夫が元彼女と連絡をとっています。

質問

夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしました。

3ヶ月後、夫の携帯を同意の上で借りた事があり、その際に元彼女への発信記録があるのを発見しました。
不安が蘇り、その晩彼が寝た後、携帯メールを故意に見ました。
彼女の仕事の相談メールでした。夫の返信には彼女を心配する文面。
『Re:暇？』という件名の彼女からのメールには『海なんて学生時代振りだね、でも会っても恥ずかしくない自分になって会いたい。友達でいてくれてありがとう』と。夫が彼女を海に誘ったのが容易に想像がつく文面でした。

夫にリダイアルを見たことだけ話し『あれだけ嫌だと言ったのに何故連絡したのか？』と気持ちをぶつけました。夫は『仕事の相談を受けたが自分にはもう壊されたくないものがあるのでメールは止めて欲しいと伝えただけ』と言います。前回同様『drivingsnowだけを愛してる。電話した事は軽率だった、もう携帯から彼女の番号も消した。』と何度も謝られました。

私も離婚はしたくありません。情けないことに今も彼を愛しています。
でも今回を機に元彼女とは一切切れて欲しいのです。
私の前で元彼女に『二度と連絡しないで欲しい』と電話させる事も考えましたが、言い出せるかどうか難しいトコです。
彼が今後元彼女と一切のコンタクトを取らないようにするには、どのようなアクションを起こすべきでしょうか。

回答No.7

cherrybunny · ベストアンサー

drivingsnow様はじめまして。
心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ！彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
　連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ！と思いました。
　でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連絡がくればかえさなければと思ったのだと思います。情もあると思いますが・・１０年つきあったら男友達だってなかなか絶縁できないですよね？

絶対に絶対にご主人が愛してるという言葉は真実だと思います。現にすっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ（笑）と思います。
妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ（笑）
と今は思いますよ。また情が深いから仕方ないなとも。

ところでどうやって切ったのかといいますと私はまず目の前で電話させました。３回くらいしてもらいました。そのたびにまた、手紙をおくりつけてくるんでね。。
家まできたしね。。意味なかったです。
よく考えたら結婚しても連絡とりたいと思うずうずうしい人ですものね。それくらいでは全然ダメでした。
　そのたびに信じたり、傷ついたり繰り返しましたが、

ある日とうとう私はきれました。
　また電話させ、もう止めてください。と主人に言わせたあと、私がはじめて電話にでました。そして「今、妊娠中でこのような心配があって切迫流産しそうです。人の命がかかっています。もういいかげんやめてください」
といいました。
妊娠していたのでほぼ事実です。
でも嘘も方便なのでよかったら使ってください。

結婚するって主人の実家にいったり、面倒なこともたくさん背負わなければないですよね？それなのにいいところを元かのにもっていかれるなんてダメですよ！絶対！

１０年もつきあっていたならもとカノはご主人のコントロール方法（離れないようにうまく振った罪悪感を誘導するなど）をわかっているのでなかなか難しいと思います。
　妻である、愛されている、二人は子供をつくる仲だということをよく知らせましょう。遠慮はいりません。
大事にされるべきは妻であるｄｒｉｖｉｎｇｓｎｏｗ様です。

長くなってごめんなさい。
あと携帯のたいじゅ画面も私とのラブラブ写真にしときました。恥ずかしいですが、彼の携帯メールアドレスは私の名前にしました。
ここまでしたら元カノもご主人と連絡とるのがバカバカしくなると思いますよ！　
頑張ってくださいね！

お礼

cherrybunnyさんの回答、とても励まされました。元気をもらった気がします。ありがとうございます。

本当に大きく頷く部分が多いです。今は平和を取り戻されたのですね、大変うらやましいです。

彼女が知っているかどうかはわかりませんが、先月出産しました。こんな大事な時期なのに、尚更夫の行動にも理解に苦しむところです。

>すっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ（笑）と思います。
>妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ（笑）と今は思いますよ。

私もこんな風に思える時が来るように頑張りたいです。
気持ちを切り替えて頑張ります！ありがとうございました。

回答No.9

cherrybunny

おはようございます。
またでてきました。
ご出産されたのですか！おめでとうございます。
それでは絶対に連絡とられるのが嫌ですね。
お気持本当に、よくわかります。

ご主人は多分出産のことは知らせていない気がします。
私も妊娠したとき元彼がいる病院に入院していたのですが、別にもう好きでなくてもその姿は絶対にみせたくなかったし、主人も妊娠のことはもとカノに知らせていなかったようです。
　自分のことを好きな人に、妊娠ってなかなか言えないですよね？
　また１０年もつきあっていたなら、彼女の婚期をすぎさせてしまったという責任も多少あってますますいえないと思います。

でも自分がもし元かのの立場だったらと考えます。
やはり奥さんになる人が出産したというのは凄いショック、決定的です。好きな人がパパになるんですからね。
私の場合も妊娠を知ったらやはりもうあきらめたみたいですよ。
元かのは多分、ご主人はもしかして自分のほうを好きかも。ただタイミングがあわなくて結ばれなかっただけ。とか思ってそうですからね。。妊娠、出産するほど夫婦が愛し合っているなんて想像できないのでしょう。だからいつまでも連絡とろうとしてくるのではないかなあと思いました。

そこで出産したことを、知らせてもらいましょう。
ご主人からです。
決してｄｒｉｖｉｎｇｓｎｏｗさまがでてきてはいけません。ご主人自らさせるのです。
人にさせられた決断と自分が実行したとではあとあとおおいに違います。
　元かのだって、ご主人から伝えられるほうがショックが大きいです。
　奥さんからだったら、嫉妬されてる。私は夫婦関係に入り込むことができたと思うでしょう。あくまで妻と元カノでは格が違うと知らせましょう。
同じ土俵にたってはいけません。ｄｒｉｖｉｎｇｓｎｏｗさまは愛されて、生活を守られている妻なんですから。

できれば写メールなどつきて俺にそっくり。これからは父親として夫として責任があるので君とは連絡できません。妻と子がとても大事でそれ以上のものはない。と言わせましょう。
だって彼は一番大事っていってくれてるのですよね？
　それを他の人に話すだけです
　悪いことしたのだから、嫌われないか心配なのはご主人のほうでしょう。

自信もってくださいね！
ひとり出産したあとの女性はとってもきれいなんだそうですよ。
今が二度と連絡とらせない大きなチャンスですよ！
頑張ってくださいね。
応援してます！

あとさらに釘さすために、今けじめつけてくれなければ子育てにも影響がでるのよ。あなたがいつまでも連絡とっていたら笑って育てられないわと冷静にご主人にも伝えましょう。

笑顔でかわいい赤ちゃんと過ごせるといいですね
かわいい赤ちゃんと愛する旦那様と幸せになりましょうね！

お礼

cherrybunnyさん、再度アドバイス頂き、ありがとうございます。

今週に入り、眠れず食べれずの日々が続いています。
（意外とココロとカラダが比例してしまうタイプ・笑）
子供の前で笑顔でいることだけで精一杯です。

確かに子供が産まれた事は話していない可能性が高いですね。夫の口から話してもらうのはとても効果的ですが、【この前の電話で二度と連絡しないで欲しいと言ったので、今こっちから連絡する必要はない】と言われるような気がします。

ホントこんな馬鹿馬鹿しい事にムキになっている事自体、辛くなってきました。
考えれば考えるほど夫の行動が理解できなくなってしまい、信じたくても信じられない気持ちでいっぱいです。
考えすぎて疲れてきちゃったのでしょうか。。。
でも今後彼女と続くのは許せないし、自分達の生活も大事にしたい気持ちはあります。

cherrybunnyさんの回答、大変励まされています。何度も読み返して自分に喝を入れます。

補足

たくさんの方々にご回答頂き、ありがとうございました。

その後、ここでの回答を参考にしながら、夫と慎重に話し合いました。

まずは私の前で彼女に電話してもらい、二度と連絡しない事を約束してもらうor私から彼女に同様のお願いをさせてもらうことになりました。
（夫は意外と簡単に同意しました）

他にもいくつか条件をつけ、夫はすべて受け入れるとの事。
なので今後はこの件については終わりにし、今までどおり仲良くやっていこうと伝えました。
夫はとにかく安堵している様子です。

冷静になれたのも勇気を持てたのも、ここで回答してくださった皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。この場を借りてお礼申し上げます。

回答No.8

zikkentyan

♯４のものです。
ああ、どうなったでしょうか・・。
私も夫の（心の）浮気は未消化なので質問者さんが我が身のことのようで気になってまたきてしまいました。

私の場合、発覚した時何回も彼女と連絡しようとしたのですが、いつも「出ない」「つながらない」などで話すことができませんでした。
そしてそのままずるずると何回も・・・。

私が彼女と話をしたところでどうなるものでもなかったのかもしれませんが
本当に今では何回でもコールして話せばよかったと激しく後悔しています。

どんな結果にしても、しばらくは旦那様を疑う日々が続いて、お互い苦しいかと思います。
でもこの先繰り返されると、もう旦那様を信じることができなくなってしまうのです。
ぜひぜひ私のようにはなってほしくありません。

自分のことと重なりすぎてあまりうまくアドバイスできないのですが・・・・。
話し合いの後、しばらくはきついですが、ゆっくりと頑張っていってください。

お礼

zikkentyanさん、気にかけて頂いて嬉しいです、ありがとうございます。

実は今里帰り中で、平日は別居状態です。
今回の件は先週末の話で、今は夫とはメールのみです。
今週末会うまで一人で考える時間が欲しいと言ってあります。
夫は今回の件の翌日から毎日、帰社時・帰宅時に【返事はいらないけど今帰ったからね・今会社を出るよ等の】メールを送ってきています。
【drivingsnowを愛している、これからも僕と一緒にいてほしい、気持ちが固まるまで待ってる】とメールを送ってきています。

今週末、夫と会った時に、この件の決着をつけようと思っています。いろいろと考えていますが、どうしたらいいか決まらず、勇気も持てず、ここに質問を載せました。

今週末うやむやにしてしまえば永遠にタイミングを失う事になると思いますし、夫も繰り返すのではないかと不安です。なので絶対に頑張りたいです。

zikkentyanさん、ご自身もお辛い中でご回答頂き、ありがとうございます。

回答No.6

milk-coffee

＃３、＃５です。再度のお礼ありがとうございます。

＞夫に『以前から●●君が結婚したことを知ってて、尚且メールも無視され続けているのに、それでも身勝手なメールを送り続けてきているなら、私から彼女に止めて欲しいと連絡したい』と切り出す方が現実的な気がするのですが、マズいですかね？（＾＾；）

とてもいいと思います。
元カノが『悲劇のヒロイン型』なら、元カノから切ってもらうのは難しそうですね。
あなたが旦那さまの見ている前で、元カノに電話で申し渡すのがいいかも。

一番いいのは、元カノの前（電話口でけっこうです）であなたが（ウソでいいから）泣いて訴えることかも。。。
悲劇のヒロインは1人だから成り立つのであって、2人いるなら旦那さまも妻を大事にするはずです。

きっと元カノさんは旦那さまと1対1のとき（電話）は、弱弱しく振舞っていると思います。
が、そういう人は他の人の前では全然弱くなかったりします。
あなたの目の前だと案外フツーかもしれません。
旦那さまは恐らく「弱弱しい」元カノの姿しか知らないんでは？
まぁ、実際こっちから会おうというのも、癪に障りますよね。

お礼

ありがとうございます。

やはり少し弱いくらいの可愛い女性が男心をくすぐるのでしょうか？そういう意味では私は損してますよね。（苦笑）
夫の本音が聞けないのでわかりませんが、私も可愛げのない部分があるのかもしれません。反省します。
それに長年付き合っている２人にしかわからない絆のようなものがあるのかもしれません。私もそこまで土足で踏み込むような事はしちゃいけないなと思っています。

あまりこっちが必死になっているのも馬鹿馬鹿しいし、彼女の前で泣くのも癪に障ります。（きっと涙がでない・笑）
でも夫の事はやっぱり好きです。夫と話している時は自然と涙がでますよ。なんとか頑張りたいです。

回答No.5

milk-coffee

＃３です。再度、失礼します。

＞私はずるい女です。自分がこっそり携帯メールを見たことを言えずにいるのは、夫に軽蔑されたくないからなのです。
＞それが言えれば、もっと夫の本当の気持ちを聞きだせると思うのですが、
＞それ以上に２人の仲が終わってしまう事が容易に想像がついて言えずにいます。

決してズルくないですよ。「携帯を見た」と言えば、話の論点をすりかえられます。
あなたが「元カノと連絡を取らないで欲しい」という意見がうやむやになります。
旦那さまもあなたも今の時点で『別れ』を望んでいないのですから、旦那さまとあなたの仲がこじれるようなことを避けているのは、とても賢明です。
上手な話の仕方だと思います。卑下しないでください。
あなたのことを、「大人だ」と思ったんですから。

元カノさんは友人として旦那さまと接しておられるのではないでしょうか？
メールを読まれたのですよね？本当に仕事の相談だったのでしょうか？
ドライブに誘っているのは旦那さまの方ですし、ブレーキがかけられるのは元カノさんの方かもしれません。
一緒に食事するのは、あなたにとって精神的負担が大きいですよね。
でしたら、あなたが直接（旦那さまに内緒で）元カノさんに電話なさって、「仕事の相談のやりとりなら我慢できますが、ドライブなどデートはあなたの方から断っていただけませんか？私に内緒でこそこそ私以外の女性とデートに出掛けるなんて、とても悲しいんです」とおっしゃってみては？
もちろん、元カノさんにはあなたが電話したことを内緒にしてもらうよう頼むことをお忘れなく。
あなたがどれくらい旦那さまとの家庭を大事にしたいと思っているか、元カノさんにお話しすれば、普通の神経の女性でしたらわかっていただけると思います。

案外、女性（元カノさん）よりも男性（旦那さま）の方がズルズル気持ちを引きずってると思います。
元カノさんは、旦那さまが誘ってくるから応じているのではないでしょうか？
元カノさんの方から（相談以外で）誘ってくるようなメールはあったのでしょうか？

参考にならなければすみません。

お礼

milk-coffeeさん、再度ご回答頂き、ありがとうございます。

彼女の事は夫と付き合っている時に、友人として夫から相談を受けていたのでよく知っています。
夫から別れを切り出しましたが完全に別れるまでには随分時間がかかった程、彼女にすがられていました。
私に比べるととても弱弱しい女性で、夫にかなり依存しており、事あるごとに悲劇のヒロインになってしまうような女性です。
夫もその湿っぽさに嫌気が指し、別れました。
別れた後も、泣きながら夫の自宅にいきなり来たり、手紙や年賀状を送り続けていたようです。
なので、夫とこうして繋がっている事には彼女もまんざらではないのではないかと思います。
夫も彼女が未だに自分に好意を持ち、受け入れるだろうと思うからこそ、切れずにいい顔をし続けているのかもしれません。
私はどちらかと言うと自立しているイメージの強い人間です。私といるうちに夫も彼女から『頼られる』事に幾分心地よさを感じてしまっているのか、それとも10年付き合っていたので夫自身が彼女の一番の理解者だという使命感のようなものにかられているのではと思っています。

なので、彼女にブレーキをかけさせるのは難しいような気がします。
（逆に私が言った事を材料に悲劇のヒロインになってしまうかも）
夫に『以前から●●君が結婚したことを知ってて、尚且メールも無視され続けているのに、それでも身勝手なメールを送り続けてきているなら、私から彼女に止めて欲しいと連絡したい』と切り出す方が現実的な気がするのですが、マズいですかね？（＾＾；）

回答No.4

zikkentyan

こんにちは、少しは落ち着かれましたか？

私の夫もまさにそうでした。
「愛してます」というメールを見つけて問いただしても「向こうが一方的に告白してきた」。
実は夫からも愛してるメールをしてました。

その後何度も「もう連絡しない。電話番号も消す」といっては私に隠れて連絡しあってました。
電話番号は消していても記憶していたり、私のわからない時間帯に電話していたり、とにかくあらゆる手を使ってきます。
今までに５～６回でしょうか。

最後に発覚して１年近くたちますが、さすがに彼のことは信用していません。
愛してますが、信用はしていません。
最初に嘘つく人はその場しのぎで何回も嘘をつきますよ。

とにかくここはごまかされないように、きっぱりとケリをつけておくことが必要だと思います。
彼に連絡しないと電話させても、後からいくらでも修正はききます。
本当にやめてほしいのなら、大げさと思うかもしれませんが貴女が彼女と話すのがいいかと思います。
まだ彼女と旦那様は深い関係ではないですが、時間の問題ではないでしょうか？
そうなってからでは遅いと思います。

お礼

zikkentyanさん、同一人物かと思いました。＾＾；

そうですよね、（細かくは書いていませんが）うちの夫も最初に発覚した際の弁解に矛盾がないようにする為なのか、今回も嘘を重ね塗りしている感じです。
『わざと僕が無視できない話題をメールで送りつけ、電話してくるのを見越している』とまで言い切ります。
実際のメールの文面ではとても友好的な雰囲気を感じるのに。
『メールを止めて欲しいと伝えた』と言っていますが、実際はそんな事絶対に言ってないと思いますし。

今回夫が弁解している内容のメール（彼女が一方的に～、bluewaterを愛している）を彼女に送りつけようかとも考えました。（もちろん夫に同意を得た上で）

私も今回でしっかり決着をつけて、自分自身もスッキリしたいと考えています。
夫を目の前にすると嫌われたくない気持ちが先に立ってしまい、バシッと言えるか自信がないのです。
情けない限りです。。。

経験者様のご意見、ありがとうございました。がんばります。

回答No.3

milk-coffee

質問者さまの対応がとても冷静で的確なことに感心しました。
メールを見たことを伏せて、ここまでちゃんとお話しできるなんて！！！

次に元カノの話題が出たら、
「一度会ってどんな人か確かめたい。仕事の相談を受けているのなら簡単に切れないでしょ。
どういう人かわかったらきっと不安もなくなると思うし」とか言って、一緒に食事に行くのはいかがですか？
会えば、元カノさんだって、愛し合ってる夫婦に隙がないってわかってもらえるのではないでしょうか？
あなたが始終、旦那さまにラブラブ光線を発してれば充分だと思います。
賢い女性なら、万が一あなたの旦那さまの方から誘惑しようとしても、制してくれるでしょう。

お礼

milk-coffeeさん、ありがとうございます。

私はずるい女です。自分がこっそり携帯メールを見たことを言えずにいるのは、夫に軽蔑されたくないからなのです。それが言えれば、もっと夫の本当の気持ちを聞きだせると思うのですが、それ以上に２人の仲が終わってしまう事が容易に想像がついて言えずにいます。

食事に行くのは難しいかと思いますが、やはり私が彼女を受け入れる姿勢が必要ですよね。頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

satokame

回答にはならないかもしれませんが、私も元彼に連絡はとっています。でも、旦那と一緒の時に元彼からメールや電話がきても応対します。で、「今○○（元彼）から～」と旦那には報告(?)します。
旦那に「心配にならない？」と聞いてみたら、「好きで一緒になったんだし、信じられなかったら終わりでしょ。」とさらぁ～っと言われました。
その時は「あんまり私に関心がない？」と、逆に私が不安になりましたが、最近、元彼から「また付き合わないか？」といわれました。でも、旦那の言った「信じられなかったら終わり」って言葉が頭にあって、「無理。友達でいいなら今後も付き合う。」といいました。で、元彼とは今も連絡してます。
drivingsnowさんは旦那様のとこが好きなんですね。好きだから不安になるんですよね。キライだったら離婚してますもんね。ちょっとしんどいかもしれませんが、旦那様の言葉、信じてみたらどうですか？結婚したからって異性の友達をなくしてしまうのは、ちょっと違う気がします。私も元彼が男の立場で意見を言ってくれるのはとても有難く感じていますし、「やっぱり旦那のほうがイイなぁ～」と再確認させられることもしばしばあります。
だからモノは考えようで、旦那様が元彼女のことは気にならなくなるぐらい、ご自分に自信を持って、磨きをかけることをされたらイイと思います。自信があれば、疑う気持ちも少しは晴れるのでは？？？

お礼

satokameさん、貴重なご意見ありがとうございました。

夫の事は大好きです。結婚してからいろいろな事がありましたが、いつもしっかり支えてくれました。この事さえなければ本当に幸せなのです。

初めて携帯メールを見てしまい事実を知った時は、すぐには夫を問い詰めませんでした。
相手がどうと言う事よりも、自分自身のすべきこと（自分を磨く事や夫との良き関係作りの為に夫を思いやる事）をしっかりやることに集中しました。
彼の行動の要因が私にもあるのかもしれないと考えたからです。
初めて問い詰めた時も、夫には『drivingsnowが一番。一緒にいられて十分幸せ。自信を持って欲しい』と言われたし、自分自身でもそう思うように努力してがんばってきました。
だからこそ、先日未だに続いていたことがわかった時、とてもショックでした。

今も元彼女より自分の方が夫を幸せに出来ると思っているのですが、今回の件で夫の本当の気持ちを疑うようになってしまっています。

satokameさんの仰る通り、今後も自分自身磨きをかけることを忘れずに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

BIGMAC

というか……
彼はもう連絡しないと謝ったんでしょう？

補足

BICMACさん、ご回答頂き、ありがとうございます。
BICMACさんが仰る通り、夫は今回も『二度と連絡しない、会うつもりもない』と言っています。

が、前回同じ事があった際にも同じように『連絡しない』と言いつつ、今まで連絡を取っていたり、自分からドライブに誘ったりしているので、今ひとつ完全に信じられない自分がいます。

また夫は『彼女から一方的に』という言い方をしているけど、事実は異なる部分があるのも気になります。

結婚してから、私の事はとても大事にしてくれている夫です。できれば彼の言葉を信じたいのですが、一度は妻に泣いて『止めて欲しい』と言われた行為を止められず、未だに連絡したり会おうとしたりするのは、相当深い絆があるからで、今後も結局は何らかの手段を通じて続くのではないかと不安なのです。
（彼女とは10年付き合っていました。また、最近まで会社のＰＣでメールのやり取りをしていた事も知っています。）

説明が悪くてごめんなさい。
私もこれから変な心配をしてどんどん嫌な女になるくらいなら、今回の件でバシッと決着をつけて、その後はまた仲良く夫を信じてやっていきたいです。
その為にも、今回で夫には確実に懲りてもらいたいと考えています。それにはどうしたらいいか悩んでいました。
私はこだわりすぎなのでしょうか。