父親の不倫を知ってしまいました・・・

質問

私は２０代後半の女性ですが　今日　父親の不倫を知りました。

私たち家族は　ここ１０年ほど　父親の仕事の関係上　別々に暮らしていましたが（単身赴任です）できるだけ　父親は家に帰って来てましたし本当に両親は仲が良く、また　私達子供の事も　すごく愛してくれて　私は幸せな家族の元に育ったのが誇りだったのです。でも　去年　父がリストラにあい、家族みんなで暮らす事になりました。その時　不倫疑惑があったのですが母親も　もう相手の女性と離れるし大丈夫だろうと言ってました。しかし　実際は続いていたようです。家のパソコンがあるにも関わらず　私のパソコンから女性との専用アドレスのメールを見ているらしく（それも　なぜかパスワードが自動に入るのです）私は　なにげに見てしまいました。すると　そこには　生々しい文章が沢山書いてあって（こないだの電話Hはドキドキしたとか、早く抱いて欲しいとか）見ていて気分が悪くなりました。
それも相手は私と同じ歳です。さらに　追い討ちをかけるように　相手は２人いることもわかりました。
失業していた間も（１年間）本人はもちろん　母親が　本当に支えてて　私は　素晴らしい両親だなと改めて思っていたのに、影で　こんなことをしていたのです。
私自身　かなりファザコンだったので　ショックも大きく、両親の顔が　まともに見られません。
こういう場合　父親と話をした方がいいのでしょうか？
それとも　黙って知らないふりの方が。。。しかし、母親のことを考えると　あまりに憤りを感じてしまうのです。

回答No.4

iwadonn · ベストアンサー

miyabi35様、初めまして。
とてもショックだったでしょうね。私は３０歳のバツイチ女性ですが、
きっと私の父と、miyabi35様のお父様は年も近いのではないかと思い、
なんとなく人事とは思えませんでした。
もしも、自分の父親が・・・と思うと、あなたの気持ちがわかるような気がします。

とても微妙な問題ですね。
でも、お父様はあなたのパソコンを使用していたという事は、
あなたに分かってしまう可能性も十分にあったワケです。
このまま、ずっと知らないふりをし続けるのは、あなたが一人で苦しむ事になってしまうでしょうし、お父様との関係もギクシャクしてしまうのではないですか？
出来れば、少し様子をみて、お母様には知られないようにそっと話してみては
どうでしょうか？

まずは、お父様をいきなり攻め立てるのではなく、
あなたの気持ちを話して差し上げた方がいいかもしれません。
「とても素晴らしい両親だと思っていた事」、「ショックを受けてしまった事」
などを。。。お父様だって、大切なお嬢さんを傷つけてしまった事を反省するかも
しれませんよ。
お母様に隠しておくのは、心苦しいかもしれませんが、
今話してしまうのは、頑張ってこられたお母様が可哀想な気がします。
お母様は、お父様を愛していらっしゃるのだと思います。

現在、ご両親の仲は今までと変わらないようであれば、
お父様は、家庭を壊すつもりはないのでしょう。
相手が２人いるというのは、お父様にとっては「遊び」なのかもしれません。
許しがたい事かもしれませんが、もし、お父様が反省している様子でしたら、
一度は許して差し上げて下さい。あなた自身は、辛いかもしれませんが、
ご両親の問題ですからね。。。

私の父は今年定年退職を迎えました。
まだ、まだ若いですけど、これからどんどん歳をとっていくと、
本当に支えあえる相手って、夫婦でしかないんだろうな・・・って感じます。
アドバイスになっていないかもしれませんけど、ご家族が幸せである事を
祈ってます。長々とすいませんでした。

お礼

お返事有難うございます。

本当に両親は仲がよく、また失業中も　帰りが遅いとか　どっか一人で出かけたりとかも全く無くて　だから余計に　完全犯罪（？！）のような気がして　許せません。０といっていいほど　浮気のにおい感じさせない父でしたから。。。
私達　家族に　いい顔をし　そして影で女性と付き合ってるなんて。
私は　彼がいますが　細かいところで信用しきれない部分があって　でも理想の男性が父だったので　似ればいいなと思っていましたが、
この件でますます男性全員に嫌悪感を抱いています。

回答No.15

usap

お礼を読んで再登場です。

お父様は演じてるわけではないと思いますよ。家族のことも大切なのは事実だろうと思うからです。

参考にならないかもしれないけど、少し書きます。
私は以前、携帯電話ショップの窓口勤務をしていました。
いい年をした男性が順番を待ちきれずに騒いだり、自分の携帯電話の故障のことで取り乱して大騒ぎしたり、そういうのをよく見かけたし、接客することがありました。私はそういう時『この人も誰かの親だったりするんだよな』と冷めた目でそういう姿を見ていました。ごく普通のサラリーマンほど、大騒ぎしたり、えらそうに怒鳴ってみたりします。『この人の子供がこういう姿を見たり、もしくは自分の子供がこんな風に誰かに怒鳴られたりしてるのを見て、この人、なんて思うのかな』なんて、かなりバカにしてそういう人に対応していました。

お父さんの実像を知らないのは、あなただけだろうと思います。お父さんがお父さん以外の姿で生活しているのが想像できないのは、子供の頃だけではないかな。生まれた時から、お父さんはお父さんとして生まれてくるわけじゃないことは、成長する過程で気がつくことだろうと思います。もう少し、大人になるほうがいいですよ。目に見えることだけがすべてではないし、実際、そのお父さんのメールを見るまで、あなたは何も気づかなかったわけだから、それを続ければいいだけのことじゃないのかしら。事実は目に見えない事も含めて事実だと思います。真実は自分が信じるものが真実だと思います。

お父さんは不倫をしていても、家族を大切に思う事には変わりないと思います。あなたが恋愛をしていても、家族が大切な事が変わりないように、です。人にはたくさん大切なものがあるんです。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞お父さんは不倫をしていても、家族を大切に思う事には変わりないと思います。あなたが恋愛をしていても、家族が大切な事が変わりないように、です。人にはたくさん大切なものがあるんです。

　この　ご意見はよく分かりますが　それでは　母の立場はどうなるのでしょうか？

補足

皆様　ご意見ありがとうございました。

こんな家族の事を　周りの人に相談できず　かなり動揺していましたが　皆さんからのメールを読ませていただき　とても参考になりました。ここに相談してよかったです。
その後　返事に書かせていただきましたが　両親ともに言いまして　かなり家庭崩壊になって　私も　父とは目を合わすのが嫌になりましたが　こんなことされても母は　もう一度父とやり直したいと言い　父も　本当に反省して向こうとは切るということなので　私は　２人の決断にまかせることにしました。もちろん　私はすぐに信用できませんが　母の強さに感服しました。

また　相談するかもしれませんが　その時は　宜しくお願いします。

回答No.14

yu_na

他の方とはだいぶ意見が違うかもしれませんが、お気を悪くなさらないで下さいね…。

私も一時期父親の存在を受け入れられずに男性不信になった事があります。年の離れた父は進学校の教員をしていて、教え子には政治家や有名企業家が沢山いて…。家では優しい父親で、休日にはピアノを教えてくれたりしました。仕事の上でも家庭人としても本当に尊敬していたんです。
ところが、父は退職してから人が変わりました。わがままで傍若無人で乱暴で粗野でなふるまいばかりで、母や私を泣かせました。あの教養にあふれた温厚な父はどこに行ったのだろう…涙が止まりませんでした。

でも思えば、それまでの私は「人」として父の存在を認めず、ただ私の「理想の父親」像を押し付けていただけなのかもしれません。人間であるからには欠点（許しがたいものも含めて）があるのは当然で、父はそれまで私や母の理想を叶える為に精一杯の努力をしてきてくれていたというだけなのじゃないか、それが年を取り仕事も一段落ついたところで、ほころびがでてきただけなのじゃないか…そう思うようになった時、「しょうもないオヤジ」としてありのままの父のことを受け入れられるようになりました。私が高校を卒業するの頃の事です。
母は未だに昔の父の像にしがみついていますが、私にとってはただ一人の「オヤジ」で、それはお互いが死んでも変わらないつながりなのですから。

miyabi35さんは２０代後半とのこと。
厳しいかもしれませんが、父親の振る舞いに傷ついて親を嫌うという潔癖症な反応をするには年が過ぎるのではないでしょうか。子供は自分の親が完璧でないと気づいた時に初めて大人になれるのです。
今は無理でも、お父様の事も一人の「人間（男）」であるという事実を受け入れて行けるようにならなくてはならないのではないでしょうか。そうして初めて、あなたは一人の「大人」の女性として、両親に対して対等に向き合えるのでは。
あなたが年齢だけでなく大人にならなくては、両親ともそして男性とも対等な関係は築けないと思いますよ。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

かなり　ぐさっときましたが　おっしゃるのも一理あると思います。
私は　かなり潔癖症なので　自分がお付き合いする男性に対しても　少しでも　嫌なとことがあると嫌いになってしまうのです。それが　父に対しても　当てはまってるのだと思います。自分のことを棚においといて。。。って言われても仕方が無いですね。

回答No.13

juel

こんばんわ。参考になるかわかりませんが、書いてみます。
父と母が落ち着いたのは、まだ最近です。
父の事がどうしても好きだった母は、二人で会ってる現場を見ても、ただ黙っていました。何か言いたくても、一体自分の何がいけなかったのか、どうすれば若い女性から取り戻せるか、という所でいつも二の足を踏んでいたみたいです。父がキッパリ他の女性と別れたのは、キッカケがありました。
お恥ずかしいのですが、父と愛人とその息子（当時４歳）が旅行に行く際に交通事故に巻き込まれました。大人は全治２ヶ月、子どもは幸いにも軽症でした。シングルマザーだった彼女は、病弱な母親しか身内がいなくて、どうしても知らせたくないという事で、当然ながら世話してくれる人もいないし、子どもを見てくれる人も
いませんでした。そのときに母は、うちの主人がしでかした事だから、面倒見させてくださいと言い、彼女の世話も、幼稚園の子どもの世話も、父の世話も一手に引き受けてしまいました。私ももちろんトバッチリがきて、見る羽目になりましたが・・・。母は誰も責めず、一言も愚痴を言わず、やり遂げました。その姿を見て父は正気に戻ったようです。退院と同時にきちんと別れを告げて戻ってきました。
その後ぎこちないながらも、二人で暮らしています。約１５年越しの執念の勝利？でしょうか・・・。私には真似できないです。それどころか私自身未だに、父の顔をまともには、やっぱり見れないです。
miyabi35さんのお役には立てないかもしれないけど、これがうちのその後です。
もし私が途中で口を出していたら、、、。わからないけど、違った結果になっていたかもしれません。miyabi35さんのご家庭の場合とは、必ずしも当てはまらないですけど。でももし、あまりにmiyabi35さんがお辛いようなら、我慢をしすぎるのは良くないのかも知れません。お父様に、よそ見は辞めて欲しいと言ってもいいのかも知れません。私がもし、その事を父に言えてれば、少なくとも私は、もう少し父を許せたかもしれませんし、私自身も楽だったかもしれない。こればっかりは、
未だに本当にわからないんです。ごめんなさい。
私としては、miyabi35さんの心の傷が心配です。親のすることで子供が傷つくなんて、あって欲しくないし、例えその子が幾つであっても、それとは関係なく辛い事ですよね。miyabi35さんの心を守れる、いい方法が見つかる事をお祈りしております。力になれず、申し訳ないです。頑張ってください。

お礼

再度　お返事ありがとうございます。

読ませて頂いていたのですが　精神的に　返事を書く気力がなくて遅くなってしまいました。申し訳ございません。
実は私は　まず父に話をし　結局　母にも知るところとなりました。とても耐えれる状況ではなくなったので。。。（さすがに　旅行の事は言いませんでしたが）家庭崩壊に近いものがあります。

回答No.12

yaasan

こんばんは。二度目の登場です。

＞面と向かって話し合うのは　私自身　すごく怖いんです。冷静に思ってるこ
＞とを言えるのか、

冷静になる必要はないと思いますよ。感情的になっても
真剣に話せばいいと思います。

また、他の方が言ってるようにメールで遊んでるだけと
しても、miyabi35さんにはとても嫌な出来事だったん
でしょう？それは伝えた方がいいと思いますよ。お父様が
どうでもいい存在でなければ、ね。
お遊びだったとしてもお父様はそのお遊びを家族に全く
見せないのも一つの父としての努力だと思うんですね。
その努力を怠った事に対して、意見する事はなんら問題
ないと思うんですけど。

＞また　そのあとも当然　父と１つの家に住むわけですから　どうしていったらいいのか。。。

言おうが言わまいが、一つ屋根の下に住む事には変わり
ないわけで、話した後どうしたらいいのかは、お父様の
態度次第でいいのではないでしょうか。
お父様もmiyabi35さんの態度を見て、感ずるところが出て
くると思いますよ。そういう事もひっくるめて話し合いだ
と思います。

また、夫婦の問題は当然二人が解決するものですが、同居
する家族を無視して決めるものではないはずです。小さな
子供の時ならいざ知らず、２０歳を越えて大人となった
同居している子供には夫婦の問題に口を挟む権利があると
思いますし、義務でもあると思います。

また、今の関係がどこまでいってるのか解らないですし、
エスカレートしないという保証もありません。夫婦の問題
だから、と割り切ってほっとくと大問題になっていく可能
性は持っていると思います。

そうなると隠し通す事もそれなりの覚悟がいると思います。

どちらを選択されるか、もう一度考えて欲しいです。

お礼

再びお返事ありがとうございざす。

発覚してから２日ほどの父の様子を見て　やっぱり全く不倫を感じさせませんし　ここは　私一人が我慢すればいいかなと思い始めていましたが、今度　相手の女性と旅行に行くみたいで　それを知った今　やはり　その前にきっちりと私の気持ちは話した方がいいのかなと思います。

回答No.11

mixi

こんにちわ。

miyabi35さんのお母さん、強いですねぇ。

多分、お父さんは不倫のつもりはなく、遊び・まだSEXができる年齢だという自分へ男をカンジさせる時間なのではないでしょうか。２人いるというのは元気と感嘆するしかないですけど。
知り合いのオジサンで「パイプカットをしたら、急に女遊びをしたくなった」という人がいます。バカだなぁと思いますが、SEXができなくなると「男」として自信がなくなるそうです。バイアグラ現象も同じ理由でしょうね。だから援交が流行るんですけどね。

でも、ショックですよね。私もファザコンの気があるんですけど、「おとうさんが男だった」ということにショックだと思うんですよ。実は私が中学生の時、両親の箪笥を開けたらコンドームが出てきてアラびっくり！なんてものじゃなかったです。両親が「男・女だった」ということにショックでした。

で、miyabi35さんももう大人ですので、「お父さん、仕事のことやらなんかで悩みがあるとは思うけど、・・・」と切り出してみてはいかがでしょうか。いい加減女遊びをするトシではないのではないかと。
お父さんはおそらく家庭を壊す気はサラサラないと思うので「いい年こいて何をやってんだろう」と気が付いてくれるかもしれません。娘のお父さんは、娘に言われるのが一番効くし、ハズカシイはずです。

お母さんも薄々とは感付いていると思います。ですが、あえてお母さんを巻き込まずにお父さんへ言ってみるといいと思います。
＃７のkenntyaさんも書いていらっしゃいますが、パソコンはパスワード設定をして使えなくしてしまうのが一番ですよ。メールのパスワードを消しちゃうのも手です。連絡がつかなければ、相手の女とも切れるでしょうから。

ではでは。

お礼

お返事ありがとうございます。

言われるとおり　父＝男っていうのが受け入れがたいですし、どうしても気持ち悪く思えてしまいます。理解できません。

回答No.10

kito-cap

男性の意見を簡単に書きます。。。まずは「不倫」ということで大袈裟に書かれていますが、、、私から見れば今のところ

不倫までも行ってないし、せいぜい浮気の入り口か出来心程度のことを今、荒立てるほどでもないのではという感じです。

大体相手が二人もいる不倫なんて存在しませんよ、、、パソコンのＨな感じのメールだって、世間では日常茶飯事です。

不倫というのは家庭をかえりみず、相手とだらしなく同棲そして離婚というようなケースで、仮にその女性と会ったことが

あったとしても私の感じでは双方ともにお遊び感覚ですね・・・それも確かに嫌悪感の対象にはなるでしょうが、しばらくの間

miyabi35さんは、何か気づいているぞという心理的圧力を父親殿にかければ、、、かなりおとなしくなるでしょう。

たぶん貴女はかなりの箱入りさんのご様子、不愉快かもしれませんが、人の心は他人では急にＵターンできないもの・・・

しばらくは時間が解決されるのを待っては如何でしょう。

ご参考のため、私は５０代ですがメールだけとなると結構過激な書き込みを楽しまれる、３０才前後のお嬢さんは多いのですが

その方たちが実際に不倫行動に走るとは思えないし、私も家庭を破壊してまで、日の浅い相手と不倫は出来ません。

メールのお付き合いだなんていうのは、現実には会うところまで行くと考えてしまうもので、せいぜい成り行き次第の「浮気」

アヴァンチュールのたぐいで終わってしまうものです！

お礼

お返事ありがとうございます。

相手の女性は前の会社の部下のようで　”今度逢った時は　思い切り抱いて欲しい”みたいなこととかを書いていたり、父も1日　何回も電話してるみたいで　そのへんからも　軽い遊び感覚ではないと思います。ただ　家庭を壊そうとも思ってないと思うので（かなり私の願望が入ってます・・・）どういうつもりなのか　ますます不信感がつのります。

回答No.9

juel

こんにちは。私も同じように過去、父の不倫の第一発見者でした。小学校６年生の頃でした。洗濯が私の仕事だったんですが、ある時を境に、父の下着から、長ーい髪の毛が頻繁に出てくるのです。２～３回は何かの間違いだろうと思っていましたが、そのうち小学生でも、これはおかしいな、と感づきました。子ども心に母に見つかったら大変なことになると思い、髪の毛を一本ずつ丁寧に取り除いては見つからない所へ捨て、乾いてたたむ時も髪の毛が残ってないか、念入りに調べ・・・などという事をしていました。母に話すべきか、黙っているべきか、父に話すべきか、など子供心に随分と悩んだ記憶があります。すごく辛かったです。
miyabi35さんもお辛いことでしょう。私もその時までは父が大好きで、尊敬してました。しかしそれを境に、思春期の頃はほとんど話もしませんでしたし、未だに浮気、不倫などの話を聞くたびに、物凄い嫌悪感に襲われます。
小学生の私は、私が黙っていて、気を付けてさえいれば、悪いことは起こらない、と結論を出したのですが。母はやっぱり気付いていました。それから１５年間ずっと修羅場でした。
投稿を読んだだけで、miyabi35さんのご家庭の場合を想定するのは難しいですが、私がその時母に言われたことは、「この事はすごく悲しいけど、お母さんはお父さんと、この先も暮らしていきたい。もし娘が不倫に気付いたと知れば、お父さんは娘にあわせる顔がなくて、この家を出て行ってしまうかもしれない。だから、あなたは何も言わないで欲しい」と。ひょっとしたらお母様はお気づきかもしれないです。様子を見てらっしゃるのかもしれません。（これは憶測なので、違うかもしれませんが、、、ごめんなさい）とてもデリケートな事だから簡単には言い切っていいことではないけども、夫婦の問題は親子であっても、核心の部分には触れられないと思います。それならば、お父さんがパソコンを使えないように、部屋に鍵を掛けるとか、、、相手との恋路を邪魔をする、、、くらいの抵抗しか、ないように私には思えます。お父さん、私のパソコン使わないで・・・と意思表示するくらいしか、思い浮かびません。情けない意見でほんとうにごめんなさい。
全然参考にはならないと思いますが、これが私の考えです。

お礼

お返事ありがとうございます。

ｊｕｅｌさんの体験を聞かせていただいてありがとうございます。お母様の言葉　グサっときました。私の母の場合　完全に父の事を信じてるようで（何気に　聞いてみたのでが。。。）その母を思うと　父の事が　ますます汚く見えます。
もしよろしければ　その後　ｊｕｅｌさんのご両親は　どうされたのか　差し障りの無い範囲で教えていただけないでしょうか？

回答No.8

yaasan

こんばんは。

デリケートな問題なので私のアドバイスが役に立つか解り
ませんが、思った事を書きます。

私も両親を尊敬しています。いや、尊敬していたいという
思いの方が強いのかも知れません。ですから、両親には
とても厳しく接する事が多々あります。

両親も人間ですから、何もかもが完璧なわけではありません。
それは解っているのですが、やはり自分が見てどうしても
気になるところは厳しい口調で口論してしまう事があります。

miyabi35さんはまさにそのポイントに来ているのでは？と
思いました。お父様をこの事件により、単に嫌いになるか、
それとも尊敬できる存在として居続けてもらうのか。
尊敬しできる存在として居続けてもらうのであれば、是非
話し合うべきです。

真剣に話し合う事によって知らなかった事（知らなくて
いい事）がたくさん出てくるかも知れませんが、その全て
を受け止めて、お父様に改めてもらうまでは一歩も引かない
覚悟ができるのであれば、話し合う事は大事だと思います。

もし、話し合う事を断念するとしてもパソコンは使用でき
ないようにしておきましょう。

良き方向に向かう事を祈っております。

お礼

お返事ありがとうございます。

尊敬していたいという気持ちは十分　ありますが、面と向かって話し合うのは　私自身　すごく怖いんです。冷静に思ってることを言えるのか、また　そのあとも当然　父と１つの家に住むわけですから　どうしていったらいいのか。。。
どんなことがあっても母や兄弟には知られたくないので、私の胸のうちにとどめておくのがいいのではないかとも思い始めています。。。

回答No.7

kenntya

とりあえず、あなたのパソコンをお父さんには使えないようにしてみては如何ですか。
パスワードを設定すれば、簡単に出来るし、それによって、お父さんも何かを感じるはずです。
その後話し合っても良いのでは無いですか。
あなたもこれ以上そんなメール見たく無いでしょう？

お礼

お返事ありがとうございます。

私のパソコンはパスワードを入力するよう設定してるのですが　たまに　電源を入れたまま　リビングでＴＶを見たりしてたので　その隙に（？！）使ってたんだと思います。

回答No.6

usap

気持ち、なんとな～くわかります。
どうしたらよいか、というアドバイスではないのですが、書きに来ました。

男の人って、大変だと思います。まぁ、男の人だけじゃないかもしれないけど、時々人は、自分じゃない自分になりたくなるときがあるのかもしれないと思います。たとえば、お父様の場合だとしたら、父親でもなく、会社の社員でもない自分、不倫をすることでそういうことから開放されると言うか、息抜きになっていたかもしれません。リストラされたり、父親だったり、夫だったり、お父さんなりに苦しい立場だったのかもしれません。弱音を吐ける場所が欲しかったのかもしれません。リストラされたことを、父親として、夫として、自分の不甲斐なさを感じたり、世の中に憤りを感じたり、そういう自分がつらかったのかもしれません。

両親は両親であると同時に、一人の人間でもあります。miyabiさんが恋をして女になる自分もあるし、両親の前での自分、いろんな自分、いろんな気持ちがあると思います。お母さんのことも大事、お父さんのことも大事、子供ってそういう立場で難しいですよね。両親とはいえ、完璧な人なんていないんじゃないかなぁって思います。時には間違ったことをしてしまうこともあるかもしれません。

もう傷つかないために、メールは見ないほうがいいと思います。世の中には知らないほうがいいこともあると思います。私は以前、祖母に日記と手紙を読まれて、その内容について『なんてことやってるの！さかりのついた猫みたいに！汚い』と言われたことがありました。ショックでした。見られたくなかったんです。私はかわいい孫のままでいたかったです。私が見られるようなところに日記をおいてたのが悪いんですけどね。今じゃ、そんなことも笑い話ですが、当時は祖母に会いたくなくて、家に帰らなくなりました。気まずかったから。私のうちは離婚してたので、祖母が母親代わりだったので。

そっとしておいてあげたらどうかな。大好きなお父さんのこと、信じてみませんか？お母さんにも言わないでそっとしておいてあげるほうが傷つけずに済むと思います。知ってしまうと、お父さんもお母さんも、追い詰められてしまうと思います。立派なお父さんだから、きっと目がさめるはずです。

私は私の父を誰よりも尊敬していますが、両親は離婚して母は再婚後他界し、父には彼女がいます。どんなことをしても、私には大切な両親であることに変わりないし、私が両親の子供であることには変わりありません。それが家族の温かさだと、私は思っています。かけがえのない存在だと思っています。
勝手なことばかり書いてごめんなさい。

お礼

お返事有難うございます。

言わないでそっとしておくということですが　あまりにも何もないかのように、家族思いを演じてる（？！）父が　許せません。
もう母と会話がないとか　そんなのだったら　まだ理解できますが、騙し続けてる姿は汚いです。
USAPさんのように大人の考えが出来る日が　いつかくるのでしょうか？