同姓の男の子に告白された

質問

今日高校の時からの友達に告白されました。彼からは、いままで抱きつかれたり僕の写真をとても欲しがったりして、もしかしたら自分のこと好きなのかなと思うことがたびたびありました。でも別にそういうことをされても嫌なかんじはしなくて、どっちかというと嬉しい感じがしました。彼は、身長が１６０cmくらいで、容姿も女の子っぽいかんじです。僕の考えでは、別に付き合うのは男でも女でも変わりはないと思っています。なので別に付き合ってもいいと思っているんですが、このことに他の人はどう思うのか気になります。皆さんの意見をお願いします。

あと人がいないところであれば一緒に手を繋いで歩いてもいいと思ってます。あさって僕の家に来るのでどうしようかと思ってます。よろしくお願いします。

回答No.9

dyke_dyke · ベストアンサー

まず、hoytaさんに言いたいことは「結論を急がないで」
「焦らないで」ということです。
hoytaさんのお友達は、長い期間hoytaさんへの気持ちを温め、
それでついに告白されたわけですよね。それだけ本気なわけです。
その気持ちを、あなたは誠実に受け止めなくてはいけません。

誠実に受け止めると言うことがどのようなことかというと、
自分自身の気持ち（恋愛感情があるのかないのか）を
はっきりさせて、それに忠実であることです。

誰でも、恋愛やセックスに好奇心があります。どんな感じか
知りたいし、早く経験してみたいし、いろいろ知っていたほうが
カッコいいような気がする時もあります。
でも、本気で告白された場合は、絶対好奇心に負けてはいけない
のです。

自分の心と体の気持ちに耳を傾けて下さい。
hoytaさんは、彼のことが好きなのでしょうか。
そして、その「好き」は「恋」なのでしょうか「友情」なの
でしょうか。そしてそれは本気でしょうか。

hoytaさんが「本気で彼を好きだと思う」なら、
或いは「本気で彼の気持ちに応えたいと思っている」なら、
あさって、あなた自身がどんな選択をしても後悔することは
ないでしょう。
でも、好奇心や興味や妥協や同情でしてしまった選択は、
後々悲しい結果を生み出すことになります。

hoytaさん、自分の気持ちを確かめて、誠実な選択をして下さいね。
あなたが本当に誠実な選択をしたのであれば、
彼の恋人になっても、彼と別れることになっても、
彼と友達でい続けたいと願っても、
まだ自分の気持ちがハッキリしないから待ってほしいと
言言うのも、恥じることはありません。
その結果傷つけ合うことになったとしても、
きっとその誠実な気持ちをわかってもらえる日がきます。

まずは焦らないで、今の自分の気持ちをハッキリさせることです。
好きなのが同性であれ、異性であれ、好きになれないのが
同性であれ、異性であれ、同じです。
自分の心と体の気持ちをきちんと知って、それに誠実に行動する。
そして、相手には誠意を持ってそれを伝える…。

焦ったり、好奇心に負けたりしませんように。
おふたりの人間関係が、お互いにとってベストの状態に
向かっていきますように。祈ってます！

お礼

わざわざ長文ありがとうございます。dyke_dykeさんの言いたいことは理解することができました。焦らない・・大事なことですよね。自分も何度もそれで失敗してきました。でも、今回は皆さんの意見と自分の考え・気持ちをじっくり分析してみた結果、僕は彼と付き合うことにしました。自分も彼のことが好き、彼も僕が好き、これが最後の決め手でした。それに今日会って、話して、自分の決断が間違っていないと確信しました。詳しくはNO.7に自分の考え的な物を書いておきました。

回答ありがとうございました。皆さんがしてくれた回答はとても参考になりました。本当にありがとうございました。

補足

僕の回答を読んで意見がある方はお願いします。自分の考え方の参考にしたいので、金曜日までは回答を締め切らないでおこうかと思います。

本当は皆さんにポイントを差し上げたいですが、できないのが残念です。

回答No.10

saxphone

#1です。

あなたがまだゲイだかどうかは分かりませんよね。ご自分では認めたくないとも言っているし。
このことの決め手は、あなたが「男性一般」を恋愛対象としているか、たまたまあなたに告白してきた彼が恋愛対象だったのか、どちらなのかということです。

話は大きくなりますが、これは西洋哲学でも永遠の課題なのです（私自身、大学で西洋の勉強をしているのですが、愛のテーマなのでよく取り上げられる命題なんです）。
よく、彼女と別れた男性へのなぐさめの言葉として「女なんて他にも星の数ほどいるじゃないか」とか「世界は男の数だけ女も居る」とかありますが、これって正しい慰めだと思いますか？
その彼にとって別れたのは、Ａさんという女性であり、「女性一般」ではありません。

これと同様に、あなたにとっても、恋愛対象はもしかしたら男性一般ではなく、限定的に彼だけなのかもしれません。

恋愛対象が男性一般である人がゲイだと思います。
あなたが男性一般を好きなのか、彼が特別に好きなのかによって別れると思います。

ところで、その後、彼とは進展しているのですか？

お礼

回答ありがとうございました。だいぶ参考になりました！！。

＞ところで、その後、彼とは進展しているのですか？

いつも通り楽しくやってます！！ゴールデンウィークには、僕の車で旅行に行こうかと計画しています（もちろん変なことはしませんよ（笑）。周りも付き合ってるとは知りませんし。普通に仲間でお花見に行ったりしています。これからもこのような流れで楽しく過ごしていきたいと思います。

この質問に回答してくれた方皆さんありがとうございました。

回答No.8

noname#13353

私は肯定的な回答は出来ません。
他人の目を気にする人ならばなおさらです。
日本は同性愛者に対して軽蔑する人が多いです。
あなたの親、兄弟、友人も例外では無いと思います。

周りにバレるのが嫌だ。
自分が軽蔑されて傷つくのが嫌だ。
バレた事により、親、兄弟、相手に迷惑が掛かるのが嫌だ。

自分が傷つく覚悟、(ある程度)周りにも迷惑を掛けてしまう覚悟が無い
のであれば、今の内にやめておいた方が良いと思います。

お礼

自分らしくマイペースに行こうと思います。DAKENさんの現実的な回答はとても参考になりましたが、僕は付き合うことに決めました。詳しくはNo.7の回答に書いてあります。僕のことを心配してくれてありがとうございました。

回答No.7

memoko

#２番です。
わたしが心配しているのは、あなたがまだゲイではないからです。
もし、あなたがゲイであるのならば、他の方同様、世間の目について語ると思います。

でも、思ったとおり、あなたはまだ19才でした。
つきあうのが男でも、女でも、楽しければよいというコメントに、性的にまだ未分化なんじゃないかと感じていました。
人間は、男は代々男として、女は代々女として生まれて来るわけではありません。10才くらいまではどちらでもない状態といっていいと思うのです。それが、成長するにしたがって、現在の性のほうに固まって来るわけです。だから、その成長が遅いと、どちらの気持ちも受け入れられる〈よくいえば懐が深い〉

普通の人でも、同性ですてきなひとがいるとぐらっと「好きだな」と思う事があります。（例：女子校で先輩に憧れる下級生とか、宝塚とか）
この気持ちを即座に「同性愛だ、自分は同性愛者なんだ」と思い込むのはキケンだということ。
いま、彼の気持ちを受け入れると、そのまま状況に流されて、ゲイではないのにゲイとして生活するようになるのじゃないかと、心配したわけです。
キスとか、今は抵抗がないかもしれませんが、そこでストップなら、最初にそう相手に言っておいたほうがいい気がします。
いたずらに、相手の気持ちをもてあそぶ結果にならないように。

お礼

なかなか参考になるコメントありがとうございました。memokoさんが僕のことを心配してくれて、とてもありがたいと思います。

確かに今の僕は、「同性愛」「愛」「恋い」「好き」の概念は、ほとんど一緒の物だと思います。これは確かに感情や考え方が未発達かもしれません。それでも、自分も好きだと思っている、相手も好きといってくれれば僕の中では付き合ってもいいと判断できます。それなので今日彼に返事をしました。

「いいよ」と。その後に自分の付き合い方の理想を話したら、彼も同じ考え方でした。彼の話を聞いてみると別にゲイとかではなくucokさんの言うバイセクシャルな人でした。それと今後の関係についても話して、分かれるべき時が来たら男らしく綺麗に別れて元の友達に戻ると約束しあいました。今考えてみても自分は間違った決断をしていないと思います。「男と女」この概念が変わらない限りは、この問題は永遠に存在していると思います。でもみんなが同性愛になるわけではありません。この問題をいいとするか、だめと考えるかは個人の考え方と、その人が暮らしてきた環境で決まる物です。「ゲイ・レズ」このワード聞けばほとんどの人が何か悪い感じを受けると思います。もちろん僕もそう感じます。

実際、僕は男同士で付き合うことになりましたので、とりあえず世間的には「ゲイ」と呼ばれる人間になりましたが、自分ではそれを認められません。なぜなら自分の中の「ゲイ」と呼ばれる人と、自分の考え方がだいぶ違っているからです。なので自分を自分でゲイだと思うことはできません。

これが僕の答えです。まだ１９ですので、これから様々な経験をしてこの考えはどんどん発展・進化・変化を繰り返していくと思います。でもこれが今の僕の答えです。思ったことをただ入力したので読みにくいとは思いますがご了承ください。回答してくれた皆さんありがとうございました。

回答No.6

icepink

「同姓」だと、同じ苗字ですね^^；
「森さん（仮）」が「森さん」に告白されたのかと思いました。何が問題なんだろうと・・・。
「同性」ですよね^^すみません、誰も指摘していなかったので、老婆心ながら・・・。

えっと、同性を好きになるとか、つきあうことに、私は「へぇ」くらいしか思いませんが、（特に若いうちは・・。）日本はまだまだ、偏見の多い人、多いですね。
ただ、それは出身国がどうとか、仕事がどうとか、そういった差別と同じくらい、よくある偏見だと思うので、本人が気にしないでいられるなら、いいと思います。
希望としては、嫌らしい視点でごちゃごちゃ聞いてきたりするような人たちを、さらっとかわして自分たちのペースを崩さないような、さわやかな二人であって欲しいです。
文面を読んで、さわやかだったので、ちょっと応援します^^

お礼

＞「同姓」だと、同じ苗字ですね^^；
「森さん（仮）」が「森さん」に告白されたのかと思いました。何が問題なんだろうと・・・。

いわれるまで気づきませんでした（笑）同じ名字の人に告白されても困りませんね普通、指摘ありがとうございました。

自分たちのペースで行けばいいんですよね！！でも、人前では不快な思いをさせないようにしようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

myonpikopiko

こんばんわ☆
２１歳の女ですが、私の大学の友達にゲイの子がいます。女
の子の可愛いさにあこがれてるみたいだから心は女のコに近いのかな。
そのコは明るいし優しいし一緒にいて楽しいので、ほんと女友達みたいで大好きですが、やっぱり嫌な顔をする人もいます。
ので、私は人の好みはそれぞれだし別に好きになった人が男でも女でもいいんじゃないかなと思いますが、偏見を持つ人もやはり多いと思います。
無駄に傷つくこともないと思うので、普段は隠しておいて信用できる人にだけオープンにしたらいいのではないでしょうか？（＾＾）
みなさんと同じく、私もその人の中身や雰囲気が好きなのなら性別で妙に気持ちを抑えなくてもよいと思いますよ。
いろいろと難しいこともあるかもしれませんが頑張ってください☆

お礼

回答ありがとうございます。偏見を持つ人の方が多いですががんばってみたいと思います。

回答No.4

ririco27

友人に同性愛、いわゆるゲイの男性がいます。
彼は親しい友達にはカミングアウトしていますし、自分から言わないまでも聞かれればYESと答えているので、私から見て何の違和感もありません。
ただ、やはりご両親には伝えていないそうです。
男女の対象が違うだけで、恋する気持ちはなんら変わりないと思いますから。

ただ人それぞれの考え方で、「気持ち悪い」とか「不潔」なんて考えを持つ方もいないとは限りませんし、特に年配の方には理解を得るのはなかなか難しいと思います。
ご両親に心配をかけない為にも、表向きは友人のようにするのがいいと思います。
相手の方と二人の間で納得できる素敵な関係を築いてくださいね。

お礼

とりあえず僕と彼は、周りから見てゲイっぽいなって感じではないです。僕も別におねい言葉などではなくふつうの男です。彼も言葉使いはふつうですが、顔立ちや仕草が女の子っぽいです。

別に彼と付き合っている（返事まだ）ことは両親に話すこともないと思います。それに両親もふつうの友達だと思っています（初めて家に来たときに彼女と間違われた（笑）。

楽しく付き合っていけるようにしたいです。アドバイスありがとうございました。

回答No.3

ucok

恋をするなら相手は男でも女でもいいというバイセクシャルな人って多いですよ。特に多い業界とかがあったりしますけどね（笑）。

私は人の妻で子供もいますが、もともとバイセクシャルな人を何人も知っていたせいか、たとえ、夫がそうだとしても全然傷つかないでしょう。もちろん、「実は夫は男のほうが好きだったのに子供がほしくて私と結婚した」と知ったら傷つきます。私って、そんな程度の存在だったのって。でも、それは、「実は夫には他に好きな女がいたが、便宜上、私と結婚した」という場合でも同じです。

ただし、息子の場合は、もうちょっと覚悟がいります。息子が男性を生涯のパートナーとして選んだら、私は永遠に血の繋がった孫を持てないわけですから。

でも、基本的には＃１さんのおっしゃるとおりだと思いますよ。私も息子には「ゲイでもいいんだよ」とずっと言い聞かせていますし（本人は、いやがりますけどね－笑）、堂々としていれば、まわりも説得されますよ。恋ってステキだもん！　そして、結婚は、一番愛している人としてくださいね！

お礼

「バイセクシャル」こんな用語があるんですね。確かに自分の子供がゲイっていうのは嫌な感じがします。
ucokさんの家庭では差別に対する教育がされていて、とてもいいことだと思います。ucokさんの息子さんは、いろんな物の考え方が広がっていろんな人（別に悪い意味ではありません）と仲良くなれますよきっと。回答ありがとうございました。

僕の付き合うの定義は、友達の延長線と考えています。ふつうに遊んだりして、手を繋いだり、後ろから抱きついたり、抱きつかれたり＋たまにキスっていうのが僕の理想です。これは男でも女でも一緒です。僕は１９歳ですが、今までアダルトビデオのような物はいっさい見たことはありません。っていうか、なんかああいうのは気持ち悪い感じがして見る気もしません。これって変でしょうか？

回答No.2

memoko

確かに、今はつきあってもいいと思っているし、それが男でも女でも変わりはないんでしょう。今は。

これから彼を本気で好きになるかもしれないし、そこまではならないかもしれない。確かに今はいいんですけれどね。この後が問題です。

もしも、（というか、たぶん）将来、女性と結婚して、子どもをつくって家庭を持ちたくなった時に、その女性は傷つくと思います。
知らなければそれはそれでシアワセなんだけれども、今の彼とは疎遠になっている必要がある……。
うーん、どう考えても妻子が傷つきそうだなあ。
親、兄弟、親戚の反対を踏み越えても、彼と添い遂げるほどの覚悟がいまあるわけがないし。

でも、せっかくの友人を大切にしてほしい気持ちもあります。
ここは、精神愛でなんとか納めてもらえないでしょうか。
「彼になにかあった時には、なにをおいても助けに行くよ」みたいな精神的つながりです。
肉体的には……もっと時間をおいたほうが後々のためだと思いますけれど。（年寄りな意見ですが）

お礼

付き合うといっても、僕は一緒に楽しくすごせればいいと思っています。別に肉体的関係（汗）にはならないと思っています。彼はどうだかわかりませんが・・・。たぶんいってもキスぐらいまでだと思います。別にキスまでは問題ないと考えています。

あと文で「あさって僕の家にきます」書きましたが、ふつうに遊ぶだけですのでご安心をｗ。紛らわしい文書いてすみません。

人生経験豊富な方のアドバイスが聞けて参考になりました。ありがとうございます。自分でしっかりとブレーキをかけて脱線しないように気をつけます。

回答No.1

saxphone

同性愛ということですか。日本では偏見もありますが、こういうことは「自分に素直にあるべき」なのではないかと思います。

私の小学校のときのクラスに同性愛と思しき男子が居ましたが、彼はゲイ特有の気持ち悪さのない清潔感のある人間だったし、オープンにしていたので奇異感はなかったです。
こういうことって、モジモジと悩み隠しているほうがハタからみると気持ち悪く思われます。べつに、率先してカミングアウトすべきとは決して言いませんが、あまり思いつめず、あなたの心に正直になって対応すればよいと思います。

ただあなた自身もゲイの気があるのかもしれませんね。私なら、やっぱし友人としてはいいが、付き合うことには抵抗があります。これをきっかけに、ゲイの道にのめりこんでしまう可能性も無きにしも非ずという覚悟ぐらいは必要ではないでしょうか。とはいえ、同性・異性を問わず、他人から好意を持たれるということは幸せなことだし、あなた自身に価値あることです。彼に好意を持たれたことは、素直に嬉しい旨を伝えてあげたらいいと思います。

お礼

自分に微妙なゲイ気があるような感じは高校２年生のときから感じてました。ゲイ気があるといってもふつうに女の子の彼女もいました。ただ、ちょっとかわいい系の男の子を見ると胸キュンされた感じがありました。でもそれは自分が所属している高校が工業高校でほとんど男ばかりいたのでしょうがないことなのかなと思ったりしていました。

自分は周りの人の空気を気にするタイプの人間なので、カミングアウトはしないと思います。

＞同性・異性を問わず、他人から好意を持たれるということは幸せなことだし、あなた自身に価値あることです。

ありがとうございます。なんか明日からがんばろうってやる気がわき出てきました。アドバイスありがとうございました。