこを探しても自分の理想を10 ...続きを読む
私は結婚13年目の男です。参考になるかわかりませんが私なりの考えとして書きます。
まず彼女の愛に答えてあげたいがために結婚するのなら彼女もかわいそうだしあなたにとってもよくないのでやめておくべきでしょう。
やはりお互いの気持ちがどうなのかが問題です。
あなたにとって理想の女性とはいったいどういう女性なのでしょうか。
逆にあなたは女性から見て理想の男性ですか?
世界中どこを探しても自分の理想を100%満たしてくれるような相手は見つからないと僕は思うのですが。
一生愛していく自信がないということは、結局あなたは彼女を愛しているといえるのかな?
愛しているというのは彼女の好きな部分だけでなく、悪い部分をも好きになって受け入れて、そういう部分は自分がカバーしてあげたい!って思えることだと僕は思うんだけど。
結婚して一緒に生活すれば今まで気付かなかった相手の悪い部分も当然見えてきます。そんなときにカバーしてあげられないようでは誰と結婚してもうまくいかないと僕は思いますよ。
なんか答えになってないようでごめんなさい。
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

彼女から見れば私は理想の男性だそうです。世間からみたら、どこにでもいる26歳ですけど。
相手の悪い部分を好きになれたら、それは100%理想を満たしてくれる女性になりませんか?なぜなら嫌いな部分がないのだから・・・。少なくとも私は相手の悪い部分を愛しく思い、それをカバーして愛を感じる人間ではありません。

>結婚して一緒に生活すれば今まで気付かなかった相手の悪い部分も当然見えてきます。そんなときにカバーしてあげられないようでは誰と結婚してもうまくいかないと僕は思いますよ。
結婚前にそれを判断するのって難しいですね。要はフタを開けるまで判らないということでよね?

かなり混乱してきました(苦笑)。もとい丁寧なご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-22 21:11:24
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 16% (9/54)

結構長く付き合っているんですね。 さて、結婚と恋愛を別々に考えてみては如何でしょう? (と言っても現在彼女から結婚話が出ているのでしょうが・・・)  まづ自分なりに結婚像をイメージしてみましょう。そしてそれを実現してくれる相手を探すのがベターだと思います。好きだから結婚しなきゃならないなんてことはないでしょう。勿論好きでたまらなくて、四六時中一緒に居たい!だから結婚したいっていう考えだっていいでしょ ...続きを読む
結構長く付き合っているんですね。
さて、結婚と恋愛を別々に考えてみては如何でしょう?
(と言っても現在彼女から結婚話が出ているのでしょうが・・・)
 まづ自分なりに結婚像をイメージしてみましょう。そしてそれを実現してくれる相手を探すのがベターだと思います。好きだから結婚しなきゃならないなんてことはないでしょう。勿論好きでたまらなくて、四六時中一緒に居たい!だから結婚したいっていう考えだっていいでしょう。なんかアドバイスになってませんね。
 ただ私の場合は、好きな恋人がいました。でも自分の将来の夢・将来の自分の仕事を一緒にサポートしてくれるか、また苦労を掛けてもいいのかーなどと考えて結婚までは到達しませんでした。そのうち今のカミさんが現れ、前の彼女よりも年下なのにものすごく献身的で、これなら自分の夢に向かって一緒に苦労を惜しまないで頑張ってくれそうだ、と感じ結婚まであっという間でした。その結果、仕事も順調で経済的にも人並み以上(かな?)で幸せに暮らしています。「好き」だけでは幸せは掴めない・・・難しいけど「将来像」を描いて結婚するのもいいと思いますよ!
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

早速回答ありがとうございます。

そうです、彼女は結婚したくてしょうがないようです。
「将来像」これが簡単そうで難しいですね。それを必死でイメージしたところで、“結局フタを開けるまでわからない”と考えてしまうんです。「結婚まであっという間」、今の僕には想像もつきません。そんな勢いで結婚までたどり着けたら、理想的ですね。

同姓からの回答といことでとても参考になりましたm(__)m。
投稿日時 - 2001-09-21 22:19:04
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

女性です。 別に「相手のために死ねる」と思えるような感情は,理想だけじゃないと思いますよ。事実私は今の彼に対してそう思っています。つきあっているうちに、いろいろあるんですよ。まさに彼が死ぬかもしれないと思ったこともあるし、いろんな責任を負わされるかも・・と思ったときも。 でもその時、まったくひるんでいない自分がいました。彼の身に起こることは自分の身に起こること。そう思ってる女性もいるのだから,男性 ...続きを読む
女性です。
別に「相手のために死ねる」と思えるような感情は,理想だけじゃないと思いますよ。事実私は今の彼に対してそう思っています。つきあっているうちに、いろいろあるんですよ。まさに彼が死ぬかもしれないと思ったこともあるし、いろんな責任を負わされるかも・・と思ったときも。

でもその時、まったくひるんでいない自分がいました。彼の身に起こることは自分の身に起こること。そう思ってる女性もいるのだから,男性も,結婚するかもしれない相手に,そういう思いを抱いてもおかしくないと思います。ただ、その思いだけが結婚の基準になるかといわれれば,違うと思うのですが・・・。

あなたの質問を読んでいると、二度も別れて、でも理解を示してくれたから、とか、自分をとても愛してくれているから、ということが結婚の理由のように見える部分がありますが・・・それって彼女にとっても失礼。お互いがお互いに、出来る限りのことをしてあげたい、と思ってないと、うまく行かないんじゃないかな。

多分,彼女は今後もあなたに尽くすでしょうね。でもあなたは?結婚って片方だけのベクトルが重くて長くても、成り立たないものだと思いますよ。彼女に悪いから、とか、長く付き合ったから、という理由で結婚するのなら、その長い付き合いを清算するほうがいいと思う。少なくとも私ならそうしてほしい。

結婚に対してそうやって迷っていること自体・・・あなたは答えを心の中で出してしまってるんではありませんか?
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

そうです、ベクトルは彼女の方が長くて重いです。

おっしゃる通り心の中で、決めているのかもしれません・・・。でも、いざ彼女を失った生活を想像すると、そんな決心は吹き飛んでしまうのです。
失った時に訪れる寂しさや空しさを、乗り越える勇気がないんでしょうね、僕は。
ですよね?
投稿日時 - 2001-09-22 21:42:00
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

こんばんわ。私が思うには、彼女を好きでいられるかという事より、まだあなたが落ち着きたくない、という事なんじゃないかな?と思いますが。 男性の26歳、社会人3年目なら、踏ん切りが付かなくても普通だと思いますよ。 理想の女性を追い求めてるというのは、ただ単に他の女性とも関わりたい、、、と いう事なんじゃないかな?と思います。理想=まだ見ぬ女性、、、といいますか。 そんな気持ちのまま結婚した所で、彼女だ ...続きを読む
こんばんわ。私が思うには、彼女を好きでいられるかという事より、まだあなたが落ち着きたくない、という事なんじゃないかな?と思いますが。
男性の26歳、社会人3年目なら、踏ん切りが付かなくても普通だと思いますよ。
理想の女性を追い求めてるというのは、ただ単に他の女性とも関わりたい、、、と
いう事なんじゃないかな?と思います。理想=まだ見ぬ女性、、、といいますか。
そんな気持ちのまま結婚した所で、彼女だけを一生愛し続ける事は、やはり難しいと思います。彼女に結婚はまだ出来ないと打ち明けたほうがいいと思いますよ。
ただ、あなたの事を何度も許してくれて、信じてくれる女性は、この先そんなには
現れないと思います。あなた自身も、彼女と何度別れても戻ったのには、訳があると思います。結婚して一緒に生活をしていく相手が、あなたの事を何があっても
許してくれる、信じてくれる、というのは、とても重要な事だと思いますよ。
今は彼女が側にいるから、よそ見も出来るのかも知れません。実際いなくなってみると、生きていくのさえ辛くなるような、そんな存在じゃないんですか?
失ってから初めて分かる事もありますが、そうなってからじゃおそい事もあるんです。結婚って、人それぞれ踏み切る時の考え方は違うと思います。
気負っても、勢いをかりても、幸せになる確信を持っていたとしても、それはそれで、立派な理由だと思います。確信を持って結婚しても、ダメになる人達は
たくさんいます。>「この人しかいない。この人のためなら死ねる。」位の人とが理想です、、、そう思う時も必要だけど、そんなに全てを気負う必要あるのかな?
そんな思いを一生続けていく事のほうが、私には、難しいな事のような気がします。そんなにいつも踏ん張ってなくちゃいけないのかな、、?なんて。
そんなに人間って、強くないと思います。お互いに、労わり合える存在が一番じゃないかなと私は思います。
いいアドバイス出来なくてごめんなさい。いい答えが見つかるようお祈りしてます。
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

>あなた自身も、彼女と何度別れても戻ったのには、訳があると思います。結婚して一緒に生活をしていく相手が、あなたの事を何があっても
許してくれる、信じてくれる、というのは、とても重要な事だと思いますよ。
そうなんです!これを考えると、絶対手放してはいけないと思うんです!!!でも、juelさん以外の回答はみなさん私の結婚に否定的ですよね(どちらかというと)。

>実際いなくなってみると、生きていくのさえ辛くなるような、そんな存在じゃないんですか?
そうです。二度別れた時も彼女の大きさを実感しました。
でも、もう忘れてしまっているんですよね・・・。

私の場合「この人のために死ねる=一生尽くす」ではなく、「 〃 =一生尽くすに値する」という感じです。


とても良いアドバイスありがとうございます。伝わってきました。
投稿日時 - 2001-09-22 22:04:03
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

回答でなくて申し訳ないです。 ちゃんと話し合いができたようで。 うやむやのまま別れなくて本当に良かったですね。 実はお聞きしたいのですが現在別れ中の彼氏も連絡をくれません。 気持ちの整理ってどういうものなのでしょう? よく分からなくて困っています。 些細な話題でもこちらからの連絡は迷惑なのでしょうか? ...続きを読む
回答でなくて申し訳ないです。

ちゃんと話し合いができたようで。
うやむやのまま別れなくて本当に良かったですね。

実はお聞きしたいのですが現在別れ中の彼氏も連絡をくれません。
気持ちの整理ってどういうものなのでしょう?
よく分からなくて困っています。
些細な話題でもこちらからの連絡は迷惑なのでしょうか?
補足コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

yukiさんかなりたくさん回答されてますね。どれを参考にすればいいのかわからなくって(笑)。

本題に戻ります。
彼氏さんはとりあえず一人になりたかったんじゃないですか?冷静に考えるには「一人」という状態が最適だと思います。特に長く付き合っていたら、思い出や情に縛られた答えしか出てこないと思うし。
でも、3・4ヶ月音沙汰なしは長いですよね。たぶん、彼の答えは出ていると思いますよ。その上で連絡してこないということは・・・。はっきりさせたいのならyuki314さんから連絡しても全然問題ないと思います。3・4ヶ月もブランクがあれば、今までとは違った側面から話し合いができるのでは?


質問者と回答者が逆転してますね。変な関係ですね(^_^)まだ、締め切るつもりはないのでまた何かありましたら。では。
投稿日時 - 2001-09-25 22:06:32
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

訂正です。質問検索で名前を入れると表示されるようです。 マイページは他人は見れないですね。
訂正です。質問検索で名前を入れると表示されるようです。
マイページは他人は見れないですね。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

補足です。こちらで何度も相談しているので、よろしかったらご覧下さい。 名前のリンクをクリックするとページがひらきます。 私もそっくりで・・・彼女の気持ちを代弁したかったのです。 別れは彼氏からです。3~4ヶ月になります。 よりは戻したいと思っています。 ただ、別れるのは必要以上に傷ついてしまうので、お薦めしません。 相手がどんなに大事と気付いてもとにもどらないかもしれないから。 そんなこ ...続きを読む
補足です。こちらで何度も相談しているので、よろしかったらご覧下さい。
名前のリンクをクリックするとページがひらきます。
私もそっくりで・・・彼女の気持ちを代弁したかったのです。
別れは彼氏からです。3~4ヶ月になります。

よりは戻したいと思っています。
ただ、別れるのは必要以上に傷ついてしまうので、お薦めしません。
相手がどんなに大事と気付いてもとにもどらないかもしれないから。
そんなことになったら彼女がとても心配ですよ!!
ちなみに私は一月食欲がなくなり、気管支炎直前にまでなりました。ちょっと駄目かも?とマジに思いました。今はとても元気です。人生の目標があったので、それに支えられました。
お礼コメント
lovin777

お礼率 80% (396/495)

あれから彼女ときっちり話をしました。結論から言うと、
(1)とりあえず結婚は白紙。
(2)付き合っているという状況はこのまま
(3)しばらくの間、会うのも電話もメールもやめる

特に(3)は僕自身を見つめ直すのに必要だと思っています。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-25 10:18:35
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

回答ありがとうございます!!(笑) 参考までに http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=100677 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=115458 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=132199 http://oshiete1.goo.ne.jp/kot ...続きを読む
回答ありがとうございます!!(笑)

参考までに
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=100677
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=115458
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=132199
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=137847

そうですね・・・3・4ヶ月は長いのか短いのか分かりませんが。
珍しく、メールの返事がきたので、
今日電話してみたら、切れてしまったけどかけ直してくれました。(移動中?だった)
結構普通に話せて、前回よりむこうも落ち着いてました。
「電話は携帯にかけてほしいと」前向き?な事を言われました。

ハッキリよりを戻せなくても、友達としての関係でもいいと思っています。
せっかく友達未満の関係まで戻せたんですからねー。(笑)

男と女はめんどうくさいですね!!lovinさんも納得のいく答えがでるといいですね!!祈ってます。
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